Les aveux ...

J'avoue la vie des fois c'est fatiguant...
J'avoue le pire c'est que je dois remonter le moral de copines qui dépriment et que je suis contaminée le jour suivant...
J'avoue donc que suite à une petite disccussion hier avec E. et C., je déprime... Merci les filles !
J'avoue que je n'ai aucune raison de déprimer et c'est ça le pire...

J'avoue que hier j'ai vu enfin une personne sur qui j'avais flashé depuis plusieurs mois, bien que j'ai mon copain, et depuis que je l'ai vu hier j'arrête pas de penser à lui, ce fut une après-midi mémorable et je compte bien le revoir... Et mon copain dans tout ça ??

J'avoue que samedi ça va faire trois mois et demi que je n'ai pas touché à une seule cigarette sans que ça me semble plus difficile que cela... J'avoue que fumer c'est con et que c'est que maintenant que je m'en rend compte mais bon comme on dit "mieux vaut tard que jamais"...
J'espère ne jamais retomber dans le piège de la cigarette...
Et franchement pour arrêter de fumer c'est dans la tête que ça se passe, il suffit de faire ca naturellement l'envie nous quitte vite, enfin pour moi en tout cas...
J'avoue je suis fière quand j'entends des amis qui disent qu'ils vont arrêter de fumer alors qu'ils se moquaient de moi quand je leur disais que j'allais arrêter... Ah les potes c'est vraiment con des fois ! J'ajouterais que ça fait du bien de l'avouer.

J'avoue que avouer deviens super pour moi, ça fait du bien... Donc quand je dis que A. ne me manque pas c'est faux, il me manque terriblement, quand je dis qu'il ne me manque pas c'est pour me mentir à moi même, c'est plus fort que moi ! Quand je dis que je ne l'aime plus c'est un énorme mensonge ! Et plus ça va plus je dis de mensonges, dans l'espoir que mes mensonges deviennent réalités, que j'en arrive à me mettre dans le citron qu'il ne m'aime pas et qu'il ne m'aimera jamais ! Quand je vais chez L. pour l'après-midi et qu'elle me parle de lui en me laissant sous-entendre de l'espoir ça me déprime encore plus parce qu'elle me donne des raisons débiles pour laquelle je me suis pris un rateau, ce qui fait que je me dis que si les raisons débiles qu'elle donne correspondent à la raison de son refus et qu'un jour il vient me voir pour s'excuser je crois que je ne tiendrais pas et qu'il va s'en prendre une et après je me jetterais dans ses bras !

J’avoue que je suis plutôt pas mal comme nana. J’ai une espèce de beauté froide qui impressionne les gens, les met mal à l’aise parfois. Selon toute logique et sans me vanter, je devrais pouvoir ramener un mec différent tous les soirs chez moi. Seulement voilà, il y a un truc bizarre. Les seuls mecs qui m’abordent sont toujours des horreurs. Enfin, là j’exagère disons que dans 99% des cas ils ne me plaisent pas du tout physiquement. Ceux qui me plaisent ne viennent pas vers moi. Donc, j’essaie de faire le premier pas mais je m’y prend pas super bien. Trop entreprenante, je dois leur faire peur. Si vraiment j’insiste, j’arrive à les faire céder. Mais du coup, j’ai l’impression qu’ils cèdent sous la contrainte. Ce qui n’est pas super pour l’égo. Alors entre les affreux qui me poursuivent et les sexys qui me fuient… Ben moi, je sais plus trop quoi faire. En plus, j’ai un succès fou auprès des filles. Résultats des courses, les seuls spécimens qui sont à ma portée sont des pas beaux et des lesbiennes. C’est pas juste !!! Quelqu’un n'aurait pas un conseil à me donner ?

J'avoue que quand j'avais 9 ans, au mariage de mon oncle, il y avait deux garçons, je pense qu'ils étaient frères. Mais il y en avait un qui était plus que désagréable : il disait "mon père a çi... mon père a ça..." et j'en avais strictement rien à faire. Il avait dû le voir. Et puis, à un moment, avec mes cousins on a voulu aller jouer dehors, il y avait une balançoire, vous savez celle où on se met à deux de chaque côté et avec le poid sa monte d'un côté puis de l'autre. Bon on va dehors et ils nous suivent, les deux frères. Et la il continue à raconter ses conneries, et puis il s'est mis à insulter un de mes cousin pour je ne sais plus qu'elle raison, ce qu'il n'avait pas prévu c'est que j'était assise sur la balançoire et que lui était de l'autre côté, alors il s'est pencher et j'ai appuyé tout mon poid sur la balançoire et il s'est pris la barre dans les côtes ! Il a eut mal mais il n'avait qu'à se taire. J'avoue que je regrette un peu. Quand sa mère l'a vu elle à demandé ce qu'il s'était passé... Et là le garçon que je suppose être son frère a dit que c'etait lui qui lui avait fait ça. Je ne l'oublierai jamais. Je ne l'ai jamais remercié. Et là je vais le faire : Merci !

