Les aveux ...

Je suis dans une période de ma vie que je nommerais "point mort". Cela ne m'aurait pas réellement poser problèmes outre le fait que cette période de point mort dure depuis deux bonnes années.

J'avoue que j'ai l'impression d'être coupée de du monde. En préparant mes concours pour les grandes écoles, je suis constamment enfermée chez moi, à me bourrer de caféine pour pouvoir travailler. Ma vie sociale est tombé à l'eau, ma vie amoureuse n'en parlons même pas.

Je me sens seule, abandonnée de tous et je me demande à quoi ça sert la vie : faire partie de l'élite mais ne pas pouvoir profiter du bon temps. Se dire que ça paiera plus tard mais peut-être que plus tard il sera déjà trop tard. J'ai envie de tout plaquer, ne rien faire, ne plus travailler, rentrer dans mon lit, regarder une bonne série. Partir à Bali, loin de Paris, toute seule ou accompagnée. Mon corps est faible, je divague.

J'avoue qu'en réalité, tous les gens de ma prétendue bande me font chier, ce sont des cons et connasses qui la vingtaine passée ne font plus que des soirées de merdes jeux de sociétés ou ne sortent plus. J'avoue que leur état d'esprit papy-mamy à faire des restos/bar de bourges de merde me gonflent.
Il est loin le temps où on déconnait juste en s'alcoolisant, en faisant des conneries... vous n'êtes plus que des merdes... et pourtant vous ne le saurez jamais. Aller vous faire en... vous et votre monde de merde.

J'avoue que j'ai un amant depuis quelques années, par intermittence physiquement mais il ne quitte pas mon esprit, j'avoue que c'est bon et que j'en veux encore.
Je les aime tous les deux. Mes envies augmentent quand je les sais tous les deux avec moi.
Mais l'Amant fait la tête, il a un sale caractère, depuis deux mois, plus de nouvelle. Et pourtant... J'avoue qu'il me manque, j'avoue qu'il me fait toujours fantasmer, je revois nos moments passés ensemble, des petits riens aux chaudes étreintes.
Je relis ses messages les plus forts et je repars avec lui. Mon chéri, Mon Grand, tu peux être si bon. Je te veux encore. Reviens-moi mon chéri.

J'avoue que je la déteste, qu'elle est bien trop présente dans notre vie, elle accapare toute ton attention, elle est rarement intéressante, elle est bruyante et parfois vulgaire et quand j'ose m'interposer entre elle et toi, tu grognes.
J'avoue qu'elle est quand même belle avec sa haute définition.
J'avoue que si je pouvais me débarrasser de cette télévision je le ferai !
-> Meilleur Aveu 27/04/2015 <-

J'avoue qu'en ce moment la nostalgie me gagne, et que le temps grisâtre de ces dernières semaines n'arrange rien à mon moral.

J'avoue me rendre compte qu'à trop vouloir passer à autre chose j'ai perdu du monde en chemin, j'ai toujours été persuadée que les relations ne duraient pas longtemps, amoureuses et amicales, et la tournure des choses me le confirme.

J'avoue être jalouse de ces gens qui ont des amis dans leurs villes/villages natals, sur lesquels ils peuvent compter et qu'ils voient souvent, car pour moi plus les années passent plus je me sens seule... J'avoue que je me demande si je ne l'ai pas cherché, à vouloir devenir indépendante trop vite, mais à 18 ans en partant de la maison qui ne rêve pas de liberté, de nouveauté et d'insouciance.

J'avoue que mon bonheur c'est toi, et que je suis parfaitement heureuse avec toi, même si il m'arrive de douter sur notre compatibilité à long terme, au moins c'est un risque que je veux prendre, et que je prendrais 100 fois pour être avec toi. Nous le couple si évident pour tout le monde.
J'avoue que je jalouse quelque peu ta relation avec tes ami(e)s et que le fait de savoir que je ne m’intégrerais jamais me soûle carrément. Et non ce n'est pas une bêtise de dire ça, même en essayant vous former un cercle fermé de gens qui se connaissent depuis longtemps et qui n'ont pas besoin et ne veulent pas de nouvelles recrue dans leurs rangs, et encore moins des pièces rapportées, et c'est tellement voyant que tu devrais le comprendre aussi, mais tu fais la sourde oreille et tu me laisse me dépêtrée seule de cette situation qui ne m'apporte rien, à part des engueulades inutiles avec toi.

