Les aveux ...

J'avoue tomber sur des films de charme quelques fois sur le cable par hasard. J'avoue parfois me laisser tenter par un petit mattage pour le plaisir des yeux quand je suis seule ! J'avoue m'adonner à certains plaisirs personnels et laisser se ballader mes mains sur moi même... J'avoue ne plus sentir mes pieds, j'avoue que je ressens plus de plaisir ainsi plutôt qu'avec mon copain...

Après avoir répertorié tous mes coups de coeurs, j'en ai conclu qu'ils finissent avec mes meilleures amies, et j'avoue que ça m'énerve :
Numero 1 : Dracaufeu, la première personne de qui j'ai vraiment été amoureuse pendant au moins un an, au terme de quoi il m'a dit qu'il était amoureux de ma meilleure amie de classe C.
Numero 2 : EvilN, qui m'aimait bien, mais j'ai bien senti qu'il voulait de ma meilleure amie de classe M1.
Numero 3 : ChAp, j'avais flashé sur lui, on est devenus bons amis, il squattait souvent chez moi et mon frère, mais bien qu'ayant déjà une copine, il aimait ma voisine adorée.
Numero 4 : PeaceandLoveBoy, ahh je craquais pour lui pendant un an, et au final il sort avec ma meilleure amie de classe M2 maintenant.
(Numero 5 : Dou, il a cassé avec sa copine et maintenant je ne le considère que comme un bon ami...)
et enfin Numero 6 : DJ, l'incroyable DJ, qui m'a fait decouvrir les ptits plaisirs du flirt... ma demi soeur (que j'adore et avec qui j'adore délirer) me parle en bien de lui, le connait, et apparemment ces deux-là s'entendent bien quand ils se voient.
Donc s'il vous plaît gentille fée qui m'aidera je l'espère : que ces deux-là ne sortent pas ensemble, sinon je m'exile loin de mes meilleures amies, très loin !!!

J'avoue que ma grand-mère me fait vraiment rire. Alors que je me faisait les ongles des doigts de pieds, ma grand mère me regarde et me dit : "tiens, hier, alors que je montais dans le train pour venir ici, il y a un gentil jeune homme qui m'a aidé a porter ma valise. C'était un hippie je crois."
Moi vaguement intéressé je lui réponds : "Ah ouais et à quoi tu as vu ça ? Il fumait un joint (ma grand mère est très cool) ?"
Elle me répond : "Non mais il avait les cheveux longs et une grand tunique a fleur, il avait du vernis à ongle et du maquillage..."
Moi : "T'es sur que c'était pas un travesti ?"
Elle : "C'est possible..."
On a éclaté de rire !
Je tiens quand même à préciser que ma grand mère n'a pas des yeux de lynx...

Personne n'est parfait, on a tous des problèmes de taille, de poids, pour moi il s'agit de mes dents. Depuis bientôt 7 ans que je vais chez l'orthodontiste, je me suis tout tapé, j'ai tout expérimenté du faux-palet jusqu'aux joues gonflées en passant par les morceaux de feuilles anéthésiantes qui vous restent collées dans la bouche pendant au moins deux semaines. Là ça fait un an que j'ai (enfin !) mon appareil (je dis enfin parce qu'au bout de 6 ans de vie d'ado avec deux gros trous au milieu de la bouche, on se met à le désirer) et il trouve que pas plus tard qu'hier je suis allée faire ma petite visite mensuelle et que Monsieur a décidé avec sa petite phrase cynique : "Alors qu'est-ce que je vais bien pouvoir inventer pour te faire souffrir aujourd'hui ?" de retoucher pour la énième fois ma ferraille. Il a sorti un énorme ressort couleur gris métallisé pour assortir avec mes bagues (parce qu'au dernières nouvelles l'orthodonthie est esthétique) et l'a déroulé par au dessus de mes pauvres dents que je ne peut même plus apercevoir. Samedi je vais (encore) devoir affronter le regard d'un gars qui me fais craquer ; quand on a le sourire de Terminator, il faut compter sur ses autres atouts pour séduire sinon je crois que ma vie dentaire va bientôt être plus passionnante que ma vie sentimentale...

