Les aveux ...

J'avoue que je suis un gros faignant et que j'aime bien ne rien faire de mes journées. Je me délecte tous les jours où je ne bosse pas, et c’est assez fréquent vu que je suis au chômage depuis quelques temps, de me coucher à 3h-4h du matin en glandant devant mon PC ou avec ma console « chut chut pas de marque ».
Aller bosser tous les jours, je l’ai déjà fait, ça me soule à un point tel, que je voudrais être homme au foyer. Je sais il y en a qui vont me dire "hé ho femme ou homme au foyer c'est du boulot, il ne faut pas croire que l'on ne fait rien de nos journées".
C’est sûr il y a des choses à faire mais ça doit être beaucoup moins chiant que d’aller bosser tous les jours. J’avoue que j’ai de la chance d’avoir encore mes parents et de pouvoir rester chez moi sans leur payer de loyer où quoi que ce soit d’autre, mis à part la connexion à internet, et je les remercie d’ailleurs par la même occasion. Le seul hic pour le moment c’est que je n’ai que 23 ans, ou déjà 23 ans, et que pour le moment vu que je suis encore chez mes parents, que je ne suis pas prêt à m’installer avec une personne du sexe opposé afin de construire ma vie, enfin une vie à deux et que pour partir de chez ses parents il faut avoir de l'argent pour pouvoir vivre et bien je suis obligé de faire un peu comme tout le monde, c'est-à-dire trouver un boulot qui m’intéresse un minimum, même si c’est chiant de bosser. Qu’est ce que c’est dur la vie (ironie), mais bon je suis en très bonne santé pour l’instant et c’est le principal. J’avoue que la vie m’a pas mal gâté quand même, merci pour tout père et mère.

J'avoue que quand j'étais plus petit, en école primaire, cm1, cm2, il y avait dans ma classe une fille qui s'appelait émilie et qui avait des sourcils un peu épais, et je ne sais plus qui a eu l'idée, mais j'avoue qu'on s'est mis à l'appeler "mon ami joe", en référence à un film que je n'ai jamais vu avec un gentil gorille géant je crois.
Et moi, comme j'aimais faire rire les copains, j'avoue que je l'appelais comme ça, "mon ami joe", pour rigoler et parce que les enfants ils peuvent être très méchants quand ils s'en rendent pas compte.
Un jour, elle attendait qu'on ouvre le grillage de l'école pour rentrer, et moi, comme j'avais mangé à la cantine, j'étais devant le grillage.
Alors, pour faire rigoler un copain, je l'appelais : "eh ! mon ami joe !" et mon ami se tordait de rire. J'en déduisais que que je devais être particulièrement drôle.
Et j'avoue qu'Emilie ("mon ami joe") affichait un sourire bizarre. Je continuais, lorsque un homme aux cheveux blancs, derrière le petit grillage sur lequel ses bras s'appuient, me dit que c'était sa fille que j'étais en train d'appeler "mon ami joe".
J'avoue que je compris alors pourquoi mon ami riait autant, ainsi que le sourire d'Emilie.

J'avoue que ça fait trois semaines que j'ai mal à la gorge. J'avoue que depuis trois jours je suis presque aphone. J'avoue que le prof d'histoire m'a énervée quand je lui ai dit que je ne pouvais pas lire et qu'il m'a répondu : "Vous avez peur ?" avec un air débile. J'avoue que j'ai eu tort de me mettre en colère, en même temps c'était la quatrième fois de la journée qu'on me la sortait celle-là, et que j'ai regretté de lui avoir hurlé : "J'ai mal à la gorge ! Faut vous le dire en quelle langue ? jsuisbouché ding ! Un client !". D'ailleurs depuis, j'avoue que je suis complètement aphone. Je n'aurais franchement pas dû dire ça.

