Les aveux ...

Je te connais pas depuis très longtemps, en fait seulement depuis que je prends les transports en commun et que nous rentrons ensemble. A force on a fait connaissance.

D'ailleurs c'est toi qui est allé vers moi. Et même plusieures fois. Et finalement nous avons trouvés un terrain commun sur lequel nous pouvons parler et discuter. D'ailleurs tu m'as même invité chez toi, j'ai passé une bonne après midi.

Voilà où je pensais m'arrêter. Mais ma tête n'est pas de cet avis. Parce que tu la fais tourner. Quand je joue ou écoute cette musique, ma tête me fait penser a ton prénom et ton visage. Alors à ce moment là je me rend compte que j'aimerai le voir ce visage.

Tu as un regard magnifique, et ton visage est à la hauteur de ton regard. En bref je te trouve belle et remplie de charme.

Mais là ce pose un problème, celui de ma tête. Car elle me fait poser des questions, trop de questions, souvent trop inutiles. Et le pire c'est que je cherche les réponses. Es-tu attirée par moi ? Attends-tu quelque chose de spécial venant de moi ? J'aurai tendance à me dire "non" étant donné que l'on ne se connaît pas très bien, mais je sais que je t'apprécie, toi et ta soeur. Vous êtes complètement différentes de tous ces gens aux quotidiens (sans vouloir vous vexer les gens) et c'est ce qui m'attire chez toi. Peut-être est-ce pour ça que ta curiosité s'est éveillée à mon égard. Peut-être justement parce que je ne te regarde pas comme les autres. Parce que je n'ai pas eu de préjugés à ton égard. Et j'ai eu raison, car d'extérieur tu affirmes un trait de ta personnalité mais à l'intérieur nous nous ressemblons.

Je sais que j'ai envie de mieux te connaître, mieux t'apprécier et l'on verra ce qui arrivera. Mais j'ai peur que toi tu me juges, que tu me juges car je ne suis pas tout à fait comme toi, bien que je te comprenne, je suis un peu tout le monde et un peu personne, avec différentes personnalité, et j'ai peur que toi tu ne me comprennes pas. Mais je veux quand même tenter le coup. Après tout je n'ai rien à perdre.

Peut-être deviendrons-nous d'excellents amis, et peut-être plus qui sait. J'espère aussi pouvoir t'apporter mon aide pour ce qui se passe dans ta vie. J'aimerais dire que je voudrais être toujours là pour toi et t'aider à surmonter certaines choses mais ce ne serait pas forcément vrai. Il ne faut point se hâter et laisser le temps au temps.

Sur ce le matin se fait tard et la nuit m'envahi peu à peu tout en pensant à ton regard, je m'en vais dormant penser à la vie.

J'ai tellement de choses débiles à avouer que je vais commencer par une petite gaffe de rien du tout. Un soir en concert, je discutais avec mon ex, et comme d'habitude avec une légère distance ; depuis le soir où il m'a dit, tout bourré, qu'on était sûrement passés à côté de "quelque chose", alors qu'il y avait mon homme juste derrière. Il se trouve justement que je venais de me séparer de l'autre homme avec qui j'étais depuis deux ans, et comme je n'étais pas venue avec lui il me demande : "Où tu as mis ta moitié ?". Merci beaucoup, toute gênée je lui réponds : "Ben, je viens de me diviser !". Il me regarde avec "compassion" et fais un signe de tête, et vu que la gêne était palpable, je n'ai rien trouvé de mieux à dire que : "Ben, heureusement que ça arrive, des fois, hein ?!?". Hum, son regard a changé, mais je ne saurais trop le définir... Mais je l'aime beaucoup, c'est un très bon pote, dommage.

J’avoue les fêtes de fin d’années y’a rien de pire : tous les amoureux s’offrent des cadeaux et les gens seuls eux offrent à leur animaux domestiques…
Non mais sérieusement, on se démène pour trouver des cadeaux qui vont faire plaisir et qui coûtent chers et la plupart du temps, ils finissent dans le fond du placard alors que l’argent avec lequel tu l’as acheté aurait pu te servir bien plus.
J’avoue qu’en bref, tout est confessé ! Mais chut, c’est un secret entre vous et moi.
Joyeux noël bien entendu.