J'avoue avoir découvert que ma copine se faisait du bien dans la douche. Un matin, alors qu'elle était dans la salle de bain, j'ai réalisé que le jet faisait un bruit régulier, comme si personne ne le manipulait. Ma copine et moi on habite un studio où la salle de bain/chiottes est séparée du reste de l'appartement par un rideau coulissant en plastique rigide. Il y a en haut un espace de presque cinq centimètres. Je suis monté sur un siège en faisant le moins de bruit possible et à ma grande stupéfaction, j'ai vu ma copine se faire du bien avec le jet. Elle a fini par jouir et moi j'ai failli tomber de mon siège. Je ne lui en ai pas parlé, j'ai essayé de faire comme si de rien n'était quand elle est sortie de la douche et je crois que j'y suis plutôt bien arrivé.
Maintenant, à chaque fois qu'elle prend une douche, je guette la régularité du bruit et j'attrappe un siège. Elle ne le fait pas à chaque douche mais elle le fait plus que fréquemment. Je voudrais lui en parler mais j'ai peur qu'elle prenne mal le fait que je l'observe à son insu et puis surtout, j'ai peur qu'elle arrête. Et moi, j'ai pas envie qu'elle s'arrête, parce qu'elle est vraiment belle quand elle se fait plaisir.

J'avoue que j'en ai marre de la fac où j'espère aller l'an prochain (si je commence déjà à en avoir marre, c'est pas gagné pour la suite !). Parce qu'ils me collent un entretien de motivation, même jour, même heure que l'epreuve d'admissibilité de droit auquel je dois aussi participer !
J'avoue j'ai fait que ces deux demandes, et j'aurai autant préféré choisir, après être sûr d'avoir quelque chose au final...

J'avoue que je suis le roi pour foutre la merde : depuis deux ans maintenant je vais régulièrement chez un coiffeur à Montgallet (j'y vais parce que y'a que des nanas et en particulier une black avec un posterieur magnifique). Donc comme d'habitude, j'appelle trente minutes avant pour leur dire que j'arrive et là une nana commence à me gueuler dessus : "Bon monsieur maintenant il va falloir s'arrêter c'est insupportable, vous vous payez ma tête ou quoi ? Ca fait la millième fois que vous prenez rendez-vous et que vous ne venez pas !". Moi, qui part au quart de tour : "Non mais ça va pas ? Vous allez pas bien ? Il vous arrive quoi ?! Je suis monsieur D., je suis client régulier depuis deux ans et j'entend bien qu'on me parle autrement". La nana s'excuse et je lui promet qu'elle va me voir arriver dans le quart d'heure... J'arrive au salon et je demande à une coiffeuse qui m'a reçu au telephone, je pète un scandale furieux qu'on m'ai aussi mal traité, les nanas se disputent entre elles et aucune ne veut avouer... Ce qu'il y a de drôle dans l'histoire c'est que pendant que la jolie black me faisait mon shampoing, je repasse la conversation téléphonique dans ma tête, j'entend à nouveau la voix : "CMC coiffure bonjour" puis la folle qui me gueule dessus et là j'ai une illumination, et j'explose de rire : ça fait deux ans que j'appelle mon ancien coiffeur et que je me pointe ailleurs !! La pauvre receptionniste, je la comprend elle doit vraiment me prendre pour un déséquilibré surtout que je lui ai hurlé dessus que j'allai venir... Ah la la !!! Il y'a vraiment des jours où je suis à côté de mes pompes et parfois ça dure des années comme c'est le cas ici... J'avoue que ça m'a tellement amusé que je crois que je vais continuer ! J'avoue que ce n'est pas pour rien qu'on m'appelle Lucifer...

