Les aveux ...

J'avoue que tout m'énerve, je dois aller étudier aux usa et je suis toujours en france !
J'avoue que j'en ai marre des usa, que les ricains baissent dans mon estime...
J'avoue que j'aime quand même les Americains et que passer un an dans un pays étranger, ça peut être que génial !
J'avoue quand même que j'ai cassé avec mon mec et que je compte bien me trouver un gentil Americain pendant mon séjour !
D'ailleurs je racontrai mes péripéties sur le site quand je serais là-bas...
J'avoue que je suis mal barré, car je n'ai pas révisé d'anglais depuis 2 mois !
Pour finir j'avoue que je hais la chanson "dj" de diam's mais que j'arrête pas de l'écouter et de la chanter ! J'ai trop la honte, j'avoue être complétement barge !

J'avoue je deteste aller trop vite comme je viens de le faire, je passe mon temps a ecrire un bel aveux et au lieu de cliquer sur "Avouer", je tape sur "Effacer".
J'avoue je suis énervée heureusement qu'il y a personne près de moi ou je l'etrangle.

J'avoue que bosser à mac do c'est pas terrible surtout apres 1 an de chomage
J'avoue que manger mac do ça donne la chiasse et que c'est pas terrible.
J'avoue que ca va que je bosse en cuisine sinon ca ferait longtemps que j'aurais envoyé chier les clients qui me casse les couilles pour une tranche de cornichon.
J'avoue que je ne comprends pas comment fait une fille pour aller manger à mac do alors qu'elle "serait" allergique au pain de mac do (faut avoir un probleme dans la tête quand même).
J'avoue que ca m'énerve de faire un 280 sans pain ou un big mac sans viande.
J'avoue que j'ai hate de trouver un vrai boulot (un an de chomage ca calme le compte) et de pouvoir faire subir aux autres ce que j'ai subi en y bossant (non je plaisante je le ferai jamais ça quand même).
J'avoue aussi que j'en ai marre de voir partir les "équipier(e)s" les plus plus sympa parce qu'ils(elles) reprennent les cours.

J'avoue que je trouve triste les gens équilibrés qui se laissent manipuler par les gens qui souffrent de problèmes et de blocages personnels non réglés. J'avoue que je ne comprendrai jamais pourquoi des conjoints ou conjointes, acceptent par culpabilité, de porter sur leur propres épaules ces ci-haut mentionnés problèmes. J'avoue que je ne me marierai jamais parce que pour moi le plaisir, la joie, le bonheur, la liberté sont primordiaux et de savoir qu'une personne sur la terre, s'empêche de jouir et de se prévaloir de tous les bienfaits d'une vie sexuelle active, simplement parce qu'elle est mariée à une personne qui est différente... Et bien j'avoue que ça m'attriste profondément. Et que dire de toute cette frustration qui s'accumule petit à petit chez cet homme ? La vie est si courte... l'abstinence si longue...