J'avoue mon bébé que lorsque je t'ai vu pour la première fois ça n'a pas été un véritable coup de foudre.
J'avoue qu'au début c'était pour me défaire d'une autre histoire que tu connais.
J'avoue qu'au fur et à mesure je suis tombée sous ton charme.
J'avoue que tu m'as séduis par ta tendresse, ton humour et tes attentions.
Huit mois plus tard j'avoue être folle de toi et ne plus pouvoir me passer de toi.

J'avoue t'aimer à la folie.

J'avoue que j'en ai marre de jouer à la super copine toujours de bonne humeur et toujours là pour remonter le moral des troupes. J'avoue que j'en ai ras-le-bol de répondre "ça va" avec un grand sourire, juste pour pas déprimer encore plus la personne qui est en face de moi. J'avoue que, cette semaine, j'ai décidé de répondre la vérité et donc, à chaque fois que quelqu'un m'a demandé : "Ca va ?", j'ai répondu "Non !" Et c'était une bonne idée parce que je me suis rendu compte que j'ai de vrais amis qui sont prêts à m'écouter autant que je le fais pour eux. Mais j'avoue que je me sens toujours aussi seule à l'intérieur. Mon rêve pour Noël, c'est que quelqu'un me prenne dans ses bras et me dise : "Je suis là".

J'avoue qu'après la gaffe concernant l'anniversaire "surprise" de mon amoureux, j'en ai refait une bonne lors de la fête... Nos amis avaient gentiment apporté le champagne. Le lendemain matin en me levant, j'ai ouvert le frigo : la bouteille était toujours dedans, toujours pleine, je ne l'avais pas sortie au moment du dessert...
Pour 2006 je prends la bonne résolution de limiter mes gaffes et mes étourderies, du moins celles qui sont susceptibles de faire également honte à mon petit ami.
Amis gaffeurs, amis avoueurs, je vous souhaite à tous de bonnes fêtes et une bonne année 2006 !

J'avoue que j'ai avoué en avoir marre de mon mec qui draguait tout ce qui bougeait dont ses ex.
J'avoue que j'ai avoué ne pas réussir à le quitter.
J'avoue aujourd'hui que je l'ai enfin quitté. Que mes amis en avaient vraiment marre de lui, de moi, et de nos histoires.
J'avoue que j'ai trop tardé, parce que ce mec n'en valait vraiment pas la peine.
J'avoue qu'il ne m'a rien apporté.
J'avoue que je suis mieux célibataire que mal accompagnée et que maintenant j'en ai de moins en moins marre.
J'avoue que demain est un autre jour, et demain j'y crois !

J'avoue qu'une fois, j'étais dans les toillettes d'une grande surface, et je faisais mes petites affaires comme n'importe quel autre être humain normalement constitué. J'étais assis tranquille sur le trône, lorsque tout d'un coup, entre violemment un monsieur d'une cinquantaine d'années, qui me voit et qui referme tout de suite la porte après avoir vu ce qu'il ne devait jamais voir. L'explication est toute simple : je n'avais pas fermé la porte, croyant pourtant l'avoir fait... J'avoue m'être senti bien con, un beau moment de solitude, bien que j'ai pensé ne pas avoir été le seul, que ça arrive au moins une fois...

