Les aveux ...

J'avoue que je l'aime mais que je ne lui ai pas encore dit. Ca fait quatre jours qu'on est ensemble et moi, je l'ai mis dans le vent quand il m'a dit qu'il m'aimait. J'avoue que quand il est en face de moi, je sais qu'il est exactement comme je voudrais qu'il soit mais dès qu'il n'est plus à coté de moi je commence a cogiter et à remuer ses moindres défauts et ses moindres erreurs. J'avoue que je suis chiante comme petite amie. J'avoue que je commence à le traiter mentalement de menteur dès qu'il ne m'envoie pas de message, et là il vient de vider sa carte (pour m'appeler) et je lui en veux de ne pas s'en racheter une pour me bombarder de messages. J'avoue être accro. J'avoue vouloir le voir tous les jours et ne pas vouloir lui avouer à quel point je me suis déjà attachée à lui. J'avoue que lui me dit pourtant très souvent qu'il tient à moi et qu'il m'aime. J'avoue être la pire des connes.

J'avoue que ça faisait deux ans deux mois deux semaines et deux jours ! Ca c'est mémorable !
J'avoue que je l'aime encore, je l'aime plus que tout au monde, je l'aime bien plus que lui ne m'aime !
J'avoue que je ferais tout pour qu'il revienne !
J'avoue que j'ai pris une résolution ! Cette semaine je vais tout faire pour ne pas lui envoyer de message, je ne prendrai pas de ses nouvelles, ainsi je verrai si je lui manque et s'il veut avoir de mes nouvelles...
J'avoue que je ne sais pas si je tiendrai, j'ai peur qu'il n'en n'ait rien à cirer et qu'il me laisse en plan avec mes idées noires...
J'avoue que j'ai peur qu'il sorte avec quelqu'un d'autre (c'est son but, le pourquoi de la rupture)...
J'avoue que la pire chose qu'il pourrait me faire ce serait de sortir avec sa meilleure amie ! Il est certain que je ne lui parlerais plus si c'était le cas... J'espère qu'il ne commettra pas cette grosse erreur...
J'avoue que ça me fait très mal que je ne reçoive aucun message de sa part...
J'avoue que je vois très bien qu'il ne m'aime plus... Et que je ne sais pas comment surmonter cette souffrance.
J'avoue que j'ai l'impression qu'il a honte de me voir le week-end en tête à tête parce que "les autres ils ne font pas ça".
J'avoue que c'est moi qui l'oblige à me voir !
J'avoue que je l'aime de tout mon coeur et que j'aimerais qu'il revienne maintenant tout de suite, j'aimerais qu'il me dise qu'il m'aime.

J'avoue avoir senti un léger frisson lorsque nos regards se sont croisés pour la première fois !
J'avoue avoir su que c'était toi l'homme de ma vie dès notre premier baiser !
J'avoue être de plus en plus amoureuse au fur et à mesure du temps que nous passons ensemble !
J'avoue que tu hantes mes pensées jour et nuit !
J'avoue parfois avoir les larmes aux yeux quand tu n'es pas là !
J'avoue ne m'être jamais sentie aussi bien que lorsque je suis dans tes bras, ma tête sur ton torse les jours de pluie !
J'avoue regretter toutes nos disputes sans queue ni tête qui ne servent à rien et qui souvent sont de ma faute !
J'avoue que je t'aime plus que tout et jamais ne pouvoir te faire du mal !
J'avoue que mon plus grand rêve est de me fiancer et ensuite me marier et avoir des enfants avec toi !
J'avoue t'aimer à la folie mon amour !
J'avoue également vouloir faire taire toutes ces mauvaises langues qui passent leur temps à être jalouses et qui se prennent pour ce qu'elles ne sont pas !

Ça y est. F. 28ans est venu enfin. Et j'ai passé une matinée de folie... Du pur sexe, en veux tu en voilà. Pour une fois que je prends la décision de me laisser aller avec un presque total inconnu et bien j'en ai eu pour mon argent comme on dit.
Côté sex il n'y a pas eu de nouveauté mais la nouveauté qui m'exitait à un point tel c'est l'inconnu total... J'ai quand même un peu honte, mais ça passera vite et franchement je le conseille aux copines en mal d'amour.

