Les aveux ...

Alors ça y est K. c'est fini je ne suis plus en plein kiffage intensif sur lui, en effet je sors avec un autre garçon qui me l'a carrément éffacé de l'esprit, ce garçon il me donne des frissons, il est craquant vraiment et adorable.
Je suis heureuse à part que son ex qui est dans mon lycée me soule comme pas possible, car madame s'est fait larguée soit disant à cause de moi (oui c'est un peu vrai d'accord), mais moi j'ai rien demandé !! Sinon j'aimerais bien que ma mère chérie comprenne enfin comment ouvrir ces fameux sachets d'emballage, ce qu'on peut refermer après utilisation, ca me soule que le fromage rapé soit dur car ma mère se sert de ses ciseaux n'importe comment...

J'avoue que je connais une fille depuis trois mois.
J'avoue que c'est la plus belle femme que je n'ai jamais vu, j'avoue que grâce à elle je ressent des choses que je ne connaissait plus ! J'avoue que je suis heureux !
J'avoue qu'elle a peur de ce qui peut se passer. J'avoue l'avoir embrassée samedi, j'avoue avoir recidivé lundi, j'avoue que j'ai envie d'être avec elle en ce moment, j'avoue qu'elle veut prendre son temps, et que moi ausssi, j'avoue que la situatuion est difficile car un ami a moi est amoureux d'elle ! J'avoue qu'elle m'a demandé ce que j'en pensais, et j'avoue que je lui ait dit que je savais deux choses : je ne regrette rien, et avec elle je suis bien.
J'avoue que mon ami, j'y tiens et que ça va être dur de lui dire... J'avoue que je crois que je l'aime.

J'avoue qu'aujourd'hui mon amie et moi avions une envie pressante. On a donc décidé d'aller au toilette (nous étions au lycée). Donc j'y vais, je pisse normale et mon amie se regardait dans le miroir. Puis la lumiere s'éteind et la porte se ferme. Moi j'étais toujours en train de pisser et je dis à mon amie (enfin je pensais que c'était mon amie qui était dans les toilettes) putain tu fais du bruit quand tu pisse... Aucune réponse c'est pas du genre de mon amie. Et là j'entend un beau "plongeur" du coup ça me fait rire, et une odeur noséabonde impeste les chiottes ; forcement je me fous de la gueule de ma copine. Pendant ce temps j'ai eu le temps de me laver les mains et j'ouvre la porte. J'entends mon amie qui dit "alors c'était une bonne blague" et moi je la prends par le bras et je lui dit "tais-toi et cours". Et oui en effet qui était l'inconnu des toilettes qui chiait au lycée ? Et ça puait... Je le saurais probablement jamais quel dommage...

J'avoue que je suis sorti avec deux mecs en même temps et j'avoue que j'ai adoré ça. Je sais que c'est pas bien mais c'est très excitant. Me suis sentie désirée comblée avec la sensation de vivre à deux cent à l'heure avec l'adrenaline lié à la peur de se faire prendre. J'ai adoré flirter avec les deux, me faire courtiser sur cara et à la patinoire. J'ai adoré profiter de la tendresse de la complicité et de l'humour de l'un et du corps de rêve et de l'esprit d'initiative et dehanchement de l'autre. Oui j'avoue que j'ai aimé et que je ne regrette rien : je pense avoir rendu heureux les deux. Mais j'avoue aussi maintenant que c'est toi Christophe que je préfère. Désolée Serge.

J'avoue que j'aimerais le couvrir d'amour. J'aimerais l'ensevelir sous mes "je t'aime" et le serrer dans mes bras continuellement. J'ai peur que ça ne soit "trop". J'ai peur de le faire fuir. Alors les fois où il me murmure qu'il m'aime ou à quel point il me trouve belle, je me sens merveilleuse. Je me sens à lui ! J'ai tellement peur de le perdre que je passes des fois des week-end à me calmer sans jamais lui en parler. Mais hier soir il m'a fait mal, l'idiot. Il s'est servi de moi comme prétexte. Il avait son entraînement de boxe et pour se justifier il a dit que c'était ma faute... Genre je lui avais fait mal. Comme s'il avait envie d'y aller. J'aurais du le prendre dans mes bras parce qu'une engeulade c'est jamais agréable mais j'étais trop blessée. C'est bête. Je sais.

