Les aveux ...

J'avoue que tu es la plus belle chose qui me soit arrivée au monde.
J'avoue que tu es plus que magnifique, que tu es gentil, que tu es drôle, que tu es affectueux, que tu es parfait à mes yeux.
J'avoue que cela ne fait que 6 mois que nous sommes ensemble mais j'ai l'impression que chaque instant avec toi passe à une vitesse folle.
J'avoue que tous les soirs je mets plus d'une demie-heure à m'endormir car je pense à toi, à nous.
J'avoue que nous nous voyons tous les jours, ensemble 24h/24 et 7j/7.

J'avoue que tu m'as déjà fait souffrir, que je suis extrêmement jalouse, que je doute souvent de toi.
J'avoue que j'ai parfois l'impression que tes potes passent avant ou que tu n'as pas envie de me voir.

Mais j'avoue que je ne suis pas une gentille fille.
J'avoue que plusieurs fois je t'ai insulté, maltraité et peiné.
J'avoue que j'ai souvent été injuste, sûrement trop possessive et égoïste.
J'avoue avoir souvent pensé que nous n'étions pas faits l'un pour l'autre.
J'avoue ne pas te mériter.
J'avoue avoir voulu te quitter, me réfugier dans les bras d'un autre.

Mais j'avoue qu'il n'y a que dans les tiens que je me sens bien.
J'avoue, j'aimerai que chaque jour passé avec toi soit aussi beau que le précèdent.

Je t'aime.

J'avoue, ça fait bientôt 4 mois que je suis complètement dingue de toi. Ca a commencé par être malheureux lors d'une de tes absences, puis à te chercher du regard, et maintenant je pense constamment à toi...
J'avoue, je fais souvent exprès de me mettre à côté de toi en cours, même si j'invente parfois des stratagèmes incroyables ! Je sais, je suis fou.
J'avoue, je suis absolument raide dingue de tes cheveux, surtout quand tu les attaches et que tu les réajustes toutes les 5 minutes... L'hypnose maintenant, ça me connait !
J'avoue que maintenant j'essaye de me trouver toujours devant toi en classe, sinon je passe l'heure à te regarder et je n'écoute plus rien.
J'avoue que l'aide que je te propose pour les cours n'est pas totalement désintéressée... Pardon.
J'avoue que je rêve souvent de toi, de t'embrasser, de te prendre dans mes bras et de me perdre dans tes cheveux.

J'avoue, je n'ose pas me dire que je t'aime.

J'avoue que, comme Antoine, je parle aussi à mes animaux sauf que ce sont des chats et que parfois même je leur parle en Anglais. Peut-être qu'ils comprennent mieux l'Anglais que le Français ?

J'avoue il y a quelques années de ça, je suis allée à l'enterrement d'une personne de ma famille que je ne connaissais pas vraiment. J'y suis allée parce qu'à cette époque je n'étais libre ni de mes mouvements, ni de mes décisions. J'étais juste bonne à suivre Papa et Maman.
J'avoue la famille normalement, se met dans les premiers rangs à l'église... Moi je me suis mise au dernier rang avec quelqu'un d'autre.
On était en pleine messe, et avec mon voisin, on se marrait, on se poussait, on se faisait des blagues : logique c'était un enterrement.
Quand un pépé placé devant nous a lâché une de ces petites bombes "spéciale vieux". Eh oui, sans doute l'émotion... certains pleurent quand ils ont du chagrin, d'autres pètent : chacun évacue comme il peut.
Nous, étant deux gros gamins, forcément on a éclaté de rire. A un enterrement ça fait mauvais genre. Mais qui sait, les gens ont peut-être pris ça pour un chagrin dissimulé.
J'avoue l'Eglise quelques fois, on peut bien se marrer !

J'avoue que je suis fan de ce site depuis sa création et que je n'avais jamais vu à quoi ressemblait Daniel.
Je ne sais pas trop pourquoi, mais je l'imaginais dans ma tête comme un homme de 40 ans, bedonnant et un peu rustre... Et depuis que j'ai vu les vidéos de lui, et bien je suis toute émue !!!
Daniel, tu es trop mignon ! Et je voudrais trop, mieux te connaitre.