J'avoue avoir été trompé sur la marchandise ! Comme a chaque fois d'ailleurs !
J'en ai franchement marre de m'intéresser a des gens qui ne le méritent pas ! Sérieux... Avant ce cher stage, j'avais un chéri qui semblait bien intéressé par mon auguste personne. Il était super gentil, un véritable amour. Il m'a raccompagné a mon appartement d'étudiante un dimanche soir, pour cela il a du faire bien 200km. Il s'est perdu au retour, est rentré super tard. Et tout ca rien que pour moi. Et cela n'est qu'un exemple. Il n'a pas voulu rompre avant que je parte.
Et la me revoilà de retour, il ne répond a aucun de mes messages. Je ne veux pas l'appeler, je ne veux pas avoir l'aire de celle désespérée, folle amoureuse de lui. Car je ne suis pas amoureuse de lui, bien que ce qu'il m'avait montré jusque là était tellement mieux que tout ce que les hommes avaient pu me montrer que je serais tombé amoureuse de lui rapidement !
Je lui ai envoyé mon nouveau numéro, pas de réaction... J'en ai marre ! Hier, sur un coût de tête je lui est envoyé un sms, comme quoi il m'avait déçu jusque là, et qu'il pouvait m'oublier moi et mon numéro... Même s'il l'avait déjà fait apparemment !
Et moi comme une débile, j'attends qu'une seule chose ; c'est une réaction, un signe de sa part ! Toute mes amies me disent qu'il n'en vaut pas la peine, que je peux l'oublier ! Je veux bien, mais j'ai l'impression qu'il s'est foutu de moi. Qu'il a pris du bon temps pendant que j'étais encore là, et que maintenant je suis encombrante, et ne veux plus rien de moi ! J'ai l'impression qu'il s'est joué de moi... Et j'ai envie de le lui dire en face, pour voir sa réaction !
Et là franchement je voudrais comprendre, pourquoi il a continué a m'envoyer des sms pendant mon stage, si c'est pour m'ignorer à mon retour ?? Elle est où sa logique... J'avoue je ne le suis pas, mais là lui il bat tout les records... Et ça me saoule grave !
Je veux rencontrer un mec bien, gentil, et qui ne se joue plus de moi ! Je veux pas non plus qu'il me fuit par peur de mes blessures passées ! Je suis comme tout le monde en soit, je ne veux que le bonheur, et arrêter de souffrir ! Cela ne devrait pas être aussi difficile de nos jours !

Hier j'ai maté un film sur la 2. "La stratégie des petits bonheurs" qu'il s'appelait. Si j'ai tout suivi, il s'agit de faire tout ce que l'on faisait avec son ex, les sorties, les cinés, etc.
Finalement, c'est pas con. Ben oui, pourquoi se priver de tout ce que l'on aime, sous prétexte qu'on le faisait uniquement avec l'élu(e) de son coeur.
Pour ma part, j'ai depuis peu compris qu'il était necessaire de l'appliquer, pour se reconstruire.
Il faut être heureux, rien ne vaut le bonheur de se retrouver, et de finalement s'aimer.
Quand on est bien dans son corps, et sa tête, on peut sans mal oublier les moments malheureux.

J'avoue être déçu par mon copain aujourd'hui. J'avoue que l'on devait passer toute la journée ensemble et qu'il a annulé à la derniere minute et que je suis à la fois en colère et peiné. J'avoue lui en vouloir de ne pas faire assez attention à ce que je peux ressentir. J'avoue m'en vouloir à moi même de ressentir de la haine à son égard. J'avoue ne plus savoir si je l'aime et si on est bien ensemble. J'avoue qu'hier j'ai revu des amis d'enfance et qu'on s'est super bien éclaté, et que ces moments là me manquent. J'avoue savoir relativiser un max les problèmes des autres mais pas les miens. J'avoue me faire du mal pour rien. J'avoue être enervé de devoir refaire mon année de médecine parce que j'ai raté mon concours à seulement quelques places près. J'avoue n'être pas vraiment quelqu'un à plaindre. J'avoue que mon meilleur ami me manque.

J'avoue que je suis la plus super-jalouse des épouses. Il y a quelques mois, j'ai présenté une de mes amie à mon mari. Une fille formidable, intelligente, douée et très jolie. Et bien sur mon mari était du même avis après avoir super insisté pour que je la lui présente. Après ça, il lui a contacté pour lui proposé un boulot à domicile. Puis il lui a proposé d'aller au musée d'Orsay à trois (alors que ça fait une éternité que je voulais y aller), bien sur j'avoue que j'ai refusé niet parce que je ne suis pas une poire et que je ne partage pas mes copines avec mon mari.
J'avoue que je lui ment en lui disant tout le temps qu'elle ne le supporte pas mais qu'elle n'ose pas le lui dire. J'avoue qu'un de ces jours, je vais le laisser tout seul parce que j'en ai marre de le voir lui faire des yeux doux, lui parler avec une voix tellement mielleuse et dans le creux de l'oreille que j'entends rien de ce qu'il lui raconte (même assise sur le même canapé)

J'avoue que je suis avec mon copain depuis maintenant plus de 5 mois. J'avoue qu'il ma demandé en mariage il y a quelques jours, et que même si c'est symbolique, ça me fait trop plaisir (je ne le repeterais pas assez !!)... J'avoue quand même que mon copain est vraiment génial, et que autant de bonheur c'est pas humain... Quand je suis avec ma meilleure amie et lui, autant dire que je suis la fille la plus heureuse du monde...