J'avoue que ça m'énerve sérieusement ! j'ai acheté il y tout juste un mois Filemaker Pro 6 et qu'est-ce que j'apprend ce matin ? a la fin du mois sort Filemaker Pro 7 ! Grounch.
-> Meilleur Aveu 15/03/2004 <-

J'avoue que 1 contre 364 c'est ridicule, j'avoue que d'accepter la journée de la femme c'est accepter l'année de l'homme. J'avoue que même la on est pas capable d'appliquer la parité...

J'avoue qu'aujourd'jui je me suis connectée au chat auquel j'ai l'habitude de me connecter, j'avoue que je suis tombée sur une très bonne amie à moi qui est venu me parler normal, j'avoue que je lui ai demandé: "alors quoi de neuf ?" et j'avoue qu'elle m'a répondue: "c'est mon anniversaire !". J'avoue que je me suis sentie bien bête surtout quand on sait que l'année dernière je lui avais promis de ne plus jamais l'oublier (ça faisait déja deux fois).

J'avoue que je traîne souvent en pyjama toute la journée. J'avoue qu'une fois de plus je n'ai rien fait de constructif de ma journée. J'avoue que je ne fais rien pour améliorer ma réputation de grosse glandeuse. Mais j'ai plein de scrupules. J'ai des remords. En fait, j'ai la sale manie de toujours tout remettre à plus tard...

J'avoue je suis une égoïste... Je viens de m'appercevoir de ça alors que ça fait à peine un mois que je me remets en question en laissant il faut le dire, laisser tomber mes amis ! Mais j'y peut rien ! J'ai vraiment besoin de solitude pour reprendre ma vie en main... Malheureusement là, j'aurais vraiment pas dû faire cette remise en question actuellement... Je viens de m'appercevoir que je ne connaissais plus mes amis, autant mes vrais que les autres... C'est super inquiétant car tout le monde me raconte leurs problèmes mais en fait, je sais même pas comment réagir... Je ne penses qu'à moi.. Le pire c'est que je peux même pas faire de remise en question pour ça... C'est confus n'est ce pas ?!

Voilà ça y est, j'ai demandé à mon copain de faire une pause. Et c'est méchant parceque je ne pense qu'à une chose... Le suivant. Pourtant je lui ai dit que c'était pour réfléchir mais c'est tout vu...
Je me sens hyper coupable, je ne veux pas lui faire de peine mais celà fait trop longtemps que cet autre garçon me tourne dans la tête. Et puis le pire, c'est que le nouveau risque de me mettre un gros vent. Bien fait pour moi.

J’avoue que j’en ai marre des gens qui jouent de la musique dans le rer et le métro ! La plupart du temps, c’est vraiment nul. Mais le pire, c’est le matin ! En effet, je suis déjà pas très motivée pour aller bosser et j’écoute donc un cd pour être de bonne humeur. Et quand ils sont là, bien sûr, je n’entends rien. J’ai remarqué aussi que je tombe toujours dans le wagon ou ils sont !

J'avoue que je n'arrête pas de souhaiter le malheur de mon patron !!
Le pire c'est que ça marche...
Ca ne le rend pas pour autant plus conscient des vraies valeurs de la vie.
Ah la vanité... Décidemment le pire des défauts.

J'avoue que je suis une grande curieuse, pour moi la curiosité n'est pas un défaut, et j'adore tout savoir (mais sans nuire aux gens). J'avoue que ça me ferait bien rigoler de voir ce que sont devenus les mecs avec qui je suis sortie aujourd'hui. Il y en a je sais, mais pour d'autre je les ai jamais revu et je me demande parfois si c'est devenu des mecs bien, des beaufs, quel boulot ils font, quelle vie ils ont... Pour un particulièrement qui était fou de scooter, j'aimerai bien savoir si c'est devenu un fou de tunning, là j'aurai honte quand même !

J'avoue que mon copain est encore plus pervers que moi (si si je vous jure c'est possible !) dans l'ensemble on a fêté dignement ses 20 ans, cerveau brumeux record d'ebrieté explosé, luxure et gros delires... J'avoue j'aime les week ends comme ça...

