Les aveux ...

J'avoue m'être viandée joliment en courant le pantalon aux chevilles au sortir des toilettes, les fesses pas torchées après une grosse commission afin de décrocher le téléphone qui sonnait, sachant que l'homme de ma vie était au bout du fil.

J'avoue que ma féminité en a pris un sacré coup.

Bon, j'avoue !
C'est moi qui ai glissé le "passe" du prof de Maths sous la porte de la salle d'informatique.
Et j'avoue que par ma faute, il a essayé trainement de passer ses petits bras potelés sous la porte pour le récupérer. Et j'avoue que grâce à moi, on a pas eu cours ! Ne suis-je pas géniale ?!

J'avoue travailler avec des enfants de maternelles et avoir souvent des flatulences.
J'avoue qu'avec leurs cris, rien à part leurs voix ne s'entend. C'est pourquoi, souvent épuisée je me lâche et leur tête est pile à la bonne hauteur.
J'avoue que ça fait tellement plaisir de péter sur un sale gosse qui nous a fait nous arracher les cheveux toute la journée et qu'il n'en sache rien ! Puis c'est très facile avec des enfants de maternelle de prétexter que l'odeur vient de leur culotte à eux ! Vengeance sale gosse !

J'avoue tout. J'avoue que depuis que j'ai changé de ville j'ai pas mal changé moi aussi. J'avoue que c'est plus fort que moi, qu'à chaque fois que je le vois il faut que je fasse tout pour le séduire, il faut que j'atteigne mon but sinon ma soirée est gâchée.
J'avoue que ça me rend dingue. Je me demande s'il est pareil que moi...
La semaine dernière alors que j'étais dans son bar (c'est mon ex tout de même) il m'a demandé si je voulais coucher avec lui ce soir-là, et hier nos regards fusaient, des regards parfois troublants, de l'humour à la limite de la vérité et des envies de se taquiner. Je ne sais plus bien ce qui se passe, il fuit peut-être ses sentiments, j'invente peut être toute cette histoire... Alors je ne fais rien je reste là à me dire qu'un soir peut être...

J'avoue comme Tchicumba que j'ai également passé le nouvel an à glandouiller sur le net et que j'étais bien mieux chez moi qu'à péta ouchnok avec un mauvais plan de soirée. J'avoue que ce conditionnement du 31 où il faut absolument faire la fête quelque part me gonfle.

J'avoue que je m'excuse d'avance...
Car je vais tricher demain à mon contrôle d'espagnol !
Ouf ça soulage la conscience. Merci !

Ah oui et... je hais l'espagnol !!! Grrr.

Durant mes vacances en Belgique, une envie pressante m'habitait de bon matin.
Je partageais deux chambres avec mes parents et je devais passer devant eux pour aller aux toilettes.
La salle de bain était occupée lors de mon envie, j'ai grimpé sur l'évier qui se trouvait dans la chambre (très glauque d'ailleurs) et je me suis soulagée.
Pas de pot, l'évier était mal fixé...
No comment !

J'avoue que le mec qui travaille à la BU me plaît énormément.
J'avoue que ça me saoule de le voir parler à plein de filles pendant ses pauses-café.
J'avoue que ça me saoule aussi quand il fait la bise à toutes ces étudiantes de la fac, alors que moi il ne me calcule pas.
J'avoue que j'ai entendu deux d'entre elles parler de lui et avouer qu'elles le trouvaient craquant.
J'avoue que j'ai vraiment envie de me le taper !

J'avoue que j'ai demandé à mon voisin de classe de m'aider a trouver le point G.
J'avoue que c'était un cours de physique sur les forces et que G signifie Gravité.
J'avoue ne m'être rendue compte de ce que je venais de dire qu'en sortant de classe.