J'avoue considérer que ma vie jusque là n'a pas été ce qu'elle aurait du être. Tout mon passé (surtout sentimental) m'amène à me dire que je suis maudit et que rien ne va jamais changer... c'est même de pire en pire. Je ne sais pas si je pourrais à nouveau aimer une femme ou même croire qu'une relation pourrait durer. Comment pourrais-je si même quand l'autre personne me dit qu'elle m'aime et que tout a l'air génial et qu'on s'entend à merveille, je ne peux pas me làcher, lui dire ce que moi je ressens, ce que moi je pense...
Pourquoi, alors que je sais ce que je veux dans une relation (et ce n'est pas trop exigeant), je n'arrive pas à l'avoir ? Pourquoi les gens les plus paumés arrivent à avoir ce que moi aussi j'aurais voulu avoir ? Pourquoi, une fois que un homme montre ses sentiments, les filles n'en veulent plus ?
J'ai tellement de questions sans réponse dans ma tête en ce moment que je sens qu'elle va exploser... Je ne comprends plus rien. J'aurais tellement voulu pouvoir être libre dans une relation et montrer à l'autre qui je suis vraiment dès le début sans avoir peur de faire peur ou d'ennuyer. Finalement je crois que cela restera un rêve. Je ne veux plus aimer (d'ailleur je trouve ça de plus en plus dur)...
J'avoue que je viens de me faire larguer par ma copine pour plein de raisons sans sens pour moi... Mais je crois que je n'aurais pas du me lâcher comme je l'ai fait, même si c'est elle qui m'a dit qu'elle m'amait en première et même si elle me donnait impression que je pouvais le faire.
Je me sens mal, j'ai mal et je ne sais plus quoi penser. Je n'aime pas ma vie, et encore moins tous les gens qui ont peur des sentiments, qui ne savent pas aimer. Tout ce que je peux encore faire c'est de me battre pour ne pas finir comme eux... Même si ça fait trop mal et qu'à chaque fois cette vie me dégoûte un peu plus (j'espère juste que je tiendrais le coup et que je ne passerais pas à l'acte ultime un jour).

J'avoue que j'en ai marre des c... Qui ne connaissent pas le code de la route.
J'avoue que j'ai rencontré il y a quelques jours un de première classe ! En fait j'étais au Lamentin et là je m'engage dans mon rond point tranquille et je vois en face un gars en voiture évidemment qui ne ralentie même pas pour me céder la priorité alors que j'avais mon clignotant indiquant que je m'apprêtais à passer devant lui... Donc il est passé et j'ai parlé donc il s'est arrêté et je lui ai sorti "c'est un rond point !!!" Et il m'a répondu "je suis à ma droite !!!" (Bien fâché en plus le mec !). J'avoue que je l'ai laissé partir sans insister mais j'ai horreur qu'on me contredise alors que j'ai raison (et pourtant quand j'ai tort je les accepte) mais j'avoue que mon gros "A" derrière ne le faisait pas trop et que j'avais pas le courage de recevoir une insulte dans un bon créole bien gras. J'avoue qu'à la plage, aux Salines, qu'il y a des touristes vraiment sans complexes car ici c'est rare voir ça n'arrive jamais de voir des monokinis (même les bombes n'en mettent pas allons voir les mamies !) Et là je ne sais pas si c'est le style "carte postale" qui fait ça mais il y a des trucs qui écorchent mes yeux... Franchement des seins qui tombent avec des fesses toutes plates et molles c'est pas top mais pas top du tout... Donc il fait beau tout le monde est beau et joli mais il y a des limites !
J'avoue que mardi je ne suis pas allée en cours car on était en alerte cyclonique avec l'ouragan Yvan et ça ne m'a pas fait plaisir d'apprendre qu'on enlevait l'alerte mercredi au lieu de jeudi car finalement il ne passerait pas...
J'avoue que Piou-Piou ma peluche qui fait PiouPiou dans la voiture est morte... Mais qu'elle a ressuscité ce soir, en fait le soleil l'avait évanoui... J'avoue que je suis soulagée.

J'avoue que j'ai trop hâte de reprendre les cours, j'avoue que je bosse pas depuis novembre dernier, j'avoue que je me suis pas bougé le cul pour trouver un boulot, j'avoue que j'ai quand même trop envie de bosser pour avoir un compte bien rempli. J'avoue que je me comprendrai jamais bien...

