Les aveux ...

Javoue que je suis allé faire du snow en colo...
J'avoue que je m'attendais pas à rencontrer des personnes spirituellement compatibles avec mon sale caractère.
J'avoue avec joie que c'est arrivé !!!
J'avoue être très énervée parce que je me suis pris la plus belle gamelle de ma vie, la plus spectaculaire en fait j'en sait rien parce que un sacré traumatisme crânien a effacé de ma mémoire la seule prouesse de cet après midi là dont j'aurais pu me vanter...
J'avoue j'ai chialé pendant 3h non stop depuis la chute jusqu'à la sortie de l'hosto...
J'avoue que j'ai les dents de devant cassées et que j'en ai chié pendant 3 jours parce qu'on pouvait pas me soigner, j'ai mangé que des yoghourt (aux chiottes danone...).
J'avoue qu'on aurait dit un monstre avec mes bleus sur le visage, ma minerve et mes dents déchaussées...
J'avoue que je ne renoncerais pas pour autant au snowboard et que malgré ca j'ai passer une semaine excellente... et oui, la montagne ça vous gagne (en depit de...)

Il était 3 heures du matin et je suis sorti complétement défoncé d'un bar musical d'Ibiza, genre 5 cervezas et 7 ou 8 petits chupitos mortels que j'avais bu cul sec avec des potes.
Fatigué je décide de rentrer à la maison tout seul en espérant que l'air marin me remettrai les idées d'aplomb, je descend tranquillos les ruelles désertes de la citadelle et j'arrive sur une petite place ou se trouvent garées 10 à 15 bagnoles.
En passant... J'accroche le rétro de la premiere caisse. Je revois encore le bout de plastique pendre lamantablement sur la portière.
Je regarde derrière moi si il y a personne et j'entame le deuxième retro de la voiture qui suit et ça jusqu'à la dernière...
Une fois le boulot fini je suis rentré comme un blaireau me coucher avec une envie de gerber grave.
Le matin, honteux je suis retourné sur le parking et y avait encore 5 ou 6 bagnoles au retro arraché et par terre y avait le verre cassé et des bouts de plastique de celles qui n'était plus là !
Quand j'y repense je me reconnai pas et je me foutrai des bègnes tellement c'est nase !

Il est 19h14, et de la neige a commencé à tomber dehors. Et là j'entend ma mère dire à mon chien : "Et oui Nanouk il neige !!". C'est mignon à cet âge-là !

J'en peux plus !! J'avoue que je prie tous les soirs que mon Dispro(patron) se casse la gueule au ski pour qu'il ne revienne plus... J'ai envie de couper les doigts de mon "ex" avec lesquels il compose les textos pour me faire chier tous les jours ! Ne me traitez pas de sadique, vous me comprendrez si vous étiez à ma place...

J'avoue qu'un mal-entendu avec sa mère, peut coûter cher... J'avoue que ma mère m'a affichée, quelle erreur j'ai faite en lui demandant, le matin où je devais passer mon bac blanc de français, de venir me chercher au lycée et de ne pas oublier le livret de famille... Bien sûr à 12h30 je pousse la porte du lycée, comme toujours accompagnée de quelques amis et ho que vois-je ? Ma maman chérie qui m'attendait à la sortie avec le livret de famille !! Elle pensait que j'en avait besoin pour passer le bac blanc, et oui à son époque c'était comme ça mais bon ! J'avoue j'étais morte de rire, mais je l'ai vite emmenée dans la voiture ! J'avoue elle s'est excusée mille fois et c'était adorable. J'avoue elle m'a bien foutu la honte quand même. J'avoue que c'est la dernière fois que je lui demande de me rapporter quelque chose pour l'après-midi !! En tous cas, merci maman... T'es la seule à être venue me réconforter ainsi à la sortie de mon épreuve !!

Je t'aime et je t'aimerais encore et pour toujours. Pas un jour ne pourras passer sans que je te dise je t'aime, et te dire combien je t'adore. Jamais je ne cesserais de penser à toi. Je ne t'oublierais jamais. Tu es l'homme de ma vie, et sache que même si je sais que ce n'est pas réciproque, car toi tu m'aime qu'en amie, je t'aimerais quand même.