J'avoue la coloc présente un inconvénient majeur... Surtout quand on est la seule fille et que l’on s’applique à conserver cette image idyllique :
Fille = chose charmante et innocente qui sent bon du matin au soir, un délice de pureté et de grâce divine.
Mais voilà, tout cela n‘est qu’un leurre car bien évidemment, tout ce qu’on avale ne s’envole pas en vapeur d’eau divine lors de notre sommeil. Et la fille, parfois, hélas, va elle aussi, bien discrètement au petit coin...
Depuis un mois que je vis avec tous ces mâles et qu’à mon grand damne le trône me nargue bien au milieu de l’appartement, non pas dans un petit coin reculé, mais bien collé à la fois au salon, à la chambre d’un des mâle et en face de la cuisine. O malheur !
J’ai vite dû adopter des technique très élaborées de tortillage-sur-trône pour éviter ce bruit tout a fait incommodant du pipi contre la cuvette, et pour le reste je suis obligé d’attendre qu’ils soient partis travailler.
Et oui mon petit patron, c’est parce que je fais caca que je suis en retard un matin sur deux, et non pas parce que je suis trop longue à mettre mon mascara !
Hier soir en rentrant j’effectue mon habituel check up : leurs manteaux ne sont pas au porte manteau, ni leur voiture au parking, miracle ! Je n’aurai pas à attendre jusqu'à demain matin, je n’aurai pas mal au ventre toute la nuit !

Je me précipite dans les toilettes, ne prenant même pas la peine de fermer la porte, il faut faire vite, ils peuvent arriver à tout moment, et il faudra aussi mettre en place des stratagèmes de dissipation d’odeurs.
Je m’empresse, je pousse de toutes mes forces, et dans un fracas infernal et inavouable d’air et de matière fécale, je repeins littéralement la cuvette ! Quelle libération ! Un peu dégoûté de moi même...
Comment des sons et des odeurs pareils peuvent émaner de moi ?! je me surprends à chaque fois ! Mais tout de même un petit peu fière, je ressors -Bien évidemment après avoir pris bien soin d’effacer toute trace de mon abominable crime- et vais me laver les mains dans la salle de bain. Je me sens libérée, toute vidée et je me fais la remarque quand même que j’ai bien mal aux fesses !

Toute guillerette je chantonne en sortant de la salle de bain, j’avance dans le couloir et ! Bim ! Je tombe nez à nez avec mon coloc qui me regarde à moitié amusé à moitié dégoûté
- Tu m’as réveillé, il me dit simplement, avec un grand sourire.
Il avait dû sécher les cours et apparemment faisait la sieste dans sa chambre. Celle collée aux toilettes bien évidement.
Et moi béate, pétrifié, je ne bouge plus d’un pouce.

Des années d’applications qui partent en fumée !

J'avoue que d'habitude je suis assez bonne en géographie. Va savoir pourquoi, quand le prof a demandé quel était le nom de la grande chaine de montagne à l'Ouest de la chine, j'ai répondu très fière de moi : La Cordillière des Andes...

J'avoue que je ne comprend plus grand chose aux femmes. Une femme qui te demande ton numéro quand tu la vois pour la première fois dans un train -chose rare- ne veut elle devenir qu'une simple copine comme elle le dit ?
J'avoue me demander s'il n'y a que les femmes "mûres" qui pensent que le sexe n'est que source de plaisir et en rien quelque chose de dégradant.

J'avoue que quand j'étais petite, je suis tombée sur les tampax de ma maman.
Je savais vaguement à quoi ça servait mais je ne savais pas vraiment comment l'utiliser...
J'avoue que j'en ai piqué un et que j'ai essayé de m'en servir. Et je l'ai mis... dans mes fesses, comme un suppositoire... J'avoue que ça m'a fait un mal de chien et que j'ai longtemps eu peur de m'en servir avant de comprendre réellement où ça se mettait...

J'avoue être beaucoup trop différente des autres.
J'avoue me demander s'il est possible que je comprenne un truc bateau sans me poser un milliard de questions et faire une centaine de suppositions stupides et de "et si..."

Lilith, une fille qui se masturbe et qui ose (se) l'avouer c'est si génial ! De savoir qu'il existe des filles comme ça dans son entourage, j'en suis tout excité. Et à quoi ou qui tu penses quand tu te touches ma chère Lilith ?

Contrairement a LaGaffeuse et Ava, je suis petite. Je mesure 1m59 3/4 (et j'y tiens a mon 3/4) pour 47 kg alors que j'ai 18 ans. Et c'est assez vexant lorsqu'on me dit que je fais 16 ans... Pourtant je suis jolie, j'ai une poitrine avantageuse, de belles formes, mais rien à faire, je fais plus jeune que mon âge.
Ras le bol qu'on me demande ma carte d'identité lorsque je vais en boite, ou mon permis de conduire parce que je fais 15 ans.