J'avoue qu'aujourd'hui, je suis allée à la gare pour prendre mes billets pour aller voir mamie... Quoi de plus réjouissant ?
Bref j'arrive à la gare, et attend patiemment que les billeteries se libèrent.
Là j'avoue que j'ai reconnu ce mec, mais que j'ai pas voulu aller vers lui vu que c'est un boulet, mais non lui m'avait vu (pourtant je passais inapercu...) et à commencé à me taper discution et à me raconter sa vie, il en profitte pour m'inviter au resto de ses parents et me raconter ses vacances... Bon à la limite, ça fait passer le temps.
Au bout d'un quart d'heure, j'ai accès à une billetterie (ouf), je passe donc dix minutes à me battre contre la machine qui ne veux pas que je réserve, veux me faire changer quatre fois de trains... ou autres et je finis par arriver à mes fins. La gentille machine me dit alors d'insérer ma carte bancaire dans la minute qui suit (après c'est trop tard) ce que je fais, et la elle recrache ma carte et m'annoncant qu'elle prend que les mastercard et je sais pas quoi et que ma chère carte de mon coeur ne faut pas partir du clan restreint des cartes qui ont le droit de payer la SNCF !
Vu le monde qu'il y avait au guichet, je me suis résigné et suis allé manger ! J'adore la sncf !

Il y a des fois, je tombe mal.
Vendredi dernier en début de soirée, j'avais prévu de passer rapidement chez des amis.
Je suis un peu chez moi quand je vais chez eux : je rentre, je m'installe, je bois une bière, j'allume la téloche, je tape dans le goûter de leurs mômes... La liberté hospitalière.
Donc Vendredi soir, je débarque chez eux, je sonne tout de même, j'ouvre la porte qui n'est jamais fermée à clé... et puis personne. Ils ont disparu !
Je me dis qu'ils ont dû sortir vite fait et qu'ils ne vont pas tarder. Je pars en direction du réfrigérateur, je passe devant la chambre d'amis et là je tombe sur la belle-mère, en string s'il vous plaît.
J'étais tellement surpris de la voir que... je suis resté devant elle à la déshabiller du regard de la tête au pied jusqu'à ce qu'elle me dise : "Sors que je finisse de me changer !!".
Je me suis bien platement excusé bien sûr.
Elle m'a expliqué qu'ils avaient oublié de me prévenir qu'ils allaient chez le médecin et qu'elle était venue garder le plus jeune enfant.
Comme je ne savais pas à quelle heure ils allaient rentrer, je suis reparti.
Quand j'y repense, jamais vu une belle-mère aussi bien foutue : la danse sportive, ça vous maintient un corps en forme très longtemps.
J'avoue être arrivé chez moi dans un état d'énervement sexuel bien avancé que ma femme n'a pu que constater une fois de plus.
"Même pas besoin de préliminaires" m'a t'elle dit.

L'été passé, pour me faire un peu d'argent, j'ai travaillé (à plein temps !) dans un supermarché, j'étais hotesse de caisse, enfin cassière si vous préférez. Vu la caninule tout le monde était en train de se faire dorer le coquillage et l'après-midi, mes cheres collègues et moi passions parfois de longues heures à ne rien faire derière nos caisses. Nous n'avions même pas le droit de manger ou de boire. Moi, rebelle forcenée je n'arrêtais pas de manger des bounty (oui oui vous savez ces excellentes barres de chocolat avec de la noix de coco) que j'avais soigneusement cachés dans un tirroir de mon box de caisses. Et un jour, après avoir mangé des dixaines de bounty pendant tout l'après-midi, arriva l'heure de pointe, dont j'arrête mon grignotage. Ce soir là tous les clients avaient le sourire ce qui m'a étonné quelque peu. En allant aux toilelles avant de partir, je me regarde dans le mirroir... Horreur ! J'avais des petits bouts de noix de coco un peu partout sur le visage...

C'est vrai, je ne fait jamais rien pour aider mes parents... Alors hier j'ai mis la main à la pâte: je leur ai servi de l'eau à table !
Le problème ? C'était le seul jour où ils buvaient du soda...
Résultat : j'ai du me boire 4 verres d'eau (ben oui j'ai des soeurs !)
Y'a des jours comme ça, je me dis que j'ai de bonnes raisons de ne jamais les aider...