Aussi, une autre petite histoire : dans mon lycée, il y avait deux soeurs que je ne supportais pas, deux filles de profs, au snobisme et au dédain époustouflants. Avec mes potes, on les appelait les "Sucking Sisters", à cause de leur incroyable et énervante capacité à comme qui dirait "lécher" les profs... Puis sur mon blog, je me suis mis à écrire une fausse d'interview d'elles et une de leurs copines tout aussi "pédante" qu'elles, et où elles se vantaient de leur façon de "hmmm hmmm" avec les profs, et pire... avec leur père ! Et comble de la connerie : je ne m'en souvenais pas quand j'ai écrit l'article, mais j'avais refilé l'adresse de mon blog... à une des deux soeurs ! Résultat : une petite convocation chez les flics cet été, des excuses écrites et verbales, une sacrée leçon de morale par un policier au style cow-boy, trois ans de rappel à la loi et une putain de leçon : ne pas juger les gens sur leurs apparences... Quoique ça je le penserai toute ma vie : ces gens étaient les pires opportunistes snobinards et dédaigneux que j'ai vus de ma vie !
-> Meilleur Aveu 06/02/2006 <-

J'avoue que si je suis fatiguée toute la journée ce n'est pas parce que, comme je l'ai dit au prof, je suis insomniaque mais c'est parce que je préfère rester sur le net jusqu'à pas d'heure au lieu d'aller me coucher... Et le lendemain je plane en cours !

J'avoue que tu m'envoies des aveux dans lesquels tu me déclares ton amour.
J'avoue que je ne sais pas qui tu es puisque ton pseudo m’est inconnu.
J’avoue que j’ai quand même une idée de qui tu es étant donné ce que tu me dis.
J’avoue que tu donnes l’impression d’être très attachée à moi et que tu écris très bien, que tes mots me réchauffent le coeur, le corps et tout...
J'avoue que j'ai les mêmes envies que toi. Mais qui n’a pas les mêmes…
J'avoue que je sors d'une relation difficile et que j'étais très amoureux.
J'avoue que je n'ai pas été disponible et que cette relation m'a mis KO un bon moment. J’avoue que je croyais avoir trouvé la femme de ma vie et que j’ai bien souffert de me voir claquer la porte au nez.
J’avoue que si tu avouais m’avoir fait ces aveux cela repartirait peut être autrement entre nous deux.
J’avoue que tu es très/trop fière de ne pas me l’avouer.

J'avoue avoir super honte d'un jour, il y a quelques années, lorsque j'étais allé avec mes parents visiter St Tropez. Je regardais un immense yacht bleu marine en m'asseyant sur un bloc de pierre d'où sortait des tuyaux qui allaient dans le yacht afin de les alimenter en eau. Puis j'ai bougé mes jambes et l'une d'elles a enlevé un tuyau et soudain un énorme jet d'eau est sorti d'entre mes jambes et a innondé le yacht pendant une trentaine de secondes... Temps qu'il a fallu aux marins américains de se rendre compte que leur bateau prenait "un peu" l'eau.

J'avoue avoir trompé un garçon avec qui je suis resté 9 mois, j'avoue le détester plus que tout, et avoir offert à un autre en une semaine (avec qui je suis restée) ce que lui n'a jamais réussit a obtenir de moi. J'avoue également que ce n'est pas par manque ou par perversité, mais parce que j'ai été victime d'un coup de foudre !
J'avoue que je ne l'ai jamais aimé, maintenant je m'en rends compte. J'avoue que je ne regrette rien, que le garçon l'a bien mérité, et m'en a fait beaucoup bavé lui aussi. J'avoue lui avoir juré dans les yeux que je ne l'avais pas trompé. J'avoue que je ne lui souhaite pas du bonheur... J'avoue que c'est mal, mais que je ne regrette pas. J'avoue m'être surprise en faisant ça, moi qui était si "pure", si raisonnable...

J'avoue espérer ne plus recommencer, mais être tentée sérieusement depuis quelques jours...

J'avoue que je suis chez mon ex.
J'avoue qu'on s'est de nouveau embrassé, qu'on a refait l'amour, qu'on s'est de nouveau câlinés...
J'avoue que j'ai aimé ça, que j'aimerais que ces moments là ne cessent jamais.
J'avoue que le retour à la réalité va être dur.
J'avoue que je l'aime comme un enfant qui l'admire, comme une femme qui a envie de lui, comme une amie qui l'écoute, en donnant tout, comme j'aime...