J'avoue que ça fait un bon moment que je n'ai pas avoué. Et oui mon ordi a été infecté par une saleté de virus et impossible de m'en débarasser. Bref je suis restée deux semaines sans pouvoir me connecter. Et quand j'ai appelé le service client de mon fournisseur d'accès je me suis entendue dire " Mais, mademoiselle, il vous suffit d'appeler Norton Antivirus et ils vous dépanneront, leur numéro est dans l'annuaire". Mon sang n'a fait qu'un tour et je n'ai pas pu me controler, je me suis énervé contre la standardiste, comme jamais ça n'était arrivé, et je lui ai dit que si c'était pour donner des solutions pareilles ils feraient mieux de mettre la clé sous la porte car leurs conseils ne servaient à rien ; et j'ai raccroché. Bon j'avoue j'y suis peut-etre allé un peu fort mais elle m'a pris pour une bille en disant que je trouverait le numéro de norton dans l'annuaire. Ca ne m'a pas empéché de vérifier mais je n'ai rien trouvé. Mais bon maintenant tout est rentré dans l’ordre, la preuve j’avoue ce petit incident…
-> Meilleur Aveu 15/03/2004 <-

J'avoue que je viens de faire l'amour avec mon chéri (ça faisait "longtemps"), après on s'est endormi. Maintenant je me sens zen... J'ai envie de le dire.

J'avoue que j'ai un léger penchant pour le voyeurisme... Et oui ! Et lorsque j'entends mes voisins de palier rentrer ou sortir de chez eux, je ne peux m'empêcher de regarder par le judas.
L'ennui c'est que mes connaissances en espionnage sont limitées et que j'ai eu une fois le malheur de m'appuyer sur la poignée de la porte, ce qui (vous vous en doutez) a eu pour conséquence d'ouvrir cette satanée porte et je me suis donc retrouvée face à eux. Heureusement je n'ai pas perdu le face j'ai dit bonjour et j'ai refermé la porte quelque peu honteuse tout de même.
Mais maintenant c'est sûr on ne m'y reprendra plus car la prochaine fois je fermerai la porte à clés...

Il y a des jours, comme ça, où tout semble déprimant. J'essaye de garder le moral, mais je suis nostalgique malgré moi, tout me paraît gris, triste, vieux. Même moi j'ai l'air si vieille ! Je sais, il y en aura pour dire qu'à 26 ans, je ne dois pas être très ridée, mais le fait est que j'ai l'air plus vieille qu'à 20 ans, et si j'avais pu, j'aurais eu 20 ans pour l'éternité !
Côté boulot, c'est tellement calme que forcément, ça ne va pas fort. J'en ai ras-le-bol de recevoir des réponses négatives à mes cv et de lire les petites annonces en vain.
Et puis, reste les sentiments... Il y a encore tant de choses qui ne vont pas chez moi ! D'un côté, je suis heureuse d'être à nouveau avec mon copain, car je sais qu'il est l'homme de ma vie, mais d'un autre côté, ais-je vraiment envie d'avoir un homme dans ma vie ? Nous ne sommes à nouveau ensemble que depuis quelques mois et déjà il râle quand je ne passe pas la nuit avec lui, il me soupçonne des pires atrocités dès qu'il n'est pas avec moi, je me sens encore plus surveillée qu'avant ! Je suis patiente, je l'ai cherché après tout, mais me poser mille fois la question : "est-ce que tu me trompes ?", c'est le meilleur moyen pour que je le fasse !
Et, de toute façon, j'ai l'impression que j'ai ça dans le sang...
Un garçon m'a dit un jour qu'il avait failli me recontacter peu de temps après notre rupture, mais qu'il ne l'avait pas fait car j'étais trop salope pour lui. Il s'est avéré par la suite que c'était lui le pire des salauds, mais il est évident qu'il y a quand même un truc qui cloche chez moi. Quand je n'ai pas de copains, je ne ressens aucun besoin particulier, tout va bien, mais dès que je sors officiellement avec quelqu'un, tous les mecs que je croise dans la rue me font imaginer les scénarii les plus délirants qui soient. Et si le mec est à moitié aussi tordu de moi, ça se termine généralement le pantalon baissé... J'adore faire ça à la va-vite, n'importe où ! Et pourtant, quand c'est mon copain qui me le demande, ça ne me fait pas envie.
Un peu comme si, pour être heureuse, il me fallait absolument un petit-ami et un amant... J'ai honte mais c'est ça. Rajoutez une femme aux deux hommes et le bonheur sera complet !
Pourquoi ne puis-je pas être comme les autres et me contenter de l'homme que j'aime ?