J’avoue que des fois j’ai l’impression d’être ton support à mauvaise période alors que les bonnes sont réservée à tes amis… J’aimerai ne pas ressentir ça, et me dire que j’ai toute la reconnaissance que je demande (et oui, ce n’est pas beau de courir après la reconnaissance mais c’est humain) mais part moment c’est loin d’être le cas. Alors je me focalise sur les bons moments, les moments de joies et je continue à être la fille optimiste que je suis, gentille et souriante et je me dis que cette vague de nostalgie va vite s’échouer sur un optimisme grandissant. Et avec l’arrivée des beaux jours (enfin si ils arrivent un jour) tout devrait aller pour le mieux dans le meilleur des mondes (enfin souhaitons le).

J'avoue que Jessica me rend fou et plus en terme d'amour...
Comment peut-on laisser une personne sans nouvelles d'un coup après des mois passés ensemble ?!
J'avoue que je comprends pas.
Maintenant, j'avoue que je vais prendre la situation en main et cesser d'être gentil.
J'avoue que se faire jeter de la sorte me reste en travers de la gorge surtout si il n'y a rien eu de mauvais dans notre relation.

J'avoue que tu vas en baver et ta relation actuelle va bientôt se terminer ... de toute façon tu l'as terminée avec moi de manière pas honnête, ce n'est qu'un juste retour.
J'avoue que la seule manière qui pourrait la sauver est de me faire des excuses avec un bisou pour terminer le tout.
Doit-on vous avouer que nous les hommes on n'est pas aussi méchants que vous ? La preuve un bisou règlerai tout ...
J'avoue que ça me fait mal au coeur très mal mais il faut me comprendre il y a quelque chose je ne sais pas quoi qui me lie à elle et elle le sait très très bien car elle le ressent aussi et je me fais pas d'idées je le sais.
Quel gâchis vraiment quel gâchis...
L’humanité ne sait pas être heureux ...elle ne le cherche pas elle l'évite par peur du changement brutal. On évoluera jamais comme ça.
Malgré tout ça Jessica, j'avoue que je t'adore amoureusement ou en amitié aussi c'est toi qui décides mais je n'accepterai pas l'ignorance.

J'avoue... être dans une m***e internationale comme on dit, avec ce mémoire qui met tellement de choses en jeu pour moi.
Qu'est-ce que j'aimerais, rien qu'une fois, être confiante et ressentir au plus profond de moi que ce que je fais est bien et que ça peut marcher ! Mais j'avoue que ce sentiment m'est tellement étranger qu'il ferait carrément de moi une autre personne...
J'avoue que la voie que j'ai choisie est de celles qui viennent en aide aux autres, mais que parfois moi aussi je fais partie de "ces autres".
J'avoue être terrifiée par le paradoxe de mon existence, car chaque problème qui se règle emporte avec lui aux oubliettes une part de moi ; et j'avoue avoir peur de ne plus être celle que j'étais aux yeux de mon copain, car je ne sais où ces changements me (nous) mèneront.
j'avoue parfois me sentir bien mais la plupart du temps j'avoue que j'éprouve la lourde sensation de passer à côté de ma vie.
J'avoue aussi que j'aimerais, enfin, rencontrer juste une personne qui me ferait croire à nouveau que l'amitié sincère existe.
J'avoue m'apercevoir que je viens tous les 2 ans faire le point ici, et que j'aimerais que dans 2 ans tout ceci ne soit que lointain souvenir...
J'avoue que venir poster sur javoue.com me donne l'impression de jeter une bouteille à la mer, avec l'espoir fou qu'une Bonne Ame la ramassera et, à défaut d'exaucer mes souhaits secrets, se sentira moins seule...

