Les aveux ...

J'avoue que quand j'ai vu cette petite tache de sang rouge sur le short de sport de mon amie, j'ai failli lui dire de mettre son jogging... Et puis je me suis rappelé de cette méchante blague sur la hauteur de mes passes au volley...

J'avoue avoir de mauvaises pensées et souhaiter du mal aux gens et ce, sans en ressentir de la culpabilité.
J'avoue ne pas toujours savoir me taire et du coup, j'avoue dire les choses de façon très agressive et méchante.
J'avoue ne pas tourner sept fois ma langue dans ma bouche avant de parler !!!

J'avoue que je râle ! J'ai envie de vomir !
Le monde de la finance s'affole et veut nous faire profiter de son inquiétude.
Mais quand les world companies ; et à leurs têtes, les puissants de ce monde; amassaient des milliards, elles étaient bien seules à vouloir profiter du gâteau.
Pour que la croisière continue de s'amuser, faute de pétrole, c'est à nous qu'on va demander de prendre les rames.
Je vendrai mes SICAV (si j'en avais !) pour avoir les mêmes préoccupations que Robinson Crusoé !

C'était il y a quelques années, du côté de Strasbourg... En effet, ma chère famille accompagnée d'un couple d'amis et de leur fils de 5 ans Julien se rendait au Sud pour les grandes vacances.
Nous avions décidé de faire une halte au McDo du coin...
Nous avons commandé nos menus ; le petit Julien avait réservé son happy meal (comme tout enfant qui se respecte) et voilà que nous mangions tous avec grand appétit.

Au bout d'un moment, la maman du petit Julien s'est rendu compte qu'il n'avait pas eu son Actimel... Et voilà qu'un scandale éclata dans l'établissement... Cette chère mère qui hurlait à qui voulait l'entendre que les employés du McDo étaient des incapables réclamait donc son Actimel et en vitesse...

Les employés lui présentèrent des excuses confuses et s'exécutèrent sur le champ pour à laver l'affront...
Finalement, tout est rentré dans l'ordre et Julien a pu déguster son dessert tandis que je cachais discrètement la bouteille vide du premier yahourt qui était censé ne jamais avoir été inséré dans le menu enfant de Juju...

J'avoue que c'est moi qui l'avais bu. J'avoue que je ne me suis jamais dénoncée. J'avoue que je l'ai fait inintentionnellement et qu'il m'était sortit de l'esprit que c'était pour Julien. J'avoue qu'à ce jour, j'en ai encore des remords...
Ah, lâcheté, quand tu nous tiens...

J'avoue, chaque année j'ai un calendrier "secret" sur lequel je marque les dates en plus des noms... Quelque fois les lieux, si c'est trop bizarre.
J'avoue, dans mon entourage, on me prend pour une petite fille sage !

Quand je lis l'aveu de Coquinette, 26 ans, Lyon, je me dis que j'ai peut-être été trop sage avant mon mariage : ma liste à moi compte trois mecs et demi (on n'avait pas de capote, donc...) et je n'en ai embrassé que 11. Mon mari aurait aimé que je sois encore vierge quand on s'est rencontrés, mais finalement, je l'étais presque non ?

J'avoue avoir déjà perdu au loto.
J'avoue que quand je vois la pub, je pense sincèrement que mon tour viendra.
J'avoue être conscient de la chance infime de gagner.

Bon ça fait deux heures que je lis vos aveux et qu'après avoir pleuré de rire à moult reprise, je m'en viens me confesser. Depuis 3 ans, je suis commercial et je gère mon emploi du temps tout seul, comme un grand...
Sauf que je passe des journées entières sur mon PC à jouer et que j'en ai pas le moindre regret ! Certains jour j'annule tous mes rdv pour jouer et d'autres je n'y vais tout simplement pas. Quelqu'un a l'adresse d'un très bon psy ?
J'avoue que je déteste mon métier ! Fuyez les commerciaux, ce sont tous des menteurs.

