Les aveux ...

J'avoue que parfois quand je suis au travail, il y a des patients que je n'aime pas du tout et je sais pas pourquoi alors je m'arrange pour les "coller" à mes collègues... Mais j'avoue aussi qu'elles elles font pareil !
-> Meilleur Aveu 01/11/2004 <-

Comme de par hasard quand j'ai un copain (enfin parce que ça a été dur de le trouver) ben tout les mecs de la planète s'interressent à moi, vous trouvez ça normal vous ? Alors après biensûr vous culpabilisez parce que vous vous dites : "ah ouais lui il est pas mal et si je laissais tomber l'autre pour lui..." Ce genre de truc et biensûr il ne faut surtout pas faire ça parce que vous savez ce que vous quittez, mais vous ne savez pas ce que vous prenez !

J'avoue qu'il m'est arrivé un truc vraiment nul une fois à Nantes. Alors que je rentrais chez moi tranquillement, revenant d'une fête chez ma soeur ou je ne sais plus quoi, dans la rue je croisai une animalerie.
D'un naturel plutôt idiot à mes heures, je m'arrête devant un magnifique aquarium où des piranhas nageaient. Alors je me colla devant la vitre et commença à danser et faire des grimaces aux poissons qui me regardaient dubitativement... Tout comme les deux policiers derrière moi qui me firent un petit contrôle d'identité... Peut-être me croyaient-ils échappé d'un asile... Vas savoir !
-> Meilleur Aveu 01/11/2004 <-

J'avoue faire mes excuses à tous les couples du monde entier que j'ai insulté dans ma jeunesse !
J'avoue qu'avant aujourd'hui, je ne comprenais pas comment un couple amoureux pouvaient s'appeler 10 fois par jour et se voir quasiment 24 heures sur 24 !
J'avoue que je trouvais ça grotesque, mieilleux, puéril et totalement honteux...
J'avoue qu'aujourd'hui je fais pire que ça !
J'avoue appeler mon chéri toutes les deux heures, j'avoue que j'ai tout le temps envie de le voir, j'avoue qu'aujourd'hui on s'est vu deux fois à deux heures d'intervalle !
J'avoue qu'on se voit quasiment tous les jours de la semaine malgré le fait qu'on s'appelle tous les soirs.
J'avoue que le mois dernier j'ai passé 30 heures au téléphone avec lui !
J'avoue que je m'insulterais bien mais c'est trop bon !

J'avoue qu'en ce moment je suis avec un mec qui me rend nymphomane !
J'avoue que quand je suis avec lui, j'ai tout le temps envie de faire l'amour...
J'avoue que c'est toujours lui qui dit "non arrête j'en peux plus".
J'avoue qu'un jour ça m'étonnerait pas qu'il me dise "non pas ce soir chérie, j'ai la migraine !".
J'avoue qu'avec lui faire l'amour c'est devenu plus qu'un simple acte.
J'avoue j'aime le faire jouir, j'aime lui faire plaisir, j'aime quand il est en moi...
J'avoue que rien d'en parler, ça me donne envie de lui !
Rhaaaa, j'avoue je suis peut-être vraiment devenue nymphomane ?
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J'avoue j'ai un copain que j'aime.
j'avoue j'ai un amant dont je suis en train de tomber amoureuse...
J'avoue au début c'était juste pour passer le temps, pour connaitre autre chose...
J'avoue je lui parlais peu de mon copain, mais hier il m'a posé des questions, et m'a avoué que ça le dérangait un peu.
Il m'a aussi dit qu'il tenait à moi.
J'avoue ça m'a fait craquer parce qu'il ne dit jamais ce genre de choses et qu'il n'a jamais voulu s'attacher à une fille.
J'avoue, mon copain fait mieux l'amour, mais je trouve ça plus excitant avec mon amant.
J'avoue mon mec a de plus belles levres, mais j'adore embrasser mon amant.
J'avoue mon mec est très beau mais mon amant est plus grand et je me sens plus comme une fille avec lui.
J'avoue mon copain me dit souvent qu'il m'aime, mais j'aime les silences de mon amant après l'amour.
J'avoue, je sais que si je continue, cette situation va me retomber sur le coin de la gueule, mais j'avoue pour l'instant, je garde les deux !

