Les aveux ...

j'avoue avoir trompé mon mec deux fois et sa me pése car je lui est pas dit ( vaut mieu )

J'avoue avoir eu une relation avec mon ex sans protection et avoir failli avoir un enfant.
j'avoue que cela est la plus belle idiotie que j'ai fait sachant le présent !!!

J'avoue avoir, sous un coup de rage, attrapé mon chat pinoche et lui avoir cassé la queue. Maintenant, il a la queue tordue et j'ai de la peine pour lui.

J'avoue que j'ai pas pu m'empecher de me moquer d'un de mes professeur.
Mais j'ai tellement rigolé, que du coup je suis viré dès le premier jour.
Hé ben dis donc, que vas dire ma mère quand elle va apprendre ça ...

J'avoue que mon signe astrologique est verseau. Mais que j'y crois pas un bout à ces trucs...
Et petit message pour Sista : avoue que t'es pas gentille, t'es michante ouin ! Pourquoi tu cherche à créer une fausse embrouille (bouhouh...) tu vas la faire fuir maintenant.
Et puis elle peut le lire m'en fou, je suis un mec moi ! na ! (ahaha, cassée hein ?)

J'avoue qu'un question me vient à l'idée après avoir lu tous ces aveux de superiorité de la femme..
Il y a t-il des gens pour le mouvement féministe ou quoi ?
Un peu comme Dana dans notre belle famille sur m6 le soir après le 6 minutes (ndlr: Merci pour le programme télé :o))

Comme on est tous un peu stressé avant la rentrée, souvent, on se donne tous rendez-vous dans des fast-food avant. Régime oblige, je prend une de ces salades pas très appetissantes. Avec ils m'ont filé un sachet d'huile d'olive, beurk ! J'ouvre le sachet et (je suis encore 1000 fois désolée Marion !) j'ai taché accidentellement le jeans d'une copine à coup d'huile d'olive. Ca glissait, ça m'a échappé des mains. Je lui ai gaché sa rentrée...

Oui, j'avoue, je rentre dans 1h30 et j'ai trop la trouille !!
Je flippe à mort, ils ont tous des tetes de psycopathes dans ma classe !!!Au secours !!!

J'avoue adorer exiter des inconnus.
J'avoue dévoiler mes seins ou écarter les cuisses quand je suis avec un homme dans un ascenseur !
J'avoue adorer les voir devenir rouge et transpirer !
J'avoue que j'aime bien quand l'un d'eux prend l'initiative de me caresser !
J'avoue me pencher avec une mini jupe pour qu'on voye mon string !
J'adore conduire la nuit les seins nus sur l'autoroute pour exiter les chauffeurs routiers !
j'adore être une salope !!!

J'avoue qu'il m'est arrivé à peu près la même chose qu'a Antibiotik , dans le bus, en rentrant du lycée. Mais c'etait tout à fait désagréable, pour deux raisons:
- d'abord je suis une fille, donc les nichons dans mon dos, très peu pour moi.
- Ensuite parce que derrière moi c'etait ma prof d'espagnol...
BEURK !
-> Meilleur Aveu 02/09/2002 <-

L'année dernière, Moi et le Jeune (mon bon copain-collègue de bureau qui n'a peur de rien) étions invités a un pot de départ en retraite d'un gars de notre service.
Ca nous prenait le chou, mais par courtoisie, nous nous y sommes rendus.
Profitant que tout le monde avait le dos tourné pendant le discours de ce tout jeune retraité, le Jeune a pris un sac de pain en tranches, Moi un camembert bien fait et un couteau. Nous sommes remontés discrètement à nos bureaux respectifs pour prendre nos affaires personnelles.
Et on a tapé le casse-croûte campagnard dans sa voiture en rentrant sur Paris.
Le Jeune conduisait et mangeait les sandwiches que Je préparais.
2 kilomètres avant de prendre l'A6, petit contrôle de police. Je pose fromage-pain-couteau sur le tableau de bord et je continue à manger mon sandwich parfumé.
Le Jeune finit d'enfourner son sandwich dans sa bouche et ouvre sa vitre.
Le flic recule d'un pas sous l'effet de l'odeur de notre camembert et de l'haleine puante du Jeune.
- "Papiers s'il vous plaît."
Notre ami le policier a rapidement regardé si on était en règle, a noté la plaque sur son carnet et nous a laissés repartir.
J'avoue qu'on était mort de rire en revoyant le flic renifler l'odeur de notre claquos.
J'avoue qu'il a pas choisi la bonne voiture.
J'avoue que ma femme n'a pas réussi à m'embrasser ... même après m'être lavé les dents.
J'avoue que ce claquos était trop bon.
-> Meilleur Aveu 02/09/2002 <-