J'avoue me sentir heureuse pour la première fois de ma vie. Cette "sensation" dure depuis quelques mois. Je me sens bien dans ma tête, bien dans mon corps !!
J'avoue avoir rencontré des gens géniaux ces derniers temps.
J'avoue que ma classe est carrément terrible et que je m'y sens vraiment bien.
J'avoue pour finir être entièrement d'accord avec Petite Puce de Belgique...

J'avoue que les cours ça me soule déjà trop. Le problème c'est que je crois que je me suis vraiment trompée dans la section que j'ai choisie, je me suis laissée influencer par mes profs et je me retrouve avec des cours qui en fait m'interessent pas du tout.
J'avoue que à part dessiner et regarder par la fenêtre je fais pas grand chose pendant ces heures qui n'en finissent pas. Et le pire, c'est qu'aucun de mes potes n'est dans ma classe, je sens que je vais vraiment m'emmerder cette année...

J'avoue que lui parler en face à face m'a fait le plus grand bien, même si ça a été pour m'entendre dire qu'il ne m'aimait pas et qu'il n'avait pour moi que de l'attirance physique et le fait qu'on s'entende bien.
On est toujours ensemble, c'est toujours ça de gagné, mais ça fait tellement mal !
Pourquoi quand je suis prête à tout donner à un homme, ce n'est jamais réciproque ? Pourquoi refuse-t-il le fait que j'ai besoin de lui, surtout en ce moment ?
Il est déjà reparti. Il n'est même pas resté vingt-quatre heures alors que cela faisait 5 jour qu'on ne s'était pas vu. Et il ne reviendra pas ce soir. Il reviendra vite, mais pas ce soir.
J'avoue que j'en ai marre ! J'avoue que j'aimerais que ce soit plus facile ! J'avoue que j'aimerais tomber amoureuse d'un mec qui n'attende pas de m'avoir perdu pour ce rendre compte que j'aurais tout donné pour lui et qu'il ne retrouvera jamais ça !
Parce que quand j'aime, j'aime intensément, et je suis prête à tout. Je demande juste qu'on m'aime et qu'on me le montre en retour, et pour ce genre de preuve je suis loin d'être exigeante !
Bref, j'ai l'impression de ne pas demander beaucoup par rapport à ce que je suis prête à donner, mais c'est déjà trop puisque je ne trouve pas d'homme qui m'aime !
J'avoue que ça se passe comme à chaque fois : ma vie est entre ses mains, mais s'il continue à se montrer indifférent, je vais en avoir marre de pleurer seule dans mon coin et je vais passer au suivant...
J'avoue que je déteste que la vie soit un éternel recommencement...

J'avoue être à 100% du même avis que Grugru, moi aussi j'ai la même allergie envers le monde des adultes...
Lorsque je les vois se plaindre de tout et de rien, vivre une routine quotidienne, ne pas avoir de but précis dans la vie autre que métro, boulot, dodo...
Je me dis que je ne peux pas devenir comme eux, je ne peux pas m'installer dans cet engrenage où la vie n'est plus rhytmée par le plaisir mais par l'ennui quotidien...
Nous n'avons jusqu'à preuve du contraire qu'une seule vie alors profitons en au maximum et tout en grandissant ne laissons pas s'éteindre la flamme qu'il y a en nous... Entretenons là !

Oui !!! J'avoue, le mec avec qui je trompe mon copain a cassé avec sa copine !
Je suis trop happy, là tout de suite.
J'avoue, il est tout triste.
J'avoue, je vais le consoler.
J'avoue, je vais tout faire pour.
J'avoue, je suis une saloperie.
J'avoue, j'en suis fière. C'est mal...
Mais c'est tellement bon !