J'en ai marre d'être sans cesse malheureuse à cause de ce type. Quand je pousse des cris de colère, là tu ne les tiens jamais en compte, mais quand toi ça ne va pas ou que tu as quelque chose à me reprocher je dois absolument m'excuser et reconnaître mes tords. Et je veux que ça s'arrête, si j'avais plus de courage et si je ne t'aimais pas autant, j'arrêterais notre relation, et je tenterais tant bien que mal de t'oublier, même si cela me paraît impossible.

J'avoue que je l'ai aimé à en crever ! J'avoue avoir pensé que je n'aimerais jamais personne comme lui, uniquement parce que j'ai ramé comme une folle pour enfin réussir à l'avoir et que dès qu'il s'est enfin passé ne serait-ce que un petit truc, j'ai tout de suite su que ce serait lui le premier. J'avoue que j'étais fière comme un coq de me montrer avec lui et que ça m'éxcitait de savoir que les autres filles me jalousaient où en bavaient.
J'avoue que pourtant je l'ai trompé avec son meilleur copain et que je ne me suis pas sentie coupable une seconde ! Peste que je suis.
J'avoue que je l'ai laissé tomber parce que je m'en lassai un peu et que je le trouvai con !
J'avoue que maintenant ça m'excite de savoir qu'il en bave dès qu'il me voit.

J'avoue que parfois je ressens une telle haine envers toutes les femmes ! Ce sont de vrais démons ! Elles nous font subir tellement de choses ! Elles nous font croire et vouloir que ce qui les arrange. Elles ne sont même pas fidèles, et pour finir c'est nous qu'elle font passer pour des salauds !
Je les hais, et pourtant j'avoue que j'aime leurs corps, j'aime leur féminité et l'air coquin qu'elles ont quand elles nous parlent... J'avoue que j'aime tout ce qui fait une femme, mais je ne pourrais jamais en aimer une en tant que personne... Je les aime et je les hais ! Je suis maudit comme beaucoup d'autres.

Javoue que j'en ai marre parce que je kiff un gars et que lui il s'en fout de moi. Je l'ai entendu dire qu'il kiffait une autre fille mais je sais pas qui. J'en ai marre parce que tout le monde me disait que j'allait sortir avec lui, qu'il s'intéressait à moi... Et maintenant je me rends compte qu'il s'en fout complètement de moi.

J'avoue que j'en ai marre en ce moment...
Pourquoi les seules filles que j'aime vraiment ne peuvent pas être avec moi, non pas par une "non attirance" mais par d'autres problèmes qui n'en sont pas vraiment...
J'ai aimé vraiment deux filles, une avec qui je suis resté un jour parce qu'elle avait un autre gars et nous a jeté tous les deux, et l'autre qui a quatre ans de moins que moi et qui ne veut pas se lancer avec moi... Mais pourquoi ???
J'en ai aussi marre de mes potes avec lesquels je ne rentre plus dans leurs délires.
Et enfin j'en ai marre qu'on soit les derniers du championnat...
P.S. Gaelle je t'aime vraiment, mais vraiment fort.

J'avoue que je me suis toujours demandé si mon iPod était résistant à l'eau. J'avoue que je ne me suis plus posé la question quand j'ai vu mon iPod faire le grand plongeon dans ma baignoire. Maintenant j'ai la réponse : il n'était pas résistant... sniff !

