Les aveux ...

J'avoue que j'ai revu un homme ce soir. Pendant un certain temps en arrière, j'avais de drôle de sentiments pour cet homme... Je n'ai jamais su si c'était de l'amitié forte ou de l'amour... Peu importe, je l'ai revu, après 4 mois, et j'avoue que j'ai eu un picotement au cœur en l'apercevant... J'ai discuté 10 minutes avec lui. J'avoue que je regrette de ne pas avoir eu plus de temps à lui consacrer. Cela faisait 4 mois qu'on n'avait plus parlé ! Quatre mois c'est long quand même ! Et dire qu'on se disait une pété de chose à un moment donné... Et là, je devais le quitter. J'avoue que je regrette de ne pas lui avoir proposer que l'on se voie un soir pour boire un verre. J'avoue que ça me ferait énormément plaisir ! J'avoue que je vais y penser pendant un bon moment, même toute la nuit. Jusqu'à ce que je lui propose ! J'ai son numéro. Un sms, c'est tellement vite parti. Je vais devoir y réfléchir, car, j'avoue, que j'ai un copain que je ne veux pas faire souffrir et que j'aime.

J'avoue qu'avec ma classe on était en cours et puis la prof nous a donné une pause de 5 minutes, elle devait faire un truc sur l'ordi. Alors on en a profité. Une copine a écrit sur le tableau : "On fait la grève des cours" et puis on s'est tous cassés dans le vestiaire à côté de la salle, on a éteint la lumière pour pas que la prof nous voit. Deux copains bloquaient la porte pour pas que la prof rentre (je vous jure mais quelles conneries). Après 15 minutes et après s'être pissés dessus de rire, la prof a réussi à rentrer. On s'est fait tuer, c'était à prévoir. La prof nous sort alors : "Bon c'est deux heures de colle chacun". Je peux vous dire que plus personne ne se marrait.

J'avoue que j'ai replongé, je ne sais plus il y a combien de temps. J'avais dit que j'arrêtais de déprimer. J'ai tenu deux mois et demi, c'était vraiment pas mal. Peut-être que de me sentir aimée comme ça ça m'avait aidée. Mais là j'étais repartie dans mon monde, totalement fermée à tous, je me sentais à nouveau persécutée à chaque fois qu'on me parlait. Je sais pas comment on appelle cet état qui me saisit si souvent mais si vous voulez pour moi c'est comme une drogue, un manteau de noir qui m'entourre et qui amortit tous les chocs du monde. Je suis comme insensible, c'est tellement confortable mais c'est tellement douloureux à la fois. J'avoue que j'arrête mais que ça va être difficile... Difficile de dire : "j'aime vivre même si parfois c'est dur"...

J'avoue que j'ai trompé ma femme avec X pendant des mois. J'avoue que j'aime ma femme et que tout va bien pour nous, les projets sont là et j'ai envie de plein de choses avec elle. J'avoue que X me relance. J'avoue que même si X m'a fait mal j'ai toujours un pincement quand j'ai des nouvelles. J'avoue que j'aimerais que X me laisse tranquille. J'avoue que si j'aimerais que X me laisse en paix c'est parce que je sais qu'au fond de moi il reste une braise qui ne s'éteint pas...

J'avoue que lorsque le hasard a voulu que je retrouve sa trace, j'étais en plein doute sur mon couple.
Lui, ça faisait 10 ans que je ne l'avais pas vu. Mais je me souvenais très bien de lui. Ses yeux bleus, sa discretion, son allure, le son de sa voix et surtout les sentiments confus qu'il m'inspirait.
Nous avons commencé une correspondance polie, puis prude, puis plus ouverte, plus dévoilée et nous sommes allés jusqu'à des aveux tendres, et même coquins, en très peu de temps. Infidèles platoniques.
Nous avons pensé que notre destin était de nous retrouver. Mais ça n'a pas été possible. Ou disons, que dans une dernière hésitation, nous avons manqué l'occasion de voir si nous nous trompions ou si nous avions raison.
Aujourd'hui je suis mère, mais il n'est pas le père de ma petite merveille. Pourtant je pense encore beaucoup à lui, nous continuons à nous écrire et je l'avoue, à y croire. Nous verrons dans 10 ans...

