Les aveux ...

J'avoue l'aimer comme personne ne peut l'aimer. J'avoue que je ne pourrai plus jamais aimer comme ca. J'avoue aussi que sans elle, ma vie est morne et sans but. Qu'a travers elle, je me sens revivre, exister. Mais elle n'est pas libre. Pas libre completement. Alors je lui ai demandé de prendre des distances pour réfléchir. A ce qu'elle veut de la vie, pour nous deux, pour elle. Ce fut la plus dure décision de ma vie. Devoir me priver d'elle un seul instant m'a prit non seulement tout mon courage, mais m'a enlevé aussi tout mon coeur. Depuis ce jour, je ne vis que dans l'attente d'elle. Car je ne veux qu'elle. Je ne peux plus imaginer ma vie sans elle. Elle est tout pour moi, elle est mon complément, ma perfection. J'avoue regretter cette décision. Décision qui me prive de moments de bonheur qui étaient si chers a mes yeux. Mais avais je le choix. Je la laisse libre de choisir même si ca me torture. Car je l'aime et je vais l'attendre aussi longtemps que je le pourrai. Mon coeur ne bat plus. Il ne recommencera a vibrer que quand je serai près d'elle a nouveau. Je t'aime Douce Beauté.

Pour Alyssa1000ano, moi aussi j'avais une superbe longue jupe rouge, qui s'est elle aussi coincée dans les escalators (sauf que les transports en communs c'est la STIB à Bruxelles). Pas de déchirure non plus, mais une tache maousse costaud de graisse, nom de dieu ! Ca m'est arrivé la première fois que je l'ai mise ! J'étais trop dégoutée !!!
J'avoue que, depuis, à chaque fois que je remet cette jupe, je ne paye pas mon bus ! Et s'il y a un contrôleur, je lui expliquerai que c'est pour me rembourser de ma superbe jupe !!!
-> Meilleur Aveu 03/11/2003 <-

En amour, y en a qui sont heureux, d'autres qui sont malheureux mais certains sont malheureux parce-qu'ils n'osent pas faire le premier pas ou sont tout simplement timides... Mais moi, depuis le début de cette année 2003 j'enchaîne les mésaventures amoureuses où j'ai eu à chaque fois beaucoup de mal à m'en remettre... Je sais pas si c'est mon destin qui est fait comme cela mais il m'arrive de penser que je ne rencontrerai peut-être jamais l'amour arrivant de me dire que ma personne ne peut pas être compatible avec une autre... Ca fait mal de se dire ça mais vu les désillusions enregistrées cette année (au nombre de 5, où à chaque fois les filles se sont moqués de moi...), je ne me fais plus aucune illusion et je laisse la vie couler tranquillement en attendant une lueur dans le ciel, un signe du destin...

J'avoue que j'avais un copain génial.
Et comme d'habitude il faut que je casse tout. A cause d'un de ces potes le coup classique. Trois jours plus tard je sors avec l'autre et en sortant de chez lui je me rend compte de mon erreur.
J'avoue m'en avoir tellement voulue que mon bras gauche a beaucoup saigner.
Aujourd'hui j'apprend à me pardonner mais je ne pourrais pas y arriver si lui ne m'excuse pas.

J'avoue que cet art qui me paraissait si difficile et inaccessible, le théâtre, m'a rendue heureuse durant un court mais intense instant. J'ai joué un texte devant un public que je ne connaissais pas, et celui-ci m'a applaudi. Ils m'ont dit merci, mais c'est moi qui veut leur dire merci. Merci de m'avoir rendu confiance en moi dans cette période délicate de ma vie où j'ai l'impression de perdre mon seul ami.