Aimer en prinicpe n'est pas compliqué... On se décide un jour à avoir des sentiments et on se laisse guider par eux... Bon je suis d'accord souvent ça part en vraque, mais pourquoi pas... Je ne pense pas être la seule maso à aimer souffrir, sauf que des fois ben j'en ai marre !!! Ben oui je suis humaine à la base, le problème c'est que c'est dans ces moments là on fait plein de bêtises, pourquoi ? Personne ne sait, mais paradoxalement c'est les moments les plus sympathiques et les plus marquants !
Le seul hic c'est que je dois être en longue phase de "j'en ai marre" parce que les bêtises je les accumule ces derniers temps à une vitesse éclair et je n'ai même pas le temps de les analyser ou même tout simplement de les assumer... La preuve je suis sur deux coups sans oublier Monsieur X. qui est toujours là fourré dans mes pattes m'empêchant de m'épanouir dans ma relation, enfin mes relations, peu importe du moment qu'il n'est pas dedans et qu'il ne m'envoie pas d'sms à 4h du matin... Ben non Monsieur déteste me voir partir... Alors il fait dans la charité sauf que moi on me demande pas mon avis. Et ben du coup ça me perturbe !
Monsieur X. je n'en veux pas, vraiment pas, mais ma vie sans lui est inamaginable... Alors je crois que je vais tout simplement accepter sa présence, ses bêtises et recoucher avec lui de temps en temps quitte à tromper mon futur ex...

J'avoue qu'aujourd'hui j'en ai marre de rester coincé chez moi un samedi soir (comme tant d'autres).
Marre de ne pouvoir joindre personne toujours sur messagerie ou occupé (vu le peu de monde que je connais, c'est limite).
J'avoue que j'en ai marre que tous mes potes soient en couple et moi de rester tout seul.
J'avoue que du coup j'ai plus envie de rien faire et de me borner à regarder le blanc du plafond allongé sur mon lit en rêvant à de meilleurs choses.
J'avoue ne pas avoir le droit de me plaindre car d'autres que moi rêveraient bien d'être à ma place, même si ce n'est pas le paradis.