J'avoue que je suis tombée raide dingue de mon supérieur à mon boulot. Il est trop mignon !!! Je crois que je lui plait, mais le hic, c'est que j'ai déjà un copain. Quoique dernièrement, c'est plus trop ça. On verra bien !!!

J'avoue être très souvent fatiguée. Par conséquent, il m'arrive de dire n'importe quoi. Exemple : les lapsus. J'attend pendant plusieurs jours la visite de mon frère et quand il est enfin devant moi, je ne trouve rien d'autre à demander que : "Tiens, t'as acheté un nouveau paillason ?". Evidemment, il ne s'agissait pas d'une paillason mais d'un pantalon. De plus, même si j'avais posé correctement la question, il aurait très bien pu me répondre : "Ben oui tu le vois bien : alors pourquoi tu me poses cette stupide question ???".
Il y a aussi mes réponses quand on me pose une question complètement stupide. Je possède un chien (un Yorkshire, genre petit chien de garde qui apporterai des pantoufle si un voleur venait à cambrioler la maison). Et j'adore le gratouiller sur le ventre. Ce soir là, alors que ma soeur était en train de faire des recherches sur Internet, elle vint à me poser la question que je redoutais. Elle voyais très bien que je cajolait mon petit amour. "Mais qu'est-ce que tu fabriques ?" me demande-t-elle. Et comme une idiote, je regarde l'animal dans les yeux et je répond : "Je suis en train de faire une pipe au chien !" Non pas que j'étais fatiguée à cause du manque de sommeil mais fatiguée des questions stupides. Je ne vous raconte pas l'air dégouté sur son visage. C'est ce qu'il s'appelle "dire tout ce qu'on pense"... Je n'aurais peut-être pas dû parce que depuis lors, elle n'arrête pas de penser que je suis zoophile. Et j'ai beau dire que j'ai raconté n'importe quoi sur le moment... Le surnom est resté.

Ca fait bien trois ans que ma petite grand mère a fait l'acquisition d'un téléphone portable. En principe, on se dit que maintenant, elle sait à peu pres comment ca fonctionne... Pas sûr : trois ans que j'entend chaque semaine sur ma messagerie de portable des trucs du genre : "Allo, c'est mamie, tu es là ? (10 secondes d'attente sûrement pour me laisser le temps de décrocher)... C'est mamie, si tu es là, décroches... (à nouveau 10 secondes de silence, elle sait que des fois j'ai la flemme de décrocher)... Bon, apparemment tu n'es pas chez toi... (5 secondes encore, on ne sait jamais, des fois que je sois à l'autre bout de l'appartement !). Bon, c'était mamie, je rappellerais plus tard". Trois ans que je lui explique la différence portable/fixe, mais c'est toujours pas gagné !

J'avoue que tu es la personne que je deteste le plus au monde et pourtant il se trouve que t'es mon père. Mais putain pourquoi on a jamais inventé de processus pour changer de père ?
T'es qu'un pauvre c... qui ne mérite même pas d'avoir une fille comme moi et d'ailleurs je suis ta fille par obligation parce que pour moi t'es mon père par obligation, j'ai pas choisi malheureusement.
Tu devrais avoir honte de ce que t'es abruti.

Nous avouons avoir mis de la javelle dans le seau d'eau du prof de maths pour qu'il ne puisse plus écrire au tableau.
Nous avouons avoir volé les copies sur son bureau pour mettre 15/20 à tout le monde sauf à J... (l'intello de la classe).
Nous avouons avoir mis une lettre anonyme sur le bureau du prof pour dénoncer J...

Quand j'avais 10 ans, j'ai emménagé dans une nouvele maison. Vraiment nouvelle : on était les premiers habitants.
Et puis elle était pas totalement finie : il manquait les portes de placard, il y avait des grandes herbes dans le jardin, le parquet était à demi mis... Mais il y avait un détail que je n'avais pas remarqué...
Donc après avoir emménagé, je visite la maison entièrement meublée. Dans la chambre de ma petite soeur, je regarde par la fenêtre en m'appuyant sur le radiateur. CROUNCH. Le radiateur descent de deux centimètres. Oups... Je m'éloigne comme si de rien était, puisqu'il est toujours accroché (ça c'est une chance !).
Ma soeur arrive et regarde aussi par la fenêtre. Pas de bol, le radiateur ne tient pas assez bien, et tombe à trois millimètres de son pied !
Je vous raconte pas la colère des parents qui avaient déjà pas mal d'ennuis avec cette maison avant ça...
Mais on a fait réparer le radiateur quand même et renforcer les attaches de tous les autres.
J'ai de la chance, elle a bon dos, ma soeur !