J'avoue ça fait plus d'une heure que j'ai faim. J'avoue ca fait exactement 24 minutes et 34 secondes que je suis rentré, et je n'ai toujours pas mangé parce que je suis en train de lire et faire les aveux. J'avoue que j'ai de plus en plus faim, et qui va vraiment falloir que j'aille manger. Alors bon appétit.

Chère Ice Beauty, ça faisait longtemps que je n'étais pas revenu sur le site...
Je constate avec plaisir que tu as trouvé un très bon coach pleins de conseils avisés et bien meilleur que moi en ce domaine.
Je suis néamois affligé de constater que, oui je le pense vraiment, aucun homme digne de ce nom n'a encore saisi l'immense chance et n'a eu le privilège de combler ton coeur sensible, avide (?) d'amour et de tendresse partagés.
Je dois avouer que ta détresse me touche car ta sincérité toute nue est émouvante.
Loin de pouvoir donner de meilleurs conseils que ton coach officiel, j'espère que mon soutien pourra te redonner confiance et réussite.
De plus, je tiens à te faire remarquer qu'au moins quatre hommes sont sensibles à tes petits malheurs et essaient de t'aider sans vraiment te connaitre. C'est quand même pas mal, les hommes ne sont pas très réputés, il me semble, pour leur écoute et leur empathie.
Enfin, saches que si je n'avais pas déjà trouvé le grand amour, la personne qui transparait dans tes écrits m'aurait beaucoup attiré et pas seulement en ami...
Alors avec une personnalité si touchante et en plus, à tes dires une beauté si troublante, je ne doute pas que prochainement tu allumeras la flamme dans les yeux de l'homme qui voudra te faire fondre et te... réchaufer !
J'espère très sincèrement avoir de bonnes nouvelles de toi prochainement.

J'avoue que quand j'étais au lycée, je ne voulais pas faire d'études parce que je trouvais ça crevant et que je pensais ça me mènerait forcément à un boulot chiant, et puis je ne voulais pas rentrer dans ce satané sytème de branques. Dix ans après, j'ai pas mal bourlingué, et je me bats comme un fou pour arriver à payer mes études de médecine : je suis en troisième année ! Au total avec mon diplôme d'infirmier et si tout va bien, j'arriverai à bac +13. Pas mal pour un branleur mais j'avoue que j'aurai mieux fait de bosser à l'école !

J'avoue que, durant ces deux dernières années, avoir travaillé dans plusieures grandes banques françaises m'a permis d'espionner les comptes de 90% de mes amis et au passage de m'apercevoir que plusieurs d'entres eux qui me taxaient étaient plus riches que moi...
J'avoue que j'ai aisi trouvé le numéro et l'addresse de mon premier amour et que, c'est pathétique, je n'ai jamais pu l'oublier et que je l'aime encore aujourd'hui.
J'avoue que si j'avais un peu plus de couilles, j'irais la voir chez elle ou au moins l'appeler sous un faux prétexte pour aller boire un verre ensemble mais voilà, je suis un lâche et à la place pour me remonter le moral, je part dans deux minutes m'acheter un ecran lcd chez carrefour et peut être même un nouveau lecteur dvd.
Je t'aime Emilie.

J'avoue je trompe régulièrement ma femme depuis 2 ans.
J'avoue que ce n'est que pour le sexe.
J'avoue je fais croire à mes maîtresses que je les aime.
J'avoue que je ne peux plus m'en empêcher.
J'avoue qu'il m'arrive de tromper mes maîtresses avec d'autres maitresses.
J'avoue que je n'ai aucun remord.
Suis-je un salaud ?

J'avoue que j'ai passé 6 mois à me restreindre de manger gras. J'avoue que depuis 2 soirs je passe mes soirées a manger des sucreries, à me bourrer et c'est tellement bon ! En passant, j'avoue que je déteste ma belle-mère et j'espère qu'elle déménagera pour ne plus la voir et que j'en ai marre de jouer à la belle-fille parfaite, elle se doute tellement pas que je l'em... !