J'avoue chanter tout le temps partout, ce n'est pas pour le plaisir de m'entendre dire "tu prends des cours ? C'est fou ce que tu chantes bien !" (quoique parfois ça fasse vachement plaisir) mais juste parce que j'adore la musique. Donc quand je suis dans mon jardin avec la corvée hebdomadaire de jardinage imposée par mes parents "au moins, tu resprireras le bon air frais" à croire que nous ne sommes pas encore aux première gelées bref je m'adonnais donc à mon passe-temps favori quand je vois une silhouette dans la jardin voisin, non seulement un silhouette qui me regarde mais en plus tend l'oreille pour m'écouter !! Ca faisait une demi-heure que mon voisin était planté là à m'écouter chanter et à me voir désherber toutes jambes tendues et fesses en arrière, y'en a vraiment qui sont pas gênés !! J'avoue être rentrée toute penaude de ma récolte de mauvaises herbes en me promettant de ne jamais rechanter dans mon jardin et j'avoue n'avoir tenu qu'une semaine avant que ça ne me reprenne, on me guérira pas aussi facilement...
J'avoue aussi que mon voisin a demandé à ma soeur quand il l'a croisé dans la rue si c'était elle qui chantait dans le jardin et j'avoue que depuis ce jour, j'évite soigneusement les abords de sa maison ce qui est assez compliqué vu que nos maisons sont mistoyennes...
J'avoue aussi avoir une facheuse tendance à m'entrainer à faire l'équilibre, la roue et toutes sortes d'acrobaties et que maintenant qu'il a coupé les grands arbres de la clôture qui lui cachait la vue, j'ai bien peur de ne plus pouvoir galoper danser et faire des galipettes à mon aise dans mon propre jardin, mais où va le monde ???

J'avoue que aujourd'hui à 11h30 et demi j'avais trés faim et je me suis acheté un sandwich à la cafétaria de ma fac. J'avoue que je suis arrivée en retard à mon TD et que j'ai été obligée de m'assoir à coté d'une fille dont le visage refletait à peu près l'amabilité d'un boxer et qui avait une queue de Chihuahua. Je me suis assise et elle a clairement lachée un soupir de mécontentement car je venais troubler le calme de sa niche.
J'avoue que comme j'avais très très faim je me cachai à moitié sous la table pour manger mon sandwich et pour ne pas que le chargé de TD me voit.
J'avoue que pendant un grand silence de la classe elle a regardée sous la table et a demandé assez distinctement pour que tout le monde entende : tu fais quoi ? Le prof me lance un avertissement du genre si tu veu manger vas dehors.
J'avoue que dans le cours d'après en amphi je me suis mise a coté d'elle muni de 2 sandwich plus celui que j'avai pas pu finir et jai mastiquer pendant une heure et demie à ses cotés jusqu'a ce qu'elle n'en puisse plus et change de place.
J'avoue quand même lui en avoir proposé un bout de mon dernier sandwich car j'en pouvais plus...

Ah la la, j'avoue que mon frère est vraiment un gland. Il est trop bête. Il m'engueule juste parce que j'ai installé msn sur le pc, quel crétin. Enfin bon. J'avoue aussi que charlou et crackers me soulent...

J'avoue, tu t'appelles Christophe je crois, tu es en bts1 je crois... Tu dois avoir au moins 18 ans il me semble... La dernière fois, tu étais dans la queue pour aller à la cantine. Moi, pauvre petite (pas si petite que ça !) Seconde arts appliqués, je parlais à mes amis de mon fanatasme plutôt ridicule pour les chefs d'oeuvres de J.R.R Tolkien en m'excitant sur les scènes de batailles du film et en gigotant et m'esclaffant bruyamment... Tu nous entendus parler, tu te retournes et, en me regardant fixement tu me demandes lequels de ses bouquins est mon livre préféré... A moi de te répondre bêtement que c'est "les deux tours" alors qu'en fait je préfère "le retour du roi" et "bilbo le hobbit" ! Je voudrais que tu saches que je me retourne dans les couloirs quand tu passes et que tu ne me vois pas, je voudrais que tu saches qu'à la cantoche je n'ai d'yeux que pour toi, je voudrais que tu saches que j'ai passé une heure à regarder ta photo sur le panneau des délégués, j'adore ton bouc, tes cheveux blonds, et j'avoue...

J'avoue l'avoir rencontré sur internet, avoir craqué sur son humour, sa façon de penser, sur lui... J'avoue l'avoir rencontré, et m'être dis "c'est le bon !". J'avoue que ça va bientôt faire deux mois qu'on est ensemble, et que j'espère que ca va durer encore longtemps... J'avoue que c'est la première fois où je sens que quelque chose manque quand il s'en va, une partie de moi qui part avec lui... J'avoue que je t'aime, tout simplement, et que tu as changé pas mal de choses dans le peu de chemin que tu as fais avec moi... Bébé je t'aime.

