Les aveux ...

J'avoue que comme disait Platon (qui fut suivi quelques années plus tard par Pumba dans son rôle de composition pour Walt Disney dans le roi Lion aux cotés de Simba et de quelques hiènes de mauvais augures):
"Hakuna Matatah, mais quelle phrase magnifique! Ces mots signifient que tu vivras ta vie sans aucun soucis".
Raaaaah les vacances !

J'avoue que l'aveu d'Antibiotik m'a donné des idées, dans la réserve de mon lieu de travail, le mercure tutoie les 40, le seul problème, c'est que ma voiture n'a pas la clim, mais j'ai trouvé mieux... La chambre froide des surgelés qui oscille entre -20 et -30, j'ai découvert aujourd'hui que le terme "choc termique", provoque vraiment un choc, mais ça fait vraiment du bien, merci Antibiotik.
Mais j'ai aussi découvert deux autres choses (quelle journée !!!), premièrement, on peut reproduire le flux et le reflux de la mer en déversant, environ 30 litres de jus d'orange au sol puis en passant la nettoyeuse (j'ai fait fort ce matin), en second lieu, les bouteilles de coca sont des engins hautement volatiles, 3 litres dans mon rayon : ça fait plaisir. Je kiffe vraiment trop le coca... En passant, ce serait plus amusant que les terroristes utilisent ce genre d'engins.
Beaucoup d'émotions pour une si courte journée, mon état de conneries s'aggrave, si ça continue comme ça, j'orais droit à une place d'honneur dans le Guiness Book.

J'avoue que cette fois je l'ai perdue.
J'avoue que j'en bave comme un fou.
J'avoue que tout à commencé par mes erreurs, je voulais plus que je pouvais donner.
J'avoue qu'elle me manque, d'après elle je lui manque aussi, cette boule dans l'estomac ne partira pas, ni de chez elle, ni de chez moi, j'avoue que ça fait mal, très mal !
J'avoue que si je l'avais su, j'aurais pris tout ça d'une autre manière, je lui aurais parlé autrement. J'avoue, je l'aime !

Je n'ai pas encore parlé de la malediction qu'il y a sur ma famille ! On a le choix, soit tu es voleur, soit tu es simplet, demeuré, soit tu as des problèmes amoureux (une vie de fou, pas stable et de tarrée!) Je dis ca mais aucun membre de la famille, jusqu'à 6 generation est epargné ! Ma soeur, mon père, les cousins a mon père, ma grand mère, son frèr, leur père, leur grand père... On a fait des recherches ! C'est triste, mais c'est vrai ! Mon arrière grand père par exemple avait 3 maîtresses, il leur a ecrit une belle lettre en les demandant en mariage. La 1ere qui dirait oui, il se marirais avec. Et il l'a fait ! Et la pire, elles avaient toutes les 3 repondus oui...
Son fils, donc le fère de ma grand mère, en voyant Tarzan croyait qu'il existait vraiement dans la jungle. Apres avoir vu le film, il a cherché par tout les moyens de l'avoir au telephone... Il avait 35 ans ! Et ca, ce ne sont que les tarres avouables ! Moi je suis etourdie, et pas doué pour les études, malgré un potentiel ! Ca j'ai reussi à me le faire comprendre... Mais le coté echec, il perdure !
Et savoir que moi aussi je n'y coupe pas, que j'en ai une preuve... Ca fait peur et ca fait mal ! Ca destabilise !
Mais bon ca devrait bientot être fini... Dans la bible, si on y croit, il y est dit que si tu fait le mal, ou un truc dans le genre (mes cours biblique de gamine, je l'avoue sont loin.. Je ne m'en souvient plus trop bien...), il est dit que sur 7 generations tu es maudit... Cool, ca fait quand meme 200 ans, 7 generations ! Ca fait un paquet d´années... Et cela devrait finir à ma génération ou la prochaine ! (qui serait la dernière, on a calculé avec ma soeur hier soir au téléphone en constatant la multitude d'horreur et debilité de la famille...).
Je vous promet que ce ne sont pas des blagues, ni une paranoia profonde ! Il y a des scizophrenes, des fous, des simplets... et des pas-futfutte pour les études (jobs confondus) et des histoires d'amours pas possible !
Franchement j'ai une famille de dingue ! Et j'ai pas été epargné par le sort !

