Les aveux ...

J'avoue que j'ai mis dans mon i-touch des photos de ma compagne nue, et que je prends un malin plaisir à les regarder dans le métro en me demandant si quelqu'un s'en rend compte.

J'avoue... Ce soir un de mes amis divorcés avait un gros coup de cafard. Ma femme l'a retenu pour le souper... En guise de dessert, elle lui a fait une fellation pendant que je regardais le match de foot entre Bordeaux et Paris. Elle a avalé son foutre... et pour que je ne sois pas frustré,elle m'a fait la même gâterie.
Alléluia ! Vivent les femmes généreuses et faciles.
Je vous avoue qu'il est en train de la prendre en levrette... Je vais les rejoindre...

J'avoue qu'il y en a marre de cette crise. Le monde s'est arrêté de tourner parce que nous avons décidé d'arrêter de la faire tourner.
Je crois qu'il a bien trop longtemps que les français dorment et se laissent porter pendant que d'autres cherchent des solutions ! Il serait peut être temps de se réveiller et de se bouger car tout le monde se plaint et veut un pouvoir d'achat des hausses de salaires et tout ça en travaillant moins. Le jour où les français auront trouvé la recette miracle prévenez-moi mais en attendant vous pouvez vous rendormir pour soulager votre conscience.

J'avoue... mon mari est mon confesseur... je suis appuyée sur les coudes, je tape les touches, penchée sur le clavier. Il me tient par les hanches, il va et vient avec lenteur entre mes reins. Il a toujours su se retenir, comme les vrais amants... Il caresse mon dos, mes fesses, mes cuisses... Il ressort de temps en temps sa verge raide, juste pour le plaisir de re-rentrer en moi.
J'avoue être... trempée et surexcitée... il me dit des mots d'amour très crus, très raffinés... Je suis sa salope, sa pute, sa marie-couche-toi-là, sa femelle en chaleur, sa pipeuse préférée, sa nymphomane adorée, sa chienne, sa chatte, sa jument, sa lionne, sa courtisane, son harem, sa star de porno, son enculée, sa chose, son objet, son esclave, son réceptacle.
J'avoue je suis tout cela et pire et mieux encore ! Je suis son ivresse, son paradis terrestre... J'obéis et j'aime, il me prend, me prête, me partage...
Après mes aveux, je suce son gland, ses couilles, j'aime lui faire plaisir... Les femmes amoureuses me comprennent.

J'avoue que j'aime le sexe, n'ai pas de complexe et aime m'éclater au lit.
Je suis aux États Unis pour 6 mois, et m'éclate avec un américain... les phrases qu'il me dit pendant l'amour m'excitent trop, et il est trop sexy. C'est dingue que qu'une langue étrangère et un accent peuvent avoir comme effet...
J'avoue que je sors pas mal, et que la petite française que je suis a pas mal de succès. J'avoue qu'un mec rencontré hier est en train de me textoter. Je veux continuer avec le 1er, mais celui là est vraiment mignon. J'avoue je ne sais pas si je pourrais gérer deux mecs, et ça en bonne conscience. Mais j'avoue c'est tentant.... j'avoue c'est bon de plaire autant.

J'avoue aimer sentir l'odeur de mes flatulences et me dire que tout le monde fait pareil, mais que personne n'ose le dire !

J'avoue... ne refuser aucun fantasme de mon mari. C'est un être doux et tolérant, cultivé et pacifique.
Depuis plus de trente ans j'accède à tous ses désirs : je bois son sperme, je le laisse éjaculer où il veut, sur mon visage, sur mes seins, sur mes cuisses, dans mes cheveux...
J'avoue que je suis sa poupée d'amour... Il peut me sodomiser, me prêter à ses amis, m'attacher, me fesser, me culbuter, me filmer, me faire poser pour son ami sculpteur.
J'avoue être très amoureuse de sa personne, de son corps, de son sexe, de ses idées généreuses...
J'aime le surprendre, le bluffer, le séduire, l'épater et j'y réussis de plus en plus...

J'avoue détester me laver. C'est la vraie corvée (encore plus l'hiver).
J'avoue ne pas comprendre mes ami(e)s qui eux adorent se doucher et vont jusqu'à se laver plusieurs fois par jour.
J'avoue avoir l'impression d'être anormale...

J'avoue qu'aujourd'hui je me demande ce qu'est l'amitié. J'avoue que ça fait 3 fois que mes copines me plantent cette semaine. J'avoue je peux comprendre qu'elles aient du boulot mais J'avoue que j'avais pas trop le moral et que sortir m'aurait fait du bien. J'avoue qu'heureusement ma famille est là. J'avoue que je suis contente de travailler en ce moment.