J'avoue que je me sens pas très bien en ce moment... J'étais nouvelles dans mon bahut cette année, et la seule bonne copine que j'avais au début (nouvelle elle aussi) m'a laissé tombé comme une vieille chaussette, pour aller avec des filles "de son age"... Biensûr, je discute avec d'autres filles, mais c'est pas pareil. Les garcons... n'en parlons pas, aucun ne s'intérèsse a moi. Et cela depuis de nombreuses années, j'ai l'impression d'être totalement inintéréssante, et ça me fait vraiment flipper. Pourquoi n'ai je pas droit, moi aussi, d'être heureuse avec un bon groupe d'amis ??? De plus, je suis accro à un mec depuis 6 ans, je ne pense qu'a lui sans arrêt, alors qu'il ne m'a jamais regardé, et un mec que je connaissais très bien (le seul !) et avec qui j'aurais pu (tenter !)sortir, fait la gueule, en a ras le bol de moi, et le pire, c'est que je sais même pas pourquoi, il veut pas me parler...
Les notes, ça monte et ça descend, c'est pas terrible et le pire c'est que je suis en dernière année de lycée, et je sais même pas ce que je veux faire de ma vie ! Je me sens inutile, moche, pas aimée, je suis vraiment malheureuse quand je vois toutes ces filles qui ont tous les mecs a leurs pieds (alors que certaines que je connais ne sont vraiment pas intéréssantes !!).
J'avoue que je remercie ce site de m'avoir aidé à vider mon sac. Et j'avoue en dernier en avoir ras le bol des gens qui jugent les gens sur leurs apparences, sans meme tenter de les connaitre !

J'avoue que depuis un certain temps je craque pour le surveillant de mon lycée il est trop craquant. Pour vous dire je suis tellement embarassée que j'ose à peine lui dire bonjour voire même le regarder dans les yeux. Il est si mignon et si affectueux...

J'avoue qu'il y a 1 ans j'ai travaillé dans un camping, j'étais vendeuse dans la petite épisserie trop nulle, j'avoue avoir volé des bonbons, du chocolat et des tee-shirts. J'avoue que je suis pas du tout désolée parce-que mon patron était un gros ... et que je rêve d'apeller les services d'hygiène et l'inpection du travail qui se feraient un plaisir de lui faire payer toutes ces infractions !

J'avoue que je suis folle amoureuse de Maxime, j'ai envie d'être sa femme de sa vie, quoi qu'il arrive, je l'aime pour toujours, je veux oublier mon passé, pour avoir une vie avec lui... Je suis sa seule puce. J'aimeraie bien que ce soit l'amour éternel entre nous.

J'avoue que je partage l'avis de N-orok. moi aussi, je commence à souffrir du célibat ces derniers temps. moi aussi, je ne supporte plus tous ces couples qui s'embrassent devant toi et qui étalent leur bonheur. Tout le monde à droit au bonheur mais je trouve que parfois, il est mal réparti. Pourquoi moi je n'ai pas le droit de connaître un bonheur simple ? C'est vrai, jusqu'à maintenant, mes histoires ont été compliquées et plutot courtes. Moi aussi, je veux quelqu'un qui me disent des mots doux, qui ai besoin de moi, je veux des nuits de folie... Pourtant, je suis comme toi, je ne suis pas moche et je suis plutôt sympa. Pourtant, rien. Alors, pour noël, je voudrais un homme, petit papa noël !

J'avoue que malgré tout, je m'étais attachée à lui... Pourtant jamais je n'aurais envisagé une relation avec...
J' avoue que je suis une vraie idiote ! Une bonne poire... C'est lui qui était, disait-il, fou de moi, et c'est pourtant lui qui m'a fait souffrir...
Il a tout essayé pour que je l'aime, et moi j'ai tout fait pour ne pas l'aimer...
J'avoue que même s'il n'était ni beau, ni très sympa avec moi, il m'a fait ressentir des émotions. Quand il était là ma vie était pleine de frissons, mais ça, jamais je ne lui aurai avoué !! Trop de fierté...
Il me disait qu'il ne pourrait jamais m'oublier, que j'étais une amie en or et qu'il m'aimait, ça me faisait chaud tout au fond de mon coeur...
J'avoue que naïvement, je l'ai cru...
Et j'avoue que quand il est sortit avec elle, ça m'a fait mal...
Parce qu'il m'a complètement rayée de sa vie. Parce qu'il lui a dit qu'il l'aimait.
Parce que je pensais que ça durerait toujours. Parce qu'il m'a déçue, et menti.
Parce qu'il m'a dit une phrase qui m'a fait de la peine, et que je n'ai pas oubliée... "sortir avec toi, c'est comme jouer à la super cagnotte du loto... Tu sais que tu ne gagneras jamais, mais pourtant, tu essaies quand même, et en attendant, tu te rattrapes sur les petits grattages où tu es sûr de gagner quelque chose..." Il l'a eu, son "grattage"... Piêtre tentative de justification en tout cas. Et parce que je n'ai jamais retrouvé ces frissons...

