Les aveux ...

J’avoue que j’ai des envies de meurtre depuis quelques jours… et vous ne devinez pas envers qui ? Oui elle, ma mère !!!
Elle est rentrée vendredi soir et a commencé à crier parce que soi-disant j’avais mal fait la vaisselle (or, j’y avais tout de même passé 1h30, imaginez !). Elle a continué son engueulade parce que le chauffage était sur 22°C, et pour madame, c’est beaucoup trop. Exaspérée parce que j’étais en vacances, elle a décidé elle aussi d’être en vacances et ne nous a pas fait à manger vendredi. Il n’y avait rien à manger à la maison donc j’ai pu me brosser.

Maintenant, la nouvelle mode, c’est de ne plus laver mon linge… ! Mais j’avoue, je préfère encore passer tout mon week-end au lavoir du coin qu’à la regarder roupiller dans le fauteuil devant un navet !

Elle est revenue ce soir avec plein de paquets sous les bras pour ma petite sœur et ma jumelle et qui n’a rien reçu : c’est moi !
Si elle pense que son petit manège m’atteint, elle se fourre le doigt dans l’œil.

Dernière remarque si tu me lis :
Pas la peine de nier. Je sais très bien que l’eau chaude ne devient pas froide par hasard quand je suis sous la douche !! Tout ça pour me faire sortir… et oui, ça coûte cher l’eau...

J'avoue être insupportable et j'avoue ne pas savoir comment tu fais. Mais j'avoue ne pas vouloir me séparer de toi et j'avoue t'aimer de tout mon coeur. J'avoue avoir peur du futur et de me retouver sans toi par ma faute mais j'avoue ne pas pouvoir changer.
Excuse-moi pour tout le mal que je te donne, merci de me supporter et de m'aimer comme tout le monde devrait être aimé.
Je t'aime à la folie et j'avoue que c'est pour toujours...

Il faut que je vous avoue un truc qui m'énerve au plus au point !
Comment dire ça ? J'avoue mes parents m'ont crée avec des poils aux jambes jusque là tous semble normal le problème c'est que ma petite perle (mon amoureux quoi) n'arrive pas à concevoir que les filles ont aussi des poils, je comprends qu'il trouve pas ça sexy mais le problème c'est qu'il comprend pas qu'il faut attendre au moins trois semaines pour que l'esthéticienne vous martirise avec son air sadique ou qu'il faut attendre avant de recommencer à se plier en deux pour éliminer chaques poils existants !
Pour en plus s'entendre dire t'en a oublié là... Grrr !
Bébé, je t'aime mais va falloir t'habituer car j'avoue je passerai pas ma vie à faire la guerre à mes poils !

J'avoue avoir passer une super journée. Et oui, j'ai eu mon premier 13 en anglais depuis au moins 3 ans ! Ca fait un peu tâche, mais bon tant pis je suis contente.
Comme quoi : on peut être heureux avec si peu.

J'avoue je suis en kiff sur un gars de mon lycée. Bon jusque là rien d'anormal... Sauf que dans mon lycée, on affiche les photos de toutes les classes comme dans d'autre lycée et comme je ne connais pas son nom je me dis "Tiens petite PôNK, ça serai intelligent de connaitre sa classe !" (=> Quel éclair de génie de ma part !!!). Je cherche dans la colonne des secondes (comme il est assez petit et que je trouve qu'il a une tête de seconde) mais pas de bel inconnu. Je risque a ma hasarder dans la colonne des premières, non plus. Je reregarde la colonne des secondes et des premières je l'ai peut-être loupé me dis-je !! Et bien non !! Et là j'ai eu un choc !!! Il est Terminale !!! Sisisisisi !!! Scientifique en plus !! Alors désolé pour l'expression mais j'étais sur le cul et ça me fait toujours rigoler... N'empêche que je ferai mieux de me la fermer moi et ma seconde SES...