Suite avec la fille dont je vous ai parlé précédemment. J'avoue qu'avec le peu de temps qui me reste pour lui parler avant que je n'ai plus internet (rappelez-vous, je n'aurai bientot plus internet), Bin j'ai pas mal été content. On s'est dit encore plein de trucs. Mais j'avoue que là, j'ai de plus en plus de mal à me contenir, j'ai ouvert un peu plus mon petit coeur pour elle. Surtout que comme par hasard vous savez quoi ? Plein de personnes sont venus me parler en me disant que la vie en couple c'est génial. Bon sang, vous n'avez aucune pitié !!! Je crève de jalousie !! J'avoue que là ça fait un an que je suis célibataire oui vous avez bien lu ! Ne vous moquez pas. Bon j'ai eu quelques flirts mais ca s'arrête là. Enfin bref, revenons à la fille. Donc ces derniers temps, j'ai essayé de lui faire comprendre certaines choses, je pense qu'elle a capté, mais là je suis un peu dans une impasse. Soit je risque d'en faire trop, soit je risque d'en faire pas assez. Bref, dur de trouver l'équilibre !! Parce que d'une part je ne veux pas passer pour un fou amoureux que je ne suis pas, et d'autre part je ne veux pas passer à ses yeux pour quelqu'un d'indifférent envers elle. Parce que j'ai pas mal envie d'aller plus loin avec elle, pour vraiment la connaitre, mon coeur me le supplie, et puis pourquoi pas, plus si affinité oui je l'avoue, mais vraiment si affinité. Parce que que c'est dur de ne pas être tenter d'aller plus loin avec une fille comme elle ! Mais bon, on verra, il me reste enocre un peu de temps pour la "convaincre".

J'avoue j'étais en voyage en Egypte. Il fait beau, on rentre à l'hotel en nage. On décide donc avec ma soeur d'aller à la piscine. On sort et là moi, toute fière d'être là, toute contente je dis "bonjour" à un employé de l'hotel qui passait. Il me répond "Hello how are you ?" et moi : "heu... ben Lola"! Maligne la fille! Le gars s'est cassé mort de rire. Je précise que c'était il y a trois ans. Ma soeur s'est bien foutu de ma gueule et moi j'ai honte... Mais honte !

J'avoue mon frère me prête sa moto depuis deux mois pour aller bosser.
J'avoue elle m'est tombée dessus deux fois (elle est super lourde et la bequille est merdique aussi !).
Elle est tombée une fois sur la mobilette d'un pote une fois sur le parking de mc donald's.
J'avoue que je suis tombée en panne une fois, j'ai pété la poignée d'embrayage et le clignotant arrière droit et j'avoue je crois que j'ai fait deux, trois petites rayures ici ou là...
J'avoue c'est pas ma faute si le clignotant n'est pas solide et la poignée j'suis sure qu'avec un peu de colle... Non ?

J'avoue que je suis tombé fou amoureux de la nana qui m'a surveillé pendant mon DST cet après-midi. J'avoue que je n'ai pas arrêté de l'observer pendant l'examen. J'avoue que de temps en temps elle me faisait des sourires... J'avais fini une demi-heure avant la fin du temps reglementaire, mais je suis resté à la regarder lire son livre. J'ai quand même attendu que la moitié de la salle se vide, une fille m'a même demandé pourquoi je ne partais pas, alors que j'avais fini... Je lui ai menti, je lui ai dit que je relisais ma copie. Quelque minutes avant la fin du DST je suis allé la voir et je lui ai glissé tout doucement : "Madame, je vous trouve très belle, il fallait que je vous le dise".
Elle m'a fait un énorme sourrire et m'a remercié.
Et elle a pas arrêté de me fixer quand je suis sorti de la salle. Quand je l'ai revue à la sortie du lycée, elle s'est aprochée de moi et elle m'a dit : "salut". Tout le monde croyait que je la connaissais. Je dois avouer qu'après ça je me sentais bizarre, j'avais un grand sourire figé aux lèvres, tout content. J'avoue que ça m'a fait du bien de lui avouer ça.