J'avoue, je vais être obligée de dire au gars que j'aime que je ne l'aime pas. Comment ça se fait ? Et bien, l'autre jour, il m'a avoué qu'il craquait grave pour une de mes copines... Et il m'a fait jurer de ne pas aller lui répéter. Mais, évidement, moi j'ai été le dire à la fille, ça me faisait trop mal. Elle m'a dit qu'elle n'allait pas sortir avec lui et elle l'a jeté en lui disant que c'était notament parce qu'il y avait une de ses copines qui était raide dingue de lui. Mais seulement, après elle a eu des remords. Alors elle lui a dit qu'elle ne savait pas si elle avait fait le bon choix. Et elle en est venue à croire qu'elle l'aimait. Du coup, moi, je me suis mise à cauchemarder, les immaginer ensemble c'était déjà trop pour mon coeur. Après cet épisode, il a commencé à me harceler pour que je lui dise à sa "mystérieuse inconnue" qu'elle devait se déclarer. Il a même dit qu'il sortirait surement avec elle (alors qu'il ne savait pas qui c'était). Et évidement, maintenant, il a enquêté parmi toute ma bande de copines pour savoir laquelle c'était. Mais moi je refuse de me déclarer, non seulement parce que je ne veux pas "être le deuxième choix" mais aussi parce que ma copine m'a fait promettre de ne pas sortir avec lui... Alors, je vais lui dire que j'ai eu le béguin pour lui et que ça vient de me passer... Reste à voir s'il va l'avaler...

J'avoue que ma vie ressemble à un conte de fée.
Ben ouais toute la journée j'entends : "Fée... Pas chier, fée... la lessive et à la fin moi je réponds fée... rme ta gueule !

J'avoue que depuis environ 3 mois, je fais n'importe quoi. Je sors avec des mecs dont je n'ai rien à foutre et ça me fait un peu peur, car je ne suis pas du tout comme ça. J'ai eu tellement de déceptions que je me rattrape à vitesse grand V. en plus, j'ai fait des trucs avec mon meilleur copain, mais il a été assez intelligent pour comprendre que c'était une connerie. Même en faisant n'importe quoi, j'ai vraiment des amis géniaux et je les remercie pour tout ce qu'ils m'apportent. Ils me comprennent et savent que ce que je fais n'est qu'une grosse crise d'ado, décuplée proportionnellement au nombre d'années de retard.

J'avoue que j'aime ma mère plus que tout... Mais bon il y a quelques jours elle m'a fait rire comme jamais.
On avait décidé de manger des pizzas à midi et donc on avait acheté deux pizzas congelées au supermarché du coin.
On arrive donc à la maison et ma mère s'occupe de mettre les pizzas dans le four...
Dix minutes après je vais voir si les pizzas cuisent bien. Donc je regarde dans le four et je vois donc deux grilles avec sur la plus basse une pizza et sur la plus haute une espèce de crèpe, alors là j'appelle ma mère qui ouvre le four et lance : "ah ben mince j'ai mis la pizza à l'envers"...
J'avoue que pour une institutrice ça le fait pas trop !
J'avoue que je me suis retenu de rire car en ce moment ma mère est un peu fatiguée, mais j'avoue que c'était vraiment très dur de ne pas rire en voyant toutes la garniture de la pizza dégouliné et tomber de la grille sur la pizza du bas...
Maman, je t'aime et je t'avoue que des fois tu me fait vraiment rire !!!

J'avoue qu'aujourd'hui avec mon mec on a bien failli se faire griller en beauté...
On était tranquillement dans la baignoire avec de la mousse jusqu'au cou quand tout d'un coup on a entendu la voiture de ses parents arriver... Sachant où se situe sa salle de bain et sa chambre, je n'ai pas eu d'autre solution que de piquer un sprint dans les escaliers en semant de la mousse deriére moi... On a foutu un bordel monstre, et je crois que ses parents on fait style de rien comprendre...
J'avoue heureusement quand même qu'on a entendu la voiture et que j'ai pas glissé dans les escalier !