Bon j'avoue ne rien comprendre à ce qui m'arrive... que tu sois un ami de C. mon ex ok ! Qu'on se soit encore jamais vu ok ! Qu'on se parle au téléphone ok ! Mais qu'on s'entende si bien, qu'on parle pendant je ne sais combien de temps, que je pense trop souvent à toi, qu'on soit sur la même longueur d'onde, que j'ai trop envie d'être à samedi pour te voir... Là je comprend pas. Ca m'est jamais arrivé !

J'avoue être allée dans le bureau de mon directeur pour lui demander des informations sur un sondage que je devais faire... J'avoue qu'il n'a pas quitté des yeux un instant mon string qui dépassait légèrement du haut de mon pantalon en cuir. J'avoue qu'en arrivant vers mon collègue qui attendait les résultats de ma visite chez le directeur, je lui ai dit : "putain mais il a pas arrêté de mater mon string quand j'étais dans son bureau cet abruti !!!". J'avoue que quand je me suis retournée, il était derrière moi !
J'avoue qu'à l'instant où j'écris cet aveux, il est vraiment pas loin et je risque ma peau... et ma place d'ailleurs !

J'avoue qu'un jour, en visitant le site Internet de mon école, je suis tombée sur un formulaire d'évaluation du site. J'avoue avoir répondu qu'il manquait des animaux rasés, des photos X et des vidéos de chipendales. J'avoue avoir rempli ça sans vouloir l'envoyer ! Mais que celle qui était à côté de moi, en voulant m'empêcher de faire cette connerie, m'a enlevé la main de sur la souris et m'a fait cliquer sur "envoyer" !!! J'avoue que pendant une année, à chaque fois que le système informatique a appelé dans ma classe, j'ai eu vraiment les boules !

J'avoue que ma mère a cherché sa lentille pendant une journée entière. J'avoue que j'ai tout de suite pensé qu'elle l'avait perdue dans le lavabo ! J'avoue que je m'étais trompée, puisqu'elle les avait mises les deux dans le même oeil !!!

J'avoue que mon directeur arrive à être vraiment débile. Par exemple, un matin quand il arrive il fait: "- Ca va Johanna ?" Et elle répond : "- Oui". Et lui, alors qu'elle a même pas dit "- Et vous ?" Il lui fait : "Ouais, bien". Et ça c'est qu'un détail. Si on lui dit "A cet après-midi" il répond : "merci". Il y a bien pire, il lui arrive aussi de m'appeler Mirco alors que je m'appelle Céline et une certaine Veronica qu'il appelle Victoria... Sans compter qu'il appelle EsmeRANDA une fille qui s'appelle Esmeralda !
D'ailleurs, un jour il a parlé en allemand à des mecs en visite ici pendant 20mn avant de se rendre compte qu'ils parlaient français !
Des fois, il passe à côté de toi et il fait : "ouais j'arrive merci bien" alors que tu l'avais même pas vu passer !
Un jour en parlant au mec en face de moi, je dis : "ouais ça donne pas mal hein ?" et le directeur qui passait là par hasard, se retourne et me fais : "ouais ouais, bien!" Ahahaha...
Un autre jour, je trouve une pair de ciseaux. Je la tends à une miss et je lui dis : "C'est à toi ça ?" Et c'est lui qui est à 10 mètres qui me réponds : "non non c'est pas les miens". Comme si je le tutoyais...
Ce matin, pour dire "phénoménal" il a dit 3 fois "phéloménal"...
Enfin bref !
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Tout d'abord j'avoue avoir enlevé un bouton à mon chemisier de travail (serveuse) pour paraître plus sexy que les autres (non mais !).

J'avoue aussi que c'est moi que ai fait une tâche sur le canapé neuf, que ce n'est pas du vomi de chat mais de l'exellente confiture à la myrtille.

J'avoue avoir mangé un peu de terrine hier alors que je revendique haut et fort mon végétarisme mais le mec qui en proposait dans le supermarché était trop mignon pour que je refuse.

J'avoue également avoir fait un régime de malade et du sport à gogo pour obtenir mon ventre plat et que ce n'est pas du tout "venu comme ça, d'un coup" comme je l'ai dit à Julien...