Mais aussi, les fringues ! Ah oui, c'est sur, je suis loin d'être grosse, ou ronde, je suis très bien, en tout modestie. Pourtant, je fais un bon 38. Vous me direz "et alors ?".
Et alors merci les ourlets de 15 cm... C'est déjà dur de trouver un pantalon qui nous plaise, mais lorsqu'après on doit se taper l'ourlet... Pfiou !

Alors entre "tu fais pas ton age", "ta carte d'identité", "ton permis de conduire" et le "tant pis je ne prends pas le pantalon j'ai pas envie de faire l'ourlet"...


Rah les nanas alors... Jamais comme il faut.

J'avoue que l'interdiction de fumer dans tous les lieux publics et notamment les discothèques est cruelle. La seule chose qui est bien, c'est que lorsque tu rentre chez toi tu ne sens plus la clope !
J'avoue que maintenant en boite tu ne sens plus l'odeur de clope sur la piste mais celle de la transpiration...

J'avoue qu'à 18 jours de mon opération je stress, j'ai peur qu'à mon réveil j'ai les seins trop petits ou toujours aussi énorme.
J'avoue que j'en fait des cauchemars la nuit.
Mais je sais quand j'aurais ma nouvelle poitrine et je me sentirai mieux dans ma peau.
A moi les beaux soutiens gorges en taille mini !

J'avoue que quand je vais bosser mes cours dans ce fameux café, j'adore voir arriver tous les beaux mecs en costard...
Pourquoi ?
Parce que malgré leur belle gueule et leur air sérieux... Ils sont pire que des ados. Et ça balance à tout bout de champ sur machin qu'a couché avec truc, et sur celle-là qu'on garde malgré son mauvais boulot, parce qu'elle a un bon gros décolleté...
J'avoue que ça me coupe l'envie de bosser et de rester bien au chaud en Terminale.
C'est tout de même fou cette idéalisation que je m'étais faite du monde du travail !
J'avoue que, messieurs, vous avez complètement détruit le sens que le mot "adulte" avait pour moi.
Mais j'avoue que j'adore vos potins d'adultes !

J'avoue que sur ce site, je ne lis les aveux que des Parisiens. En même temps, c'est la plus belle ville du monde, non ?

J'avoue que j'ai beau adorer ma grand-mère mais que j'en ai marre qu'elle appelle quand j'attends un coup de fil important et qu'elle me parle pendant 3/4h sans comprendre que si je ne lui réponds que par "oui" ou "non" c'est que je n'ai pas grand chose à lui raconter...
J'avoue qu'elle est en train de me parler dans le conduit auditif et que j'aimerai bien qu'elle raccroche car j'attendais un coup de fil jusqu'à ce qu'elle appelle et ça me gave parce que je vais peut être le rater...
Elle est très intelligente, elle vient de me demander d'arrêter de taper au clavier parce qu'elle entend les touches.

J'avoue que je suis déçu de ma note de philo, qui est de 11...
Je suis d'autant plus déçue que j'avais eu les questions avant le contrôle !

Merci aux profs qui ne changent pas leurs questions de contrôles d'une classe à l'autre.

J'avoue avoir la méthode infaillible pour te sortir de là Pschiit...
Avec un briquet allumé tu tourne lentement en maintenant la flamme à la hauteur du couvercle (et tu fais attention à ne pas te bruler...)
Quand tu as fini de tourner lentement. Tu tournes le couvercle et ça vient tout seul...
J'avoue aussi que je raffole de ce site.

J'avoue que cette nuit, j'ai rêvé de Quentin de la star ac' et j'avoue que depuis j'arrête pas de penser à lui.

Un jour, je devais avoir 9 ans et ma petite soeur 2 ans et demi, mon papa nous a emmené faire des courses pour préparer le diner d'anniversaire de ma Maman. Malheureusement ce jour-là, je couvais une gastro et arrivée au milieu du magasin, j'ai un haut-le-coeur :
"Papa, je dois vomir."
"Quoi ? Bon, écoute, on va vite payer ce qu'on a trouvé et on sort du magasin, tiens bon..."
Sur ce, ma petite soeur, assise dans le caddy et sachant à peine parler tire sur la manche de mon Papa :
"Papa, moi aussi je veux vomir"
Mon père paniqué :
"Oh, non ! Pas toi aussi !"
Et ma petite soeur toute dépitée :
"S'iiil-te-plaît !!!".