J'avoue que ma copine a finalement décidé d'arrêter le sport. Le week-end dernier, elle et son groupe de coureurs ont participé aux foulées du Luxembourg. 10 bornes de course autour du jardin du Luxembourg en plusieurs boucles. Ils ont eu du bol, il a fait super beau. Par contre il fallait se lever tôt, le début de la course étant à 9h00.
Comme je supporte plus que moyennement ses coéquipiers, je me suis contenté de la féliciter quand elle est rentrée. Et c'est là qu'elle m'a dit qu'elle laissait tomber, qu'elle allait chercher une autre activité pour l'année. Bien sûr, sa copine Sophie a décidé la même chose.
Elle m'a dit qu'elle avait commencé à souffrir à la fin de la deuxième boucle. Il faut dire qu'elle avait pas couru depuis la fin du mois d'Aout. Pour Sophie, c'était pire, elle avait pas couru depuis le début de l'été. Elles ont donc décidé de raccrocher.
Youpi !
En tout cas, elles étaient suffisament crevées pour ne pas aller prendre un pot avec leurs -à présent- anciens équipiers. C'est Sylvain, le copain de Sophie -voir aveux antérieurs- qui lui, était venu encourager sa chérie tout au long de la course, qui les a ramené chez nous. Comme Géraldine (c'est ma copine) se plaignait de ses jambes, il lui a proposé de la masser.
Je sais que Sylvain a déjà vu Géraldine en petite tenue et même sans tenue du tout mais ça me fait toujours quelque chose d'entendre quelqu'un dire "vas-y, enlève ton pantalon et assied toi là" en s'adressant à ma copine et qu'elle s'éxécute.
Elle s'est donc retrouvée en tee-shirt et en culotte devant Sylvain et il a commencé à lui masser les jambes.
Alors bon, Sylvain a déjà massé Géraldine, il l'a déjà vue sans ses habits et pour tout dire il l'a même déjà embrassé à plusieurs reprises et devant moi (voir aveux antérieurs), mais là, j'ai trouvé qu'il y allait un peu fort.
Il a commencé par lui masser les mollets, et puis les cuisses, l'une après l'autre, et puis il s'est attaqué à l'intérieur des cuisses. Au début, ça avait l'air très pro, tout ça, mais tout de même il lui massait la cuisse bien haut. Plusieurs fois ses mains sont carrément venues butter contre la culotte de Géraldine. En clair, si elle avait pas eu de culotte, il lui touchait la chatte. Sophie, assise à côté, n'avait pas l'air de s'en offusquer et Géraldine le laissait faire. En tout cas, le massage avait l'air d'être efficace. Il n'empêche que plusieurs fois, moi, j'ai bien vu ses mains remonter et c'est tout juste si ses doigts ne passaient pas dans l'entrejambe de la culotte.
Quand il a fini les cuisses, gentiment il a proposé de lui masser le dos. Bien sûr elle a accepté. Ils sont donc passés dans la chambre. Sophie est restée à regarder la télé mais moi je les ai suivis. Elle s'est allongée sur le lit, lui s'est installé à côté d'elle et il a commencé à lui masser les épaules par dessus son tee-shirt. Mais comme elle avait transpiré, le tee-shirt était humide, elle a donc retiré le tee-shirt. Et voilà ma copine, en culotte et en soutif en train de se faire masser le dos. Et au bout de cinq minutes, ça n'a pas loupé il a dit texto "Il y a ton soutien-gorge qui me gêne ; Tu m'autorises à le dégrafer ?" Et elle "Si c'est mieux pour toi, vas-y". Et voilà mon Sylvain qui décroche le soutif de ma copine et qui recommence ses mouvements. Alors là j'ai bien regardé. Oui je suis sûr qu'il lui a massé le dos et les épaules et tout ça mais oui, je suis sûr aussi qu'il en a profité pour la peloter. J'ai bien vu ses mains redescendre sur les côtés. Je l'ai bien vu masser les côtes en lui demandant de se lever un petit peu et en revenant légèrement sur le ventre puis en remontant sur la poitrine. Géraldine me dit qu'elle n'a pas fait gaffe mais cette fois j'en suis sûr.
J'aime bien Sylvain, mais je trouve qu'il aime un peu trop ma copine. Je vais faire gaffe maintenant. Et tout ce qu'il fera à la mienne, je le ferais à la sienne.

J'avoue qu'il y a une semaine, j'ai coupé les ponts avec la seule fille que j'ai aimé.
J'avoue que ça faisait quelque mois que je déprimais de ne plus être avec elle, 3 ans c'est pas rien...
J'avoue que je veux me reprendre en main, j'ai même un faible pour une fille plus jeune que moi, au début la difference d'âge me dérangeais, mais après tout elle est trop chou !
J'avoue que je ne sais pas comment lui dire, si tout etait aussi simple à avouer dans la vie qu'ici.

J'avoue qu'elle me manque encore énormément.
J'avoue que quand j'étais encore avec elle j'avais peur de mourir pour la première fois.
J'avoue que maintenant je n'ai à nouveau plus peur.
J'avoue que la chose la plus importante dans ma vie c'est d'être avec quelqu'un que j'aime.
J'avoue que je ne veux plus aimer.
J'avoue que ma vie n'a plus de sens.

J'avoue que je n'ai pas d'ami que j'ai envie de revoir le matin au lycée. J'avoue que ça fait deux ans que ça dure. J'avoue que je n'aime pas du tout ceux qui ne pensent qu'à leur petit monde, qui ne pensent qu'à sortir avec des filles ou des gars. J'avoue que le problème vient sûrement de moi qui suis haineux avec beaucoup trop de monde. J'avoue que j'adore la Vie mais que j'ai très peur du suicide (rien que d'écrire ou de penser à ce mot me fait très mal). J'avoue que j'y ai déjà pensé et que ça me glace. J'avoue que je souffre beaucoup et que j'ai envie que ça aille mieux. J'avoue que j'écris sans trop réfléchir et que ça me soulage.