J'avoue que ca fait huit mois que je suis tout seul et qu'on me répète souvent que je vais "bientôt trouver quelqu'une parce que t'es quelqu'un de bien". Mais j'avoue que cette situation devient un peu lourde et que je commence vraiment à en avoir un peu marre de ça. J'avoue que dans des moments on comprend le proverbe "prendre son mal en patience" et on attend que "tout vient à point à qui sait attendre" marche aussi !!

Il y a deux ans, tu étais tout pour moi. Nous étions deux amies, nous étions tout le temps ensemble, je crois que nous nous admirions mutuellement. Tu m'as dit que tu allais réaliser l'un de tes rêves, partir pour les USA. J'ai été très triste, dès ton départ. Je me suis dit que bon, après tout tu finirais par revenir, et encore : après avoir vécu pareil voyage, pourrais-tu vraiment revenir vivre la petite vie minable de lycéenne avec moi ? Sûrement pas.
J'ai fini par m'habituer à ton absence, je m'accrochais à l'idée de ton retour. Tu m'as appris que tu ne reviendrais pas au lycée. J'ai eu beau m'y attendre, ça m'a brisée. J'ai mis longtemps à accepter cette idée. Tu viendrais parfois dire bonjour, avais-tu promis. Mais rien ne serait plus pareil. J'ai refusé d'entendre les raisons de ton choix : à mes yeux je savais qu'il serait toujours incompréhensible. Je me suis fait des copains, j'ai un peu flirté. Ca ne m'était jamais arrivé. A une fête récemment, je suis sortie avec quelqu'un qui me plaisait depuis un moment. Je suis avec lui depuis quelques semaines et j'en suis très heureuse.
Voilà que tu reviens. Que dois-je te dire ? Pour ne pas trop souffrir de ne jamais te revoir je me suis trouvé une autre vie. Aujourd'hui tu ne comprends pas. Oui, j'ai changé et j'en ai honte. Mais je ne laisserai pas tomber ce que j'ai construit en ton absence. Ô mon amie, si seulement tu m'avais demandé de t'attendre...

Ahh les radars automatiques poussent comme des champignons... la belle affaire !
Et heureusement pour nous autres pauvres conducteurs, qu'ils ne se déplacent pas avec leurs petites pattes.
D'ailleurs il y a quelques jours, je me suis vengé. Pas d'acte de vandalisme gratuit, oh non, mais un beau pied de nez quand je suis passé à 250km/h dans une belle ligne droite encore vierge de toute "boite magique pour aspirer les permis"... Malheureusement, j'ai pas pu faire mieux, ma voiture est limitée à 250. Quelle tristesse ! Ouf, ça défoule...

J'avoue que j'ai fait la plus grande, plus grosse, plus incroyable erreur de toute ma vie...
C'était Jeudi 9 Septembre 2004. Devant le juge qui nous entendait ma femme et moi, je n'ai rien fait pour empêcher notre divorce et il a été prononcé. Ce jour là j'ai perdu ce que j'avais de plus cher au monde, de plus précieux ; une chose qu'un homme sensé doit protéger, chérir et aimer tendrement et dignement et non pas faire pleurer comme je l'ai fait.
Aujourd'hui le pire jour de ma vie est derrière nous... Mais il va désormais falloir vivre avec et ceci est insupportable.
Parce que bien qu'initiateur de cette demande de divorce et seul coupable de part un esprit et une santé mentale certainement très précaire à cette époque, je continue de l'aimer avec autant de force que ce dix septieme jour de Juin 1990.
Je pense d'ailleurs qu'aujourd'hui je l'aime encore plus car nous avons donné deux fois la vie à des petits bouts de chou merveilleux, qui ne méritaient que l'amour conjoint de leurs parents. Sauf que le garçon de cette histoire était immature et pourtant il avait 37 ans...
Aujourd'hui il n'a que des regrets car sa vie était belle mais il ne le voyait pas, il était égoiste, suffisant et solitaire. Il n'a compris que trop tard l'importance d'une femme comme Valérie à ses côtés, la joie que cela représentait chaque jour et les efforts qu'elle a toujours fait pour lui, pour eux, pour leur famille.
Je l'aime toujours et ce sentiment est un sentiment éternel.
J'ai remis mon alliance et jamais plus elle ne me quittera désormais. Ce n'est qu'un lien matériel mais ainsi j'ai toujours l'impression qu'elle marche à mes côtés, main dans la main, comme les complices amoureux que nous étions.
Je mets ma vie entre parenthèses et je la vis par procuration parce que je garderai toujours cet espoir insensé qu'un jour je la croiserai dans la rue ; je la regarderai avec ce regard qui ne trompe pas une femme et je lui demanderai : "Mademoiselle, je ne fais jamais cela d'habitude mais je n'ai pu m'en empêcher et j'apprécierai beaucoup de vous offrir un verre..." et peut-être que si ce jour est un jour de pleine lune, elle me répondra... "pourquoi pas, j'ai un peu de temps...".
L'espoir garde en vie, il fait partie de la condition humaine et permet d'avancer et se donner des buts dans la vie. Aujourd'hui mon but est clair et simple... Valérie, un jour ou l'autre je reconquérirai ton coeur... Je t'aime.

