Les aveux ...

J'avoue toujours et encore être complètement folle !!! Folle tout court et folle de lui.
J'avoue toujours et encore être désespérée de trouver quelqu'un d'autre pour l'oublier !
J'avoue savoir que le temps guérit et je me demande à quoi je m'accroche... A mes rêves ou à mes vrais sentiments.
J'avoue par moment ne pas savoir réellement où j'en suis !
J'avoue avoir essayé une relation avec quelqu'un qui a encore et toujours fini en désastre.
J'avoue qu'à la fin je trouve cela même très comique.
Je me demande si un jour je saurais attirer des gens normaux vers moi... Mais qu'est-ce que la normalité ?

J'avoue que j'ai tendance à traiter ma mère comme un tirroir caisse. "C'est le fric que je veux".
J'avoue que c'est une attitude honteuse et ingrate. Et que j'en ai des remords.
Alors...
"Maman je t'aime même quand tu veux pas me donner du fric !".

J'avoue que je ne sais vraiment pas m'y prendre avec les filles et que ça me saoule...
J'avoue, il y a une fille qui me plait qui a 4 ans de plus que moi qui bosse au même endroit que moi, j'ai réussi à lui parler il y a de ça une semaine et demi lors d'une fete et je lui parle depuis... Mais je ne sais pas ce qu'elle pense de moi, et j'avoue, selon les moments, j'ai l'impression de la saouler.
Je crois qu'il va falloir que je me lance, au risque qu'elle ne me parle plus mais je crois que ca peut valoir le coup car j'ai vraiment l'impression qu'on a beaucoup de choses en commun...

J'avoue ca fait 2 ans que je suis esthéticienne. J'avoue des fois comme tout le monde, il m'arrive de me soulager en cabine et la, je regarde la cliente avec des gros yeux comme si c'etait elle !!!
J'avoue en y repensant, ça a très bien marché, je pourrai recommencer !

J'avoue j'adore me moquer des gars sur internet, ils sont trop drôles : ils se prennent pour des top alors qu'ils sont vilains. Et le pire c'est qu'il en sont persuadés.
J'avoue ca me fait beaucoup rire et je ne vais pas m'arrêter.

Message pour Artemiss: un petit mot pour dire que vous n'êtes pas la seule à apprécier les «hommes à lunettes». Je suis comme vous. C'est peut-être leur côté «intello» qui me séduit. Ce que je préfère, c'est quand ils les enlèvent ou quand ils regardent par dessus pour vous observer, histoire de bien vous faire remarquer que ce que vous venez de dire les a «surpris ou interpellés». Mais ce qui me fait vraiment craquer chez un homme c'est son sourire. Pas le grand sourire (toutes dents dehors) non, plutôt le sourire en coin (mi-amusé, mi-gêné) celui qui dit : «qu'est ce que je peux répondre à ça !».

J'avoue être désolée de t'avoir poussé. J'avoue que je ne savais pas que la porte était mal fermée... J'avoue enfin que je me suis quand même bien fendue la gueule quand je t'ai vu tomber de tout ton long dans la salle... D'accord, j'avoue, en matière d'amie on fait mieux que moi...

J'avoue aimer rire jusqu'à en avoir mal au ventre, aimer trouver un tas de courrier quand je rentre de vacances, aimer me ballader en voiture et comptempler des paysages magnifiques, écouter ma chanson favorite à la radio, me coucher dans mon lit en écoutant tomber la pluie, tomber amoureuse, sortir de la douche et m'envelopper dans une serviette toute chaude, réussir mon dernier examen. J'avoue aimer prendre part à une conversation intéressante, retrouver de l'argent dans un pantalon non utilisé depuis longtemps, rire de moi même, prendre un bon repas entre amis, rire sans raison particulière, entendre accidentellement quelqu'un dire quelque chose de bien sur moi, me réveiller en pleine nuit en me rendant compte que je peux encore dormir quelques heures, observer un coucher de soleil, écouter la chanson qui me rappelle cette personne spéciale dans ma vie, recevoir et donner le premier baiser, sentir des picotements dans le ventre quand je vois cette personne si spéciale, passer un bon moment avec mes amis, voir heureux les gens que j'aime, porter le gilet de la personne aimée et sentir encore son parfum, rendre visite à un vieil ami et me rendre compte que les choses n'ont pas changé entre nous, entendre que l'on m'aime.

Alors, dans un mois les enfants, qu'est ce qui se passe ? Qui c'est qui va passer son bac ??? Alors voilà, ce soir, coup de gueule contre les profs qui ont réussi à me stresser, moi, la fille toujours cool ! Bon, c'est vrai, c'est un stress tout à fait passager, qui n'aura jamais raison de mon éternelle philosophie, qui consiste à dire que la vie, c'est tout sauf ça, on ne résume certainement pas à une note sur un tableau, au milieu de trois cent autres. Voilà, ça va déja mieux...