Je travaille dans un magasin qui développe des photos sur place. Aujourd'hui un client a déposé une péliculle à développer en une heure. La pélloche est d'abord développée et ensuite on la balance dans la tireuse, où là, on visionne les photos une par afin de ne lancer que les photos réussies. Je clique, je clique, les photos sont envoyées, et là je pousse un cri !
Une collègue vient voir ce que j'ai et je lui montre du doigt l'image sur l'écran...
"Qu'est ce que c'est ?"
- Eh ben c'est un très gros plan sur la vulve d'une nana qui joue avec un gode, lui réponds-je.
Là fou rire évidemment, mais malgré tout j'avais comme une envie de vômir qui pointait le bout de son nez, forcément, en fin de matinée comme ça à l'heure où on commence à penser à manger, c'est pas très ragoutant... Bref je continue, les poses et les gros plans se succèdent, la nana est même très souriante sur ces clichés !
Là dessus ma chef demande à voir les photos, se marre et décide qu'on mettra les pires photos au-dessus, de façon à ce que quand on ouvrira la pochette devant le ou la client(e) qui viendra la chercher, il/elle se trouve bien con !
J'ai quand même flippé tout l'après midi que quelqu'un ne me tende un ticket avec ce nom marqué dessus, parce que si ça tombe sur moi je sais d'avance que soit je me pique le fard de l'année, soit je pars dans un fou-rire qui ne s'arrêtera jamais.
La mauvaise nouvelle c'est que le/la client(e) n'est pas encore venu(e) chercher sa pochette et que ça remet mon angoisse à demain...
J'avoue que je me suis gardé un exemplaire des photos pornos pour rigoler avec les copines, et commencer une collection !

J'avoue que j'ai complétement craqué sur un mec de ma classe... J'avoue que c'est pas dans mon genre de craquer sur des mecs que je connais pas. J'avoue que c'est pas dans mon genre d'être timide et de pas oser lui parler. Je comprend pas pourquoi il m'attire d'ailleurs, il n'est pas spécialement beau, mais ça de toute façons je m'en fou ça compte pas... J'adore sa façon de regarder les gens, de me regarder. J'avoue que ça me gave cette histoire, je vais pas le revoir avant les exams en plus.

Il n'y a pas si longtemps j'ai vu une photo d'un torse velu sur le blog d'une fille. Après m'être renseignée j'ai su qu'il s'agissait d'un certain Clement de Frequence3. Je suis totalement sous le charme de ce corps et j'aimerai en connaitre un peu plus sur lui (genre avoir son téléphone etc.). Je suis complètement amoureuse de cet homme viril...

J'avoue avoir embrassé Mylène. J'avoue avoir aimé ça.

J'avoue que je suis très douée. L'autre matin je discutais avec mon père. Puis en parlant du repas de Noël que je suis très fière de préparer ! Je lui ai dit :
- Tu vois, moi je préfère les volailles à la viande, regarde : un bon lapin... Et là je me suis stoppée net en réalisant l'énormité de ce que je venais de sortir.

Et un peu plus tard, le même jour, on parlait de mon grand père qui est un "ours", et mon père ne trouvait pas le mot, alors je lui ai sorti "rustre". De là, j'ai enchaîné en disant
- C'est génial quand même au théâtre j'apprends plein de nouveau mots ! Et c'est justement dans "Les Rustres" de Goldoni que j'ai appris ce mot, parcequ'on disait "Lunardo est un lustre !!!".

Je ne l'ai plus ouvert de la journée...

Myriam, je t'aime toujours autant même si tu as l'impression que ce n'est plus le cas. J'avoue que j'ai envie de passer l'année 2006 ainsi que toutes les suivantes avec toi.
Ca me fait mal au coeur de savoir que je ne vais pas te revoir avant le 3 janvier mais surtout que j'aurais tant apprécié passer le jour de l'an en ta compagnie. Je refuse d'attendre 7 ans même si c'est ce que je t'ai dit. C'est dur, très dur même... C'est la vie, la vraie. Celle qui nous fait rire aujourd'hui et pleurer le lendemain. Je me suis fait une promesse pour cette nouvelle année, celle de ne plus avoir les larmes aux yeux lorsque je te verrai avec lui. Bonne année 2006 Myriam.