J'avoue avoir tiré sur la cigarette d'une amie en boite alors qu'elle avait le dos tourné malgrès le fait que je ne fume pas, j'avoue que c'était pour aller danser plus vite.
J'avoue que c'est cette bouffée qui m'a faite tousser comme une malade et pas du tout "une gorgée de travers".

Et enfin j'avoue à toutes les amies avec qui je suis partie à Barcelone cet été que j'ai bel et bien couché avec le barman magnifique suite à un petit verre de trop.

J'avoue en passant que c'était ennuyeux à mourir, et particulièrement rapide. J'ai vite décuvé...

Voilà, et après avoir relu ces aveux, je me rend compte que je suis une chipie !!!
.... et j'avoue que ça me fait bien rigoler.

Je n'accroche vraiment pas avec mon prof de math ! J'ai beau faire des effort, je ne le supporte pas !
J'arrive donc en cours, la gueule jusque par terre parce que ça ma gonfle et je m'assois. Il interroge alors une fille pour un exercice et lui file un 16/20 alors qu'il lui a dicté la moitié et que j'avais fait le même boulot pour un autre exercice où j'avais eu 02/20 ! Outrée, je la regarde regagner sa place, et là, folle de rage, je me leve pendant que le prof est retourné, je prend un compas dans un main et des ciseaux dans l'autre et fait mine de le poignarder dans le dos !
Et c'est dans ma colère que mon cher M.*** se retourne et me voit... Interloqué en train de faire ces gestes il me regarde, les yeux grands comme des soucoupes et je lui sors :
- euh... C'est un rituel, mon psy me demande de le faire lorsque j'ai une crampe d'estomac, ca permet d'exterioriser et d'imaginer qu'on tue la douleur...
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J'avoue que c'est moi qui ait eu cette idée débile. Moi toute seule.
J'ai une copine qui a déménagé, et maintenant pour arriver chez elle il faut monter une côte à 45° avec des virages mortels sur 2 km.
vous aurez compris qu'en hiver ce n'est pas la peine d'essayer de monter ou de descendre en voiture !
il y a une semaine on était chez elle avec sa sœur, à se fumer quelques trucs pas très très catholiques à franchement parler. Et là, je lui sors "alors, Mimi, lundi tu sors la luge pour descendre au lycée !
– Ok, elle me répond, mais il faut y aller avant que le chasse-neige passe !".
Ne me demandez pas comment nous nous sommes retrouvées toutes les trois dehors à 3 heures du matin par –14°C avec la luge, je n'en sais rien.
La neige était super bonne, mais le problème c'est qu'on y voyait pas à un mètre, et au premier virage… Et ben on a continué tout droit, en hurlant, sans pitié pour les oreilles des honnêtes gens du voisinage qui roupillaient.
J'avoue avoir eu la plus grande peur de ma vie.
J'avoue ne même pas être allée à l'église pour remercier le Seigneur de m'avoir laissé m'en sortir vivante.
J'avoue que mes copines chéries sont traumatisées, mais que j'ai quand même trouvé ça fendard.
L'hiver prochain, on se la refait !

J'avoue que le mercredi matin j'ai sport. Et qu'après la voiture et le bus, j'ai souvent du mal à réagir ! Après s'être changé, on décide d'aller glander dans les toilettes, pour pas installer le matériel. On commence à parler épilation. Et d'endroit doux. Une des partie du corps que je trouve douce est le bas ventre, pas en dessous bien sur... Et en brave blonde que je suis, je dis à ma cpoine "regarde c'est doux", tout en baisant mon pantalon... Le problème étant que l'élastique de mon jogging est un peu détendu et que le pantalon est descendu plus bas que prévu. Heuresement qu'elle savait que j'étais pas épilée... La honte !