J'avoue avoir beaucoup de chance, beaucoup plus que je n'en mérite vraiment. J'avoue avoir fait souffrir des garçons, plusieurs fois, en sachant écourter la relation pas trop tard mais jamais assez tôt non plus, leur laissant le temps de tomber amoureux alors que je ne ressentais rien pour eux. J'avoue n'être jamais tombée amoureuse avant celui ci, et avoir eu des théories sur le couple et l'Amour que j'ai détruit à grand coups de niaiserie en rencontrant mon homme. J'ai tellement changé, je n'avais jamais été jalouse de ces couples câlins qui étalaient leur bonheur, je ne les enviais pas, je les laissais vivre, j'étais contente pour eux mais leur situation ne me tentait vraiment pas. D'ailleurs, quand j'ai rencontré B, je jurais à la face du monde que je rentrais dans une période de coucheries, que je profiterai enfin en prévenant tout de suite qu'on n'irait pas plus loin. Et pourtant, je n'avais couché qu'une fois et c'avait été horrible.

J'avoue que quand je l'ai vu, je n'ai pas été déçue, mais je savais qu'il avait une copine, qu'ils vivaient ensemble et que même si ça n'allait pas entre eux, je ne pouvais pas faire foirer leur couple juste pour une nuit sous la tente. Alors je me retenais, je ne faisais que baver sur ses yeux, son sourire, son attitude, ses fesses... Mais je n'ai tenu qu'un jour, quand il m'a demandé que je le prenne dans les bras, et qu'il m'a embrassé, je n'ai même pas pensé une seconde à le repousser, le soir même, nous passions la nuit entière à suffoquer sous la tente et c'était une des plus belles nuits que nous ayons passé ensemble. Même là, je pensais que ça ne pouvait durer qu'une semaine, il habitait à l'autre bout de la France, il était avec cette fille, et moi, j'avais toujours pas envie de m'enfermer dans une histoire sérieuse. Mais à la fin de la semaine, quand il a dû repartir, je l'ai serré dans mes bras et je savais que je voulais le revoir. C'est quand il m'a dit par sms qu'il avait quitté sa copine que c'est devenu très clair, je n'attendais que ça, même si j'ai eu mal pour elle, je me sentais exister et pour une fois, je n'avais pas peur qu'il m'aime plus que je ne l'aime.

Et voilà. Cela fait bientôt 9 mois qu'on est ensemble, je n'aurais jamais cru que mon premier amour soit une telle réussite, aujourd'hui, il est rentré chez lui après avoir passé deux mois chez moi. Je pensais me lasser de sa présence, au contraire, je n'attends plus qu'une chose, qu'on vive ensemble, que tous les deux, qu'on ait notre bulle à nous où on n'appellera pas notre niaiserie par son nom, où on pourra juste être ceux que nous sommes...
Il me manque déjà tellement, encore deux semaines avant qu'on ne se revoit, qu'on puisse à nouveau se blottir dans les bras l'un de l'autre. J'avoue, dans mon entourage, peu de personnes comprennent qu'on puisse souffrir de ne pas se voir deux semaines, je pense que tout le bonheur que je collectionne les rend jaloux, je ne les comprends pas et ça me fait de la peine.

J'avoue que j'en ai marre d'être asociale et moyennement bien dans ma peau.
En entendant mon amie qui vient tout juste de devenir célibataire et qui me racontait qu'elle trouvait super de pouvoir se sentir libre, je me suis sentie vraiment mal car pour moi le célibat est un poids et j'avoue que ça m'a mis un coup au niveau de mon estime de moi.
A peine célibataire elle rencontre plein d'hommes et moi, comme d'habitude, je n'attire rien ni personne.
J'avoue que j'aimerais être attirante et être aimée.

J'avoue qu'aujourd'hui, c'est le premier jour de mes 22 ans. J'avoue que je me suis réveillée chez un type que je connaissais à peine au lieu de me réveiller chez un type adorable qui fait tout pour me plaire.
J'avoue que je ne me reconnais plus depuis cette rupture, que je perds tout sens des réalités, que je mens, et que cette quête de destruction me semble romantique. J'avoue que je ne me suis jamais sentie aussi seule qu'aujourd'hui.

J'avoue, je t'ai perdu définitivement. Peut être qu'on ne mesure la valeur d'une chose que lorsqu'on la perd. Dire qu'en m'éloignant, je voulais me sentir uniquement dépendante de moi-même, libérée de toi. C'est naïf, je ne serai jamais libérée de toi, et maintenant ton souvenir sera le symbole de mon erreur cuisante.