J'avoue que je suis un monstre.
J'avoue que je trompe mon copain avec son jumeau.
J'avoue que je passe des heures si délicieuses qu'il me parait impossible d'y mettre un terme.
J'avoue que tu as toujours été ultra possessif et que j'ai toujours eu horreur de ça.
J'avoue que je t'aime et que je vais droit dans le mur mais que je m'en fous.
Enfin je t'avoue mon amour que ton frère est un coup merveilleux...

J'avoue que ce matin comme d'habitude je suis sortie de chez moi pour aller en cours. J'avoue que j'étais vraiment pas réveillée. J'avoue qu'en arrivant sur le parking pour prendre ma voiture j'ai appuyé sur le bouton d'ouverture centralisé et que j'ai entendu le petit bruit qui signale que la voiture est ouverte. J'essaye alors d'ouvrir le coffre pour y mettre mon sac mais je comprend pas pourquoi la voiture est fermée. Alors je m'énerve toute seule, réappuie sur l'ouverture centralisée et me rend compte que je me suis trompée de voiture... Il y a les deux même garées côte à côte sur le parking.

J'avoue qu'une fois lorsque j'animais une émission sur une webradio à une LAN et que j'étais à la régie, il y avait du bordel sur la table. J'ai tout rangé même le micro... Et au moment de parler à l’antenne, j'ouvre sur la table de mixage la tranche du micro et je me rends compte que le micro n’est plus là. Je suis resté bête pendant plus de 30 secondes à me demander où était passé le micro...
J’avoue que ma folie du rangement me perdra !

J'avoue que depuis ce soir, je suis en vacances pour trois semaines, et que je suis super contente !!!
J'avoue que ma derniere image de mon bureau avant de dire au revoir à mes collègues fut une vue à couper le souffle du coucher de soleil sur les Alpes, je bosse au septième étage et qu'une fois de plus, je me suis dit que j'avais vraiment de la chance. J'avoue que demain je fais la grasse matinée avec mon homme, et que je compte regarder les DVD de la 8ème saison de Friends, et j'avoue que samedi je m'envole pour la Belgique voir mes parents, et que le 24 decembre, on s'envole pour deux semaines aux USA voir toute la famille la-bas, et j'avoue que, même si je déteste prendre l'avion parce que je crève de trouille, j'adore les vacances, ma famille, ma belle-famille, et j'avoue que je souhaite à tous les internautes un super joyeux Noël et un début d'année 2006 tout doux avec plein de bisous !

J'avoue, c'est trop génial -c'est de l'ironie- je vais au cirque avec ma classe dans moins de 30 minutes.
Tout est normal, j'ai 14 ans, je suis en 3ème, pas année de maternelle, 3ème du collège et je vais au cirque avec ma classe.
Y a un truc qui cloche, j'ai l'impression.

J'avoue que je lui ai rappelé l'autre jour que j'avais déjà quelqu'un dans ma vie. Depuis ce jour là il ne m'embrasse plus, me fait la bise comme si on était potes. J'avoue que je souffre, que je suis pas heureuse sans lui, que je pense à lui tout le temps. Je décide tous les jours de ne plus le revoir parce que ça fait trop mal, et je peux pas m'en empêcher parce que c'est trop bien de pouvoir le regarder toute une soirée. J'avoue que je tremble à l'intérieur quand je le vois, que j'ai envie de me blottir dans ses bras et d'y rester. J'avoue je pleure beaucoup à cause de ça, j'avoue j'ai mal.

Ayant une petite faim hier, je sors m'acheter une part de gateau. J'avoue ne pas avoir eu l'honnêteté de dire au petit et courageux gamin de 10-12 qui tenait la caisse qu'il m'avait rendu 30 centimes de trop... sur 1 euros 80 c'est sympa.