J'avoue que depuis que ce petit blondinet s'est coupé toutes ses dreads il me fait craquer, mais que malgré mes regards insistants, rien n'a l'air de l'alarmer. Il ne m'a jamais adressé la parole non plus depuis le début de l'année... Je commence à m'en lasser !
J'avoue être jalouse du bonheur des autres et j'en ai honte...

J'avoue que je suis la reine des gaffes. Je parle toujours trop sans réfléchir.
La dernière en date : je suis avec mes parents dans un restaurant bien connu pour ses moules frites. Je regarde celle que je m'apprête à manger, et y vois des espèces de poils. Je dis : "ahhh celle-là elle a des poils ! Moi je mange pas les moules pas épilées !".
Sur le moment je n'ai pas réalisé le second sens de la phrase... Si si je vous jure ! C'est la tête de la serveuse qui m'a fait réaliser...

J'avoue que j'ai fait un stage dans une boîte pour apprendre le métier de relations publiques sans penser à quoi que ce soit.

J'avoue que je suis passé sous le bureau de mon patron pourtant marié au bout de quelques mois...
J'avoue que c'était bon. J'avoue que nous avons remis ça. Et J'avoue que cela dure depuis plus de deux ans.

J'avoue que pendant le même temps je me suis tapé le stagiaire. J'avoue que quand c'était pas le patron c'était le stagiaire.
J'avoue que j'ai adoré recevoir tous ces messages coquins en croisé alors qu'ils étaient chacun derrière leurs ordinateurs...

J'avoue que j'aime trop ça et aujourd'hui que je travaille ailleurs, il faudrait que j'arrête parce que depuis j'ai un mec !

Mais j'avoue que j'adore ça.

J'avoue :

Je suis encore seul, mais Cassiopée, 23 ans, Brest, et si c'était toi que j'attends ?

J'ai pas mal de proposition pour du boulot, mais je ne sais plus où donner de la tête.

Je cours dans tous les sens, mais j'ai peut être juste besoin de me poser.

J'ai enfin l'opportunité de me stabiliser, mais vais je la saisir ?

J'imagine souvent comment sera ma vie dans quelques mois, mais je me trompe toujours et c'est ça, je pense, qui fait qu'elle est si belle. Le fait que l'on ne puisse pas prévoir les moments de bonheur (ni ceux de malheur mais c'est une autre histoire)...

J'avoue que mardi soir on a fait très très fort ! On devait passer une petite soirée tranquille, et finalement j'avoue qu'on m'a offert beaucoup de shots. J'avoue aussi que j'ai terminé ma soirée aux toilettes à vomir. J'avoue ne pas savoir comment je suis rentrée chez moi. Et finalement j'avoue que en rentrant chez moi j'ai à nouveau vomi, je pensais que mes parents ne verraient rien... Mais voila qu'au moment où je sortais de la salle de bain, je vois mon père qui est là planté face à moi, en caleçon ! Ouups désolée papa.

J'avoue que je déteste les personnes qui se moquent des pauvres filles qui ne savent pas marcher avec des talons.
J'avoue... je faisais partie de ces personnes, jusqu'à ce qu'aujourd'hui, je teste ces splendides escarpins offerts par mon copain, qui n'ont pas arrêté de vouloir se faire la malle (c'est à dire, tous les trois pas), et qui m'ont occasionné de magnifiques ampoules.
Promis, je ne me moquerai plus jamais !

J'avoue que cela fait exactement 19 mois que je n'ai pas fait l'amour, ni embrassé un mec, depuis que mon c** d'ex m'a fait ce qu'il m'a fait.
J'avoue surtout que j'en ai pas la moindre envie, depuis le temps.
J'avoue que c'est anormal.

