Les aveux ...

J'avoue avoir farfouillé dans mon grenier il y a 2 jours et avoir retrouvé mes actions mans, ces bonhommes en plastique !
J'avoue avoir joué un peu avec comme au bon vieu temps.
J'avoue m'être fait gaulé en même temps par ma copine et par mon frère.
La honte !!! Ils sont entrés et moi j'étais en train de faire le bruit des mitrailletes et tout et tout...
J'avoue que ma copine m'a dit : "Si tu veux j'ai de vielles barbies que je pourrais te prêter..." et elle a rajouté : "je pense qu'on va pas se revoir de si tôt !"
J'avoue avoir eu envie de disparaitre, de mourir, d'exploser, d'être atomisé (et j'en ai encore pleins comme ça...).
J'avoue que depuis j'ai séché le lycée par ce que j'avais trop honte et enfin j'avoue que depuis, je ne sais pas pourquoi j'ai ceci en
tête "action man, le plus grand de tout les héros !!!"

J'avoue que aujourd'hui j'ai rencontré un gars dans le bus, il me demande l'heure mais moi je n'ai pas de montre, mais après il s'est mis à me parler bon jusque là rien de bizarre. Mais le plus étrange c'est que toutes les deux secondes il me touchait la main, on parlait de conneries entre mecs, il était sympa, mais le problème c'est qu'il n'arretait pas de me toucher la main. Je peux vous dire que se faire toucher la main par un autre mec toutes les deux secondes c'est bizarre je me suis dit qu'il devait sans doute être très tactile comme garçon...
En sortant du bus on se serre la main et la il son autre main se surperpose à la mienne en me la carressant un petit peu
finalement chacun est parti de son côté mais je suis sûr de revoir ce gars là car on est dans la même fac.
Maintenant a y repenser cette franche camaraderie entre homme ne cacherait t'elle pas autre chose ??
J'avoue que je pense m'être fait draguer.

J'avoue que j'ai une copine bien à mon goût mais un peu collante. J'avoue qu'elle m'appelle tout les soirs et ça m'énerve !! J'avoue qu'elle veut qu'on se voit tout les jours. J'avoue que je sais pas ce que je vais faire car j'ai d'autres problèmes en même temps, mais je l'aime mais elle n'arrive pas à me réconforter alors que je l'aime tant... C'est une fille formidable qui a beaucoup de charme mais très peu attentionné. J'avoue que l'aime par dessus tout et je suis près àtout pour elle. J'avoue que j'adore ce site.

J'avoue que en ce moment j'en ai un peu marre pour multiple raison je ne sais plus où j'en suis dans ma vie sentimentale le problème c'est que je crois aimer un autre que mon copin et que d'ailleurs avec cet autre mec et bien on s'est embrassés... Je sais ce n'est pas bien mais bon je ne sais plus du tout où j'en suis voilà au secours !!!

J'avoue que j'ai écrasé le chat de mon voisin, une tite chatte noire et blanche a malheureusement traversé au moment ou j'arrivais. Je ne freine pas pour les animaux (parce qu'on ne peut pas faire de constat avec eux !!!) et j'avoue aussi que la pauvre bête n'est pas morte sur le coup mais que j'ai dû faire marche arrière, non pour l'empêcher de souffrir mais pour ne pas qu'elle réveille mes voisins car il était quand même 4 heures du mat'.
Le lendemain quand ma voisine m'a demandé si par hasard je n'avais pas vu son chat, je lui ai répondu que non mais qu'elle devrait se méfier parce que j'avais entendu parler d'un traffic d'animaux dans la région.
J'avoue qu'à chaque fois que je rentre chez moi j'ai quand même une pensée pour ce chat.