L'été dernier, j'étais en train de pomper des épisodes de Cobra et de Capitaine Flam sur le Net en DivX (à 30 ans passés, j'adore toujours).
Evidemment je le faisais du bureau car on a une super bonne connexion.
Premier jour, pas de problèmes, je ramène la moitié des épisodes de Cobra, je les grave pour les emmener à la maison.
Deuxième jour, je ramène la seconde moitié des épisodes de Cobra et j'attaque les 5 premiers épisodes du Capitaine Flam.
Le Troisième jour, dans l'après-midi, j'entends une voix dans le couloir qui dit : "Le bureau de Monsieur (Antibiotik), c'est à coté."
Et là je me suis dit, à tous les coups c'est pour ma gueule, j'ai trop downloadé.
En plein dans le mille ! L'administrateur en chef et son adjoint, rien que ça.
Alors, je me suis dit, pas la peine de nier, je suis baisé. Je vais tout avouer. Ils ont mon âge, j'aurais peut-être qu'un avertissement sans sanction.
- Qu'est-ce que tu fais avec ta bécane ? Ton compte indique 4,5 Go de téléchargements en 3 jours à peine.
Et là, je me dégonfle pas, je lui montre mon écran.
- Bon ok, je pompe des Divx. Je peux finir, je suis à 89% du fichier ?
Il se marre et regarde mon écran.
- Tu télécharges Capitaine Flam ?
- Oui, j'aimais bien quand j'étais gosse.
D'un air embêté, il me dit :
- Ca tombe bien parce que je cherche aussi cette série.
- Je t'envoie l'adresse par mail si tu veux.
- Sympa. Si tu veux, j'ai les Mystérieuses Cités d'Or et une partie d'Albator.
- Ah ouais ? Moi j'ai choppé Cobra en entier hier et avant-hier. Je te les grave pour demain si tu veux ?
- Extra.
Et voilà comment je suis devenu copain avec mon admin et son adjoint.
2 furieux du manga des années 70-80 comme moi !
J'avoue que j'ai eu trop de chance sur ce coup-là.
J'avoue que j'ai grave flippé quand j'ai vu l'admin débarquer dans mon bureau.
J'avoue que j'aurai dû me faire sanctionner.
J'avoue que maintenant, j'ai tous les mangas que je cherchais !!
-> Meilleur Aveu 02/09/2002 <-

Et voilà j'avoue que l'on est repartis pour des nouvelles enquêtes et de nouvelles aventures... Mais ne vous inquiètez pas... L'inspecteur est toujours là !

J'avoue que quand j'étais au collège, il m'arrivait de ne pas du tout m'entendre avec des gars. Mais à des moment je devenais à fond leur meilleur ami car j'avais besoin d'un petit peu de tune. Surtout qu'il sont super riches...
Ho ho, j'ai fais un pari d'ami avec un pote (logique... héhé) que je pouvais avoir de la tune comme ça...
Houhouhuhu, qu'il était naïf ce Gustav !