J'avoue que je lisais les aveux d'Antibiotik et que je me suis rendue compte que j'étais d'accord sur un point avec lui. Quand j'étais petite, je devais avoir six-sept ans, j'avais une sorte de bouton qui me poussait sur la lèvre, je ne me souviens plus de ce que c'était, en tout les cas je devais aller me le faire enlever et pour cela, il fallait me le brûler. Je suis donc allez au rendez-vous chez le médecin avec ma mère, et il se trouve que l'engin pour m'enlever ce fichu truc ressemblait à un allume cigare. Le médecin l'allume et me le met sur la lèvre, et là je peux vous dire qu'on souffre, ça brûlait mais ça brûlait... Bien entendu il ne m'avait pas anhestesié. Moi, tout ce que je trouve à faire, (je suis la reine des idées à la con) c'est de mordre le doigt de cet affreux médecin. Bien entendu il a hurlé, et à lâché l'espèce d'allume-cigare... Résultat je m'en tire avec une cicatrice sur le haut de la lèvre. Alors oui Antibiotik, je suis d'accord avec toi sur le fait qu'il n'y a rien de mieux que de bouffer un doigt de médecin quand il vous fait bien souffrir ! Mais je n'irais pas dire que c'est un délice...

J'avoue qu'une fois, je devais avoir six-sept ans, je jouais avec un briquet, ce qui n'avait rien de bien dangereux, étant donné que j'étais incapable de les allumer... Quand soudain une flamme jaillit et là qu'est-ce qui me passe par la tête dès que je vois la flamme ? Non ce n'est pas comment est-ce que je fais pour l'éteindre mais que se passe-t-il quand on met un mouchoir sur la flamme ? J'ai aussitôt eu la réponse... Il brûle !! (comme c'est étrange...) Mon premier réflexe a été bien évidemment de lâcher le mouchoir, mais malheureusement, la nappe à ma mère n'a pas survécu... Eh oui je suis une pas douée de nature, donc ne vous demandez pas comment j'ai fait pour confondre de la vaseline et de la ventholine...

J'avoue que je me sens misérable aujourd'hui. Hier soir je suis sortie en boite (celle fréquentée par mon chauffeur de bus à ses heures perdues) avec une amie. Bien sur hier soir il y était, grande joie pour moi !
Décidée à le brancher dans la soirée pour enfin savoir si j'ai une chance avec lui, j'entreprend de boire un coup d'abord. Le problème c'est que je me suis pas arrêtée au malibu-ananas, j'ai enchainé avec un rhum-orange, un peu de champagne et deux smirnoff. Tout ça avec des clopes bien sûr. Mais pas moyen d'aller le voir. Des mecs viennent me brancher, je commence à leur raconter ma vie, à dire que je suis bourrée et que j'ose pas brancher un mec. Ils me disent tous de foncer. Finalement quatres heures plus tard je me décide. Complètement pétée (j'avais encore trempé les lèvres dans de la vodka-grenadine et du whisky-coca) je vais lui demander son numéro, il me demande pourquoi faire, je lui dis que j'aimerais le revoir ailleurs, il me dit (avec un sourire fouteur de gueule) qu'il est déjà pris. J'y crois pas un seul instant mais bon. J'insiste encore deux secondes, et réalisant le mistral que je venais de me prendre dans la tête, je retourne dignement rejoindre ma copine...
Sur le coup encore ça allait, j'étais anesthésiée par l'alcool ; non le pire c'était ce matin au réveil, me suis sentie très con. Je sais pas si je vais vraiment développer mon plan de traquage finalement...

J'avoue qu'il veut sortir avec l'une de mes meilleures copines. Hier, j'ai donc passé une heure à jouer à "docteur love". Je suis sure que ma copine ne veut pas de lui, j'ai essayé de lui faire comprendre mais il est têtu. Et le truc encore pire, c'est que la fille en question elle ne veut pas de "relation sérieuse", avec lui où avec un autre. Elle est dans sa phase papilion et c'est compréhensible vu sa beauté. Quant à lui, il me parle d'elle comme de la fille de ses rêves. Mais ça pourrait être moi, la fille qu'il décrit comme ça... Si on est amies, c'est un peu qu'on se ressemble. Seulement, elle est fière de son corps et moi pas. C'est (presque) toute la différence.