J'avoue qu'il m'arrive de mettre ma vie, et accessoirement celle de mes enfants en danger, parfois, et en connaissance de cause...
j'avoue que j'agis ainsi par paresse, un peu par lâcheté... Par esprit de facilité.
J'avoue que, malgré tout le mal que je peux en dire pour faire bien, il m'arrive d'aller manger au mac'do !

J'avoue que j'ai vraiment été un ado abruti : au collège, je faisais toute les conneries immaginables, juste pour ne pas trop m'en vouloir d'avoir de bonnes notes !
J'avoue qu'au cours d'un exercice incendie, je me suis arrangé pour évacuer le dernier, et j'en ai profité pour foutre le feu à toutes les poubelles que je croisais...
Du coup, j'avoue que ça a été le pire bronx quand il a fallu remonter en cours à la fin de l'alerte, et qu'il y avait vraiment de la fumée partout...
J'avoue que le meilleur, c'est de s'être jamais fait chopé !

J'avoue la rentrée ca me fait chier... Pas envie de revoir tous ces clanpins de la fac... Pas envie de revoir mes potes, j'avoue que j'ai envie de vite repartir en vacances, envie de trouver très vite ce que je vais faire de ma vie pour me barrer de là...

J'avoue que ce temps de merde me déprime, mais heureusement que c'est vendredi ! J'avoue que j'avais pas pensé finir la soirée avec mon boss, un autre manager et une collègue que je connaissais à peine après la party de la boîte chez le manager à fumer des joints et délirer !
J'avoue que dans le coup je vais m'en rouler un (ou deux) gros ce soir avec mes collocs et me verser un méchant verre et oublier ce boulot de merde où je me fais chier. Heureusement, ça paie bien et l'atmosphère est cool.
J'avoue, je vois mon homme demain et je vais prendre les choses en main car il me fait chier en ce moment, je vais le détendre un peu et je pourrais un peu abuser de lui. Il aime ça mais il est un peu timide au pieu, trop traditionnel, ça lui fera du bien. J'avoue que s'il ne me fais pas jouir, il vire, il est pas le seul bogosse friqué à Londres !

J'avoue que j'ai un méga torticolis depuis deux jours et que j'en ai marre !
J'avoue que j'ai envie de parler à F sur le Net, c'est nul, ce n'est que le Net ! Je veux du vrai maintenant...
J'avoue que j'ai rompu avec mon copain avec qui j'étais depuis 13 mois et auquel je n'ai jamais fait l'amour pour cause de... bobo ? Et oui c'est la vie... Mais ça dégoûte !!!
J'avoue que je trouve ce gars attachant, mais un peu pénible quand il agit comme moi, ce qui veut dire que je suis pénible !
Ca m'énerve qu'il habite loin, qu'il soit plus vieux, que ce soit virtuel...
Et ça m'énerve de ne pas sortir alors que j'ai quasiment tout mon mois de septembre de libre !
J'avoue que j'ai mal révisé pour le bac mais que je l'ai eu avec la petite mention comme je le souhaitais... de la chance !