J'avoue, je vais faire un meurtre. Et la victime ne sera pas ce playboy qui m'exaspère tant, ni cette rivale éternelle...
C'était la veille de la rentrée. J'avais prit une bonne résolution : Venir à vélo, donc en tenue de sport, au lycée. Mes habits pour la journée étaient bien au chaud dans mon sac déjà prêt. Je me réveille grâce aux doux miaulements de mon chat, j'enfile mon survêtement, et je pars pour le lycée. Arrivée chez mon amie, je me change, tout en observant sur mon jean une tâche d'eau à la cuisse. Bizarre, il n'y avait rien de liquide dans mon sac. Une heure après, je suis dans ma salle de cours avec ma nouvelle classe et continue à me demander d'où vient cette odeur nauséabonde. C'est en sortant mon cahier orné d'une tâche jaune que je comprends tout. Mon chat pour que je pense à lui toute la journée a pissé sur mon sac le jour de la rentrée... Adorable. J'ai de la pisse de chat sur la cuisse. Mon cahier pue, mon jean pue, mon sac pue, je pue. Quatre heures à me répéter ça.
Eh oui, la victime sera mon pisseur de félidé.

J'avoue que le nombre d'hommes avec qui j'ai couché à beaucoup augmenté ces dernières semaines.
Par peur de les oublier, j'ai donc décidé d'en faire une liste que j'ai enregistrée sur mon portable.
J'avoue que l'autre jour, mon ex est tombé dessus...
J'avoue que la tête qu'il a fait en voyant son prénom, et en comprenant de quoi il s'agissait m'a comblé de joie !
J'avoue que j'aimerai bien que d'autres tombent dessus, "par hasard"...

J'avoue répertorier tous les mecs que je me tape depuis des années dans un carnet. J'avoue trouver ça puéril mais en avoir besoin pour m'en souvenir !
J'avoue, ils sont au nombre de 71... et je ne compte pas ceux avec qui je suis seulement sortie. La centaine serait dépassée largement.
J'avoue ça fait garce, et le pire je ne suis ni allumeuse, ni vulgaire, ni sapée comme une pouf.

J'avoue que je remercie le service informatique de *** de ne pas avoir bloqué le site de Javoue.com
J'avoue que grâce à cela, je passe mes journées sur ce site.
J'avoue que je me fais terriblement chier dans ce travail a la c**.
J'avoue que des fois j'ai envie de faire comme Jean mi (Stekch de Franch D.) et essayer de passer par les prises électrique pour m'enfuir d'ici.
J'avoue que j'aurai bien voulu avoir des vitres qui donnent sur la rue comme toi (je ne sais plus ton pseudo), car au moins j'aurai pu regarder les gens et rigoler.
J'avoue que j'ai envie de hurler dans ce open office pour leur dire "Eeeh Oooh Je suis là ! Donnez moi du travail je vous en prie. Je me fais chier comme un rat mort !" ou alors "svp virez-moi !".
J'avoue que ça n'aurai pas été mon père qui m'aurait trouvé ce stage, ça aurait fait longtemps que je me serai barrée de cet endroit !

Svp... Est-ce qu'il y a une âme charitable pour me kidnapper ? Je fais le ménage, la cuisine et je sais m'occuper des enfants.

J'avoue que depuis quelques semaines, je fantasme que je fais l'amour avec un beau mec que j’ai croisé pendant les vacances, qu'on s'envoie en l'air pendant des heures dans divers endroits en prenant toutes sortes de positions. J'avoue que j'ai un peu culpabilisé vis-à-vis de mon compagnon mais qu'au final tout ça a du bon pour lui car ça a réveillé ma libido.
J'avoue que, quand il me demande ce qui me donne des envies comme ça, je lui dis que c'est parce que j'ai rêvé de lui. J'avoue que jamais je ne lui dirai que ce n'est pas sur lui que je fantasme mais que, vu l’efficacité du procédé, je compte bien continuer à rêver de ce séduisant inconnu.

J'avoue les avoir entendu crier leur bonheur dans notre chambre. J'avoue avoir été pétrifiée de reconnaitre la voix de ma meilleure amie. J'avoue avoir pleuré incapable de faire quoi que ce soit.
J'avoue avoir entendu mon mari se libérer dans sa bouche à elle.
J'avoue m'être souvenu qu'elle m'avait avoué que le goût du sperme la répugnait.
J'avoue l'avoir entendu dire "j'aime ton goût". J'avoue les avoir entendu rire dans mon lit avant qu'il la reprenne et la fasse hurler. J'avoue y repenser tout le temps.... et j'avoue ne pas en vouloir à ma meilleure amie.