J'avoue que j'ai raté mon début d'année scolaire en maths et que j'ai peur pour la suite. J'avoue que mardi midi j'ai mangé avec lui, qu'il été si beau et qu'après des minutes de négociations il a cédé à mon refus de manger en ville. Pourquoi ? Je sais pas et quand on est arrivé proche de ce courant d'eau, il m'a simplement dit que je deténais les cartes. Mais, après toutes ces ambiguités du départ, mon coeur est tiraillé par de l'amour et de l'amitié. Et quand je lui ai dit que pour moi c'était que de l'amitié (même si c'est peut-être pas vrai à 100%), qu'il était sincère, à l'écoute des autres et qu'il ne me juge pas. J'avoue que j'ai cru que j'amais je n'aurais pu dire ces quelques mots et j'y suis arrivé. Je pense qu'en ce moment, il y a trop de pression sur nous et que si je lui avoué que je ressens un petit pincement au coeur lorsqu'une fille s'approche de lui, que chaque fois qu'il me fait la bise j'aimerai que cela dure une éternité, que je recherche son regard en faisant le jeu des yeux et que lorsque il n'est pas là, je ne pense qu'à lui, il me prendrait pour une folle et je ne sais pas comment il réagirera. Lundi soir, j'ai parlé avec son meilleur ami et il m'a seulement dit que c'était de l'amitié avec lui et qu'il fallait que je lui dise. J'avoue qu'il a été surpris quand je lui ai dit que c'était de l'amitié et pas de l'amour, comme s'il attendait le contraire. Pourquoi m'a-il amené dans cet endroit à l'écart et romantique, que son pote nous laisse toujours seul alors s'il veut seulement me garder en ami ? Donc voilà, aujourd'hui je préfére jouer la carte de la prudence avec lui, préserver cet embryon d'amitié et voir dans l'avenir si il y aurait des perspéctives pour transformer cette amitié en amour que de peut être tout briser maintenant.

J'avoue ne plus être célibataire depuis environ 10 minutes, j'avoue que ça fait bizarre et que ça me plait même si en même temps ça me fait chier, je sais je suis compliqué mais en tout cas je crois que je l'aime bien et que ça pourrait marcher plus d'une semaine !

J'avoue que j'en ai gros sur la patate et que l'objet de ma rage c'est... Danone. Si je tombe encore sur une seule de leur pubs je sens que des pulsions sanguinaires de terroriste internationale vont soudainement surgir en moi.
Je pense que de mémoire de téléspectatrice jamais une entreprise de produits laitiers n'a, excusez moi du terme, tenté d'entuber autant de personnes dans un délai aussi court.
Ca commence avec actimel, le truc que personne n'a envie d'essayer et dont on nous martelle les oreilles du matin au soir. On a l'impression qu'ils ne lâcheront jamais le morceau. Ils vont quand même pas reprocher au pauvre monde de pas être assez stupide pour croire qu'il va se sentir mieux en avalant tout les jour une espèce de liquide reconstitué chimiquement conditionné dans de ridicules petites bouteilles inventée par un décérébré incurable incapable de verser du lait dans un verre et qui pense manifestement que c'est bien plus marrant de jeter un pot au bout de trois gorgées histoire de polluer encore un peu plus cette malheureuse planète ?
Des mois qu'ils nous rebattent les oreilles avec Velouté Fruix, comme si ils avaient inventé les yahourt aux fruits... Non mais on rêve là ! On m'explique la différence entre le velouté fruix (quel nom idiot) et les milliers d'autres yahourts du même genre ? Ah si je sais : les autres ont été assez intelligents pour pas en faire de la pub...
Il y a dix ans on se levait tous pour Danette. Maintenant on se connecte... on aurait du expliquer au pauvre type qui a eu cette idée que le côté "cool et moderne" d'internet ne présente aucun côté valoraisant pour les produits laitiers. Les gens qui surfent sur le net, si ils mangent, la plupart du temps ne s'en rendent pas compte.
Je sais, je devrais pas m'énerver pour ça... mais ça me rend dingue, c'est tout... et puis quand je vois Jacquees Werber grimper les escaliers en bouffant son Danacol, je voudrais bien avoir l'avis de son médecin !