Une fois de plus, l'amour s'effiloche peu à peu... Comme d'habitude, il y a un truc qui ne va pas. Et, pourtant, j'étais prête à faire énormément de concessions pour mon p'tit rital, et je suis toujours prête à les faire, mais bientôt cela sera trop tard... Chaque jour qu'il passe loin de moi sans donner de nouvelle me fait l'oublier un peu plus. Et quand il est là, ses baisers sont si froids... J'aimerais qu'il m'aime, je donnerais tout pour qu'il m'aime, mais visiblement c'est peine perdue. Ou peut-être se rendra-t-il compte de ce que j'aurais fait pour lui quand il m'aura perdu, comme la plupart des autres...
Il y a la distance, mais pas seulement la distance physique. Il y a la distance dans ses yeux, dans ses mots, dans ses gestes. Je fais de mon mieux pour qu'il se sente bien, à l'aise, mais j'ai de plus en plus l'impression de perdre mon temps.
Et, à côté de ça, il y a mon ex, que je revois régulièrement, en toute amitié. Et j'avoue qu'il me manque un peu, et que je ne m'imagine toujours pas avoir une vie de couple "normale" avec quelqu'un d'autre que lui. Nous sommes juste amis, mais il est toujours là quand j'ai besoin de parler. Quand je lui envoie des sms, il est le seul à répondre. Et il est le seul sur qui je puisse vraiment compter, il me l'a prouvé très souvent ces derniers temps !
Et puis il y a aussi l'autre, qui n'est pas vraiment mon ex, avec qui je n'ai sans doute pas de futur, mais à qui je pense de plus en plus. Lui je le sais capable de me donner les calins que je veux, même si ce n'est qu'un jour sur deux en fonction de son humeur... Ce sera sans doute différent de la première fois puisqu'on se connait mieux et qu'on s'aime moins, mais je suis impatiente de le revoir !
J'avoue que cette impatience est une des choses que je crains le plus. Je me connais, et quand la machine est lancée, elle ne s'arrête que quand je tombe amoureuse d'un autre, et je n'ai pas envie d'en aimer un autre ! J'étais si bien avec lui... Pourquoi faut-il que ce ne soit pas réciproque ???

J'avoue avoir avoué espérer en son amour... Et ben, j'ai été récompensée et au-delà de toutes mes espérances ! J'avoue avoir décidé de lui faire tourner la tête et j'avoue que je suis fière du résultat. J'avoue ne toujours pas être libre et lui non plus d'ailleurs... Mais j'avoue aussi qu'on s'en fout ! Cette fois je l'ai et j'avoue avoir employé les grands moyens. Et le pire c'est que ça marche ! Il court, il court ! J'avoue que je suis un brin coquine mais l'essentiel c'est de pouvoir enfin vivre cette histoire à fond ! J'avoue l'aimer encore plus fort chaque jour et "que tous les trésors de la terre ne valent pas le bonheur d'être aimé" par lui !

J'avoue que j'aime plus la personne avec qui je suis restee près de trois ans.
J'avoue que je l'ai quitté hier et que ca m'a tuée parce que je l'ai jamais vu dans cet état.
J'avoue qu'il me tapait dessus et que ça a beaucoup joué. Normal. J'avoue qu'aussi je suis completement folle d'un autre gars depuis pas longtemps et que ca fait bizarre mais en meme temps c'est pas mal du tout... Affaire a suivre.

J'avoue que j'ai un mal de crâne horrible !
J'avoue que maintenant quand je suis bourée, j'arrive à garder toute ma tête...
J'avoue que c'est pas le cas de deux copines qu'on a dut raccompagner avec un amie (qui elle était à jeun!).
J'avoue que c'était folklo. Il fallait en même empêcher l'une de prendre le vélo pour se barrer et empêcher l'autre de faire pipi au milieu de la route, et aussi les empêcher de montrer leurs souvetements. J'avoue qu'une s'est mise à chialer parce que la fille qui s'en occupait voulait qu'elle porte son sac le temps qu'elle m'aide à tenir l'autre qui montait sur le vélo et commencait à s'en aller alors qu'elle avait déjà du mal à marcher. J'avoue que tout ça se passait en pleine circulation et en plein boulevard à 16h de l'aprem !
Bref je vous jure... On a quand même réussit à faire mille mettres en 1h... exploit !

J'avoue que cette nuit à été la plus belles depuis des semaines !
J'avoue que je m'étais juré de ne plus le revoir, mais hier soir c'est dans ses bras que je me suis endormie et ce matin dans ses bras que je me suis réveillée.
J'avoue qu'il ne s'est rien passé de vraiment excitant, mais être dans ses bras, ça l'est déjà tellement !!
J'avoue que j'avais besoin de cet instant de tendresse, qui me manquait tant le matin.
J'avoue que c'est une super journée qui commence !!!