J'avoue, j'ai pris internet en prétextant avoir à faire des recherches en Espagnol alors que je m'en tape carrément les cacauètes. L'Espagnol, c'est pas mon fort, moi c'est l'Anglais, rhaaa qu'est-ce que j'aime.
J'avoue, c'était pour un garçon, j'ai honte, le pire c'est que maintenant il a plus internet, je l'ai dans les dents...
J'avoue qu'en ce moment, ça a pas été le top, j'ai été déçue. Le pire c'est que tout le monde me dit que c'est un con.
J'avoue, j'arrive pas à lui en vouloir. J'aime parler avec lui.
J'avoue que j'ai envie de taper mon portable pour recevoir enfin le sms tant attendu. J'avoue que je l'aime... je crois, sûrement encore un coup de coeur banal.
J'avoue avoir parlé de deux personnes que j'aime chacun d'une manière différente.
J'avoue être dégoutée de l'amour pour longtemps, oh ça oui. J'avoue aussi être fière de ma phrase du jour : "Ce sont tous des cons, chacun à leur manière mais tous sans exception". J'avoue avoir pris un malin plaisir à "m'engueuler" avec 80% de mes contacts masculins. J'avoue que celui qui me fera changer d'avis, il faudra qu'il s'accroche.

Mine de rien, ça fait du bien d'avouer. Ceci est le premier aveu d'une longue lignée et j'avoue que j'ai même pas honte de ce que j'écris alors que des "connaissances" le liront.
Merde. Que c'est bon d'avouer n'empêche.

J'avoue que je viens de faire une grosse gaffe...
C'est bientôt l'anniversaire de mon fiancé et j'ai décidé de lui préparer une fête surprise chez nous. Un de mes amis m'a téléphoné il y a quelques minutes pour me dire qu'il ne pouvait pas venir. J'avais pris soin de m'enfermer dans la chambre pendant son appel pour que mon chéri n'entende pas notre conversation, mais ce dernier a quand même entendu mon portable sonner. Quand je suis ressortie, il m'a demandé : "t'étais avec qui au téléphone ?". Je lui ai répondu "avec Morgan" et comme une idiote j'ai rajouté "il peut pas venir mardi à ta fête d'anniversaire !". Ses gros yeux ronds et son sourire ravi m'ont alors fait prendre conscience de ma grave faute !
Je sais que je suis gaffeuse et que j'ai du mal à garder un secret, mais là on peut dire que j'ai fait fort. Enfin tant pis, j'espère juste que l'année prochaine je serai plus prudente !

J'avoue avoir rencontré une fille sensationnelle, on s'est échangé des textos durant la nuit de dimanche. Son texto terminait sur une touche vraiment encourageante pour moi et depuis plus rien, elle ne me contacte pas. Le problème est que je ne veux pas faire le premier pas. La belle surprise serait qu'elle me contacte... Bref, je ne pense qu'à elle depuis 3 jours (et trois nuits)... J'avoue devenir fou.

J'avoue que je comprends tout à fait Paracétamol et que, quand je vois certains couples, je ne peux m'empêcher de me poser des questions. Parce que je suis plutôt mignonne et sympa et que j'ai du mal à comprendre pourquoi je suis célibataire. Surtout quand je vois C. qui est avec moi en cours, le genre allergique au shampoing, le visage-calculatrice et une seule tenue pour toute l'année mais qui je ne sais comment à réussi à se dégotter un mec ! J'avoue, je voudrais qu'on m'explique pourquoi il n'y a que les nuls et les profiteurs qui s'intéressent à moi.