J'avoue que je suis la reine du lapsus de toute sorte. Un midi avec les copines, on parlait de truc bien horrible, comme pendant tous les repas, c'est pour pas grossir. Et là, on parle de JG, un gars qui s'y croit de trop et dont j'adore me payer la tronche. Je ne sais pas trop comment j'ai pu arriver à dire " Ben c'est vrai que ses boules sont en petit paquet !". Fous rires de hyènes obligatoires... et après de longues minutes de réflexion, on ne sait toujours pas pourquoi j'ai pu sortir une connerie pareil !

J'avoue que quand il s'est mis à chanter des chansons d'amour j'ai rien compris. J'avoue que les copines se marraient bien car elles, elles avaient compris ! J'avoue que quand il m'a demandé : "Alors qu'est ce que t'en penses ?" J'ai répondu un truc du genre : "Tu chantes vraiment bien... Elle doit être contente la fille pour qui tu chantes ça" ... Il m'a regardé, rouge comme une tomate en m'avouant que c'était pour moi... J'ai pas pu m'en empêcher j'ai éclaté de rire. J'avoue j'ai été méchante ! J'avoue que j'ai fais pire ! J'avoue qu'on est touours super pote... Mais qu'il y a toujours un doute !

Je rentre chez moi un samedi, vers 16h, mes parents m'avaient dit qu'ils rentrerait aprés le repas. J'arrive donc suivie de mon copain, je constate, comme prévu qu'il n'y a personne. C'est bon, direction la chambre. On fait ce qu'on a a faire, il n'y a personne, pas d'oreilles indiscrètes a priori, donc on crie sans se retenir, puis après tout, c'est une chance qu'il n'y ait personne dans la maison, alors on crie encore plus fort, ça en devient un jeu... Bref, aprés ce petit jeu bien marrant, direction le salon pour regarder la télé, là on parle, toujours bien fort, on parle de sexe : "C'était trop bien aujourd'hui, surtout quand tu as fait ça et puis ça..."
Bref on continue à parler avec tous les détails, les blagues salastres, on simule, on hurle...
Vers 19h30, je mets mon copain dehors "mes parents vont bientôt arriver".
Une fois seule, après une dizaine de minutes, je vais dans la chambre de ma mère pour chercher mes pantoufles introuvables. J'ouvre la porte, coup de stress, je vois ma mère en train de dormir.
Ca sort tout seul : "Putain de merde !".
Je referme la porte.
Elle m'appelle, je fais quoi ? Je m'enfuis, j'affronte ? De toute façon, fallait bien lui reparler un jour.
Je rentre, elle m'avoue qu'on l'avait réveillé, et que ça faisait plus de 2h qu'elle n'osait pas sortir.
"Ben maintenant tu peux plus rien me cacher je sais tout !".
Je vous dit pas la honte.

Avec une de mes copines, on s'est concocté une compil spéciale nullités, nunucheries, ringardises et aberrations musicales en tout genre sur mon lecteur MP3.
Donc nous passons nos inter-cours à écouter "I'm a Barbie girl, in the Barbie world…", "Partir un jour, sans retour…" et autres "Je te prendrais nue dans la Simca 1000" histoire de se dérouiller les zygomatiques, tout en fredonnant quelques paroles d'Evanescence pour que le reste du monde s'imagine que nous écoutons les mêmes choses que lui.

Hier, alors que je suis toute seule avec mon son spécial délire dans les oreilles, le problème débarque : problème grand, brun, et sexy pour ne pas décrire.

- Qu'est-ce que t'écoutes ? Et zou, il se fourre l'écouteur dans l'oreille !
Etant donné qu'à ce moment précis, les Venga Boys chantent "Boom boom boom boom, I want you in my room…", je tire violemment sur le fil avec l'énergie du désespoir… et Super-Canon pousse un hurlement à faire dresser les cheveux sur la tête !

J'ai bien mis deux ou trois siècles à m'apercevoir du malencontreux accrochage de fil d'écouteur dans son anneau d'oreille inspiration Corto Maltese (amis de la virilité, bonsoir…).