Dans la série je suis indiscret mais je me soigne : J'avoue que j'ai travaillé au funiculaire de Lyon comme chef de train, conducteur si vous preférez... C'est un lieu assez touristique et de nombreuses personnalités y passent : Hervé Villard, Mireille Mathieu... Non pas eux je plaisante.. Une fois, entre deux voyages nous regardions moi et un collègue passer les clients qui vont s'agglutiner dans les rames du funiculaire quand nous voyons un homme ressemblant étrangement à Hugues Aufray... Je sors à mon collègue "il a une tête de Hugues Aufray lui !" Ladite personne en question a semble-t-il entendu ma remarque et réplique assez agacé "Je suis Hugues Aufray". Il s'agissait effectivement de Hugues Aufray, et c'est moi qui avait l'air frais...
-> Meilleur Aveu 13/10/2003 <-

J'avoue que je suis un sacré maladroit...
Je travaille en dehors de mes études dans une cafétéria : c'est un boulot pénible, de bagnard qui me rend dingue... Je travaillais en laverie et je nettoyais la machine qui servait à nettoyer la vaisselle avec un jet d'eau. Mon patron est arrivé et je l'ai pas venu venir, il m'a fait surpris, et sans le faire exprès par reflexe et surtout dans une immense élan de connerie j'ai pointé le jet d'eau sur lui... Sa belle chemise bleue trempée... J'avoue que j'ai eu peur de perdre mon job... Mais non il a dit "c'est pas grave". La prochaine fois je le ferais bien volontairement pour ces jeunes ingénieurs Lyonnais, les frères Lumière je crois que c'est leur nom...

J'avoue que mon orgueil hérité d'une éducation pied noire est le meilleur possible, j'avoue que je serai le meilleur de ma promotion cette année en maitrise d'histoire et que mes collègues de labeur sont d'une incommensurable ingnorance. Vive moi... tiens j'ai mal aux chevilles !

J'avoue que mon ex-copine est d'une incalculable idiotie. J'avoue qu'elle a m'a collectionnée comme mes prédecesseurs et comme mes successeurs sur son palmarès comme les philatélistes collectionnent les timbres, j'avoue qu'elle donne une impression de femme libérée et fort séduisante mais que derrière cet aspect se cache une sacrée grosse puritaine et que je passe pour un chaud lapin, c'est après tout une campagnarde qui veut se 'citadiniser' dans cette bonne ville de Lyon... J'avoue qu'elle m'a brisé, j'avoue que je ne digère toujours pas cette éphémère liaison et qu'on a joué avec mes sentiments, que justement il n'est rien de plus odieux que de jouer avec... J'avoue que je l'aime encore (un peu )... J'avoue que mon coeur est à prendre.

J'avoue que j'ai fait plein de bêtises dans ma vie, mais maintenant je fait tout pour changer ma méthode de vie. Mais souvent j'ai du mal à oublier ma partenaire Fabienne que j'ai rencontré à Verviers. La vie est souvent injuste, mais malgré cela je dois continuer ma route que j'ai du mal à traçer.

J'avoue que je me sens très seul. Autour de moi y'a que des couples partout ou des débuts de couples mais moi c'est 0 le gros blanc. Les seules personnes que j'ai interessé dans ma vie c'était des mecs (j'ai rien contre les homos, du moment que ça ne me concerne pas mais c'est légérement gênant comme situation). J'avoue que ça me fait mal parce que je tombe souvent amoureux et que ça n'a jamais été réciproque j'ai toujours eu droit d'aller voir ailleurs. Je suis pas beau, pas drôle, pas super musclé, pas un athlète de haut talent et pas un manequin non plus, mais pourtant je suis pas repoussant à ce point. J'avoue que j'en ai un peu marre que ma mère se sente concernée par ma vie sentimentale et m'arrange des rencards avec les filles de ses copines, y'a rien de pire que de passer 30 min à prendre le thé avec une inconnue dans le sallon d'une amie à sa mère qui parle sans arrêt. J'avoue que demain j'irais encore tout seul au cinéma parce que je suis pas assez bien pour qu'on me fréquente. J'avoue que si quelqu'un me le fait encore remarquer j'aurais certainement du mal à garder mon calme. J'avoue que j'en ai marre des vieux conseils à la con du style: "t'inquiéte pas un jour ça viendra et tu trouveras la fille qu'il te faut". Ce discours là il me fait plus grand chose à force de l'entendre. J'avoue que demain je vais retourner au lycée où je trouverais tout le monde en train de se bécoter devant la porte et que je serais encore le seul à entrer directement. J'avoue que ça me dégoute de les voir tous ensemble comme ça. J'avoue que la vie c'est pas facile sauf quand je regarde mon prof de math qui vient de divorcer et que je me dit : au moins ça m'arrivera jamais.