J'avoue que je suis en train d'endurcir mon statut de célibataire et que je m'en arrange très bien. Tous les couples autour de moi vivent des choses trop laides pour que j'aie envie de jouer à leur jeu. Si ça les amuse de se forcer à "être en couple" juste pour "être en couple" aux yeux de la société et finir par tromper, aimer quelqu'un d'autre pour le simple plaisir de renouveller... Grand bien leur fasse mais 4/5 ans de prison pour être content d'être transféré dans une autre prison... Bof quoi !
J'avoue que je dois être un peu lâche à ce sujet mais j'assume totalement.
J'avoue pour terminer... Que célibat ne rime pas avec abstinence... Héhé ! Faut pas deconner non plus hein !
J'avoue enfin qu'il ne me manque qu'un chat pour etre heureux !

J'avoue que j'aime mon boubou à la folie et ce là depuis bientôt deux ans. Et là ce gogole persuadé de sa connerie me dit en comptant sur ses doigts (en plus pfff !!!) que ça fait non pas un an et neuf mois que l'on sort ensemble mais un an et dix mois. Quel crétin dès fois mais bon c'est pour cela que je l'aime comme une folle !!! Et cela pour longtemps.

J'avoue que j'aime mon chéri, qu'il est trop bien, trop beau, trop parfait. J'avoue que je pense qu'il est trop bien pour moi. j'avoue que je chope trop la mort, quand on me dit toute la journée "wahou il est trop bien ton chéri !" à peine dit bonjour, pas de "ça va" c'est direct des compliments sur mon mec !
J'avoue que d'un coté ça me fait plaisir et que le contraire m'aurait plutôt dérangé, c'est vrai que son physique m'a plutôt plu dès le début, bien que je ne me sois, avant que cela n'arrive, jamais imaginée avec lui. Mais maintenant, je m'en fous un peu, je l'aime pour ce qu'il est surtout, pour ce qu'il m'apporte et parce qu'il fait tout pour me rendre heureuse.
J'avoue que je suis pas non plus horrible c'est pas "la belle et la bête" non plus. Juste que je pense que l'apparence c'est moins important pour moi, et que j'y fait moins attention, mais bon j'espère qu'il m'aime pour ce que je suis, naturelle.
Ah oui , je voulais aussi avouer que j'adore quand il me dit qu'il m'aime, même si c'est pas souvent, je sais, je suis la première à trouver que c'est si dur à dire (quand on le pense vraiment), mais au moins quand c'est rare on apprécie plus...

J'avoue qu'en ce moment mon sommeil me joue des tours de cochon sadique.
Dimanche matin (enfin si on peut appeler ça le matin) je me réveille aux alentours de deux heures du matin. Comme d'habitude je vais aux toilettes mais de retour dans mon lit... schling ! Les yeux grands ouverts plus la moindre petite once d'envie de dormir. Je me tape le bouquin de Laurence Boccolini (en diagonale parce que je l'ai déja lu et que j'avais pas spécialement envie de le relire). A quatre heures du matin j'avais toujours pas sommeil. Là j'ai compris que si même Laurence Boccolini et ses thérories sur les grands maillons forts et maillons faibles de l'existence ne parvenait pas à m'endormir c'est que je n'avais aucune chance de retrouver le sommeil...
Résultat j'ai craqué, j'ai allumé le PC et j'ai joué au Sim's 2... Jusqu'à 11h !
Le soir je me suis endormie vers 21h.
Ce matin je me réveille à 7 heures. Je tente de me plonger dans mon php mais vers 10 heures j'ai un coup de barre et j'ai dormi jusqu'à 13h !
Je sais vraiment pas ce que j'ai... mais j'aimerais bien le savoir !