J'avoue que je t'aime !
Même si je te dit que t'es un idiot toute les deux secondes, même si je dis que je te déteste quand on nous demande si on sort ensemble, même si je te dis que je te déteste, même si je m'amuse bien avec toi, même si j'ai envie de t'embrasser, même si j'ai envie de te serrer dans mes bras, de te prendre la main, de rester coller à toi...
Je t'aime et tu crois que je te déteste. Nicolas j'ai envie de te dire je t'aime toute les secondes, tout le temps ! Pour que tu comprenne que je ne te déteste pas ! Que chaque jour sans toi est aussi dur à vivre que si j'étais toute seule. En plus on est en 3ème là ... Tu vas t'orienter vers un BEP alors que moi vers un lycée général. Je vais plus te voir, rigoler avec toi. J'en pleure rien qu'à l'idée... Je t'aime Nicolas !

J'avoue que depuis je fréquente ce pote qui cumule les conquêtes, je compte beaucoup les jours depuis ma dernière relation sexuelle. Les scores vont parfois tellement hauts que j'ai appelé ça "mon world record".
J'avoue que depuis que je lui en ai parlé, il me motive pour rencontrer du monde et agir comme les mecs : mission total salaud, s'éclater et cumuler les conquêtes.
Si ma mère savait ça, elle me rayerait de son héritage...

Par contre, je dédis cet aveu à mon dernier "coup" : il m'a fait battre tous les records en matière de nullité.
Il a menti sur toute sa fiche du site de rencontre, en ne mettant que des photos super sex et jolies, alors qu'en vérité il porte des lunettes trop moches qui lui donnent l'air d'une mouche nouveau-née.
Il est totalement débile et immature, sans personnalité. Parce que je lui ai rappelé mon age, il a cru qu'il se devait de parler le langage des "jeunes", et s'est mis à me dire des trucs complètement nazes, du genre "on va s'éclater toute la night".
Ce type n'a aucune discussion, j'ai cru que j'étais chez un psy, sauf qu'il relookait mes fesses. Mais j'avais quand même envie de remettre à zéro mon world record...
Ce type vit dans un appart aussi crade qu'une décharge ! C'est un studio mal équipé, qui pue. J'ai eu la douloureuse idée d'aller faire pipi : j'ai cru que ses toilettes allaient attaquer mes petites fesses. J'ai mis tellement longtemps à trouver du papier que j'ai failli m'essuyer sur son gant de toilette (sans doute trop crade, heureusement que j'en ai trouvé). Et après m'être lavée les mains dans un lavabo noir, je n'ai pas trouvé de serviette alors je me suis essuyée mes mains sur son linge propre qui séchait. Bien fait !
Comment est-ce que j'ai fait pour coucher avec lui, alors que ce type est tout à fait horrible et nul à chier ?
On s'est allongé sur son clic clac crasseux, et j'ai eu comme oreiller une veste de motard, un pull puant et une ceinture de peignoir...
Le pire du tout, c'est que ce type a un engin digne d'un tampax, et qu'il ne sait pas s'en servir. Pour s'exciter, il s'est frotté contre le haut de ma cuisse (il vise mal), et s'est véritablement cru dans un film porno quand il a crié "oh oui c'est bon".
J'ai absolument rien senti quand il a éjaculé dans son préservatif. quand il s'est subitement apaisé en se collant à moi (beurk), j'ai cru qu'il faisait une pause...
C'est la première fois que je pense à mes copains pendant qu'on me fait l'amour : je me répétais mentalement tout ce que j'allais leur raconter le lendemain concernant ce type.

Le plus tragique a été le lendemain justement, quand ce type a commencé à vouloir me revoir, et construire une relation stable avec moi...
Dingue comme j'ai réussi à garder mon calme !

Internet, les emails, le chat, facebook... Toute cette technologie qui permet de faire tout, rapidement, de manière instantanée, d'un click et tout est réglé, c'est génial non ?
J'avoue que je devais régler une affaire rapidement : taper une petite lettre et l'envoyer en pièce jointe par mail. Simple n'est-ce pas ?
Eh bien figurez-vous la surprise que j'ai eu quand j'ai démarré le PC et qu'il m'a sauté dessus avec ses belles mises à jours incompréhensibles. Et vas-y Microsoft met à jour la sécurité, la vulnérabilité pour la cinquantième fois...
En attendant, mon ordinateur rame pour ouvrir word je mets trois plombes, quand je tape j'ai le texte qui apparaît en différé de 30 secondes et puis j'enregistre et vas-y que Windows m'impose le redémarrage pour couronner le tout ! 25 minutes perdues à attendre cette mise à jour ! Et en attendant je n'ai toujours rien fait.