J'avoue qu'une fois à la pause de midi je me suis rendu chez mon opticien. J'entre dans le magasin et demande à l'hôtesse deux chamoisines pour nettoyer mes lunettes, elle me répond : "Oui pas de problème".
Elle ne m'en donne qu'une :
- Je vous en ai demandé deux.
- Deux, ce n'est pas possible.
- Pourquoi ?
- C'est comme ça en plus vous n'êtes pas client.
Effectivement je ne suis pas client de cette boutique mais de la firme oui car j'ai même la carte VIP.
"Moi je ne suis pas client et vous vous êtes quoi ?
- Calmez-vous !
- Que je me calme moi ? Je suis client chez vous depuis des années et c'est comme ça que l'on me répond pour deux malheureuses chamoisines.
Je lui ai sorti ma carte et, furieux, je lui ai demandé de m'appeler le directeur de son magasin. Exposant le problème à celui-ci et la manière dont elle m'avait répondu, il lui demanda de me donner ce que je demandais.
Je suis donc parti.
Le lendemain me revoilà de nouveau à demander à la même hôtesse une chamoisine.
Celle-ci m'en donne deux !
- Vous comprenez ce que l'on vous demande parce que depuis hier j'ai l'impression de communiquer avec une déficiente mentale. Quand je vous demande deux chamoisines vous m'en donnez une et quand je vous en demande une vous m'en donnez deux, il faut vous faire soigner.
- Je vais très bien et puis, personne ne s'est jamais plaint de moi.
- Ne vous inquiétez pas cela ne serait tarder. J'espère que vous avez déjà songé à vous reconvertir dans une autre branche.
J'ai de nouveau été voir son directeur qui n'était pas loin et lui dit ce qu'elle a fait et sa manière de parler au client.
Il m'a répondu qu'il s'en occuperait et effectivement une semaine plus tard elle n'était plus là.
NB: Je tiens à préciser que cette femme était blonde.

J'avoue que je ne connaissais pas ce site et c'est en racontant à ma meilleure amie l'anecdote que vous allez lire d'ici quelques lignes qu'elle m'a dit que je devrais l'écrire sur javoue.com. Elle m'a montré le site, elle m'a avoué qu'elle avait déjà passé plusieurs aveux mais sous un pseudo et elle m'a invité à en faire de même.

Donc voilà, il y a quelque semaines, mon chéri et moi sommes allés voir Marc Lavoine en concert au Casino de Paris. On était au balcon, côté gauche en fin de rangée, assez bien placés, personne devant nous. A côté de nous, occupant les deux derniers sièges, se trouvait un autre couple dans la même tranche d'âge que nous. Avant que le concert ne commence pour de vrai, la fille s'est baissée pour ramasser quelque chose. Je l'ai regardé faire et mon regard s'est porté sur le string noir à lanières qui émergeait de son jean. Je fais signe à mon chéri pour qu'il en profite aussi, il ouvre des yeux tout rond. Le gars du couple nous regarde, voit qu'on est en train de mater le string de sa copine mais il ne nous dit rien. Au contraire, il lui met la main dans le pantalon pour lui caresser les fesses. Je détourne le regard, un peu gènée mais mon chéri reste scotché. Les deux commencent à se papouiller à côté de moi et puis les lumières s'éteignent et le spectacle commence.

Entrainé par la musique, tout le monde est rapidement debout en train de taper dans ses mains et de danser dans son petit espace et moi, j'en oublie mes voisins de place. Malgré tout, je finis par tourner la tête vers eux et là, je vois que le gars est venu se placer derrière sa copine et qu'il est collé contre elle. Elle a retiré le pull qu'elle avait au début de la soirée et arbore un petit débardeur qui me semble vert à cause des spots qui éclairent la scène. Son mec a les mains sous le débardeur et sur les seins de la fille et il est en train de la peloter copieusement. Au moment des applaudissements, il lui presse les seins en cadence. Je dis à mon chéri de regarder discrètement du côté de nos voisins et bien sûr, lui, ni une ni deux, il décide qu'il a envie de faire la même chose. Sauf que moi je ne porte pas de pull ni de débardeur mais un chemisier.