J'avoue qu'il y a quelques mois, mon copain, un de ses amis et moi avons été dans un parc aquatique. Grande première pour moi ! Toute fière dans la piscine à vagues, je m'installe juste sur le bord, où il y a peu d'eau et me laisse emporter par les vagues. En moins de 10 secondes, je suis à l'opposé des deux compères, je me fait immerger par une vague forte, j'en ressors toute guillerette en faisant signe à mon chéri qui rigole comme un malade.
Pourquoi ?
Mon sein droit s'était fait la malle et respirait l'air frais...

J’avoue que je suis trop pleine de bonté et ce jour là à tort pour moi. Ayant trouvé un portable, j’ai tout mis en œuvre pour le restituer à son propriétaire.
J’y suis arrivée mais je n’ai pas pu voir le propriétaire mais son frère. Arrivée sur le lieu de la transaction, soit la sortie république du métro de Lille, le frère arrive à me trouver facilement du fait de la description que je lui avais faite de moi... J’avoue que ça me faisais bizarre de me trouver là tel à un rendez amoureux fixé via internet !
Après discussion et maints remerciements, il m’offre un verre... Nous discutâmes deux heures. C’était assez incongrue comme situation alors que quelques heures auparavant nous nous ne connaissions même pas. L’après midi avançait et empiéta sur la soirée. Lasse et ayant cours le lendemain je le remercie et pris de nouveau le métro dans le sens inverse vers la cité scientifique.
Quelle histoire ce métro ! 30 minutes environ avec tout ces arrêts et moi qui eu une envie de la petite commission... Ce fut un périple horrible. Heureuse d’arriver à ma station, je me mis à marcher péniblement vers ma résidence universitaire. J’étais ravie de voir ma résidence plus que 100 mètres et trois étages mais soudain je ne pus me retenir, la pression faisant... La petite commission était faite. Punaise, encore 100 mètres et trois étages... Avec un pantalon trempé, j’en passe l’odeur et des baskets qui quand je marchais faisaient ploc ploc. Très distingué !!!
Et évidemment ce jour la entrée de la résidence bondée, des gens dans l’escalier l’horreur en fait.
Le pire s’est passé le weekend end où je suis rentrée chez mes parents... Maman lavait encore mes affaires et qui m’appelle soudain quand elle veut laver le jean de la honte. Elle l’agite comme un diable devant mon nez, l’odeur exécrable inonde la maison et me demande ce qui s’est passé. Et moi comme une sotte qui sort « euh je ne sais pas, je crois que je me suis fait un peu éclabousser par un camion poubelle ». Triste chute pour une soirée mémorable.
J’avoue qu’à l’heure d’aujourd’hui, le jean à bel et bien connu l’odeur du camion poubelle car il l’a côtoyé le weekend ou ma mère a voulu le laver. Je lui en ai fait grâce.
Comme quoi la bonté n’a pas que de bon côtés, un jean foutu, une petite honte dans l’ancienne résidence... aie aie !

J'avoue être dans le même cas que Csi*las-vegas.
J'avoue détester Christophe Maé.
J'avoue faire croire que je l'adore.
J'avoue aussi en maternelle avoir fait mon premier vol, en volant une robe de barbie rose à paillette.
J'avoue que dans le fond, on se ressemble tous.
J'avoue aimer avouer.

J'avoue travailler dans une bijouterie et j'avoue improviser très souvent devant les clients parce qu'il faut l'avouer les bijoux c'est pas mon truc... J'avoue je fais semblant de regarder dans les différents tiroirs et dire : "non désolé monsieur nous n'en avons plus".
J'avoue que dès que je peux prendre 20 voir 25 minutes de pause au lieu de 15 je le fais sans hésiter. J'avoue que ma patronne est stupide.