J'avoue, Hugo, ne plus savoir où j'en suis, ça fait quoi ? 6 ans que l'on se connait ? 1 an que l'on est très amis ? Je suis dans ton Lycée maintenant, je te vois presque tous les jours...
Je te connais comme si je t'avais faite, tes problèmes, tes peurs, tes doutes, tes plaisir et tes fantasmes, je sais tout sur toi, enfin je crois. J'aimerais être la seule, je voudrais que tu m'appartiennes, que tu n'aimes que moi, que tu me jettes tes petits regards vicieux qui me disent d'être sage pendant que t'es pas là... Mon ami, mon amour... Qui es-tu ?? Le saurais-je un jour ? J'avoue... Hugo, je crois que je t'aime. Je me suis perdue quelque part entre tes yeux bleu et tes accords de guitare. Joue moi encore Sweet Dreams de M. Manson, que je souries et que tu puisses me serrer dans tes bras... En amie, puisque je ne suis que ça.

J'avoue que je suis un romantique dans l'ame. C'est peut-être parce que j'ai pas de vie sociale, mais je trouve des couples un peu partout. Dans les films, dans les séries, dans les livres, dans les BDs, dans les Manga et même dans les tableaux.
J'avoue qu'aujourd'hui avec ma classe d'histoire des arts on est allé au musée. Et j'avoue que j'aurais mieux fait de me faire porté malade. Ok j'avoue il fallait être sérieusement tordu pour trouvé que la vierge faisait les yeux doux à "St jean baptiste", que la relation caché entre les amants du "Verrou" était passionnante ou encore entre un sabine et un romain.
Y'a rien de sexuel la dedans attention.
J'avoue que si j'ai encore des amis à la rentrée j'ai de la chance.

J'avoue que j'en ai plus que marre de tout. Que tout me semble nul. Que les gens sont tous des foculs. Quand t'as besoin d'eux ils sont plus là pour toi tu te demerde toute seule. J'avoue que j'aimerais bien avoir des amis et des personnes a qui parler. J'avoue que j'aimerais redevenir bébé pour être tranquille, j'avoue que j'en peux plus je veux changer d'air.

J'avoue que chez moi j'ai un grand aquarium (environ 1500 litres pour les aquariophile).
J'avoue que normalement c'est mon père qui donne à manger aux bestiaux et que ça lui prend généralement une bonne demi-heure.
J'avoue que mon père me demande rarement de prendre sa place parce qu'il sait que j'oublie 9 fois sur 10.
Or hier, mon père qui c'est fait un bobo a l'épaule en tombant de vélo (nan nan rien de grave il s'est luxé la clavicule) m'a très gentiment demandé de le faire.
Donc hier après le repas je suis allé chercher dans le congelo de la cave leur bouffe. J'avoue que rien que ça c'est dégueu parce que mon père nourri ses poisson avec des vers de vase congelés en cube et qu'il faut les sortir du blister dans lequel ils sont puis les couper en 2 pour pouvoir les mettre dans la pince qui permet de leur donner à manger. J'avoue que je dois être un peu crétin parce qu'il m'a fallut 20 minutes pour les couper et que du coup les premiers que j'avais faits (et qui été pas en 2 morceaux mais en un tas de miettes) étaient tout fondus. J'avoue que comme j'avais la flemme d'en couper d'autre j'suis partie avec le machin dégoulinant dans mes mains jusqu'au sallon où y'a mon bocal et qu'après j'ai nié toute responsabilité pour l'eau découverte sur le carrelage.
J'avoue que dans mon aquarium y'a deux sortes de poissons, y'a des discus et des petits néons (ca c'est des gentils poisson) et des connards de bossia qui dégomme tout en remuant le sable et qui vienne se coller à la bouffe en attaquant les autres.
Donc je suis au-dessus de l'aquarium, je prend la pince et je met un morceau pas trop gros et pas trop petit (le seul qui ressemblait encore à quelque chose) au bout de la pince. Et puis je le met dans l'eau. Alors tout de suite les bossia se sont jeté dessus et ça faisait pas 5 secondes qu'il était au bout de la pince que le morceau tombait déjà. Et là c'est toujours la merde parce que c'est impossible de le rattraper. Alors très patiement je plonge la main jusqu'à l'épaule dans l'eau dégueue de l'aquarium pour aller chercher le cube et après avoir barboté pendant 5 bonne minutes je ressort pour demi-cube tout fondu que je racroche au bout de ma pince. J'avoue que ca a pas été facile de le récuperer parce que le bossia voulait aussi l'avoir. Bon finalement je remet la pince dans l'eau et voila ti pas que le bossia se rejete dessus. Alors je le frappe avec la pince. J'avoue que j'ai même pas réussi à le toucher et que au lieu de le chasser j'ai fait peur à tout les autres poissons. J'avoue que du coup y'avait plus personne qui voulait manger sauf le bossia. Au bout de 5 min j'ai réessayer de taper sur cette saloperie et cette fois je l'ai touché, ca lui a fait sauter plein d'écailles sur le coté droit. J'avoue qu'après quand le demi-cube à eu fini de fondre les autres qui été dans ma main étaient déjà tout fondu. J'avoue que comme j'avais vraiment la flemme d'aller en chercher d'autre pour attendre qu'il fonde j'ai tout balancé dans l'eau.
J'avoue que quand j'ai eu fini mon père est arrivé et m'a demandé s'ils avaient bien mangé. J'avoue que je lui ai dit que maintenant ils devaient tous être callés. J'avoue que j'ai essayé de faire peur au bossia pour pas qu'il demande ce qui lui était arrivé et que quand finalementet il me l'a demandé. J'avoue que je lui ai dit qu'il s'était frotté contre les rochers. J'avoue que j'ai perdu 45 minutes. J'avoue que ce jour là j'ai quand même complétement oublié de donner le complément alimentaire pour les néons.