Okai okai on recommence, on recommence tout à zéro. Je ne suis plus amoureuse de mon ex que j'ai aimé très fort mais pour qui je ne ressens plus rien, sauf une énorme amitié. J'avoue avoir fait une bêtise en soirée et que ce garçon je l'ai aimé et je l'aime encore. J'avoue que je lui ai dit que je voulais qu'on soit amis, mais j'ai menti.
J'avoue que son personnage m'intrigue, j'avoue que le voir en soirée me fige et que pour oublier sa présence je bois. J'avoue que pour finir à cause de lui je suis saoule, et que je suis vulnérable (de nature) mais encore plus quand je suis bourrée. J'avoue que pour me venger de la souffrance qu'il me fait endurer j'essaye de passer à autre chose mais que pour finir, je pense sans cesse à lui.
Toi si tu te reconnais fais-moi un signe ou alors give me a kiss.
J'avoue que je souffre quand même un peu, et que je ne referai plus de bêtise jusqu'à ce qu'il vienne me parler pour de vrai.
J'avoue que je reste heureuse malgré tout, et que j'aime le good people.

J'avoue que tout à l'heure, avec mon amie M, nous avons pris le métro, et, de manière machinale, j'ai sorti un objet carré censé contenir ma carte imagine R ! Quelle ne fut pas ma surprise lorsque essayant de passer rien ne se produisait. Je ne tenais pas la pochette dans laquelle était ma carte, mais mon mirroir de poche ! Mon narcissisme me perdra !
-> Meilleur Aveu 07/02/2005 <-

J'avoue mon copain il est chiant des fois !
Il veux que je lui raconte ma vie avec mes ex mais après il n'est pas content et jaloux !
J'avoue que j'ai fais la gaffe de lui avouer que le dernier mec avec qui j'ai couché m'a saoulé pendant 1h car moi je voulais pas et après avoir eu se qu'il voulait il m'a jeté comme une merde.
Maintenant j'avoue mon copain est très remonté contre ce gars et ce soir il va aller le voir à son taf. Oups !!!

J'avoue que le gars dont je suis amoureuse et un homo mais il ne sait pas du tout que je le sais.
J'avoue que depuis lundi, j'ai mis des distances entre lui et moi.
J'avoue que j'ai fait un rêve et que mon inconscient en a déduit que certaines choses étaient embrouillées.
J'avoue que mon autre prétendant m'a demandé de sortir avec et aujourd'hui dans sa voiture je lui ai dit non et j'avoue qu'il m'a seulement dit un dommage.

J'avoue que quand j'avais 16 ans je suis allé à un concert de Rock.
J'avoue que j'ai participé au pogo.
J'avoue que c'est moi qui, dans un mouvement rotatif - grand par son ampleur et sa rapidité d'exécution - ai mis mon coude droit dans l'oeil gauche d'une jeune fille, cette derniére ayant ce jour là appris à voler (3 mètres, pas mal pour commencer).
J'avoue que je n'ai rien dit quand ses 5 copains se sont occupés d'elle.
J'avoue avoir eu peur pour elle (et pour moi !) en voyant sa face explosée, mais j'avoue qu'aujourd'hui ça me fait toujours autant rire.

J’avoue que quand j’ai écrit à propos de mes voisins je ne m’attendais pas à ce qui va suivre, je me demandais si « c’était le même mec, voir le même couple ». En fumant un clope à la fenêtre, ça me prends quand j’ai la flemme de me lever la nuit quand je surfe pour aller fumer au salon, j’ai découvert deux types avec des chiens qui se cachaient dans l’ombre, ma fenêtre donnant sur le bout d’un parc assez vert et le début du petit parking privé. Les bruitages X étaient vraiment forts et les paroles étaient les mêmes toutes les 15-20 minutes, et là, surprise, en constatant que c’étaient des « vigiles » privés, travaillant pour une fille qui faisait des passes dans une camionnette !!! Ca se passe tous les week-ends et le soir après minuit. J’ai fait semblant de rien et balancé ma clope car je pouvais sentir qu’ils devenaient nerveux les « poissonniers », ils ne doivent pas trop aimer qu’on se mêle de leurs affaires, de plus, je suis sur qu’ils ne doivent pas être trop embêtés par le bruit eux. Bref ! Les voisins, le parking aux passes… Mais où est-ce que j’ai atterri moi en déménageant ?