J'avoue que je regarde smallville tous les samedi ou je l'enregistre si je suis pas là et que j'adore cette série même si tout le monde autour de moi me dit que c'est pour les gamins ! Et alors ?! Je regarde aussi les dessins animés le matin ça vous fait quoi ?! J'avoue aussi que j'aimerais bien être à la place de Lana parce que Clark c'est vraiment un canon, si tout les fermiers étaient comme lui, il y a longtemps que j'aurais déménagé à la campagne. J'avoue aussi qu'hier, je me suis acheté le dvd de Kyo et que j'ai adoré, j'ai chanté, j'ai dansé toute seule chez moi, et j'avoue je me suis vachement amusé, j'espère que personne ne m'a vu comme ça ! Sinon j'avoue que demain je dois retourner à mon stage et que j'ai pas envie parce que c'est des horaires de barbares et que franchement il n'y a rien a faire, en tout cas je suis devenue la reine de la photocopie, si vous avez une photocopie a faire, il n'y a qu'à me demandé !

J'avoue je ne sais toujours pas si je passe mon année...
J'avoue que ca m'angoisse. J'ai jamais bossé autant, depuis un mois (ou presque, je ne fais que ca) et si je passe pas je peux vous dire que je me tire une balle (en caoutchouc)...
J'avoue que ces coui*** m'ont mis l'oral de math à la toute fin, après avoir reçu mes écrits, j'avoue que ca risque de trop me décourager si j'ai râté mes écrits...
J'avoue c'est pas juste parce qu'il y en a qui ont fini jeudi passée et moi mercredi prochain !!! Une semaine après !!! Avec les maths...
J'avoue je sens que je risque de pleurer pour cet oral...
J'avoue que j'ai enfin 18 ans, j'avoue ca change rien... J'avoue je les ai fêté vendredi avec une copine, j'avoue que je n'organiserai plus de soirée avant mes 50 ans...
J'avoue j'ai toujours l'impression qu'il y a des gens qui s'emmerdent et que c'est ma faute...
J'avoue pour finir mon copain est resté dormir, on a même eu une chambre pour nous !!! Mais il a ronflé tout le long donc j'ai pas pu fermé l'oeil !!! Mais comment ils font les couples qui ronflent ?!? C'est infernal !!!

J'avoue qu'avec mon chéri, on s'amusait bien à faire une session rallye dans les couloirs chez son pote, moi sur son dos... J'avoue qu'on était morts de rire quand on se prenait une porte ou un mur. J'avoue que quand il m'a lachée a coté du lit, on a eu peur, mais j'avoue que c'est moi qui me suis le plus marrée...
J'avoue qu'ils étaient tous inquiets pour moi et que je rigolais comme une folle.
J'avoue que j'ai eu de la chance de bien tomber...

J'avoue que je ne supporte plus mon père ni ma belle mère... Je précise avant toute chose qu'il est vrai que j'ai des formes beaucoup plus avantageuses qu'elle, ce qui l'insupporte, elle en est très jalouse de ma poitrine !!! Donc j'arrive chez mon père, avec un petit top assez décolleté (normal avec la chaleur !!!) et je m'étais fait un joli tatoo sur le sein gauche, qui dépassait légèrement et joliment du top pour mettre ma poitrine plus en valeur... La première chose qu'elle a faite en me voyant à été de tirer comme une folle sur mon top, me déshabillant à moitié, et de dire : "Ah !!! Ca attire l'oeil hein !". J'avoue que je ne la supporte plus, elle me fait passer pour ce que je ne suis pas aux yeux de toute ma famille, m'a même insulté devant eux. J'avoue que ses crises de jalousie se font de plus en plus fréquentes et que même si ça m'énèrve parfois, je jubile de la voir jalouser la fille de son mari à cause de son physique, qui pourtant n'est pas exceptionnel !