J'avoue que j'en ai marre des séries à la télé, ils vont acheter plusieurs saisons, nous allons suivre les péripéties d'une fille ou d'une famille ou d'un homme. On va suivre hors d'haleine tout ce qui se passe, et arrivé à un épisode on nous dit suite au prochain épisode, alors on attend le prochain avec impatience pour savoir la suite, et la oh surprise les épisodes ont recommencé depuis le début.
Quand est-ce qu'ils vont penser à diffuser les épisodes quand ils auront acheté toutes les saisons, je pousse un gros coup de gueule parce que la redevance télé, on la paye pour voir toujours la même chose, et aussi j'avoue que j'en ai marre de voir que pendant les vacances de noël toute la journée des supers films qu'on à jamais vu passent et le soir que dalle. A quand les films pour noel pour ceux qui travaillent, franchement j'en ai ras le bol de toujours être décu par quelque chose qu'on paye, vive la France !

J'avoue que je suis lycéenne donc que je suis en vacances !
Sauf que j'avais oublié de changer l'heure de mon réveil, du coup ce matin il a sonné et moi pas réveillée je me suis levée à 7 heures persuadée d'être en retard, j'ai couru jusqu'à mon arrêt de car, et là... c'est le drame !
Personne ! J'aurais pu me rendre compte que c'était normal puisqu'on était en vacances, mais non, j'ai cru que j'avais loupé mon car, donc je suis allée tambouriner à la porte de mon voisin retraité et un peu sourd pour lui demander de m'emmener au lycée
le pauvre je l'ai réveillé ! Mais en plus il n'était pas plus au courant que moi qu'il n'y avait pas d'école, donc ni une ni deux on est montés dans sa voiture !
Heureusement que ma soeur s'est réveillée à ce moment là et qu'elle m'a vu par la fenêtre, donc qu'elle a pu me prévenir, parce qu'on allait partir !
Oups, vraiment désolée Jean-Pierre !

J'avoue tout,je suis folle des mecs et j'ai besoin sans cesse d'en changer sauf qu'à la longue j'avoue que plus aucun ne me plait alors j'avoue j'ai essayé avec des filles et j'avoue que ça me plait. J'avoue que ces ébats sont anormaux mais qu'ils sont plus appréciables que les normaux, les femmes se comprennent alors qu'aucun homme ne comprend le plaisir de la femme.

Que faire ? Où aller ? Quoi penser ? Suis-je amoureux de toi ? Es-tu amoureuse de moi ?
Je suis perdu par moment je voudrais être avec toi, être en toi, ne faire qu'un, et par moment je voudrais juste passer à autre chose.

Mais pourtant je pense à toi, j'aime discuter avec toi, quand on se voit j'aime que l'on se caline en tout amitié, mais voudrais-je aller plus loin ? Il y a des moments oui. Es-tu déjà allé plus loin toi ? J'avoue que j'aimerais que non, que j'aimerais que toi et moi nous nous rassemblions pour la première fois tous les deux pour que nous ayons ce lien qui n'appartiendra qu'à nous seuls.

Mais j'ai l'impression que ce lien tu l'a déjà eu avec quelqu'un, que tu as dû aimer. Et quand j'y pense je suis un peu jaloux. Je sais que je suis un peu utopiste pour certaines choses, et que j'aime bien rêver, peut-être trop des fois sans doute et cela me fait mal.

Quelque part j'ai peur de ne jamais avoir ce lien avec quiconque. Et c'est en partie a cause de cette utopie à laquelle je pense souvent.

Dans ces moments là ma tête et mon coeur me font bien souffrir.

Les Sims 2 , nouvel épisode.

Voilà pourquoi il a fallu que je raconte le premier épisode un peu avant : là, j'ai la suite !