Que 14 ans, et déjà ce sentiment d'impuissance, et une vie "soit-disant" injuste. J'avoue que j'ai peur de ne jamais sortir avec quelqu'un... Et même si j'avais un mec, serai-je heureuse ? Sûrement pas. Il y a une fin à tout : l'amour est loin d'être éternel...
Célibataire d'ailleurs ne veut pas dire vie pourrie mais plutôt vie libre, et pourtant...
Et ces films dont l'héroïne est belle et qui bien sûr trouve le prince charmant, me font chialer. C'est purement idiot mais je vois ma vie comparée à ca, tellement minable.
Oh putain quand je vois mes préoccupations de gamines j'ai honte...

Salut Daniel. Félicitations pour ton premier livre (même si tu l'as pas écrit, c'est ton oeuvre) et puis... Bon anniversaire au site !

J'avoue que je suis encore plus dingue de lui depuis qu'il m'a dit que s'il était célibataire on serait sûrement ensemble ! J'avoue que ça me détruit petit à petit mais d'un coté ça me rends joyeuse de savoir que quelqu'un m'aime même s'il est déjà avec une autre. J'avoue je me fais trop de films et qu'on ne sera jamais ensemble c'est pour ça que j'essaie de l'oublier mais je me contenterais de ce qu'il m'a dit : l'amour n'est que souffrance pour celui et celle qui ne partage pas le même désir.

J'avoue que mon meilleur ami me manque...
Mais j'avoue que sa copine me soule trop, il y a eu trop de prises de têtes, trop de deceptions. Je ne pouvais plus supporter ça. Car je l'aime, non pas d'amour, mais d'amitié, ce qui est à mes yeux a son importance.
Alors tu me manques, mais apparement le contraire n'est pas valable, vu que tu semble avoir tout oublié.
Je t'en veux un peu. Beaucoup même. Mais c'est la que l'on reconnait les vrais amis.
Alors reste loin de moi si tu veux, mais ne viens pas me chercher des embrouilles en plus avec ta harpie.

J'avoue qu'il y a quelques années, on habitait à trente mètres de chez ma grand-mère, et qu'on faisait souvent la navette, mon frère et moi, pour porter diverses choses entre chez elle et chez nous. Un jour notre mère nous a demandé d'aller porter un plat qu'elle avait fait, c'était des crevettes grillées et assaisonées ; on y va, mon frère et moi, comme le petit chaperon rouge (sauf qu'on était deux et qu'il n'y avait ni loup ni bois ni chasseurs ; tout compte fait, ça n'a rien à voir), dans la nuit (parce qu'il était plutôt tard). Nous gambadions gentiment, pauvres innocents, moi portant le plat quand tout d'un coup... Paf ! Je me suis étalée par terre. Bien sûr, la moitié des crevettes sur le sol. Entre panique et fou rire, angoissés à l'idée que ma mère ou ma grand-mère aient tout vu (ce qui était stupide, vu que tous les volets étaient fermés), nous ramassons en vitesse les crevettes en les dépoussièrant un peu ; quand à celles qui étaient vraiment irrécupérables... On les a balancés dans le potager du jardin d'à côté ! On a longtemps gardé le secret, éclatant de rire lorsqu'on se repassait le scénario, nous imaginant la gueule du voisin découvrant des crevettes au milieu de ses salades ; finalement, on a tout avoué quelques années après à ma grand-mère, ce à quoi elle nous répondit qu'elle s'en était doutée...

Je me traumatise toute seule ! Rien de bien grave, mais le temps passe, et les souvenirs de ma vie s'estompent ! J'oublie les gens qui me sont cher, leur date de naissance n'est plus un automatisme !
Et je ne parle pas de choses anodines, ou encore de gens pseudo important dans ma vie à un moment donné de mon enfance. Je parle de gens très proche, trop tôt disparus.
Le temps est traitre, et cruel parfois !!

J'avoue que j'ai peur. Je l'avoue ici, car je ne sais pas avec qui la partager sans avoir l'impression d'être faible et de laisser la peur s'engouffrer un peu plus. J'ai oublié de prendre la pilule et me voilà enceinte. Malgré mes convictions, je ne peux le garder. C'est comme ça. Le père n'est pas prêt à l'assumer et moi pas prête à perdre le papa. J'ai peur des conscéquences psychologiques et puis j'ai peur d'avoir mal. C'est douloureux paraît-il. Alors oui peut-être que je mérite d'en baver. Reste que j'ai envie de redevenir toute petite pour me blottir dans les bras de me parents. Ou bien que quelqu'un me serre contre lui très longtemps jusqu'à tout ça soit fini...