J'avoue, je pense que même avant qu'on coupe les ponts, le mal était déjà fait et mon erreur irrécupérable. Mais je ne pensais pas que la souffrance pouvait aller encore plus loin. Tu sais, moi non plus j'ai l'impression qu'elle ne s’essoufflera jamais. Ma vie ne sera jamais l'idéal que je souhaitais. J'espère que la tienne sera meilleure encore que ce que tu espérais.

S., tu es dans mon cœur à tout jamais.

J'avoue que je fantasme sur une de mes belles-sœurs. Ce n'est pas une grande beauté, mais elle vieillit bien, et à bientôt 50 ans, elle est toujours désirable.
Dans le même temps, sa fille de 22 ans n'est pas mal non plus.
Bon, j'avoue que c'est un peu le genre de jeune fille salope que l'on voit de nos jours, gros décolleté en avant, mais mignonne et beau cul.
J'ai pu savoir qu'elle pratiquait la sodomie, ce qui augmente mon fantasme, mais la coincer dans un coin me ferait bien plaisir. Le top serait bien sûr de me taper les deux ensemble. J'avoue que ce serait chouette.

J'avoue que Laurent me manque.
J'aurais voulu garder contact avec lui, continuer à plaisanter avec lui, écouter de la musique avec lui, le réconforter un peu, le taquiner beaucoup.
Je regrette d'avoir été méchante à l'époque. Et trop fière pour le retenir.
J'avoue que s'il me parlait à nouveau j'en serais très heureuse.
J'irais jusqu'à ramper à ses pieds s'il le fallait ! Mais ça n'arrivera pas. Et j'avoue que ça me donne envie de pleurer, parfois.

J'avoue t'aimer depuis 30 ans, j'avoue avoir quitté tous les autres à cause de toi, pour avoir fait la comparaison, j'avoue avoir raté ma vie pour toi.
J'avoue avoir raté toutes mes relations à cause de toi, j'avoue avoir été une conne.
J'avoue tu restes mon seul amour, brillant, éclatant, j'avoue j'ai été aveugle.
J'avoue je suis passée à côté de la vie, j'avoue j'en ai voulu à tes femmes, j'avoue je leur aurais fait du mal, j'avoue je t'ai un peu harcelé.
J'avoue je t'aime toujours, j'avoue tu me ferais un signe je viendrais, je volerais. J'avoue, tu n'en n'avais rien à foutre, j'avoue, je n'ai pas compté.

Tu ne t'es même pas excusé. Tu m'as fait souffrir mais pour toi, tout était de ma faute.
Depuis un mois ça ne va plus entre nous, quand j'essaie de te faire plaisir j'ai droit à un "je m'en fou".
Pourquoi tu n'es pas venu me voir quand ça n'allait pas, pourquoi tu m'as laissée espérer dans mon coin.
Tu t'es confié à ta belle-soeur au lieu de venir parler à ta copine. Comment veux-tu que je me sente devant elle maintenant que je sais qu'elle connait tous nos secrets et mes secrets.
Pourquoi tu ne m'as acceptée comme je suis. J'étais pourtant gentille agréable sympa... avec de grands défauts bien sûr, j'aimais dormir, je te voulais pour moi toute seule, j'ai souvent peur d'être abandonnée, je suis assez timide en groupe...
Pourquoi alors tu me disais je t'aime or que tu ne le pensais plus.

Tu as joué avec mes sentiments et mon coeur. Et maintenant il est cassé et je n'en ai plus d'autre à te donner.
Tu serais venu aujourd'hui, ne fusse qu'en disant, je suis désolé de t'avoir fait souffrir, je serais retombée dans tes bras. Mais non au lieu de ça j'ai eu droit à un "t'es vraiment pénible".
En fait tu es juste égoïste...
Je vais avoir du mal à t'oublier et pourtant il le faut.

J'avoue que je connais les identifiants de deux comptes d'un réseau social célèbre : celui d'une collègue et celui de mon copain. J'ai découvert que mon copain discutait avec une inconnue en messages privés. Comme ça devenait un peu chaud entre eux, j'ai fait en sorte de bloquer et désactiver le profil de mon copain.
J'avoue que je regarde tous les jours le compte de ma collègue qui, évidemment, ne le sait pas.
J'avoue que c'est un secret qui me réjouit !