Oui, j'avoue que j'ai décidé d'arnaquer Auchan. C'est pour la bonne cause : la mienne, en fait !
Corentin a dégotté le jeu des Sim's 2. On l'a racheté. On va intervertir les CD cassé et non-cassé, pour aller le rendre en demandant un avoir sur le produit. Ca pourrait marcher, non ? S'ils ne regardent pas le CD de trop près : c'est pas la même édition : celui qu'on a acheté, il n'y a qu'un seul CD dedans, pas 4, et puis c'est un CD PC-DVD. A part la couleur et le nom, la présentation n'est pas tout à fait la même, et puis, bien sûr, les deux parties du disque bien séparées !
Suite de l'épisode pour jeudi prochain !

N'empêche, pour un jeu, tout ce qu'on est capable d'inventer, c'est pas croyable !

Les Sims 2, qui n’a jamais joué à ce formidable jeu qui consiste à faire vivre virtuellement des petits personnages complètement cons mais incroyablement doués pour te faire oublier le temps qui passe ?

Et bien moi, je l’ai fait. Avec les Sims 1. Bien sûr, quand j’ai vu le 2, j’ai tout fait pour que ma mère me l’achète, 60 € quand même, ce truc !. Arrivée à la maison, mon petit frère sur les talons, c’est un frère ou un chien, cette bestiole là ? Je me jette sur l’ordinateur pour installer le jeu autour duquel ma vie devrait s’organiser durant les prochaines mois. A noter que je ne suis pourtant pas fan des ordinateurs, sauf quand je suis dessus. Sinon, c’est mon frère qui l’occupe !

J’insère le CD 1. Et merde ! On a pas la bonne carte graphique. Qui c’est qui a inventé cette daube de carte graphique qui fait rien que de m’emmerder ??? Bon, pas de panique : j’entends dire que ça peut se remplacer. OK, on se renseigne, et non, ça peut se remplacer, en effet, mais pas sur notre ordinateur, comme par hasard ! Bon. A moi de me débrouiller pour que les parents daignent le remplacer, ce qui devrait prendre du temps…
En attendant, gentille comme je suis, je prête le jeu à une bonne copine, qui va pendant les 6 prochains mois pourvoir s’extasier sur la formidablement du graphisme et que oh comme c’est trop bien fait ce jeu !!! Le pire, c’est de savoir que c’est moi qui l’ai payé, bon, OK, c’est ma mère… Et que c’est les autres qui en profitent, ça rend malade !

Enfin, février 2005, on a un nouvel ordinateur ! C’est pas trop tôt ! Je récupère le-dit jeu chez la copine, et un morne samedi matin qui s’annonçait pourtant joyeux, alors que les parents dormait, ils avaient bossé de nuit, et que mon petit frère regardait l’écran avec des airs de bouledogue affamé, je m’apprête à insérer le CD 1...
L’installation commence. Compte à rebours également. Mon frère le fixe avec des yeux de plus en plus ronds, je me demande quand il va se mettre à baver… A noter que je dois pas être mieux : c’est quand même mon frère.
Veuillez insérer le CD 2. Oui, très cher, tout de suite !
Décompte. yeux ronds, lèvres frémissantes…
Veuillez insérer le CD 3. Bien sûr tout ce que tu veux, petit ordi, mais dépêche toi !
Décompte, mon bouledogue de frère me regarde avec des yeux plaintifs et gourmands.
Veuillez insérer le CD 4.
Décompte. Mon frère se fait plus humain, d’un coup. Nan, c’est vrai que l’image du bouledogue, c’était peut-être pas la bonne métaphore, désolée Corentin, donc je m’excuse pour ce que j’ai dit, on n’y pense plus et on continue comme si de rien n’était, OK ?

Installation réussie. Pour jouer, veuillez insérer le CD 1.

Enfin ! Je retire le CD 4 du lecteur.
Je le range délicatement dans sa boîte.
J’avance la main vers la gauche, où est rangé le premier CD.
Mes doigts agrippent le disque sur les bords.
Je tire légèrement. Merde, ça résiste !
Mes phalanges se durcissent, je tire plus fort : ce boîtier, il va bien céder, non ? Corentin attends toujours sans rien dire, en gentil petit frère qu’il est (j’ai failli dire chien ! Désolée !). Je tire un peu plus, et Crac ! Y a plus de CD. Ou plutôt si : j'en ai deux moitié, maintenant. C'est horrible ! Six mois d'attente pour ça ? Bien sûr, pas la peine de chercher à se faire rembourser, vu que le ticket de caisse, ça fait belle lurette qu'on l'a plus ! Snif...