J'avoue, je suis avec mon copain depuis environ 3 mois. Vous allez me dire que trois mois, ce n'est pas grand chose mais, j'avoue, lui il m'aime trop. Alors ça a une grande importance.
Pendant les vacances, lui il est parti aux Antilles pendant 1 mois.
Les trois premières semaines, j'ai tenu bon grâce à ses lettres pleines d'amour et d'espoir.
La dernière semaine, j'avoue...
J'avoue, je l'ai trompé. Et bien. Pas un petit bisou, beaucoup plus. J'ai donné à l'autre beaucoup plus que je croyais bien vouloir lui donner. Et je lui donne encore. De l'amour en plus. Parce que, j'avoue, je m'attache à lui.
J'avoue, j'ai bien envie de laisser mon mec pour l'autre. Je suis perdue. Parce que mon mec, il m'aime trop, et l'autre je n'en sais strictement rien. Et puis je dois pas baser ma décision sur ça, mais sur mes sentiments...
Entre les deux mon coeur balance... Quelle décision difficile. Enfin ça va. Il y a pire dans la vie ! Est ce que j'ai droit de me plaindre ?

J'avoue j'en ai marre de voir les gens qui s'embrassent dans rue, qui se promenent toujours par deux, qui se chuchotent a l'oreille et pouffent ensuite de rire, j'en ai marre d'être toute seule, de me coucher seule, de me lever seule...
J'avoue je devrais me bouger et sortir plus pour rencontrer des gens, mais j'avoue j'ai trop la flème pour ça.
J'avoue que je suis vraiment faineante et paresseuse.
J'avoue que rien qu'a m'imaginer reprendre les cours dans une semaine me rend malade.
J'avoue que demain, je vais faire un effort et preparez vous les mecs, j'arrive (enfin normalement).

C'était la rentrée, le Mardi 2 septembre 2003. J'étais assis en cours, tous les élèves n'étaient pas présents. Au fur et à mesure que les minutes s'écoulèrent d'autres élèves ont débarqués en classe, la majorité se trouvait être des filles, mais jusqu'à présent aucune d'elles ne m'avaient fait tilt. C'est alors que je vois débarquer une magnifique fille, et là j'ai senti que ça avait fait tilt. Depuis, je ne cesse d'essayer de croiser son regard, tellement j'ai l'impression de plonger à l'intérieur de celui-ci. J'aime son regard, son sourire, ses cheveux, son odeur parfumée, ses mains, ses faux ongles.
J'aime tout en elle.. Mais je sens qu'elle ne se lâche pas assez, et je lui en veut pas, il faut sûrement un temps d'adaptation, j'ai envie également de mieux la connaître et j'aimerai savoir aussi ce qu'elle pense de moi, que ce soit positif ou pas, pour être fixé.

J'avoue que mon mec me manque, cela ne fait qu'une semaine que l'on ne s'est pas vu et il me tarde de le revoir mais le soucis est qu'il vit à 600km de moi et mon emploi du temps ne me permet pas de le rendre visite.
J'avoue que c'est la première fois que cela m'arrive, je n'avais jamais rencontrée ce problème avec mes anciens petits amis, je n'avais aucun remord quand je les trompais mais avec lui je sens que c'est différent.
En plus, depuis peu mon ex à refait surface, et biensûr il veut que je lui redonne sa chance donc la situation est devenue ambigüe. Mais ce qu'il ma fait je ne peux pas le pardonner même si je me sens encore proche de lui et j'ai peur de céder pour combler le vide de mon homme.
Enfin j'avoue être très compliquée et ne jamais savoir ce que je veux. Je crois que ce problème me donnera beaucoup de migraines si je ne le résouds pas très vite.