J'avoue que j'ai eu un coup de foudre !
Et oui je n'ai que 17 ans et je suis sous l'emprise d'une force diabolique.
Dans cette foule, je l'ai remarqué et j'ai tout de suite su que c'était lui.
Plus on faisait connaissance plus cela se confirmait !
C'est incroyable d'avoir en face de soi la personne dont on a toujours rêvé...
C'est merveilleux.
Maintenant je sais qu'il existe sur terre ma moitié...

J'avoue que je suis perdue, je ne sais plus où j'en suis, après plus de trois ans avec mon copain. Il ne se passe plus rien entre nous, c'est la mo-no-to-nie, le désert avec de temps en temps des cactus. Eh oui, et en plus, on ne fait que se disputer !!
Pourtant, je n'arrive pas à le quitter, même si j'ai rencontré un homme génial, qui m'intéresse beaucoup, mais dès que mon portable sonne et que je vois son nom apparaître, je ne réponds pas ! Suis-je maso !??

J'avoue avoir fouillé dans la boite e-mail de mon chéri et j'avoue que ça fait du bien surtout après ce que j'y ai trouvé, des mails de "copines" et quant aux réponses je n'en parle même pas. Au moins maintenant je suis fixée sur lui et moi.

J'avoue que j'en marre de toutes ces personnes dépressives qui disent tout le temps que la vie est trop dure, qu'elles en ont marre de ce monde si cruel et blablabla...
J'avoue que j'aime la vie, profiter de tout les moments qui s'offrent à moi... C'est sur que tout n'est pas rose mais zut et flûte c'est comme ça. Trop de gens se prennent la tête à ne voir que le côté négatif de la vie en oubliant bien sûr de voir le côté positif. Pourtant il est là !

J'avoue beaucoup de mes amis sont partis au ski cette deuxième semaine des vacances, j'avoue j'espère que ma dulcinée passe des bonnes vacances et qu'elle ne s'ennuie pas, j'avoue, il n'y a pas un seul moment où je ne pense pas à elle, j'aurais aimé pouvoir la voir durant ces vacances malheureusement elle est surement bien trop occupée pour passer du temps avec moi, j'avoue je suis passé à la fête d'un de mes amis, j'aurai aimé voir ma dulcinée à cette fête malheureusement le destin en a voulu autrement. J'avoue je n'arrive pas à l'oublier et mon coeur t'est éternellement dédié, à toi ma seule dulcinée....

J'avoue, là, ma soeurette a fait très fort.
Le 9, c'était mon anniversaire, elle est allée voir mes anciens profs de collège. Elle avait préparé une carte toute décorée à leur faire signer à l'occasion de cet événement qu'étaient mes 16 ans (insignifiants mais bon...)
Bref, elle débarque dans la salle des profs, toute rouge, et leur propose timidement de bien vouloir apposer leur autographe sur le bout de carte réservé.
C'est là qu'on reconnaît les types de profs :
Il y a les scolaires (genre ma prof d'espagnol) qui mes félicite de mes résultats dans cette matière ; les copieurs (mon ex prof d'espagnol) qui écrit exactement la même chose, avec tout de même une petite variante dans la signature parce que bon, faudrait pas qu'on s'aperçoive qu'il n'avait pas d'inspiration...
Il y a aussi la consciencieuse (la prof de Latin) qui tente d'écrire "joyeux anniversaire" en Latin et qui met trois plombes parce qu'elle ne sait pas s'il faut mettre du datif ou de l'ablatif ou encore du nominatif... Et qui finalement réussit à trouver la solution à son dilemme au bout de 21 minutes chrono. On peut aussi remarquer les profs rapides (profs de maths et physiques) qui ne s'embarrassent pas de formules recherchées et se contentent de : "bon anniversaire".
La secrétaire affectueuse et maternelle a également ses caractéristiques : une écriture ronde et très travaillée.
Enfin, le directeur clot la missive par une formule de politesse cherchée très loin dans sa mémoire : "joyeux anniversaire !"; mais tenez-vous bien : écrite en rose fluo et avec un bonhomme fumant un pétard juste en-dessous. Alors, je vous le demande, qui est censé montrer l'exemple ?
Les adultes sont de grands enfants, en fin de compte.