J'avoue être prof de math depuis maintenant un moment, et en avoir marre des élèves !
J'avoue leur donner beaucoup de devoirs sous prétexte que "c'est pour leur bien", mais avoir surtout envie de me venger de toutes les crasses que me font endurés ces petites teingnes.
J'avoue que c'est vrai, tout les profs sont des sadiques ! Si seulement les élèves pouvaient nous voir en salle des profs !!
J'avoue que d'ailleurs, y a-t-il une meilleur motivation pour devenir prof que de voir souffrir les élèves ?? J'en ai jamais trouvée !

J'avoue que ca fais une semaine que j'ai commencée mon Deug de communication à la fac et que ca fais une semaine que je suis dans le coma. Je suis tout le temps en train de penser à lui, que je ne manges plus, je ne fumes plus (un bon point), je ne respires plus... je ne vis que pour le voir !!
Le hic, et oui y'en a toujours, c'est qu'il est n'est pas dans le même groupe que moi, donc je ne le voit que le Mardi et le Mercredi pendant quelques heures. C'est "just" pour faire copain copain, ou plus (surtout plus) !!
Je sais pas quoi lui dire, je voudrais bien le voir en dehors des cours, mais je peux pas lui proposer... Ca m'énérve !!
J'avoue que je suis totalement folle amoureuse. Et j'avoue que j'ai besoin d'aide !!

J'avoue que je préfère écouter les décérébrés de Star Academy ou autre Popstars plutôt que d'assister à tous ces débats sur la Sécurité Routière.
D'ailleurs, il y a eu des débats avec des contenus intéressants comme arrêter tous ces connards qui voient pas plus clair que le bout de leur capot parce qu'il y a autant d'alcool dans leurs veines que dans un magnum de whisky ou tous ces abrutis qui fument jusqu'à confondre un lapin avec une mémé qui traverse pour aller déposer ses économies à la banque qui se trouve sur le trottoir d'en face...
A part les bouteillés et les spiffeurs, tout le monde sera d'accord là-dessus.
Maintenant, se faire arrêter à 54 km/h au lieu de 50 en ville, ça devient débile.
Je vous rassure, c'est pas à moi que c'est arrivé. Le képi, c'est bien connu, ça a toujours empêché le cerveau de réfléchir. Et maintenant, les radars automatiques arrivent (par centaines apparemment). Fini de rouler à 90 sur le périph (ce qui est pour 90% de ses utilisateurs la vitesse normale). Fini de rouler à 140 sur autoroute, parce qu'on est déjà un sacré criminel à cette vitesse-là. En tout cas, ça risque d'alléger le trafic sur les routes toutes les futures suppressions de permis de conduire, surtout pour ceux qui ont pas le régulateur de vitesse...
On peut presque dire que c'est de la sélection naturelle : quand tous les mauvais conducteurs n'auront plus de permis, il ne restera que l'élite automobile ! Je suis pas dans le lot, d'ailleurs personne ne l'est parce que personne n'est capable d'être concentré au point d'anticiper tout ce qui peut se passer pendant un trajet. Faudrait s'arrêter tous les 30 kilomètres pour récupérer. Et puis, qui fait le tour de sa voiture, ouvre son capot, vérifie ses niveaux toutes les semaines (une fuite, on sait jamais), nettoie ses rétros, ses phares, son pare-brise arrière... tout ça avant de partir ? Les paranos ! Et ils sont pas nombreux parce qu'on n'a pas le temps ou alors on n'en a rien à carrer.
Quoique l'on fasse, il y a aura toujours des accidents de la route, parce que l'être humain n'est pas fiable, il fait des erreurs.
On sait envoyer un missile et le faire péter entre les orteils d'un mec à des milliers de kilomètres parce que c'est la machine qui pilote mais on sait pas faire rouler une voiture toute seule. Et en plus, il y a forcément des erreurs puisque c'est à nous qu'on la confie. Pour peu qu'on soit pas réveillé parce qu'on a baisé toute la nuit, ou qu'on se soit bitûré avec ses pôtes la veille ou qu'on soit stressé à mort parce qu'on est en retard, que c'est blindé de monde sur l'A86 ou le périph, qu'on se soit engueulé avec sa nana avant de partir, et boum c'est le carton. Avec de la chance, c'est que de la tôle, ouf ! Mais si c'est pire ... flics, suspension de permis pendant 2 ou 3 ans ou plus, grosse amende, dommages-intérêts, prison ferme, perte d'emploi... Deux famille ruinées : une par les condamnations de l'Etat et l'autre par un mec ou une nana pas attentif quand il fallait. Que faire ? La répression ? Ralentir tout le monde : les limites de cette solution se voient déjà : ça c'est vrai, tout le monde roule beaucoup moins vite mais on a largement gagné en inattention.
Au lieu de se payer des porte-avions qui vont rouiller sur l'eau de mer, l'Etat devrait plus participer aux financements de nouveaux équipements sur les voitures.