J'avoue que j'en ai mare ! Sérieux, mon "homme" ne me calcule même pas depuis mon retour. Que je sois ici, ou encore en stage a Berlin, ça à l'aire d'être du pareil au même, et que franchement cela me saoule grave !
J'avoue que je voudrais franchement savoir ce que lui veut (et moi aussi par la même occasion... Ca pourrait m'aider !!) mais qu'il a pas l'air décidé a le savoir, ou encore de me le dire !
J'avoue que s'il était clair avec moi, ça me permettrais de tourner la page une bonne fois pour toute ! Tant que j'aurais pas d'explication claire et nette avec lui... Ca va me prendre la tête, et que lui comme je le connais, il aime pas trop ce genre de confrontation !
Juste une chose, à quand les gens totalement ouvert sur leur sentiments, et francs par la même occasion ! J'aimerais mieux ça que ce brouillard total... Je sais il y un espagnol qui me trotte dans la tête, mais pour l'instant, c'est lui mon homme, et je ne suis pas du genre a aller voir ailleurs quand je suis en couple ! Alors libre à lui de réagir, mais je ne vais pas longtemps faire la gentille ! Et quand je m'énerverais, il aura intérêt a faire attention, car ca va chauffer ! Et a l'allure où ca me monte au nez, demain j'aurais explosé !!

Pourquoi faut-il que je rentende parler de lui au moment où j'avais quasiment réussi à l'oublier ? Non mais c'est vrai ça recomplique tout, je m'étais fais une raison, m'étais mis en tête que ça pouvait pas marcher et voilà je n'y pensais plus quand un bon copain de ma classe de l'an dernier parti dans un autre lycée m'annonce qu'il se retrouve dans sa classe... Voilà maintenant je vais vouloir ravoir de ses nouvelles et je vais me refaire de l'espoir et vais encore me faire souffrir dans le vide. M'enfin.
Sinon mon frère ça y est il n'est plus là je sens que je vais m'ennuyer cette semaine, enfin on verra bien je finirais bien par m'y habituer un jour.
J'avoue enfin que l'aveux de Movierixheim m'a touchée parce que voilà je trouve triste d'entendre quelqu'un dire qu'il perd le goût de la vie et j'avoue que j'aimerais bien lui remonter le moral mais que je ne m'y connais absolument pas dans ces choses là et que l'amour c'est super compliqué... J'espère en tous cas franchement que tu vas t'en remettre vite ! Aller courage !

J’avoue que je viens de rentrer de vacances et que j’ai pris un pied géant là bas, le soleil, la mer, les gens qui savent vivre sans trop péter les plombs, la plage, les apéros au soleil, les bonnes bouffes, bref... Les vacances ! Là bas, c’est Fréjus, Saint Raphaël, je kiffe trop cet endroit, le Var en général d’ailleurs mais j’avoue qu’il y a un quelque chose qui me fout vraiment les boules, ce sont les pyromanes, je les verrais bien se faire jeter du haut des helicos de lutte contre le feu, au milieu des flammes pour voir comment brûlent eux aussi. Les paysages qui ont pris feu ressemblent aux paysages lunaires, c’est vraiment de la science fiction, par-là, où le feu est passé, il ne reste plus rien, plus de vie, quelle soit, animale, végétale ou humaine. J’avoue que je prendrai mon pied à les voir rôtir au-dessus des flammes les pyromanes !!

J'avoue c'est pas facile de se retrouver dans une ville qu'on ne connait pas du tout.
D'habitude, je me vante d'avoir un bon sens de l'orientation et de toujours pouvoir me rendre ou j'ai besoin d'aller.
Seulement je dois être trop près du pôle nord pour que ma bousole marche correctement.
J'avoue, depuis une semaine j'arrête pas de me paumer, je me retrouve toujours a l'opposé de là où je veux aller et si je décide de prendre le bus, soit je le prends dans le mauvais sens soit carrement je ne prends pas le bon !
En plus comme tout est ecrit dans une langue totalement incomprhensible (mes 7 années d'allemands n'y changeront rien) impossible de comprendre où je vais !!!
Et puis pas la peine d'essayer de se rappeller le nom des rues, juste pour un petit exemple, la rue de mon ecole s'appelle laugarnesvegure !!!
Franchement, vous croyez pas qu'ils pourraient faire un petit effort ces Islandais ??