J'avoue qu'après tant d'années de rupture, je suis toujours aussi amoureux de toi. Nos chemins ce sont croisés en 2003 et tout s'est terminé, de ma faute 3 ans après. Tu m'as blessé en me quittant mais d'un côté, je l'ai plus que mérité, car je ne prêtais pas attention à toi comme j'aurais dû le faire... tu as maintenant construit une nouvelle vie avec un autre, et même un enfant... ces projets, nous en avions parlé à l'époque.

J'ai de mon coté, refais ma vie mais je ne l'aime pas autant, comme je t'ai aimé toi. Malgré tout le mal que tu m'as fait, quoi qu'il puisse arriver, je te pardonnerai car, je t'aime M.

J'aimerai tant te croiser, et discuter avec toi même si je sais, que cela n'arrivera jamais plus.

J'ai tenté à plusieurs reprises de tourner la page mais c'est impossible pour moi, tu es toujours dans mes pensées.

Tu es tout pour moi et j’espère vraiment pouvoir un jour, te dire à nouveau je t'aime, fonder avec toi la famille dont nous rêvions à l'époque, être heureux... avoir notre nous...

J'avoue, j'ai passé plusieurs mois de pur plaisir avec mon Plan Cul. On s'appelait uniquement pour du sexe, on passait la nuit ensemble, on riait, fumait, baisait. Il savait être tendre et sauvage. Le bonheur.
J'avoue, j'ai fini par dire à M. qu'il me plaisait beaucoup. M. qui vit à 300 kms de moi, et surtout, qui est un très bon ami à N., mon ex...

Je ne pensais pas que ce serait réciproque, et encore moins qu'il se passerait quelque chose.
J'avoue que trois semaines après, il est venu à Paris et on est allé au restau ensemble, puis à l'hôtel... Et depuis, on est ensemble. On se voit toutes les deux semaines.
J'avoue qu'on est ensemble depuis à peine un mois, et je pars déjà quelques jours en vacances avec lui à la fin du mois.

J'avoue que pour la première fois depuis J. , je me sens bien avec un homme, et ca fait un bien fou.
Dommage que ma complicité avec J. me manque tant...

J'avoue je te connais depuis bientôt 4 ans et tu m'as toujours attiré. Mais quand je t'ai connu, si brièvement il est vrai, tu étais en couple et tu avais l'air d'être sérieux donc je te regardais de loin.
J'avoue qu'il n'y a pas longtemps on a repris contact, toi ça n'allait pas tu vivais une rupture difficile.
J'ai essayé de t'aider du mieux que je pouvais, mais comme j'avais quelqu'un de mon côté pas d'arrière pensée.
Et puis ça s'est fini avec mon copain et on a commencé à se parler tous les soirs et je t'avoue que c'est une véritable bouffée d'air frais.
Tout en toi me plait, ton âge, ça pourrait me rebuter mais en fait le fait que t'ai la trentaine me fait limite fantasmer, et c'est bien parce que c'est toi car les autres trentenaires ne m'intéressent pas le moins du monde.
Le fait qu'on délire autant, que t'ai l'air un peu fragile, le fait de devoir te résister, mon dieu !
J'avoue demain je dois te revoir après tout ce temps et j'en suis toute chamboulée, en mode je mange à peine, je dors pas tellement je suis surexcitée et stressée !
J'avoue j'ai peur de te décevoir, mais t'as l'air d'avoir la même peur donc tout va bien !

J'avoue si ça continue comme ça je vais tomber folle amoureuse de toi, ou folle tout court d'ailleurs !
J'avoue c'est trop bon d'être désirée et de désirer quelqu'un !

J'avoue j'ai envie de toi c'est juste un truc de fou !
J'avoue je repense au souvenir que j'ai de toi (toujours intact, ça me fait flipper) et j'avoue ton mètre 94 me donne envie de pleins de choses et pas toujours très catholique.
J'avoue je suis pathétique mais au moins je me sens vivante !