S. est une fille que j'ai connu il y a de ça 3 ans, en novembre 2000 sur un chat. Elle chattais de Belgique alors que moi je vis en Suisse. Nous avons parlé des heures durant, de 22h à plus de 5h du matin. Nous avons rit, nous nous sommes parlés de nos vies privées, de politique, de sexe ou de nos origines italiennes. Tout cela dans le respect de l'autre.
Après cette soirée et quelques heures de sommeil, je me suis rendu compte que je n'avais pas ses coordonnées. Dommage, restons-en là.
Mais 3 à 4 mois plus tard, en 2001, alors que je me trouvais à nouveau le chat, son pseudo est réapparu dans la liste des membres de notre salon. S. était de retour. Je l'ai alors immédiatement mise dans ma liste d'amis et nos divers dialogues qui devenaient de plus en plus réguliers débouchèrent sur une grande amitié fraternelle.
Nous parlions de nos vies privées, professionnelles, de nos problèmes, de nos joies... Nous nous téléphonions et envoyions des SMS aussi régulièrement et avions compris qu'un jour viendrait où nous allions nous rencontrer. Tout comme elle, je me réjouissais de ce jour.
Ces dialogues et conversations téléphoniques durèrent jusqu'à la fin du mois de mars de cette année (2003).
Est-ce que les choses entre elle et son ami n'allaient plus du tout ? Je ne le sais pas, toujours est-t'il qu'en ce mois de mars, et après une longue conversation, S. et moi nous sommes découverts des sentiments communs et réciproques.
Nous nous sommes dit des choses tendres et personnelles. Nous voulions nous rencontrer au plus vite pour partager notre amour...
Mais voilà, n'ayant pas eu le courage d'assumer mes sentiments et d'en parler ou des les avouer, j'ai dit à S. que mon amie avait découvert les SMS que j'avais reçus de sa part... Je lui ai dit par message court que nous devions tout arrêter pour ne pas faire de peine à mon amie. Mais j'ai menti et j'ai profondément blessé S.
J'avais juste peur, une fois n'est pas coutume, du changement, peur de me retrouver seul ou de blesser mon amie. Je n'assumais pas ce que je ressentais.
Nous en avons parlé une dernière fois sur le chat. S. disait qu'il fallait que je me décide vraiment et je la comprenais... Mais ma réponse ne fut pas en sa faveur.
Elle m'a répondu que dès lors, elle ne viendrait plus trop sur ce chat et qu'il valait mieux que l'on ne se contacte plus pour quelques temps... C'était le début d'avril 2003. Je n'ai pas eu la moindre nouvelle de S. jusqu'au 21 mai 2003.
J'étais sur le salon de discution et parlais avec des connaissances lorsque son pseudo est apparu dans le salon de dialogue. Elle ne figurait pas dans ma liste d'amis, car j'utilisais un compte fantôme.
Je suis alors allé lui parlé en privé pour comprendre ce que signifiaient les paroles qu'elles écrivait sur le chat.
Là elle m'a répondu : "Je ne suis pas S., mais L., sa soeur. Je suis désolée de te l'apprendre de cette manière, mais S. est morte".
Je ne l'ai pas crue et l'ai incendiée pour les paroles insensées qu'elle écrivait. Mais au fil du dialogue, je me suis rendu compte que cette fille était bien sa soeur que je connaissais un peu aussi.
J'avais espéré que cette nouvelle n'était qu'une façon de s'éloigner de moi pour moins souffrir... mais ce n'était pas le cas. S. est vraiment partie. Elle s'en est allée le 26 avril 2003 à la suite d'un accident de la circulation.
Mes plus grands regrets restent de l'avoir faite souffrir et de ne l'avoir jamais rencontrée. Je la connais et ne la connaitrai que par photo et au travers du son de sa voix qui résonne et résonnera toujours dans ma tête.
Je me sens un monstre et ne vous demande pas de jugement, mais seulement un peu de compréhension. Merci de m'avoir lu. Tu me manques et je pense si souvent à toi... Pourras-tu un jour me pardonner...