J'avoue simplement m'être éclatée. Lors de notre voyage à la Baie James, les secondaires 3 et 4 ensembles. Dès la première nuit de notre arrivée, à l'hotel Matagami, il n'était pas question que je m'endorme de bonne heure ! Mais les règles étaient claires, le couvre-feu à 23h, pas une minute de plus. Mais il en n'était pas question. Je n'avais pas fait 7h30 de trajet en autobus pour me coucher et dormir bien sagement la première nuit. Alors vers les 00h30 du matin, mon amie et moi, on décide d'aller voir nos amis dans leur chambre. Donc on est dans le corridor, devant leur porte et on ne peut pas cogner, parce que la chambre des profs est juste à côté. Alors...on gratte. Mais les gars ne nous entendent pas, la télé est trop forte. Alors, mon amie et moi, on pouffe de rire, on ne peut plus s'arrêter et un prof nous entend. Il nous dit : C'est quoi ça, vous vous promenez dans les corridors la nuit ?
Mais on rit trop pour lui répondre et il ne le prend pas. Bref, après nous avoir menacé de nous surveiller pour le reste du voyage, nous sommes retournées dans notre chambre et éclatant de rire une fois la porte fermée. On se recouche, mais on ne peut pas s'endormir, alors mon amie, une fille qui partageait notre chambre et moi, on décide de sortir par dehors pour aller voir les gars. Il faut contourner la bâtisse au complet car leur chambre est de l'autre côté. Le seul problème est que c'est du même côté que celle des profs et il y a des grandes fênetres dans toutes les chambres et on risquerait de nous voir. Alors l'idée du siècle, on a marché à quatre pour passer sous les fenêtres. On était trois filles à une heure du matin, en pyjama, dehors, à 0°C, en train de marcher à quatre pattes, le long des chambres de motel. On est arrivé à destination, ils nous ont ouvert la porte, après avoir passé quinze minutes à s'écorcher les genous et cinq minutes dans la chambre, on a fait le tour en courant par l'autre côté on est retourné dans notre chambre. Tout ça pour cinq minutes. Mais c'est comme une tradition, dans les voyages de groupes, la première nuit il faut toujours faire des conneries et niaiser dans une autre chambre.

J'avoue que c'est faux que j'ai arrêté de penser à toi... J'avoue que j'espère encore que tu casses avec ta blonde. J'avoue que je la trouve complètement niaiseuse, collante et immature. J'avoue que je t'aime encore peut-être un peu... Math. J'avoue que si tu me demandais maintenant, je ne pourrais pas dire non. J'avoue que tu es la première personne de qui je suis tombée amoureuse.

J'avoue que je reviens d'un café et sur le chemin, je me suis dis : "Heureusement que les télephones ne transmettent pas les odeurs...". En effet, je me suis rendu compte à quel point je puais la bière quand je sortais d'un café et si jamais quelqu'un avait la mauvaise idée de me passer un coup de fil, je pense qu'il s'évanouirai...
-> Meilleur Aveu 12/07/2004 <-

Alors cette fois je lance la grande artillerie. Le traquage de chauffeur de bus du siècle.
Le plan est simple : une douzaine de complices, environ 6 voitures et 6 copilotes. Une voiture sur chaque route où il est susceptible d'aller. Des Cibi dans les voitures pour communiquer entre nous dans l'urgence. Un plan très précis de la ville. La photo du chauffeur et de sa voiture scotchée dans chaque voiture : wanted !!! Rira bien qui rira le dernier !

Au secours ! L'amour fait des ravages... Ca y est, suite des aventures avec DJ, il m'a donc envoyé un mail où il me "jetait" mais gentiment, en douceur... Mais j'arrive pas à l'oublier !!! J'aimerais tellement qu'il me prenne dans ses bras, qu'il me dise qu'il regrette ce qu'il m'a dit, j'aimerais être avec lui des fois, je pense toujours à lui... Et à moins de tomber amoureuse de quelqu'un d'autre, j'avoue que j'aurai beaucoup de mal à l'oublier... J'avoue, j'aimerais tellement le revoir !!! Ou bien rencontrer quelqu'un de mieux mais j'attends toujours. Je suis désespérément seule et j'avoue que ça commence à m'énerver ! Ah et pourquoi je m'accroche autant à lui ?? Tout le monde dit que c'est un coureur de jupon... Mais il est si gentil, si doux, et timide, romantique... Snif je le veux !