J'avoue que je viens souvent embêter mon frère et que c'est pour ça qu'il me tape.
J'avoue que quand ma mère s'en mèle, je dis qu'il ma sauté dessu sans raison.
J'avoue que mon frère est souvent puni dans sa chambre pendant que je regarde tranquille la star academy.

J'etais invitée à manger chez ma voisine, il y avait des petits fours. Je les ai tous mangés, j'en ai même mis dans mes poches.

J'avoue je voulais pas mais j'ai pas pu m'en empecher.
J'avoue j'ai pleuré ce matin à l'école, je détèste pleurer devant quelqu'un, encore les amis ca passe mais un prof !!!
J'avoue je pars ce soir... J'avoue je comprends pas ce qui lui arrive. Pourquoi il réagit comme ça ?!
Il est gentil avec moi mais, peut être j'en demande trop, je pensais qu'il ferait un peu plus d'effort, il sait que j'ai pas le moral.
Et il me dit qu'on peut pas se voir aujourd'hui, j'ai du légèrement insister pour qu'il dise qu'il fera un effort.
J'avoue je sais pas si c'est moi qui en demande trop ou si c'est vraiment lui.
J'avoue il s'inquiète pour ma mère et ma grand-mère, ca me fait plaisir mais sans vouloir paraitre égoiste, c'est pas avec elles qu'il sort !!!
Il me demande comment elles vont et pas si je vais mieux !! Mais c'est normal ça ?!?
J'avoue j'ai besoin qu'il soit près de moi ces jours... Surtout si je pars ce soir pour plusieurs jours, les plus tristes de ma vie.
J'avoue que peut être ça le gêne, j'ai remarqué que hier soir il savait pas trop quoi dire mais quand même, y a pas toujours besoin de mots pour être proche de quelqu'un !!
J'avoue je sais qu'il m'aime mais pourquoi il me soutient pas plus ?

J'avoue qu'aujourd'hui j'ai appris que le garçon de ma classe était à nouveau célibataire... Il s'est fait largué. Je sais que c'est méchant mais j'en suis bien heureuse... Désolée, je sais très bien qu'il ne faut pas se réjouir du malheur des autres mais vraiment je ne peux pas m'en empêcher, et puis j'ai même pas l'impression que ça le rend malheureux, alors autant pour moi.

J'avoue qu'en ce moment je fais des rêves agréables mais anormaux à mon sens. Je m'explique. Y at-il quelqu'un ici qui ne considère pas las vacances en famille comme une horreur (tout ces belvédères, et ces petits villages à explorer gaiement) ? Et pour ma part, une promesse de pensionnat a toujours représenté une punition. Cela fait une semaine que j'en rêve et c'est... fantastique. Je me régale. Dans mes rêves, je suis hystérique de bohneur pendant une visite à un enième château de la Loire, et je suis aux anges à l'idée de partager une chambre d'étudiante avec ma copine cyclotimique et maniaco-dépressive. Il faut croire que ma vie sociale est pathétique pour que j'en vienne à fantasmer sur ça.