J'avoue qu'une femme n'est jamais contente, mais que les hommes ne valent pas mieux.
J'avoue qu'un homme ne concevra jamais qu'une fille puisse s'amuser à sa manière sans être une pute.
J'avoue que dès que l'une d'entre elle me plait, il n'est pas facile de passer du stade "soirée" au stade "vie de tous les jours". J'avoue que bien souvent lorsque je relance une rencontre trois jours après, soit elle ne répond pas, soit elle me dit "laisse tomber c'est mort je pense encore trop à mon ex...", soit "je ne cherche pas à m'engager en ce moment..." alors que je propose soit d'aller se trimballer en ville, soit de se poser à l'aise au jardin des plantes.
J'avoue que j'ai depuis longtemps lâché l'affaire, et que je me fais une raison : je suis condamné à très certainement subir ma vie, par crainte d'en contrer le cours et de m'en mordre les doigts après.
Pourquoi, mesdemoiselles, mesdames, toujours mettre ce bouclier anti-intimité en mode "On" ?
Ne pouvons-nous pas discuter, échanger, se séduire ? N'est-ce pas la meilleure manière de terminer une journée, que de se faire aborder avec tact ?
Or, les seules femmes avec lesquelles le tact marche, ce sont celles qui sont en couple.
Pourquoi toujours repousser au plus loin les limites de la promiscuité homme-femme ? Et surtout pourquoi toujours parler par sous-entendus, et après se plaindre de n'être jamais comprise, hein les filles ?
Arrêtons de nous faire la guerre, respectons le dicton !

J'avoue également que si le vieux monsieur m'a insulté au feu, c'est parce qu'une minute avant j'ai pas pu m'empêcher de rire quand je l'ai vu se péter la gueule en vélo parce qu'il mangeait ses crottes de nez...

Et j'avoue, Skinnygirl, que Grenoble c'est pas si grand et qu'il y a plein de terrasses ou on peut boire une petite bière... j'aime pas le café.

J'avoue à Hydraulique de Nantes que, oui, j'ai aimé lire son mot. Et son texte un peu cru m'émoustille. L'imaginer en train de se donner du plaisir avec le jet de la douche me plait fortement. ça me rappelle une ancienne copine. Elle avait 19 ans et adorait se donner du plaisir avec le jet de la douche. Elle dévissait le pommeau et contrôlait le jet avec ses doigts pour modifier la pression plus ou moins intense. Un jour, elle m'a fait assister à une séance et, pendant qu'elle dirigeait le jet contre son clitoris, elle m'a demandé de lui embrasser les seins. Elle a joui comme une folle, tremblant de partout. Merci Hydraulique pour cet aveu.

J'avoue que je commence à en avoir marre de ces filles qui veulent l'amour fou, qui sont à la recherche d'un mec super bien, de leur âme soeur et qui à chaque fois se font "endormir" par des mecs qui pensent qu'à leur c***.
J'avoue que quand je m'intéresse à une fille, c'est la seule et que j'ai pas 15 plans comme la plupart de ces mecs qui jouent du pipo à ces fameuses filles qui croient avoir trouvé le mec parfait en ces gars qui les mythonnent.
J'avoue que ce soir oui je suis vénère par la gente féminine qui dit vouloir quelque chose et se laisse endormir plus que naïvement.
J'avoue que j'en ai marre des mythos en tout genre et surtout des filles qui ne savent pas ce qu'elles veulent.
J'avoue que ça commence à me souler ces filles qui marchent avec des oeillères et que j'aimerai bien qu'elles ouvrent un peu les yeux.
J'avoue enfin que mes mots dépassent peut être mes pensées mais que ce soir. J'avais besoin de m'exprimer.

J'avoue je n'aime pas me moquer du malheur des gens car je suis une gentille petite fille. Mais certaines fois il est difficile de se contenir.
Une pause entre deux heures de cours, tout le monde dans le couloir à glandouiller, une fille fait sa conne, c'est le seul moyen moyen qu'elle a trouvé pour se faire remarquer, elle fait tomber un truc et là Crraaac. Son pantalon se déchire tout le long de la cuisse.... Elle quand elle fait sa conne elle l'a fait jusqu'au bout.
Sympa ta culotte rose A.