J'avoue que j'ai passé un merveilleux dimanche. Ce n'était pourtant pas parti pour. Mes Bobbys, rois de l'organisation, pour un week-end à la dernière minute m'ont délaissé pour partir tous les trois à Lyon. Dire qu'on avait prévu (j'avoue que j'avais prévu, mais je leur en avais parlé longtemps à l'avance...) d'aller voir l'expo sur la Chine à Beaubourg. Dire qu'on devait y aller en comptant également sur la compagnie de la demoiselle qui m'anime tant ces derniers temps.
Ce matin, j'ai allumé mon portable. Je ne l'avais pas appelé pour lui annoncer le départ des trois et donc le fiasco éventuel du projet Chine. Elle m'a devancé, un sms au réveil.
"On va à Beaubourg ?" Et elle signe d'un nom de bonbon... Je craque, c'est trop mignon. Un café (ne pas être trop empâté ou dans le pâté pour appeler les jeunes filles, ça aide contre les quiproquos ou les vilains jeux de mots) et je l'appelle. Embêté par l'absence des autres, je commence par là, et, Ô soulagement, elle sait déjà qu'ils sont pas là. Et elle veut aller voir un truc avec moi ?
Je sauterais bien au plafond si je n'avais pas peur de me cogner très fort et que cela s'entende au téléphone. On se donne rendez-vous à la fontaine Beaubourg, celle qui a des des sculptures de toutes les couleurs et des machines absurdes qui jouent avec de l'eau.
Et on se retrouve, des anges en face d'elle, "Vous attendez quelqu'un Mademoiselle ?
- Un ange ?"
Je re-craque.
On se cultive, on parle photo ou vernis à peintures et on s'achève dans un café. Je suis le Petit Prince qui tente d'approcher le Renard, mais ce Renard me lit comme un livre. Au jeu quels sont les caractères des uns et des autres, moi qui pensais être bizarre et incompréhensible (parfois à la limite de l'absurde ou de la folie), elle a eu mon caractère du premier coup.
Ça fait bizare d'être lu comme ça. Moi qui la croit androphobe et qui ne sais comment l'approcher... Je sais encore moins. Elle m'attire à elle, suis-je sa proie ? Destabilisé, j'ai l'impression d'être devenu le Renard, je suis parano. Elle m'interdit juste de retourner dans mon tonneau. Elle me sort la tête de la carapace.
Ce ne fut pas l'expo sur la Chine, mais c'était bien.
Et on se revoit bientôt. Et on doit faire de la musique ensemble. Et l'année commence bien...

J'avoue que j'ai eu des problèmes avec le PC allemand, et là à peine devant mon clavier, tout est différent ! Je vais avoir du mal, comme à chaque fois de m'y remettre, c’est terrible, je cherche toutes les touches… ou presque ! Terrible :
Mais bon, j'avais déjà dit me sentir pas top en forme à cause de mon redoublement (il ne faut pas croire, ça coûte cher, et en plus c’est un goût d'échec que je n'aime vraiment pas !) Comme cela ne suffisait pas, comme sentiment de culpabilité envers ma vie, mon père et tout en général… A peine arrivé mon père me dit en rigolant que vu mes brillants résultats scolaires (ce qui a réussit à me mettre les larmes aux yeux, ben oui, je n'ai toujours pas réussit à surmonter le tout… Mon père me dit que j'ai le droit a un beau cadeau… Cool, il y a une superbe petite voiture dans le garage rien que pour moi !
Quand je dis que mon père est un amour ! C'est vrai ! Mais bon, moi au milieu de tout ça, je culpabilise. Je ne la mérite pas cette merveille !

J'avoue être très malheureuse et ne rien comprendre à ce qu'il m'arrive.. Il me dit qu'il m'aime mais pourtant m'impose un break parce qu'il ne sait pas ce qu'il ressent pour son ex... Assez dur à encaisser à vrai dire ! Je comprends qu'il ait des problèmes autres, je comprends ses doutes mais je ne comprends pas pourquoi je subis. Pourquoi me dire qu'il m'aime alors ??
J'avoue être un peu perdue niveau affectif donc, ce qui m'ennuie beaucoup, surtout que vraiment, ces derniers temps, ça allait bien partout mais évidemment, le bonheur n'est pas fait pour durer apparemment...
J'avoue avoir peur de l'année qui commence, de la terminale un peu mais aussi de la façon dont ça va se passer : les fréquentations et tout ce qui s'en suit... J'avoue, je sature.