Journée morose en définitive...
Je m'excuse auprès de Corentin de l'avoir fait passer pour un déficient mental à vos yeux, mais c'était nécessaire pour faire comprendre la dramatisation de l'instant. Non, en vrai, il est quand même gentil, parce que il ne m'a même pas engueulé ! Il a caché sa déception, et s'est consolé sur autre chose, même si je sais bien que ça lui est resté en travers du gosier ! Alors s'il vous plait, si vous voulez lui écrire un petit mot de réconfort, vous gênez pas : je lui ferai passer !

Pauvre toutou...

Eh ben si je m’attendais ! Mon ordinateur ne m’a pas planté pour une fois et m’a permis d’enregistrer mes début en aveux, avant que je ne me mette à les publier. Comprenez, chez moi, il y a l’ADSL sur tout le flan Nord et le flan Est de ma maison, je peux même voir juste en bas de mon prés des gens qui jouissent de ce pouvoir que je n’ai pas, mais justement, comme je le dis, je ne l’ai pas, donc si je ne veux pas passer des heures pour rien sur Internet à taper, il vaut mieux que j’interprète mes aveux d’abord sur traitement de texte, non ?
En passant, j’avoue que je suis gelée, mais que je reste en T-shirt en plein hiver parce que je n’aime plus les pulls, que j’ai les doigts ankylosés en ce moment même, donc mon clavier en pâtit (c’est à peine si j’arrive à taper mes mots en une fois sans devoir les corriger !).
J’avoue également que chez moi, rester en t-Shirt est un état permanent, et que je n’ai pas froid dehors dans la neige, mais que je suis littéralement gelée dès que je suis dans un endroit où il est censé faire chaud, de plus, l’été, je ne peux pas supporter mes baskets ou mes tatanes (moquez-vous, c’est quand même bien pratique ces bestioles là !) donc ne vous étonnez pas si je suis pieds nus partout où je vais dès la hausse des températures (lycée compris).
J’avoue donc que j’ai un thermostat vraiment anormal...

J'avoue que depuis que j'ai déménagé et que tu es mon médecin, je mets 15 jours à me remettre de chacune des consultations dans ton cabinet.

J'avoue que j'ai beau aimer mon mari, j'ai l'impression de croiser pour la seconde fois de ma vie "l'homme de ma vie".

J'avoue même que je n'ai même pas l'impression de faire une bêtise en éprouvant les sentiments que je confesse ici !

J'avoue également que si tu éprouvais la même chose pour moi, je pourrais me glisser tendrement dans tes bras, je fermerais les yeux, et plus rien n'existerait !

J'avoue que j'ai presque déjà la tête qui tourne lorsque je pense à toi. Ca, simplement, c'est déjà beaucoup de plaisir.

Je voudrais pouvoir te caresser doucement, je voudrais sentir ton odeur en fermant les yeux, carresser doucement ton cou, m'accrocher aux plis de ton pull, et te sentir heureux de tout cela.

J'avoue que je serais très heureuse de partager ces sentiments avec toi, j'adorerais que nous soyons un petit jardin secret l'un pour l'autre, que nous soyons un appui l'un pour l'autre, et que ce petit amour secret dure longtemps.

J'avoue qu'il est tout à fait impossible que tu tombes sur cet aveu, mais que mes sentiments sont tellements lourds à porter qu'il me fallait en parler...