J'avoue j'adore le camping ! Mes parents et moi on adorait partir à l'aventure dans une ville qu'on ne connaissait pas, planter notre tente et manger des pâtes tous les soirs. C'était cool.
Mais j'avoue qu'au niveau discrétion le camping c'est pas top !
22h30 (oui le camping ça "permet" de se coucher tôt pour être en forme le lendemain), après une partie de belote à trois super corsée, je me décide à aller brosser mes quenottes.
Une minute trente après avoir commencé je vois une dame arriver, la cinquantaine en survet rose (celui que Eva Longoria porte super bien mais sur elle bizarrement ça avait pas le même effet), une sorte de sac plastique sur les cheveux pour cacher ses bigoudis. Hop elle arrive et va aux toilettes.
Tout d'un coup je commence à entendre des bruits peu communs. Je me dis "Naan elle fait pas ça quand même." Et là j'entends 3 PLOUF successifs. Aeurk ! J'ai remballé vite fait ma brosse à dent, la bouche encore pleine de dentifrice qui était à la limite de se mélanger avec ma gerbe.
J'avoue le camping, c'est convivial, on partage tout.

J'avoue qu'en voyant une parenthèse suivie ou suivant un point virgule ou deux points... Je ne peux plus n'y voir des signes de ponctuations mais des smileys, de manière systématique.

J'avoue que j'ai même inventé des smileys dans des moments d'égarement intellectuel.
Il y a le poulpe {:-3
L'oiseau halluciné °v°
Ou encore le chef spartiate Leonidas du film 300 avec casque, visage, barbe, bouclier, pectoraux, épée, abdos et petites jambes :
.....^
....°_°
.....V
O-<. .>-/
.....#
..../


J'avoue que je suis un gros geek avec des idées minables qui me font malgré tout rire.

J'avoue que je ne comprends pas pourquoi mon voisin allume une boule disco et une boule laser ambiance boite de nuit alors qu'il est tout seul devant son pc.
Est-ce qu'il fait semblant de faire la fête devant sa webcam ?
Ou peut-être n'a-t-il plus d'ampoule pour s'éclairer ?

J'avoue, depuis que mon chéri est parti pour Vienne, depuis 2 semaines, j'ai la vague impression que les célibataires en manque essaient déjà de faire une approche. A commencer par le rouquin : il m'a offert des fleurs. Ensuite, un élève à qui j'apprends le français, 25 balais.
En riant, je suis devenue toute rouge et j'ai eu chaud (surtout qu'on buvait un café), alors j'enlève mon pull. Lui "oulah, maintenant c'est moi qui ai chaud !".
Mon copain ne rentre que dans 4 mois...

J'avoue que j'ai reçu ma convocation au bac, ça m'a mis un bon "coup de pression".
Le soir même et tout le week end de la pentecôte j'ai travaillé comme une malade !
Aujourd'hui j'ai reçu un contrôle que j'avais taffé une après-midi entière et encore la matinée de ce jour de contrôle !
Résultats 4/20 !
Finalement le coup de pression est retombée !
J'avoue que moins je révise mieux ça va, quelle est la logique dans tout ça ???

J'avoue que j'en ai (encore) sorti une belle...

J'étais en voiture avec mon chéri quand tout à coup j'ai senti une odeur bizarre :
Moi : tiens, ça sent bizarre ici !
Lui : c'est normal y'a une usine à côté.
Moi : c'est une usine de quoi ?
Lui : EDF
Moi : ah bah non ça peux pas être ça parce que l'électricité ça sent rien...

Oui, j'avoue que des fois je me demande si je ferais pas mieux de tourner ma langue sept fois dans ma bouche avant de parler...

J'avoue je comprend pas le cerveau masculin... Pourquoi quand il dit : "je t'appelle demain. On se redit" il ne fait rien ? Pourquoi ces paroles en l'air ?
J'avoue je n'essaie plus de comprendre, c'est dommage j'ai vraiment l'impression qu'il ne veut plus me voir, suis-je déjà devenue inintéressante à ses yeux ?
Et moi qui me réjouissais de cette relation quelque peu hors du commun. Encore une déception ! J'avoue j'étais prête à lui donner beaucoup. Mais à ce rythme il va partir, il est sûrement déjà lassé de moi...