J'avoue que je déteste les potes de mon gars ; ils me prennent la tête surtout que lui, je suis presque sur qu'à choisir entre eux et moi, il les choisirait. Pourtant quand il n'est pas en leur compagnie il est adorable comme tout. C'est peut-être ces moments-là qui me font dire que j'éprouve quelquechose pour lui, même si maintenant j'en suis sûre, ce n'est pas de l'amour. En plus je sais que par mon comportement ils ne m'aiment pas aussi car sans le vouloir réellement je leur montre mon mépris.

J'avoue que mon fantasme le plus fou serait de faire l'amour avec le petit copain de ma meilleure amie et que celle-ci nous surprenne. J'avoue que c'est pathétique et diabolique mais cette idée m'enchante énormement. J'avoue que j'aime énormement ma meilleure amie et je pense que même si l'occasion se présentait je ne le ferais pas car notre amitié c'est pour la vie.

Je vais peut etre choquer certaines personnes mais j'ai envie d'avouer ce que je ressent, parce que j'arrive pas a en parler, parce que je me suis forgé une carapace a cause de ca et qu'aujourd'huis j'en ai marre de faire semblant!J'avoue que je vais peut etre saper le moral de certain mais qui a dit que ce site était là que pour avouer des choses qui font rire?!

Bon je me lance : J'avoue qu'il me manque , que j'aurais tellement de choses a lui avouer, a lui reprocher et puis je me dit qu'en fait j'aurais pas le courage de tout lui dire de peur de le blesser.J'avoue que mon raisonnement est stupide : Pourquoi avoir peur de lui faire du mal alors qu'au fond de moi j'ai mal acause de lui? J'avoue que des fois quand le télèphone sonne j'espère que c'est lui, qu'il vient prendre des nouvelles ; et puis je me dit "rêve pas trop miss". J'avoue qu'a l'intérieur de moi ca va pas à cause de lui! Et puis j'avoue que je m'interdit d'avoir mal,d'etre malheureuse car y'a eu pire comme malheur dans ma famille!Je devrais parler de ce mal-etre a quelqu'un mais j'ai pas envie!Et puis je leur dirais quoi? La vérité? Je leur dirais quoi? que je deteste mon père! Que je deteste mon père pour tout le mal qu'il m'a fait en prenant jamais de mes nouvelles depuis le divorce de mes parents? Que depuis l'age de 6 ans je le hais!! Qu'il n'a jamais rien fait pour moi! Que je lui en veux plus que tout!! Que c'est l'homme que je deteste le plus au monde! Qu'a cause de lui il y un manque dans ma vie! Et qu'il m'arrive de penser que si il était mort ca serait mieux car je n'aurais plus a me torturer en me disant qu'il ne m'aime pas!!! Les gens ne comprendraient pas car ils me dirait que j'ai de la chance j'ai encore mon père pas comme certains jeunes! Et pourtant j'avoue que je trouve ca pire! Mon père est en vie, connait mon existence et pourtant j'ai l'impression qu'il ne m'aime pas...

Désolé d'avoir sapper le moral des internautes mais j'avais besoin d'en parler et je me suis dit que ce site était le meilleur endroit pour en parler! Mes amis, ma famille pensent que je le vis bien alors leur avouer au bout de 11 ans que ca va mal....
S'il vous plait, ne me juger pas pour ce que j'ai dit,c'est ce que je ressens et je suis désolé si j'ai choqué des personnes en tenant de tels propos.
Merci
Je dédicace ce témoignage a tous ceux qui ont été blessés, abandonnés par leur père..