J'avoue que je n'aime pas le piston mais que c'est bien parti pour, mais que faire ??? Céder à la tentation ou rester fidèle à mes valeurs??
Encore une anecdote d'il y a un bon bout de temps; alors que nous étions en voiture avec ma mère et ma soeur, un gros toyota derrière la collait et lui faisait appel parce qu'elle n'allait pas assez vite pour lui.
Moi, camicaze inconsciente, je me retourne et lui fais un doigt digne de ce nom, là le gars pas content du tout dépasse ma mère et se met à ma hauteur.
Il me rend mon doigt et part pour faire une queue de poisson à ma mère et la forcer à s'arrêter; heureusement, la route que nous devions prendre était là, nous nous sommes donc engagées dans ce chemin qui nous a sauvé la vie !
J'avoue que c'était à cause de mon doigt sans retenue et non pas de ta lenteur maman, que le gars a voulu nous tuer !!!
J'avoue que je me suis retournée et que je lui ai décoché un bras d'honneur mais il allait trop vite pour nous suivre.
J'avoue qu'il avait vraiment une sale tête ce gars et que je suis contente de ma prestation.
Réponse au pacha : ben quoi ? il te plait pas mon merci ??? ok je le reprends alors...

J'avoue que ce soir j'ai menti à mes parents en leur disant que j'avais regardé un film avec Kurt, en fait c'est vrai dans un sens mais j'ai pas fait attention au film...
J'avoue que je suis dégoutée de savoir que je suis pas dans la classe de zazou, ça fait 5 ans qu'on est ensemble et là on va être séparée, quel choc!!!
J'avoue, il y a quelques années de ça, que lorsque venait la periode des contrôles, les 15 jours avant, tous les jours, je me mettais 1/2h toute nue dans la salle de bain avec la fenêtre grande ouverte (c'était en hiver) ;et, la fameuse semaine des interros je la passais chez moi à regarder la télé toute la journée et à manger de la purée ou de la crème Mt Blanc ! Enfin je déconseille ça aux petits enfants car j'ai eu de la chance de ne jamais avoir une pneumonie(car il ne faisait pas chaud dans cette salle de bain).
Réponse à Adrien, 19 ans, Montpellier :
Pour Kyllie ça me fait plaisir parce que je commençais à perdre espoir...
Ma soeur, c'est Beugueuloude, faut pas chercher à comprendre !
Message pour Beecauz : je rejoins ton idée d'en savoir un peu plus sur le fameux Pacha, mais ne crois-tu pas qu'il serait un peu prétencieux de sa part de se faire une page ?!? Laissons planer le mystére, ça ne fait que rendre les choses plus excitantes (dans un sens...)
Message au Pacha : Merci, c'est tout ce que j'ai à dire. (ndlr : ah ouais ? ok... t'a rien trouvé d'autre à me dire ? je suis déçu...)

Aujourd'hui, match de foot au satde. Ma copine et moi, on aime pas trop tout se monde, souvent un peu saoûl, qui envahît le quartier depuis la bouche de métro comme d'un essaim d'abeilles. Nous marchions, au bord du trottoir, des rangées de cars de CRS. On double une bande de supporters qui nous interpellaient. Arrivant au niveau d'une troupe de CRS (qu'on avait pas vu), elle me dit : "Pff quel troupeau de connards !". Et là, ce sont les CRS qui sont sentis visés; ils nous jettent un de ces regards ! "oups...désolée !"
-> Meilleur Aveu 26/08/2002 <-

J'avoue qu'aujourd'hui j'ai rencontré une caissière d'un très grand magasin de vêtements, lors du paiement de mes achats ! J'avoue qu'elle m'a fait le plus beau sourrire que j'ai jamais vu. J'avoue qu'elle avait un superbe décolté, (ahaha, je comme directement par ça moi... blonde, beaux seins, belle forme de corps, beau visage et pour couronner le tout, une voix sexy !!!) Huummmmm...
Mais malheureusement ce moment extase fut très bref...
Je suis méga déçu, juste après, dans ma voiture j'y ai refléchi et je me suis dis pleins de truc qui m'ont démoralisé...
Elle a un mec ça se trouve, c'était juste pour faire bonne impression aux clients, ou alors c'était le kiff réciproque mais je suis parti...
Je suis tout d'un coup très très triste, j'ai une sensation bizarre...
J'ai une soudaine envie d'appeller une radio pour refaire un coup de batard !
Ahhh j'avoue qu'après tout ça je me sens beaucoup mieux.