J'avoue que cet aveu serait très mal vu si je le faisais à ma famille et à certains de mes amis. Mais j'ai envie de le crier sur tous les toits, parce que je n'aime pas l'idée de me cacher pour vivre ma passion pour elle.

Oui, je suis une fille qui en aime une autre, et j'aurais aimé croire qu'au XXIeme siècle, les gens sauraient passer outre. J'avoue qu'elle me fait tourner la tête, que je n'ai qu'une hâte : celle de me retrouver dans ses bras.

Je l'aime, et j'avoue que ça me fait peur d'être de celles qu'on rejette par peur de l'inconnu.

J'avoue il s'est passé tellement de choses depuis que je t'ai quitté. J'avoue, quand tu m'as rappelé quelques semaines plus tard, complètement désespéré, je suis venue.
Tu me l'as reproché. Mais n'importe qui recevant un texto comme ça serait venu, même ton pire ennemi. Question de conscience morale.

J'avoue j'étais sûre de moi, je t'avais prévenu qu'il ne se passerait rien. Mais tu as insisté, et insisté pendant des heures que j'ai fini par craquer. J'avoue j'ai été faible. Mais tu m'as dit tellement de belles paroles et j'y ai -encore- cru.

J'avoue "mon p'tit chat" que je pensais vraiment pouvoir te faire confiance maintenant, vu ce qui s'était passé et ce dont on avait parlé. J'ai passé le noël le plus magnifique de toute ma vie, jusqu'à nos 1 an c'était le bonheur.
"Attends-moi" tu disais. Je n'ai fait que ça. Et puis quoi ? Tu me largues comme une vieille chaussette en me disant que tout est de ma faute ? J'avoue, là, c'est plus possible. J'avoue tu as un réel problème.

Et le comble, c'est que tu viens me parler comme si de rien n'était une semaine plus tard... Et tu m'en veux de mal réagir ?! Mais b*****, ça fait un an que tu agis mal, la seule chose dont je suis fautive c'est de t'avoir laisser faire et d'être tombée amoureuse de toi !
Dans un couple, on est deux, celui qui n'a jamais assumé tout ça, ce n'est pas moi !
Alors au lieu de me dire de me regarder dans un miroir fais le toi-même !

Tu n'es même pas capable d'être franc avec moi. J'avoue, tu ne te rends juste pas compte de la portée de tes mots. Comme un enfant. Tu ne peux pas dire à quelqu'un qu'il devient important pour toi si ce n'est pas le cas. Essayer de la convaincre qu'elle a tort quand elle dit 'Mais si tu n'est pas amoureux de moi, ça ne s'appelle pas faire l'amour ça s'appeler b*****', la retenir quand elle veut partir, la rappeler à chaque fois, utiliser 'NOUS' alors qu'elle disait toi et moi parce qu'elle n'y croyait pas. Tout faire pour qu'elle s'accroche pour au final la laisser tomber. Pourquoi faire tout ça si au final tu ne le penses pas vraiment ? Surtout quand tu es capable de dire des choses tellement horrible ensuite 'Je n'ai jamais voulu être avec toi', 'bah vas-y jette-toi d'un pont tant que tu y es !', 'je sais que tu as mal, ça s'appelle grandir, ce n'est que le début tu en verras d'autres !', et j'en passe...

J'avoue je n'en peux plus de t'entendre dire une chose puis son contraire. Tellement de belles choses (que j'aurais soit disant imaginé) et tellement de mauvaises aussi (lesquelles bizarrement sont passées inaperçues).

J'avoue j'ai l'impression de crever à petit feu.
J'avoue j'ai mal. J'avoue Tu me manques. Malgré tout, je t'aime quand même. Mais plus jamais revivre ça. Le problème reste encore que c'est moi qui souffre et pas toi. J'espère qu'un jour, tu te rendras compte de ton attitude vraiment *********** avec moi.
J'avoue, c'est peut-être mieux ainsi pour toutes les raisons qu'on connait si bien. L'avenir que nous n'aurons pas ensemble ce ne sera pas à cause de toutes les complications environnementales (notamment la différence d'âge et nos passés respectifs assez conséquents) mais bien de ton attitude pas constructive du tout. Je trouve ça écœurant que tu n'aies même pas fais l'effort d'essayer. J'avoue que tu as agi comme le pire des s*****. Et que tu es persuadé que tu as raison. C'est triste. J'avoue, Je préfère ne pas m'étendre davantage pour ne pas dire des mots qui dépassent ma pensée.