J'avoue que j'en ai ras la casserole que les gens et en particulier les hommes me regardent méchamment sous prétexte que j'ai des kilos en trop ! J'avoue que j'en ai marre d'être seule à cause du fait que je n'ai pas un physique qui correspond à ce qu'attend de moi la société. Et enfin j'avoue que j'ai horreur des mannequins brindilles et autres filles squelettiques, car chez moi au moins, messieurs, vous aurez de quoi mangez et vous aurez de belles bouées où vous raccrochez !!! Nah !

Je suis une fille, j'avoue que je t'aime, oui toi ma collègue de travail, mais ça tu le sais. Je t'avoue que je pense à toi tout le temps, que lorsque tu me tourne le dos, mes yeux ne peuvent s'empêcher de regarder tes fesses, face à moi et les yeux autre part les miens ne peuvent s'empêcher de regarder tes seins...
J'avoue que tu m'excites, j'avoue que je me caresse en pensant à toi, j'avoue m'être masturbée en pensant à toi, voyant ton visage devant mes yeux et tout le reste de ton corps.
J'avoue que je suis jalouse de ton mari, et déçue de lui car il n'est pas souvent avec toi, et que moi je n'attends que ça être là près de toi, pour te soutenir, te sentir contre moi, faire les magasins ensemble, rigoler toutes les deux pour que tu te sentes bien, te dire des mots doux dès que j'en éprouve le besoin et dès que je sentirais que tu en aurais besoin.
Je t'avoue avoir pleuré pour mon histoire qui me pèse car mon histoire non commencée n'est pas notre histoire...
J'avoue que je t'attends, jusqu'à quand je ne pense pas que tu le sauras, mais sache que je t'aime sincèrement et ne veux que ton bien.
Tu me manques tellement. Je t'aime.

J'avoue que depuis le 17 septembre, mon coeur ne bat que pour lui. J'ignore s'il le sait... Des coups d'oeils échangés, puis de petits sourires complices. Des regards intenses... Mais c'est trop peu, je n'en peux plus d'attendre le dénouement. Pourquoi est-il si réservé, et moi aussi ? Vincent, je t'en prie si tu lis ce message... Fais quelque chose !!! Je ne vais pas te manger... (ce n'est pas vraiment de ça que j'ai envie à l'heure actuelle).
J'avoue que ça pourrait être aussi à moi de faire le premier pas mais...
J'avoue que je t'aime à en mourir, alors que nous n'échangeons que des "Salut".
J'avoue que je me trouve pathétique pour cette raison, comment être amoureuse folle de quelqu'un qu'on ne connait à peine ?
Mais j'avoue avoir le sentiment qu'on se connait depuis toujours, j'ai l'impression de sonder ton esprit comme tu sondes le mien, juste en croisant nos regards.
J'avoue que c'est toi que j'attends depuis toujours.
J'avoue que je t'aime comme je n'ai jamais aimé personne.

J'avoue que je viens d'être licenciée.
J'avoue que ça me fout dans une m... pas possible.
Mais j'avoue que ça me soulage aussi pas mal, que j'en avais plus que ras le bol, que j'étais hyper démotivée.
J'avoue que j'ai hâte d'être à lundi, au chaud sous ma couette quand mes c... de chefs iront au taff, galérer et malheureusement enquiquiner mes gentils futurs ex-collègues.
J'avoue que je vais faire au mieux pour ne pas abuser du système et donc tout faire pour retrouver du taff rapido. Il y a besoin car sinon mon homme, notre puce et moi seront en galère !!!