J’avoue que j’aime par dessus tout quand ma cousine vient dormir chez moi. En fait, ce qui se produit immanquablement, c'est qu'on ne se couche pas (mais alors pas du tout!) et qu'on reste connectées toutes la nuit. Résultat, on enchaîne 36h sans sommeil, et généralement, au lieu de nous casser, ça nous donne du punch ! La dernière fois que c'est arrivé, on s'est retrouvées à Lille avec une copine qui avait amené des filles qu'on ne connaissait pas (pour tout dire, ça nous ennuyait, car c’était des midinettes qui se la jouaient dans un style metal qui ne collait pas du tout avec leur personnalité). J’avoue avoir pris beaucoup de plaisir à me faire passer pour une fille complètement tarée, qui a trop fumé de substances nocives (alors que je n’ai même pas essayé de fumer la cigarette !), et je crois même que je les ai effrayées et qu'elles m'ont réellement crue démente ! J’avoue que pour leur ficher les jetons, je me souviens que je me mettais à rire sans raison, ou à leur poser des questions du genre "Que ferais-tu si tu apprenais que le fin du monde c'est demain?", sachant que je répondais : "moi, je tuerais un maximum de gens en toute impunité et des façons les plus diverses." Je leur ai aussi parlé de tortures immondes (genre celles des incas qui dépeçaient leurs victimes (vivantes), avant de les couvrir de sucre et de les attacher à une planche. Là, elles mettaient trois jours à mourir, mangées par des fourmis). Imaginez leurs têtes... Elles étaient terrifiées, et il n’y en a pas une qui ait compris que je me foutais totalement de leur gueule. Oui, j’ai bien perçu leurs regards de connivence genre «elle est dangereuse elle !». J’avoue que c’était excellent, je remets ça dès que possible !

Je l'avoue, j'ai vu mon prmier film pornographique à l'âge de 8 ou 9 ans. Mais j'ai fait pire, j'ai invité des copines de l'école primaire à regarder! On était toutes à dire "pouah, c'est dégueulasse", mais aucune de nous ne décollait le visage de l'écran!
Mais j'avoue que puisque c'est moi qui leur faisais découvrir ce "truc de grands" je me sentais fière, alors je faisais ma connaisseuse: Pff! toutes façons, ça se voit que les bi...p des hommes ne sont pas des vraies! c'est pas aussi droit! c'est n'importe quoi! Puis ce qui sort, c'est n'importe quoi, ça se voit que c'est faux! Y'a sûrement un mécanisme à l'intérieur!"
Ah là la! je n'en suis plus très fière maintenant!

J'avoue que lorsque je suis seule, il m'arrive de "lacher une caisse" ou de roter et de bien m'en réjouir alors que je me montre offusquée lorsque c'est mon cousin qui fait des concours de pets avec son meilleur ami. Ben oui, faut bien que j'assume mon rôle de fille bien élevée, mais, c'est du vent !

J'avoue détester ma prof de physique.
J'avoue que c'est réciproque.
J'avoue lui avoir jeté un sort qui n'a pas marché (elle était sensée se congeler et bah j'attends toujours)
J'avoue pouvoir voir sa cuisine par la fenêtre de ma chambre.
J'avoue adorer la regarder faire la vaisselle en chemise de nuit.(hihi!)
j'avoue qu'elle nous a grillées avec une copine alors qu'on avait sorti les jumelles...
-> Meilleur Aveu 26/08/2002 <-

J'avoue qu'il y a quelques annés j'ai (accidentellement bien évidemment...) fait tombé l'horrible mocheté que la tantine rosalie m'avait offert et qu'elle appellait un vase. J'avoue qu'il s'est pété en tombant et que sur le moment j'ai du me retenir pour ne pas éclater de rire en voyant sa tête. J'avoue aussi avoir un peu culpabilisé parce que il était complètement foutu. Mais, bon, fallait pas offrir une horreur pareille a une gamine de 12 ans qui avait très envie d'avoir le dernier pull à la mode et qui n'avait pas franchement besoin d'une mocheté pareille. Désolée tata...

Poy poy vient de tout lire... C'est ma soeur... Son copain était là... Il est parti en courant...

Adrien, 19 ans, Montpellier... il faut que je t'avoue une chose... Poy poy et moi on est ensemble... Je l'aime, elle m'aime et elle va me tuer quand elle va lire ça...