Aujourd'hui, je suis allée faire une petite promenade avec mes bébés. Je descends donc les enfants, j'ouvre le local poussette, me plains de la puanteur du local et pars avec les petits direction le marché. Une fois notre promenade terminée, je rentre dans mon immeuble, détache les bébés et ouvre le local poussette... Mais là trop c'est trop !!! Cette odeur de pourrie me saute au nez !
J'y mets quand même la poussette et regarde autour de moi. D'un coup, mes yeux se fixent sur une bombe désodorisante. Je me dis "quelle bonne idée" ni une ni deux je l'attrape et j'asperge le local. Mais là, l'aérosol explose !
Je me retrouve avec du désodorisant senteur lavande sur les mains (quelle horreur !) je fais comme si de rien n'était, je repose la bombe où elle était et pars en catimini !
On peut dire une chose, ce local ne sentira plus jamais le pourri.

J'avoue, c'est bien moi qui ai volé la craie en cours de français. Mais, mon cher professeur, si vous aviez su que c'était pour rajouter, sur le menu du restaurant d'en face, un "S" à "salades verteS", vous n'auriez pas crié sur toute la classe.
Mais toute la classe aurait comprit que je suis complètement névrosée !

J'avoue je m'ennuie.
J'avoue je suis associable.
J'avoue j'aime pas grand monde.
J'avoue je suis particulièrement critique, et méchante avec certaines personnes.
J'avoue que je me demande chaque jour qu'est-ce que je fais dans ce lycée.
J'avoue que j'idéalise trop ma vie future.
J'avoue que son compliment, fut le meilleur qu'on m'ai jamais fait. J'avoue que je m'en remet pas !
J'avoue adorer lire tous vos aveux.
J'avoue que mon plus grand rêve ne se produira certainement jamais.
J'avoue je regarde la nouvelle star toutes les semaines, et j'adore ça.

J'avoue que j'aime aller lire les commentaires et questions sur les forums concernant la sexualité.
J'avoue que je me masturbe devant mon ordinateur en les lisant.
J'avoue qu'il m'arrive de tester ce qui est écrit et ensuite de poster un commentaire pour donner mon avis.

J'avoue que je déteste les médecins à l'hôpital, qui se la racontent, alors qu'on fait tout le boulot. J'avoue qu'à l'école d'infirmière ils devraient nous apprendre à décoder leur écriture.

J'avoue qu'un jour un gars s'est arrêté en voiture et m'a demandé si je pouvais lui prêter mon téléphone.
J'avoue (n'ayant pas confiance et pas envie) lui avoir répondu que je n'en avais pas.
J'avoue qu'il a fait une tête sceptique et m'a répondu un "ah ok... Je vois..." pas très convaincu.
J'avoue avoir été excédée et m'être énervée en me disant que c'était incroyable que les gens aujourd'hui pensent que tout le monde a forcement un téléphone portable.
J'avoue qu'il m'a fallu quelques minutes pour me rendre compte que je l'avais dans les mains...

J'avoue qu'en ce moment même je fais semblant d'être concentré sur le net alors que j'écoute la conversation téléphonique de ma soeur.
J'avoue qu'elle ne semble pas se rendre compte que je l'écoute.
J'avoue que ça a l'air très croustillant ce qu'elle raconte.
J'avoue qu'elle risque de se sentir bien conne quand elle va raccrocher...

J'avoue avoir fouillée dans les affaires de mes parents. J'avoue avoir trouvé des livres sur la sexualité, des magazines "Union", un godemichet et des boules de geisha.
J'avoue que je ne pensais pas qu'ils s'éclataient comme ça...

J'avoue qu'en ce moment, ma vie est vraiment Rock'n'Roll...
Fêtes, alcool, sexe... (et cours, malheureusement !)

J'avoue que j'attends avec impatience les vacances pour pouvoir vraiment m'éclater...

J'avoue :
1/ Que celui qui a inventé les "potes de baise" est un génie.
2/ Qu'en ce moment il y a plus d'action dans ma vie que dans les feuilletons télé genre "plus belle la vie" et autres navets.
3/ ... Et que ça rend folles de jalousie mes copines qui en sont fans !

J'avoue qu'elles attendent toutes le dimanche soir de connaître la suite de mes frasques et que ça nous fait bien marrer...

J'avoue, j'adore être jeune et célibataire !