J'avoue que j'ai longtemps dit et pensé que l'amour, les hommes ce n'est pas indispensable. Aveugle, comme si zorro pouvait opérer sans Bernardo, Tom exister sans Jerry... J'avoue j'ai eu tort !

J'avoue ëtre en colère contre les automobilistes non responsables de leur vehicule.
J'avoue avoir envie de tuer tous ces connards ivres au volant ou au téléphone ou tout simplement distraits.
J'avoue que ma petite soeur me manque terriblement depuis 7 mois et que le destin est bien injuste.
J'avoue qu'on critique souvent les jeunes conducteurs et que je pense que tous les conducteurs sont de plus en plus dangereux.
J'avoue que celle qui a tuée ma soeur avait une quarantaine d'années, qu'elle était mère de 3 enfants mais aussi qu'elle avait plus d'1.5g d'alcoolémie et qu'elle roulait très vite ce soir là. J'avoue qu'aujourd'hui aurait dû être une fête mémorable car ma soeur aurait eu 20 ans.

J'avoue qu'en ce moment c'est pas la grande forme. Je me sens detestée par tous. J'en ai marre d'entendre dire que je suis une vraie peste et que je déteste tout le monde. C'est pas vrai ! J'avoue que je suis une gamine dans l'âme mais je peux faire semblant d'être mature, ca me dérange pas. J'aime trop quand les gens pensent que je suis une sainte ni touche. Ah s'ils savaient !

J'avoue que je trouve ma vie tellement inutile et intéressante que je m'en invente toute une autre, cette autre vie me fait perdre toutes les opportunités que ma "vrai" vie m'offre et même si elles sont rares, je pense qu'elles mériteraient d'être tentées... Tant pis je vis dans ma tête, en perdant peu à peu mes amis pour de plus vivre qu'avec mes rêves... J'avoue donc me mentir à moi-même comme à mon entourage sans remords dans le but d'intéresser quelqu'un à ma vie.
J'avoue aussi ne pas être assez présente pour les amis qu'il me reste et mon copain qui m'aide énormément... J'avoue être égoïste et ne pas arriver à m'en empêcher...

J'avoue une chose: Ras le bol d'Internet !!! C'est comme d'habitude ce soir. J'ai commandé deux CD sur le site de Fnec qui devait me les livrer aujourd'hui ou, au pire, demain et, comme par hasard, suite à une rupture de stock, ils m'envoient un mail cordial comme quoi ma commande va être retardée. Le CD en 24 heures chez vous qu'ils disent. Mon oeil oui !!! C'était pareil avec l'autoradio sur "Zdiscouneteu" ainsi que pour le meuble sur les "3helvètes"... Et quand la commande arrive, c'est défectueux comme par hasard. Après on décide de se bouger et d'aller directement dans les grandes surfaces. Exemple chez "Paconfortablama" où on a vu avec ma chérie une belle armoire pour notre petite chambre. Je vous le donne dans le mille. Comme un foufou je déballe le dit meuble qui est... suspens... Rayé !!! (et pas par moi bien entendu). Il y'a toujours quelque chose... Où va-t-on ? Faut toujours raler si on veut pas se faire hum... J'avoue ras-le-bol de la société de consommation, au commerce. Ah ! J'ai les boules !!!

J'avoue je suis en train de télécharger des albums au lieu de chercher mes stages, j'avoue j'ai toujours pas fait le stage obligatoire dans l'audiovisuel, j'avoue j'ai toujours pas commencé une action professionnelle (il me reste plus que trois semaines), j'avoue je veux avoir mon BTS, mais j'avoue la volonté ne sert à rien sans actes. J'avoue ça fait du bien de parler de soi, j'avoue vous avez le droit de dire que je suis une cancre !!

Je ne comprends rien au comportement de toutes les filles, combien de fois je les entendues dire (ben moi je recherche un mec sensible avec le quel je puisse avoir une relation durable avec lequel on puisse avoir confiance) mais à chaque fois que j'essaye de construire une relation durable, ça ne dure pas très longtemps ou alors avec la mauvaise personne et aujourd'hui je ne me sens pas bien, je me crée des problèmes et le moindre souci me rend fou et une colère phénomenale sort de moi...

J'avoue, oui j'avoue que je l'aime plus que tout au monde, même si j'ai eu des doutes... Ca arrive à tout le monde ! J'avoue aimer faire l'amour avec lui, et j'aimerai le faire plus souvent... N'est ce pas mon chéri... J'avoue que son pc de brin me fait profondement chier, que je souhaiterai qu'il se calme un peu. Mais j'avoue aussi que c'est avec lui que je faire ma vie. Ainsi soit-il.

J'avoue que comme la mère de Didine, ma gentille mère après qu'on se soit regardé un dvd m'a gentillement dit "n'oublie pas de rembobiner le dvd avant de le ramener au video club" !!
Ah, je vous jure les parents et la technologie...