J'avoue que j'aurais bien aimé qu'il réponde à mon sms. Désolée, j'ai pas su faire mieux qu'un sms, les finances ne le permettent pas... J'aurais bien aimé qu'il se connecte aussi, histoire qu'on papote un peu, mais bon...
Les circonstances ont fait que je n'ai pas pu répondre à ses appels et ça m'énerve ! J'aimerais bien m'expliquer mais pour ça il faudrait qu'il veuille bien m'écouter...
Mes envies n'ont pas changées. Il est adorable mon p'tit sicilien, mais il est trop souvent absent...

Mais si c'est agréable les transports en commun ! Et pourtant, je suis mal placée pour être de cet avis là parce que dès qu'il y a un gros puant qui se sent l'envie de raconter sa vie, c'est à moi qu'il le fait !
D'abord, ce que j'aime dans le bus, c'est qu'il y a que moi qui sourit, et comme il est connu que les gens qui sourient sont plus beaux que ceux qui font la gueule, je suis la plus belle du bus et ça fait du bien à l'amour propre ! Na ! Y a pas d'petit profit...
Et puis, ça laisse le temps de voir le paysage ! D'accord, à Bruxelles on a vite fait le tour de la grisaille ambiante, mais il y a malgré tout quelques jolies choses ici et là. Suffit de vouloir voir ces jolies choses pour qu'elles vous sautent aux yeux !
Mais j'avoue que ce qui me fait rire par dessus tout dans les bus, ce sont les propos de certains. Nous sommes cernés par les cons, j'vous le dis ! Mais comme j'ai pris le parti d'en rire plutôt que d'en pleurer, je me fend la gueule du matin au soir au dépens des pauvres usagers de la STIB... Je me déculpabilise de me foutre d'eux en me disant qu'il doit bien en avoir un pour rire de moi parfois...

Je te l'avoue ici, tu ne le liras pas tout de suite mais je préfère te l'écrire. Cela fait 1 an et demi aujourd'hui que l'on est ensemble et sache que j'ai toujours été amoureuse de toi. Je t'avais déjà parlé que mes parents parlent de plus en plus de partir pour Tahiti, et là c'est définitif normalement c'est pour août/septembre de l'année prochaine. Je le sais depuis 1 mois mais comment te le dire je ne trouve pas les bons mots, tu comptes tellement pour moi que ta réaction me fait peur, car je comprends que c'est dur de rester avec quelqu'un en sachant que de toute façon elle partira et que le départ sera encore plus dur. Seulement j'ai besoin de toi... Ne t'en vas pas pour cela Aurélien, je t'aime trop ne l'oublie pas.

J'avoue que je passe tout mes cours d'anglais à mater TheBoi. Mais ce n'est pas le pire. J'avoue passer aussi les cours de math, de français, de SVT et de Phisique à le mater... et les cours d'Histoire à prier pour que mon dos soit pas un trop moche spectacle !!
J'avoue que je vais finir par me demander si je suis pas un petit (tout tout petit) peu entre de commencer à le l'aimer...

J'avoue que tu m'as quittée et que je n'ai toujours pas compris pourquoi. J'avoue qu'avec toi j'avais fini par y croire mais j'ai l'impression que tu t'es servi de moi et j'avoue que ça fait mal. J'avoue que je n'ai qu'une seule envie malgré tout (qu'est ce qu'on peut être bête parfois), c'est que tu sois là et que tu me prennes dans tes bras. Vivement que je t'oublie...