J'avoue que, aussi loin que je me souvienne, je n’ai jamais aimé les enfants et que j’ai toujours clamé haut et fort que je n’en voulais pas.
J’avoue qu’à 33 ans, après 5 ans de mariage, je n’ai pas changé d’avis : je trouve les gosses toujours aussi chiants. Heureusement, mon mari partage mon point de vue.
J’avoue que ce qui m’embête le plus c’est le comportement hypocrite que j’adopte vis-à-vis des gens qui sont parents car je deviendrais vite infréquentable si ils savaient à quel point je me fiche de leur progéniture. J’avoue que c’est lourd de faire semblant de m’intéresser à leurs précieux marmots, mais que je suis bien obligée si je veux éviter qu’on me colle l’étiquette de « vilaine sorcière ».

J'avoue à Michou que je suis totalement ok. J'avoue que ce ne son pas 40 millions mais 150 millions de dollars pour son inauguration !!! J'avoue qu'un pourcentage de cet argent vient des impôts, alors que le pays est en crise.
J'avoue que ça me fait bondir et que si c'est moi qui avait été présidente dans les même circonstances, j'aurais fait comme en 1945 : un discours et une salade de poulet ! Enfin peut-être pas quand même, mais une réduction des couts de cette manifestation.
J'avoue aussi que certes, il va peut être changer certaines choses, mais que tant d'adulation et de machins trucs parce qu'il est noir, ça me fait la même impression que la journée, sur 365, de la femme : ça démontre bien qu'il n'y a pas d'égalité puisque c'est exceptionnel.

J'avoue que j'en ai marre de mon boulot marre des objectifs de ventes et des nombres de rendez-vous à respecter 25 par semaine sinon le chef vient vous téléphoner tous les jours pour vous harceler. Et pourtant je reste. Pourquoi ? la peur de ne pas trouver un autre poste mais pourtant cela ne pourrait pas être pire. Il faut juste avoir le courage de se lancer ! Et je ne l'ai toujours pas eu.

J'avoue aimer écrire mes aveux...
Je me caresse l'entre-cuisses de la main droite. Je suis gauchère et je tape d'un doigt sur le clavier, je suis toute trempée... J'aime avouer mes souvenirs de libertinage.
J'avoue, mon mari m'accompagne toujours dans mes achats de sous vêtements, nous les choisissons ensemble...Un jour, la vendeuse était rousse, très jolie et rougissante. Et seule... Rapidement très troublée par notre complicité de couple, nous avons ri, plaisanté. A force d'allusions très fines, j'ai fini à genoux sur la moquette, en petite culotte, seins nus... Pour bien montrer l'exemple et faire tomber les timidités de chacun, j'ai rendu buccalement hommage à la verge de mon mari et nous avons invité la demoiselle pour une soirée très spéciale...
J'avoue... mon mari s'est bien régalé. Il nous a matées des heures dans nos ébats lesbiens puis nous a fait nous agenouiller la tête dans le sofa, le cul perché bien haut. En bas, porte jarretelle et corset bien entendu, il nous a besognées lentement, l'une après l'autre...
J'avoue... C'était la première sodomie de notre nouvelle amie.

J'avoue que j'en ai marre de voir que des joueurs de foot qui font les guignols avec un ballon gagnent des millions d'euros au minimum par mois ! J'avoue que c'est dégueulasse de voir cette richesse et cet argent inégalement réparti. Est-ce qu'ils ont besoin de 10 millions d'euros par an pour "survivre" ? D'où vient tout cet argent ? Et pourquoi je suis en train de galérer avec un emploi à 1 200 euros par mois ? Les trois quart de cet argent partent dans mon loyer et il ne me reste que peu pour me nourrir ! Merci Thierry Henry, merci David Beckham...

J'avoue avoir le vague à l'âme alors que tout le monde me prend pour une superwoman. Super Job, Beau physique, bonne éducation. Mais mon problème est que je suis seule ! Je n'arrive pas à trouver un mec qui me convienne car parait-il je fais peur. Je suis pleine d'assurance et limite castratrice disent certains. Et pourtant, je me trouve cool. Je pense être une chouette fille. Certains me le disent aussi.
Je n'ai personne dans mon lit pour me faire l'amour ou me tenir compagnie. Et pourtant je ne suis pas rebutante ! Pourquoi ce si grand sentiment de manque ? de vide ?
Il m'arrive même de jalouser les gens autour de moi alors qu'eux même me jalousent. J'avoue manquer d'assurance et donc être hyperactive pour compenser. J'avoue manquer aussi de légèreté car j'ai commencer à bosser très jeune et ai toujours voulu grimper les échelons. J'aimerai tellement être plus souple, plus légère ! Mais comment faire ???