J'avoue que j'en ai ras le bol d'être ce que je suis.
J'arrive à un certain âge et je suis toujours dans l'impossibilité d'avouer mes sentiment à une fille, et complètement incapable de draguer...
Certes je sais qu'il me reste encore la vie devant moi mais à j'en ai marre de voir toutes les filles pour qui je pense avoir des sentiments partir avec d'autres mecs.
Je peux vous assurer qu'à la longue il n'y a rien de plus frustrant.
Aujourd'hui je m'en veux énorement car un copain à moi sort avec une copine avec qui mes sentiment ont toujours hésités entre amour et amitié. Mais je sais que j'aurais tout donné pour essayer le sentiment amour avec elle et être fixé.
Résultat je me retrouve complètement seul et vu comme c'est parti cela va durer quelques années encore...

J'avoue que j'ai passé les deux plus belles semaines de ma vie quand j'étais en vacances avec toi. J'avoue que m'a fait perdre ma peur de l'avion au décollage. J'avoue que tu m'as rassurée avec des mots gentils, des mots doux. J'avoue que j'ai eu mal lorsque j'ai su que tu étais avec elle, quand j'ai vu les photos de vous deux j'ai eu envie d'exploser l'écran de mon ordinateur (c'est ça la photo numérique). Mais je me retiens car je sais que c'est fini avec elle. Et que bientôt on sera tous les deux. Tu me l'as dit et je te crois car je ressens ce sentiment étrange et magnifique qui s'appelle l'amour quand je pense à toi.

J'avoue qu'il y a trois ans, j'étais célibataire et je dormais souvent chez une copine au corps parfait. J'avoue que c'était une nana qui avait beaucoup d'amants et qui ne s'en cachait pas (à moi du moins), elle était souvent en string et soutif (soutif qu’elle enlevait ensuite) avant qu'on ne se couche et me demandait à chaque fois des massages, seul le dos en premier, puis quelques mois plus tard, le dos et les jambes... Et j'avoue, je me rapprochais pas mal de zones érogènes... Sans y toucher. Il m'arrivait souvent d'avoir, une gaule monstre (et oui j’avais personne en plus !!) et être pratiquement certain qu'elle le remarquait car j'étais en contact avec ses superbes fesses quand je lui massais le dos.
Elle s'endormait souvent au bout de 20 minutes. J'avoue qu'il m’a été dit par plusieurs femmes, dont ma sœur et mes cousines donc rien de mensonger, que je massais excessivement bien. Je voudrais savoir si vous pensez qu'elle attendait quelque chose de sexuel de ma part, car moi je n'ai jamais rien tenté et mes potes se sont foutu de ma gueule quand je leur ai raconté.
Est-il possible qu'une femme de ce genre n'attendait de moi, qu'attention, tendresse et réconfort, ce que je lui est donné à profusion, j'aime bien decourir les demoiselles en détresse. Mesdames mesdemoiselles, je pense que votre avis sera celui qui de rapproche le plus de la vérité. Pouvez-vous satisfaire ma curiosité ?

Je me, demande si je suis pas un peu, voir beaucoup, narcissique... Je m'explique : à chaque fois que je croise un miroir, j'ai envie de regarder dedans et j'essaie de ne pas le faire en me disant "non, pas besoin". Peut-être est-ce plutôt un manque d'assurance ? Je ne crois pas, car il m'arrive souvent de remarquer quand je me promène qu'on me regarde, plus de femmes que d'hommes, mais les deux quand même. Alors j'essaie de voir si ma braguette est ouverte, ou si je n'ai pas du nutella sur ma face... Et non, alors là je me mets à penser que c'est que... je suis beau gosse quand même... C'est grave docteur, à mon âge ?! Quelqu'un peut-il me donner son avis ce serait gentil, merci.

J'avoue que j'ai été vraiment surpris en entendant une femme d'une quarantaine d'années scotchée à son portable avec son haut-parleur allumé dans la rue. J'avoue avoir été dégouté quand d'une voix très calme, en répondant à sa fille, elle a exprimée un petit étonnement : "Quoi j'ai gagnée la voiture du concour de carrefour et il faut que j'aille la chercher ? ... Ah bon ? C'est vrai ? Ah bon ? Bon ben alors...". Cette nouvelle ne lui faisait ni chaud ni froid. J'avoue m'être bien marré lorsqu'elle a répondu : "Mais... mais ! Finalement c'est con que je n'ai plus mon permis !".