J'avoue j'en ai ras le bol de voir les gens en couple, pas tous, mais quand je vois des "moches", des "gros", des "pétasses de première" et autres, ça me dégoute.
J'avoue que je suis pas la fille la plus canon qui soit, c'est clair, je suis pas spécialement mince en plus, mais quand je vois le gros boutonneux avec les cheveux gras et l'air con comme un balai avec sa copine qui elle est pas trop moche et pas trop bête, je vous laisse imaginer ce que je ressens.
J'avoue, je recherche pas vraiment à sortir avec quelqu'un, mais si l'occasion se présente, je le ferais.
J'avoue, il y a un mec qui veut sortir avec moi depuis six mois (cf. aveux précédents), mais il me plaît pas du tout, je le trouve pas beau, très bête, avec un caractère pas forcément supportable. Pourquoi j'attire pas un mec gentil, avec qui il puisse vraiment se passer quelque chose ? J'en ai marre...

J'avoue que vendredi, j'ai trouvé des fichiers "X" dans le menu déroulant des Documents.
J'avoue que je sais que c'est mon père qui les a regardés : il était seul ce jour là à la maison et comme il ne se sert pas très très bien d'un ordinateur, il ne doit pas être au courant que lorsqu'on lit un fichier, il apparaît dans ce menu et que, même si on efface le fichier, son nom reste inscrit.
J'avoue que c'est dèjà la troisième fois que je trouve de tels fichiers sur l'ordinateur, et c'est même la deuxième fois cette semaine.
J'avoue que je suis très inquiète : Pourqoi regarde-t-il de telles choses ? Les films "X" l'excite-il ? Ce ne serait pas un drame dans ce cas-là, mais si c'était parce que ma mère ne le satisfait plus ?
J'avoue qu'au départ, j'avais voulu en parler à ma mère, mais je n'ai pas pu, je ne veux pas qu'à cause de moi, mes parents se séparent. Toutes les hypothèses sont possibles... Mais peut-être ma mère est-elle au courant des agisements de mon père ? Qui sait ?

J'avoue que je suis complètement crevée. J'avoue qu'il est minuit passé et que je n'ai absolument pas envie d'aller dormir malgré la fatigue. J'avoue que je suis stupide parfois. Souvent même. J'avoue que je suis naïve, sensible, lunatique et que j'ai un nombre infini de phobies à tel point que je suis invivable. J'avoue que je suis thanatophobe, hypochondriaque, claustrophobe, agoraphobe, arachnophobe et j'avoue que mes autres phobies je n'en connais pas le nom. J'avoue que j'ai peur du noir, de tous les insectes même des papillons, du silence, de la solitude, des portes ouvertes, du vide, des prises de sang, des aiguilles, et j'en passe. J'avoue que dès que j'ai mal quelque part j'ai peur de mourir. J'avoue que je me plainds sans arrêt.
J'avoue que malgré tout ce dont je me plains, si je suis thanatophobe c'est parce que dans le fond je l'aime cette vie. J'avoue que je ne recommencerai jamais plus le coup de la tentative de suicide de l'année dernière. J'avoue que je suis désolée pour ça. J'avoue que je suis désolée d'être moi.

J'avoue que je suis allée au cinéma voir "Et si c'était vrai" et il y avait des couples partout autour de moi qui s'embrassaient langu(e)oureusement. J'avoue que dans des situations pareilles je suis dégoûtée de la vie. J'avoue que je me demande si je ne suis pas un peu moche. J'avoue que je suis célibataire depuis toujours et que la solitude me pèse. J'avoue que j'en ai ras le bol des gens qui n'ont aucune pudeur et qui s'embrassent à pleine bouche dans des lieux publics comme si ils me hurlaient : "Vieille fille !" J'avoue que je ne retournerai plus jamais seule au cinéma tellement c'est déprimant. J'avoue que je ferais n'importe quoi pour embrasser beaux yeux noirs. J'avoue que j'en ai marre de m'accrocher alors qu'il ne m'aime pas. J'avoue que j'en ai marre de lui et de cette fille qu'il aime dont je ne connais pas l'identité. J'avoue que je le hais. J'avoue que je l'aime.

J'avoue que je n'en ai ras le bol d'être follement amoureuse. J'avoue que je suis amoureusement folle de javoue.com