Pas grave pour lui, il vient se placer derrière moi, commence à défaire les boutons de mon chemisier et se met à me caresser les seins par dessus le soutif pendant que Marc Lavoine continue de chanter. C'est mon chéri, je le laisse faire parce que j'aime sa façon de me caresser. Petit à petit, il délaisse l'extérieur pour l'intérieur et se met à écarter les bonnets pour me sortir les tétons. Je me recouvre une première fois mais il recommence aussitôt. Il me dit dans l'oreille que vu comment on est placé personne ne peut rien voir. Je le laisse donc s'amuser avec mes seins. Néanmoins, je jette un oeil vers mes voisins. Ils sont en train de s'embrasser passionément mais je réalise également Que le débardeur de la fille est remonté jusqu'au dessus de sa poitrine et que son mec est en train de lui malaxer les seins. Je me demande ce que Marc Lavoine peut voir de cette exhibition avec les spots dans la figure et à ce moment là, le mec descend ses mains et vient les poser sur les hanches de la fille qui continue de danser, les seins à l'air. La scène n'échappe pas à mon chéri qui a manifestement décidé d'entrer en compétition avec le gars. Il me dit à l'oreille qu'ils sont plutôt chaud nos voisins et à ce moment, je sens mon soutif qui décolle. Mon chéri d'amour vient de dégraffer mon soutien-gorge et tout est parti en avant. Je pousse alors un petit cri de surprise. Nos deux voisins se tournent vers moi et me découvrent à mon tour les seins à l'air avec le soutif en bataille et le chemisier déboutonné. Ils ont éclaté de rire et sont retournés à leur séance de pelotage pendant que mon mec commençait la sienne. De temps en temps nos regards se croisaient et on échangeait un petit sourire. On s'est rhabillées au moment des rappels. Et quand les lumières se sont rallumées on a parlé avec nos chauds voisins. On s'est dit que ça serait sympa de se revoir et on a échangé nos téléphones.

A l'heure d'aujourd'hui, on ne s'est pas encore appelé. J'avoue que je ne sais pas trop ce que ça donnera mais ça risque de faire un aveu plutôt croustillant...

J'avoue que cet examen me fait vraiment ch***. Le néerlandais, je vous jure que j'en ai marre. Oui, je devrais être en train d'étudier là, et alors ? Hein ? Pas moyen, ce cours, c'est terrible. Huit ans que j'en fait, et j'en ai toujours eu marre... Comment j'ai fait pour tenir le coup ? Ik weet het niet ! Heureusement, l'année prochaine, je passe un an en Argentine si tout va bien, à apprendre l'espagnol, qui est quand même beaucoup plus beau. Sì ! Même si j'en ai jamais fait. Ensuite études de tourisme à l'université, ensuite une vie géniale sans néerlandais, enfin j'espère, parce qu'il y a toujours un truc qui casse tous mes projets. Tout ça pour quoi ? Pour dire que l'examen m'énerve. Je m'en fout d'être au niveau deux, je m'en fout de savoir prononcer gezelschapspelen sans accent et... bah... en fait ça risque de me servir. Si seulement on pouvait apprendre cette langue sans avoir à passer d'examen !

J'avoue qu'à chaque fois que je te croise par hasard, je suis éblouie par ta beauté ! Mais on ne se croise pas assez, et j'aimerais forcer le hasard, mais comment ?!
Je n'ai même pas eu le courage de te demander ton numéro ! Ca va faire trois mois que je ne t'ai pas vu, mais quand je suis dans les bras de mon copain, c'est à toi que je pense !
J'avoue que quand tu me demandes si je suis toujours avec lui, j'ai dans un petit coin de ma tête l'espoir que cette question est interéssée. J'avoue que la prochaine fois que je te croise par hasard, je te demande ton numéro pour te revoir et j'avoue que je te sauterais dessus, à l'abris des regards !
Alors Julien, forçons ensemble le destin !!! Je t'en prie. Tu me manques trop. J'aurais dû m'y prendre plus tôt ! J'avoue que j'espère de tout mon coeur que tu connaisses ce super site !!!

Je me fais coquette avant d'aller le voir. Je prends plus de rendez vous qu'il n'est nécéssaire. Je passe tout mon temps libre à chercher des informations sur lui. J'avoue être obséssionnelement amoureuse de mon gynéco. J'avoue avoir du plaisir quand il m'éxamine...