Maintenant que j'y repense, heureusement que je n'ai pas arraché l'oreille avec.
J'avoue que malgré la douleur du playboy, je faisais "Yes !!!" dans ma petite tête, parce qu'il n'a enfin de compte rien entendu.
-> Meilleur Aveu 31/01/2005 <-

J'avoue qu'il neigeait lorsque je suis arrivé au lycée.
J'avoue que le stade en plein milieu de la cour avait de la neige en quantité.
J'avoue que, écoutant puis suivant mes amies, nous nous sommes fait une bataille de neige.
Trois paumés confirmant leur originalité devant une cinquantaine de personne : la récrée venait de sonner.

J'avoue que quand j'étais petite, je ne comprenais pas quand on se moquait de moi quand je parlais du chanteur "Paparoti", mais plus tard j'ai compris qu'en fait son nom c'était "Pavarotti"...

Hier soir en rentrant chez moi je me suis mise à regarder une émission de télévision présenté par un célèbre animateur nommé Arthur à la fin de l'émission celui-ci a prononcé la phrase suivante : "Nous allons tout de suite savoir si vous avez faire l'affaire du siècle en vendant votre boite à 0.01 euros 100 000 fois plus cher c'est-à-dire pour 100 000 euros". Merci de le prévenir qu'un centime d'euro multiplié par 100 000 ça ne fait que 1000 euros !Ah la jeunesse d'aujourd'hui même plus capable de faire du calcul mental.

J'avoue avoir un fantasme, assez répandu je pense chez les femmes : les hommes en uniforme militaire.
J'avoue que la simple vue, ou le simple fait de penser à un beau gars bien viril tiré à quatre épingles dans son uniforme de gala me donne des papillons dans l'estomac.

J'avoue que les seules scènes, qui ne durent que quelques secondes du film Eyes Wide Shut où Nicole Kidman réalise le même fantasme, me mettent dans un état absolument indescriptible.
J'avoue ne plus pouvoir supporter l'idée de ne jamais réaliser ce fantasme.
J'avoue avoir publié une annonce dans un site de rencontres adulte dans la ferme intention de passer à l'acte. Mais les réponses étaient soit tellement vulgaires, ou bien proposaient des plans sado-maso qui ne m'intéressent pas, que je n'ai pas trouvé de solution.
J'avoue avoir envie de publier ici mon email en toutes lettres, dans l'espoir qu'un bel officier tombe dessus.
J'avoue que l'idée de mourir avant d'avoir pu réaliser ce fantasme est tout simplement insupportable.

J'avoue, ma meilleure amie n'est pas vraiment une lumière... Mais vous savez, les contraires s'attirent ! Donc voilà. En cours d'économie, on devait s'imaginer partir en appartement les deux ensemble, avec un job et tout le reste. Je lui propose, afin de pouvoir aller travailler avec le réseau d'autobus, de s'engager comme réceptionniste à l'hotel de ville de Québec. J'avoue qu'elle m'a bien fait rire en me répondant : Mais voyons, je ne veux pas être une femme de chambre !!! Il faut dire qu'elle vient de la campagne, un village où la mairie est situé dans le même local que la maison des jeunes...

J'avoue que je viens de faire la pire boulette de toute ma vie ! J'ai voulu envoyer un sms à ma meilleure amie, lui parlant de F. mon nouveau copain, je lui ai marqué qu'il venait de m'appeller et que ça m'avait fait plaisir, mais je savais pas quoi faire car j'avais envie de personne dans ma vie pour le moment, mais que j'allais voir quand même ce que ça donnait avec lui et qu'en plus de ça le meilleur ami de mon ex avait refait surface pour me draguer... Et la boulette je l'ai envoyé a F. !!!

J'avoue : aujourd'hui, evidemment, il y avait de la neige. Qui dit neige, dit glace...
Moi je sortais bien tranquillement de mon dernier exam. A l 'arrêt de bus bondé, of course !, je vois une copine. Pressée de lui raconter mon exploit je me précipite vers elle... Sans prendre garde à la neige traitresse... et BOUM ! Il y avait au moins 30 personnes mortes de rire... Je me suis vite relevée !