J'avoue que je suis très riche. J'ai tout ce que je veux, j'ai eu tout ce dont je rêvais. Dès qu'un nouveau portable sort je l'ai, dès qu'une nouvelle console sort je l'ai.
Quand je veux quelque chose je paye et je l'ai.
Je n'ai pas besoin de travailler, je m'en fous j'ai de l'argent.
J'avoue que je suis blasé des petites choses simples de la vie et qu'un simple morceau de shit arrive à animer mes soirées les plus ennuyantes.
J'avoue que je suis hypocrite. Je fais toutes sorte de grimaces devant tout le monde mais derrière eux je casse des tonnes de sucre...
J'avoue que je passe mes journées entières devant mon ordinateur sur facebook à me montrer, à me rendre intéressant.
J'avoue qu'on m'a offert un parfum Hugo Boss pour noël et que j'en ai absolument rien à faire. D'ailleurs je l'utilise comme désodorisant de toilettes, c'est super efficace, merci H.

J'avoue que je me suis abonnée, gratuitement, à un site qui m'envoie chaque jour mon horoscope et mon tarot.
J'avoue qu'il me prédit chaque jour de grandes choses.
Aujourd'hui L. vous allez rayonner.
Aujourd'hui L. vous allez trouver l'amour.
Aujourd'hui L. vous allez vous levez avec une foule d'idées inventives.
Aujourd'hui L. rien ne peut vous arriver.
Il me conseille même d'organiser des fêtes chez moi car je déborde d'énergie, d'amour et d'inventivité !
J'avoue quel tas de conneries.
En ce moment la dernière chose que je suis c'est créative, mon dernier copain date de je me souviens même plus quand, et la seule chose dont je déborde c'est de fatigue !
Moi aussi je suis voyante.
Pour demain je prédis que je vais dormir jusqu'à pas d'heure, et qu'ensuite je vais être très créative en allant regarder la télé.
Horoscope ou pas horoscope qui me dit que je vais changer le monde...

J'avoue que je fantasme sur l'éjaculation faciale.
J'avoue que je cherche des vidéos X sur google de bimbo qui se font cracher au visage.
J'avoue que je me masturbe en pensant à ce genre de scènes.

J'avoue que je déteste sucer mon copain, ça me répugne.
J'avoue que je n'est jamais avalé, je suis persuadée que ça me ferais vomir !

J'avoue me trouver totalement anormale...

Hier soir, je n'avais pas terminé mes dossiers, je suis restée un peu plus tard au bureau, mon copain m'y a rejoint avant qu'on sorte manger, et là, on a fait l'amour sur mon bureau, puis par terre, puis on a changer de bureau pour aller sur celui de ma patronne ! On est plusieurs à bosser là et j'avais peur et à la fois j'étais excitée à l'idée qu'on se fasse surprendre. Le bureau de ma patronne était rangé, le mien, non. Ce matin quand je suis arrivée, elle était déjà là, j'ai eu droit à "Euhh, vous pourriez mettre de l'ordre dans vos affaires avant de partir, c'est un véritable foutoir là dedans !" suivi d'un "Et puis ne restez pas comme ça, vous avez l'air sacrément enrhumée !" en lorgnant ma corbeille à papier...
Ouh la honte, j'avoue !

J'avoue, j'ai honte...
L'autre jour le père de ma fiancée m'a proposé de conduire son Citroën Picasso et j'avoue... J'étais aussi excité quand j'ai conduit la Porsche GT3 RS.

J'avoue que dès que je la vois, mon visage s'illumine.
J'avoue que dès que je la rencontre mon bas ventre s'enflamme.
J'avoue que j'aimerais goûter à la fraicheur de sa peau.
J'avoue que je rêve parfois d'elle, dans des ébats exotiques.
J'avoue que ses lèvres me donnent envie de l'embrasser.
Mais, comment dire à mon copain que je veux tenter une expérience homosexuelle ?
C'est la plus précieuse de mes amies, celle qui connait toute ma vie. Je sais et je sens qu'elle veux la même chose que moi, ses textos ne trompent pas.
Et si je m'éprenais d'amour pour elle, quitte à en délaisser mon homme ?

J'ai envie d'elle. Je ne le nie plus, mais je ne lui dirais jamais.

J'avoue que je ne supporte pas les chanteurs qui se sentent obligés de ch*** sur la bande FM tout ça parce qu'ils ont réussi à procréer...

Elève ton enfant correctement, fais-en un être sain et équilibré, et là tu chanteras ! N'importe quel abruti peut coucher et avoir une descendance (et c'est bien dommage), mais pour ce qui est de bien les élever... Ce qui est drôle, c'est que personne ne chante pour les adolescents.

Je déteste ces chansons égoïstes de "Ouais, on a fait un petit nous, et il sera comme ci et comme ça et il est trop mignon". Voilà, c'est avoué. J'ai envie —en ce moment— d'étriper C.M.