J'avoue avoir un côté destructeur quand je suis bourré.
J'avoue que ma copine s'est une fois faite agressée par une bande de connards habitant la même cité universitaire que moi. J'avoue m'être battu.
J'avoue qu'ils étaient quatre et moi un. Et de toute façon, j'avoue ne pas être un monstre body buildé, ni un expert en arts martiaux.
Donc j'avoue m'être fait violemment frappé (aie !).
J'avoue avoir une voiture pourrie, et j'avoue que le "chef" de ces trous du culs avait une 306 tunée rabaissée retapée etc... Et je savais qu'elle lui appartenait. J'avoue que la semaine suivante, en ramenant un pote chez lui après une soirée, complétement ivre, je vois la fameuse voiture (voiture de beauf ?) garée. J'avoue avoir dis à mon pote d'attacher sa ceinture et j'avoue avoir foncé sur la voiture. Je lui ai explosé toute l'aile gauche et une de ses vitres lattérales a explosé sous le choc. J'avoue qu'on s'est tapé un fou rire mémorable, surtout quand, en repartant, on a vu (plutôt entendu) que mon par choc trainait par terre. Revanche !

J'avoue qu'il y a un an, j'ai trompé ma copine avec la copine de mon meilleur pote, et ce pendant six mois, sans (je crois) que personne dans la "bande de potes" ne l'apprenne. Mais que voulez vous, l'attirance physique étant ce qu'elle est, notre capacité cérébrale et notre sens de la morale s'effacent parfois face à une envie de sexe bourrin, mais alors vraiment très bourrin, genre sous la fenêtre du pote en question, dans les chiottes pendant une teuf où tout le monde est là... Bref, pas très digne de confiance.
J'avoue ne pas avoir de remors, mais j'avoue m'être souvent senti très sale après. J'avoue que cependant, je ne pense pas rester fidèle, je suis encore trop jeune pour ça.

J'avoue que je n'aime pas les sièges rabatables dans le RER. Surtout quand je me suis levée et rassise deux secondes après et que le siège s'était rabattu...

J'avoue j'en ai ras le bol des orages tout les jours, trois fois par jour au moins ! Je ne peux rien faire, pas aller trop sur le net, pas allumer la télévision, ou faire autre chose sans avoir peur que tout grille ! J'en ai vraiment marre de tout en ce moment... Si tout pouvait se remettre dans l'ordre !!!

Ce soir, c'était la fête de la remise des diplômes de mon frère a l'université, alors moi je suis obligée d'y aller... Bon jusque là ce n'est rien de bien important, c'est banal...
Mais une fois assise a côte de ma mère et d'une amie à elle, je repère un mec trop mignon éloigné de deux trois chaises de moi, et je sens que lui aussi m'avait reperée, donc il se rapproche !!! Moi j'avais le coeur qui battait un peu vite !! Donc on est assis et on parle un peu mais pas beaucoup, au bout d'un moment maman se retourne vers moi et me chuchote "le mec à côte de toi est très mignon, t'es contente ?!" et elle éclate de rire... Alors j'etais "euh. Ouais, pas mal..."
Et puis la cerémonie a commencé et alors on a peu parlé, on s'est moqué de quelques personnes (rien de bien méchant tout de même)
Le problème c'est que je suis trop stupide ; je ne lui ai pas demandé son nom, ni son numéro de téléphone !!! Argh je me sens tellement mal !
Mais bon j'espère le revoir.
PS : ca fait du bien d'avouer...

Bon, c'est vrai qu'en ce moment j'ai des pensées un peu louches...
Par exemple le jour de mon retour de vacances, on a fait une halte chez des amis pour ne pas se taper 12 heures de route à la suite. Ils ont un fils de 16 ans. C'est vrai qu'il est vraiment sympa...
Alors le soir, je sors de la chambre discrétos (je dormais avec mes 2 soeurs), je me faufile jusqu'à la chambre du garçon (qui a la chance de dormir seul, lui)et je le réveille doucement et sans dire un mot (il a compris ce qui m'amène, il est perspicace !). Le problème, c'est qu'au moment où ça devient interressant, un ronflement sonore de ma soeur me réveille en sursaut...
Je met quelques secondes pour me rendre compte que je suis toujours dans mon lit, puis je me lève et me dirige vers le porte de la chambre du garçon (faut quand même que je vérifie). La dessus, quelqu'un dans mon dos me demande ce que je fais là. C'est lui ! J'improvise rapido un gros mito : je cherche à boire et je ne sais pas où est la salle de bain... Il me montre la porte et retourne se coucher. Je lui demande quand même où il était, et après hésitation, il me dit qu'il était aux toilettes.
Je retourne me coucher, lui aussi. Et c'est là que je me rend compte qu'il n'y a aucun toilette à l'étage, et qu'il était arrivé dans mon dos, la direction de la porte de ma chambre !
Alors les rêves louches, il n'y a peut-être pas que moi qui en fait...