J'avoue que, chaque soir, lorsque je suis dans ses bras, je m'en veux de ce que je lui ai fait, il y a bientôt deux ans...
J'avoue que quand je suis dans ses bras, je repense systématiquement à mon déménagement, quand je l'ai quitté : les déménageurs n'arrivaient pas, je voulais partir, vite, il faisait un temps de merde, il y avait deux fois moins de monde que prévu, bref, j'ai éclaté en sanglot. J'avais la tête dans mes mains, et j'avais envie qu'on me réconforte, et c'est à ce moment-là que j'ai senti des bras m'entourer. Et c'était lui. Je n'arrive pas à comprendre que j'ai pu partir après ça : j'étais si bien dans ses bras ! Pendant un an, cette sensation m'a manqué, je ne pouvais pas m'empêcher de penser à lui, et à quel point j'étais bien avec lui. Si on relit mes aveux de l'époque, je n'avais pas trop l'air d'y penser, mais il faut se changer les idées si on veut oublier. Et je voulais oublier.
Aujourd'hui, je me demande sans arrêt comment j'ai pu faire ça, comment j'ai pu partir sans un regard en arrière, comment j'ai pu le laisser pleurer... A l'époque, ça me dégoutait de le voir pleurer, maintenant je voudrais le consoler pour toutes les fois où je lui ai fait du mal !
Il m'a pardonné - il me l'a dit et cela se voit dans chacun de ses gestes - mais est-ce que j'arriverai à me pardonner, moi-même, un jour ? N'aurais-je pas pu profiter de la vie sans lui faire de mal ?
C'est vrai que notre couple d'aujourd'hui est plus fort grâce à notre séparation. Je ne peux plus me passer de lui, j'ai hâte de rentrer du boulot pour pouvoir le voir, j'envoie gentillement balader les dragueurs car je n'ai plus que lui en tête, et je ne sais pas si cela aurait été le cas si nous ne nous étions pas séparés quelques temps. Mais j'aurais pu faire ça mieux. Moins de larmes, moins de mal... Par ma maladresse, j'ai tout rendu pire : je l'ai quitté le soir de noël, j'ai déménagé le soir de son anniversaire, je lui ai laissé entendre que j'allais revenir, et je suis partie avec un autre, et puis je l'ai fait patienter le plus longtemps possible... C'est un miracle qu'il ai bien voulu de moi à nouveau ! Ce coup-ci, je ne le lacherai plus, c'est sûr...
C'est lui mon âme-soeur, ma moitié, l'Homme de ma vie !
Mon frangin adoré est en train de foirer comme moi je l'ai fait. J'avoue que j'aimerais qu'il réfléchisse bien à ce qu'il veut : les coups de coeur, ça fait du bien, c'est agréable, mais ça ne dure qu'un temps... Et quand on a la chance de tomber sur sa moitié, celle qui complète, embellit, perfectionne, il ne faut pas la lâcher, jamais ! J'ai retrouvé la meilleure partie de moi-même, et je ne la lacherai plus jamais !

J'avoue tu m'as aimé comme un fou. Oui j'avais peur de cet amour, de ne pouvoir te le rendre. Pourtant j'aurais dû. Aujourd'hui c'est moi qui suis folle de toi, toi tu ne veux plus risquer de souffrir par ma faute. Je te comprend et ne t'en veux absolument pas, seulement, saches que j'étais prête à t'aimer comme jamais...

J'avoue que ça fait plus de deux ans que je suis avec lui sans trop savoir pourquoi, mais en étant sûre d'une chose : je n'ai pensé qu'à elle pendant 5 ans. Ca fait plus de trois ans que je ne la vois plus et seulement quelques semaines que je ne pense plus à elle tous les jours.
J'avoue que j'ai de plus en plus de mal à vivre dans une société où je dois sortir avec un mec pour avoir l'air normal. On dit que l'homosexualité n'est plus un tabou, c'est faux. Imaginez vous annoncez ça à votre famille. Cela demande encore un courage énorme aujourd'hui. Imaginez votre vie sachant que vous ne serez jamais avec la personne que vous aimez. Que ces frissons que vous procure son regard, ses gestes, ses caresses... Vous ne ferez que les rêver. Est-ce si choquant de parler d'amour ? C'est toujours et seulement de cela dont on parle. Mais cela m'est interdit. J'avoue que je suis faible. J'avoue que mon copain est un mec super, adorable, patient, beau, marrant... Il m'aime et je ne veux surtout pas le faire souffrir. J'avoue que j'ai peur de vivre malheureuse. Peur de pas trouver le courage.

J'avoue, je suis somnambule. Mais la dernière fois ce fut terrible... Je me suis levée comme d'habitude, j'ai pris mon petit déj, comme d'habitude, j'ai regardé l'heure : 00h05... Là je me dis "il y a un problème" je croyais dur comme fer que mon copain avait changé l'heure deux jours avant. Je m'en vais chercher mon portable et je vois 00h06. J'avoue je me suis sentie con, je me suis recouchée et le lendemain en cours tout le monde a bien ri !