J'avoue, de toute façon c'est trop tard maintenant.

J'avoue ne pas comprendre mes meilleurs amis qui ne cessent de me répéter de reparler à mon ex qui m'a pourtant trompé et traité comme la première des ratés !
J'allais me confier à eux, j'allais pleurer sur leurs épaules !
J'ai mis des mois à réussir à tourner la page.
Aujourd'hui que j'ai retrouvé une stabilité ils me reprochent de l'ignorer ! Suis-je trop têtue ? Je me sens contrariée pas eux et je me retrouve seule en cette période de vacances.

J'avoue que je vais mal.
J'avoue que je fais semblant de sourire ou de m'intéresser à mes collègues pour qu'ils ne soupçonnent pas mon mal être. J'avoue que j'en ai marre de mon travail.
Je connais par cœur mon métier.
Je ne peux pas évoluer car je suis mal entendante, être commercial à cause de mon handicap n'est pas du compatible.
J'avoue que j'ai le sentiment d'être dans une impasse.
J'avoue que je ne fais rien pour bouger mes fesses.
Je suis là à pleurer sur mon sort.
J'avoue que j'ai pleins de projet dans ma tête mais j'ai pas la motivation pour les faire. J'avoue que je me sens mal et que je suis triste.
J'avoue que je ne suis pas heureuse et que personne ne le sait.
J'avoue que j'ai peur de l'inconnu et je fais rien pour modifier ma situation.

Oui j'avoue et pour une fois dans la section vantards, quel scoop...
J'avoue en période de carnaval c'est embrassez qui vous voudrez et j'avoue cette année ça a été un vrai défilé.
J'avoue je ne cherche personne mais bon apparemment je dois bénéficier d'un charisme incroyable (j'ai vachement confiance en moi).
Bref que ce soit en coccinelle, en bagnarde, en star du rock, pirate ou en elfe des bois ça marche et ce à mon plus grand étonnement.
Bref, cette année il y a eu de belles rencontres mais rien de physique.
J'avoue le plus jeune embrassé c'est C., frère d'une amie de 19 ans mais c'était trop étrange.
J'avoue il y en a eu d'autres dont je me moque du prénom, ah non il y a eu un autre C.
J'avoue G, est trop mignon.
J'avoue la première que l'on s'est croisé, il était maquillé et moi non.
J'avoue qu'il m'a fait de sacrés compliments.
J'avoue on s'est revu ce week-end ; un mois après et c'était bizarre mais dans le bon sens. Un peu gênés mais il est juste à tomber physiquement parlant et mentalement même plus jeune, il a les pieds sur terre.
J'avoue on verra où le vent me portera.

J'avoue que ce que j'ai fait est bête.
J'ai perdu une amie qui m'était (et m'est encore) très chère à cause d'une bêtise.

On était à une soirée, tout se passait bien, bonne ambiance, bonnes vibes. J'attendais cette soirée avec impatience parce que je la passais avec une personne chère à mes yeux et que je n'ai pas souvent l'occasion de voir car on fait nos études dans deux villes différentes. Et je suis partie précipitamment, la laissant en plan, sans lui donner d'explications.
J'avoue que je pouvais lui expliquer mais je ne savais pas comment lui dire qu'en fait j'avais 1h15 de route à faire pour rentrer chez moi, dans ma ville d'étudiante. Elle, croyait que je rentrais chez mes parents (à 20 minutes de la boîte) mais justement mes parents n'étaient pas sensés savoir que j'allais à cette soirée, ils ne me laissent jamais sortir la nuit, malgré mon âge.

Aujourd'hui j'avoue que je regrette de lui avoir menti et d'être partie comme ça mais je me sentais mal pour ce que je faisais à mes parents, ce n'était pas "moi". Je passais une des meilleures soirées de ma vie avec celle que j'appelais "Ma chérie" mais elle ne veut plus m'adresser la parole désormais.

J'avoue que notre amitié me manque terriblement - M.