J'avoue, je suis tombée folle amoureuse d'un charmant jeune homme, enfin, charmant, je ne peux pas trop dire étant donné que je ne l'ai jamais vu, mais une chose est sure c'est qu'il fait battre mon coeur jour et nuit, je ne peux pas me "passer" de lui enfin surtout des discussions que j'ai avec...
Hé oui ça arrive, surtout au troisième millènaire beaucoup de couples naissent via internet.
Mais avec lui c'est assez particulier, il n'habite meme pas en France alors le rapport "corporel" c'est pas pour demain.
Il est si... différent j'ai jamais ressenti cela avant mais quelque chose de magique, de fusionnel c'est produit entre nous. Pour la première fois de ma vie j'allais sur un chat il y a tout juste un an et depuis on ne se "quitte" plus malgré nos neufs heures de décalage on peut passer des nuits et des jours à discuter, parler d'amour à distance.
Même pour dormir j'ai besoin de mettre sa photo sur mon ventre et là je sais que je vais faire de beaux rêves tout en couleurs !!
Ca peut paraitre stupide à certain et j'avoue que si j'étais à leur place je le penserais aussi.
Mais on peut jamais prévoir quand l'amour nous tombe dessus, hélas ou heureusement ça ne prévient pas.

J'avoue que le jour de la première réunion de famille. Comme j'étais plutôt mal à l'aise, la seule chose que j'ai trouvé à lui dire, c'est : "C'est qui la vieille qui radote ?" et elle m'a répondu : "C'est ma mère..." Je n'ai rien trouvé d'autre que de lancer un grand et honteux : "Pardon".

J'avoue que ma femme est un vrai moulin à parole... Alors, j'avoue, parfois je décroche. Mais le jour où elle m'a dit : "Je te quitte". J'avoue ! J'aurais du l'écouter.

J'avoue qu'il m'arrive d'être insupportable avec ma famille… J'avoue que je m'en sens coupable.
J'avoue que j'aime être regardée par les garçons, qu'on me fasse des compliments.
J'avoue que j'ai des superbes notes en cours et que j'en suis quand même très fière, même si je ne le montre pas…
J'avoue que je trouve ça triste que des filles de mon âge fument comme des cheminées depuis déjà longtemps…
J'avoue que je pleure devant la télévision ou au cinéma.
J'avoue que je fais tout pour plaire à tout le monde et que ça ne marche pas toujours.
J'avoue que je ne suis qu'une petite fille en manque d'attention, et que je sais quand même qu'un jour je grandirai.
Enfin, j'avoue que malgré tout ça j'aime la vie et que je veux la vivre à fond jusqu'à la fin.

J'avoue que j'en ai marre de cet aspirateur qui fait un bruit semblable, j'en suis certaine à celui du cyclone mitch à chaque fois que je l'allume et qui me tombe irrémédiablement sur les pieds toutes les semaines. J'avoue que j'en ai marre de ma mère qui s'écrire que "je suis au téléphone là alors tu raccroches maintenant...".
J'en ai marre d'attendre postée près de mon portable un appel qui ne vient pas.
J'avoue que je n'ai aucune envie de retourner au lycée lundi, que tout va recommencer comme à chaque rentrée, les blagues sur les bancs de la cour, les révisions acharnées avant le grand contrôle du jeudi, les jérémiades parce que la bouffe du self "elle est dégueu"...
J'avoue que c'est probablement juste l'adolescence...

Je l'ai quitté après 4 ans de vie commune, et je suis passée de la fille sage au petit démon : j'étais devenue alcoolique, droguée, maigre, coléreuse, fêtarde, voleuse de fringues et de nouriture... En moins de 4 mois. Je me suis lâchée et ait libéré ce trop plein de mauvaises choses à ne jamais faire. 6 mois plus tard, je me suis rendue compte que je l'aimais toujours ; et il m'a laissé revenir vers lui ; Tout va mieux depuis avec moi même et la société. Je ne veux plus me foutre en l'air, je ne me drogue plus, je suis redevenue comme avant, et je crois enfin que le mot bonheur existe !