Mon aveu tient en un mot
Hadrien
voilà
si j'étais moins rêveuse et lâche je trouverais un moyen de te faire comprendre tout ce que j'ai sur le coeur mais voilà je suis pas foutue de m'exprimer..... peut être parceque j'ai aucun espoir... qu'est-ce que je peux contre les 2/3 des filles du lycée qui sont accrochées à tes lacets? alors voilà je passe mon temps à penser à toi et à te chercher du regard. t'as pas compris que quand tu dis que j'ai de beaux yeux tu te trompes d'objet : ce ne sont pas mes yeux qui sont beaux, c'est ton reflet.

La semaine dernière, mon beau-père m'a dit qu'il pouvait faire un Rubik's cube en moins de 10 minutes... Aujourd'hui je lui en ai ramené un, et pour ne pas le faire il a fait semblant de l'avoir laissé tomber par la fenêtre !

Petit message à Minami : je te rassure, je ne suis pas une femme parfaite, charismatique peut être mais surtout avec beaucoup de caractère. Et si Antibiotik dit du bien sur moi, c'est qu'il est très gentil. Eh oui ! il a toutes les qualités et bien entendu, il est déjà pris... Et j'ai une confidence à te faire (ainsi qu'à toutes celles qui liront ce message) Antibiotik est craquant, j'ai déjà eu l'occasion de le voir (il m'a envoyé sa photo) et dès que je l'ai vu, j'étais encore plus LOVE de toi. En parlant de ça justement, si mon chéri pouvait m'envoyer une nouvelle photo de lui (via mail) j'en serais ravie. Donc Minami, j'ai des défauts comme tout le monde. Au fait, encore une chose : quand Antibiotik dit que j'ai un corps de déesse, il ne ment pas, il a raison (je te disais bien que j'ai des défauts, et la fausse modestie en fait partie). Bisous à toi, à Eveil et à mon chéri Antibiotik biensûr.

J'avoue que quand je raconte des blagues, je suis souvent bien seul à me marrer. Je n'ai que 4 potes qui en sont fans, les autres personnes à qui je les raconte me prenant au mieux pour un gars qui a un humour pathétiquement minable, au pire pour un trisomique... Franchement, elles sont pas bien ces 2 là ? :
- Qu'est-ce qui est blanc et qui va vite ? Un frigo de course.
- Pourquoi on enroule du scotch autour des hamsters ? Pour pas qu'ils éclatent quand on les encule.

J'avoue que j'ai fait l'amour pour la première fois avec un gars que je n'aimais pas plus que ça.
J'avoue que maintenant je regrette même si on est toujours ensemble. J'avoue que quand je le vois je me sens bien mais malheuresement ce n'est pas de l'amour car mon coeur appartient à une autre personne.

J'avoue que depuis que je connais ce site j'en suis folle.
J'avoue que quand j'étais en première j'étais attirée par mon professeur d'histoire il était tellement ce que je recherchais enfin j'ai tous fait pour qu'il me remarque mais malheuresement j'ai appris qu'il était avec une copine et qu'ils étaient bien ensemble.

Je l'avoue, j'ai attendu 25 ans pour aimer...
j'avoue il est mon ami, devenu mon amant, devenu mon amour...
j'avoue il a su me rendre jalouse moi qui croyais ne jamais l'être
j'avoue, le mois de janvier fut le pire et le meilleur de ma vie (le meilleur parce que nous étions ensemble les week-end, le pire quand nous ne l'étions pas parce qu'il allait voir ses amis)
j'avoue ... il est loin (1100 km nous séparent) et il me manque
j'avoue j'ai peur de ne pas lui manquer
j'avoue être exécrable avec ma soeur depuis qu'il est parti
j'avoue que chaque fois que j'y pense j'ai envie de pleurer (ou je pleure s'il n'y a personne pour me voir)
j'avoue me sentir très bête...
j'avoue que son parfum, sa peau, ses mains, ses caresses, sa voix me manquent
j'avoue ne pas savoir lui dire de vive voix toutes ses choses (alors même que j'en ai envie)
j'avoue, j'ai peur de le faire fuir avec mes doutes et mes envies
j'avoue que je l'aime et cela me fait peur

j'avoue j'ai envie qu'il me dise qu'il m'aime

j'avoue.... je me suis confessée avec l'espoir qu'il lira ce message

j'avoue .. je me sens pathétique mais soulagée à moitié

Bon, je ne vais pas parler de moi cette-fois, mais de mon ex... appellons-la F.
F. est plutot jolie, elle mesure près d' 1m65, et elle est blonde (même si je ne me base pas sur les stéréotypes) et elle le mérite...