J'avoue que j'ai rencontré un mec sur internet, enfin je ne l'ai pas encore rencontré physiquement mais je l'ai ajouté à ma liste msn, ce qui est très rare, parce qu'il me semblait que c'était lui... Le mec dont je suis raide dingue et qui m'a oublié visiblement plus vite que moi. Il me paraissait super sympa, il adore les films, bon niveau musique c'est pas trop ça, mais bon je me suis dit, allez faut que je trouves quelqu'un d'autres pour discuter, pour remplacer le mec que j'ai laissé tomber. J'ai vraiment pas de bol, je viens de voir sa tête, je sais que la beauté ne compte pas. Mais pitié, là je déprime ! Pourquoi je ne tombes que sur des moches ?!...

J'avoue que j'ai fais une énorme bêtise. J'avoue que j'ai laissé tomber le mec avec qui je me sentais le mieux, qui avait les mêmes goûts que moi, qui était trop beau, qui n'arrêtait pas de me faire des compliments, de m'appeler tard le soir. Certes il avait une copine, je l'ai mis avec avant de le rencontrer, il m'a dit clairement que s'il avait été seul, en gros s'il m'avait rencontré avant on serait ensemble. C'est justement à cause d'elle et de ces allusions qui ferait planer tout le monde, que je l'ai laissé tomber et je le regrette trop. Je voulais juste plus d'attention de sa part. Aujourd'hui je me retrouve seule, personne ne peut-être à sa hauteur. Je regrette ce que j'ai fais, s'il y a une divinité supérieur, s'il vous plait rendez le moi. Et cette fois-ci qu'il soit seul. Je l'aime et il me manque trop... Si seulement il pouvait ressentir la même chose à mon égard...

Ce matin, sur le quai de la ligne 9, un mec s'approche de moi et me demande : "Est ce que cette ligne va en direction de pont de Sèvre?". Voici ce que je voulais répondre : "Non, mais est-ce que j'ai accroché a ma tête une enseigne clignotante, avec marqué : Renseignements." Parce que c'est tout le temps moi qu'on choisi... Voici ce que je lui ai répondu : "oui". Tant pis le prochain il y passera... Ensuite, il me tend un papier avec ecrit dessus "Ransescogh". Ou un truc du même ordre. Il me demande si, le dit metro ci-inclus, s'arrête à cette station... La station Ransescogh ? Mon premier reflexe a été de chercher la camera, on me faisait sûrement une blague pour la non moins marrante emission d'Arthur. Pas de camera !! Bizarre, effet de stupeur.
Je lui repond que je ne connais pas cette station, d'ailleurs un nom de station aussi ridicule tout le monde saurait ou elle se trouve. Non ? Le mec monte dans le metro, direction pont de Sèvre... Oh et puis qu'il se demerde hein ?! Oui j'avoue, je suis méchant... Comme gargamel dans les schtroumpfs.

Une fois assis dans le métro, je me suis mis à penser à un tas de chose comme... Ce que j'aurai aimé lui dire :
"Hé petit gars, tu te fous de ma gueule ? Tu es sur d'être dans le bon métro ? Tu es sur de parler du métro parisien ? Il y'a peut-être une autre ligne 9 ailleurs, sur la lune ?" Mais, je pense que mon cynisme aurait eu raison de moi, le mec etait taillé comme un semi remorque, à coté de lui je ressemblais à une Austin Mini ... Donc je n'ai rien dit !

Encore une autre fiction :
Donc dans ma tête je lui ai dit : Oui je connais bien, prenez la ligne de coke, puis changez à la station Alice au pays des merguez, puis prendre la ligne de conduite direction charles beau de l'air... Une fois là bas, vous remontez le couloir du temps, et hop, vous arrivez dans votre station "imaginaire"...

Mais bon, revenons à la réalité...
J'avoue que je me suis bien marré tout seul comme un crevard. Lui, il doit encore chercher...
-> Meilleur Aveu 11/10/2004 <-