J'avoue que certaines choses sur le sexe sont parfois compliquées à comprendre, mais là, elle dépasse tout le monde...
Et en fait, tout se résume en une phrase: "Je n'avale pas tant que je ne prends pas la pillule! J'ai peur de tomber enceinte..." Alors là, je dois bien l'avouer, j'ai éclaté de rire! Je pense qu'aujourd'hui elle a compris (enfin, je l'espère!)
Mais moi et ma grande gueule ont raconté ca à mes potes, alors que je sortais toujours avec!
J'avoue, aujourd'hui... si je ne suis plus avec F. c'est en partie à cause de ça!
Je vous avoue, les copains, je vous adore...

Je voudrais dénoncer comme tant d'autres le manque de solidarité desespérant...
Il a quelques semaines, je me lève un matin comme les autres, pour aller à la fac.
Sauf que ce jour-ci j'étais un peu malade. Mais pas assez au lever pour manquer les cours.
Vers le midi je rentre chez moi tellement je n'étais pas bien. Je sentais mes jambes trembler, j'étais toute blanche, il parait, j'avais la nausée. Bref, une superbe après midi en perspective... J'attends à la gare mon RER, en serrant les dents, pas fraiche.
Et là, l'horreur.
Lorsque vous avez une gastro, je ne vous conseille pas les transports en commun.
Assise sur mon fauteuil pourri je sens que tout tourne autour de moi. Je sens que je m'évanouis, je regarde désesperement les quelques personnes assises dans mon wagon. Puis -quelle honte- j'ai juste le temps de prendre mon sac plastique, je vomis.
Je reprends mes esprits, mon courage, les gens n'ont pas bougé. Pas un regard, un "vous voulez de l'aide ?". En sortant du wagon, la tête dans les baskets, les "autres"m'évitent du regard ou alors ont l'air dégoutés.
Pourtant je ne suis pas une SDF, je ne pue pas et je ne suis pas bourrée, je ne fais pas la manche (et même si?!). Je "présente bien" comme on dit, je ne fais pas peur, au contraire. Pourquoi donc personne ne m'a aidée, putain??
Est ce que quand vous voyez une jeune fille qui tombe dans les pommes, qui a l'air vraiment mal, vous ne faites rien vous non plus, attendant pitoyablement que les autres s'en chargent ?
Moi, ça m'a choqué. J'aurais pu crever, là, sous leurs yeux, ils n'auraient pas bougé.
Ca me rappelle (à une échelle plus grave bien sur) les filles qui se font violer sous les yeux de tout le monde dans le métro ...

Que pourrais-je dire aujourd'hui? De drôles d'idées me traversent la tête. Toujours pareil, je m'imagine une idée qui sur ces petites jambes me traverse la tête. Drôle de sensation.
C'est fou, comme certains jours, on ne se sent pas à sa place. Je suis impatiente, aujourd'hui.
London me manque. Toute cette atmosphère de tranquilité est bien trop loin, bien trop loin. Toi, mon amour, tu as été tellement parfait. Tellement toi, finalement.
Aujourd'hui, c'est un jour où j'aurais dit Londres, pas London et où je me serais sentie toute petite dans un café de South Kenth, un dimanche de mai ensoleillé.
J'aurais trouvé la chambre froide, et le salon inconfortable. Pourtant, il ne fait pas si froid que ça. Non, c'est juste loin. Je voudrais nous revoir là-bas.
Je t'aime.