J'avoue que mon mec vient de me quitter. Je fais la forte mais j'ai trop mal, cela faisait 3 ans que nous étions ensemble et je n'arrive pas à me dire que ce ne sera pas le père de mes enfants. Je suis dépourvue de tout, et malgré cela, exterieurement les gens me disent que j'ai l'air d'aller bien. Faut-il s'ouvrir les veines pour que les gens s'occupent de toi ?
S'il lit cela, je veux juste qu'il sache que malgré mes grands airs, je continuerai de l'attendre.
Tu es mon homme idéal et moi, je sais pourquoi je t'aime. Je t'aime.

Juste envie de dire que j'en ai marre de tout, ou à peu près tout, même si ça peut paraître banal... Un mec que j'aime à en devenir folle depuis une étérnité continue à jouer avec mes pieds et je me laisse faire, même si je sais que ce sera toujours foireux et impossible entre nous... J'avoue que j'arrive pas à renoncer à lui, mais est-ce parce que je l'aime ou est-ce simplement le challenge ? Je pense à lui tout le temps, depuis tellement longtemps que parfois j'ai l'impression de l'aimer par habitude, mon amour pour lui est une souffrance permanente depuis presque 4 ans, et je continue à attendre à côté de mon téléphone dans l'espoir vain qu'il sonne... Je me mords les doigts de l'avoir rencontré, et d'avoir répondu à ses avances, je regrette tout ce qui s'est passé du début jusqu'à la fin, je regrette de n'avoir jamais trouvé la force ni le courage de lui dire je t'aime. Je t'aime.

J'avoue l'avoir quitté il y moins d'une heure et elle me manque déjà.
J'avoue que c'était la femme de me vie et j'avoue l'avoir ratée.
J'avoue ne pas avoir pu faire autrement.
J'avoue aussi que je suis heureux de continuer à la voir.
J'avoue qu'elle a les plus beaux yeux verts du monde.
J'avoue qu'elle a un charme fou.
J'avoue avoir toujours envie de lui faire l'amour rien qu'avec un mail.
J'avoue qu'elle me stimule et me fait aimer la vie.
J'avoue qu'elle est belle. J'avoue que j'aurais aimé lui faire un enfant.
J'avoue que j'aurais aimé vivre avec elle.
J'avoue que j'aurais aimé tout lui donner.
J'avoue que j'aime Valérie comme un fou. Plus que n'importe qui.
J'avoue que je n'ose pas lui dire tout ca.
J'avoue que je préfère lui écrire.
J'avoue que ca me regarde, après tout ! Je t'aime...

J'avoue que je suis heureuse...
J'ai beau m'emmerder toute la journée mais je me sens bien...
J'avoue que si je me sens bien c'est parce que je sais que mon cheri tiens a moi et parce que je me rends compte que moi aussi, de plus en plus... D'ailleurs je crois bien que la Schtroumpfette est amoureuse.
J'avoue que ce qui me rends aussi heureuse c'est que j'ai enfin reussi a decrocher de mon ex. Je tiens encore a lui, j'ai envie d'avoir des nouvelles de lui mais c'est pas comme avant... Mon petit coeur ne bat plus pour lui mais pour mon cheri actuel...
J'avoue que ca fait du bien d'avoir enfin une periode de paix a l'interieur de soi...

J'avoue travailler en tant qu'animatrice dans un centre de loisir.
J'avoue qu'hier on a fait une sortie au jardin d'acclimatation.
J'avoue que j'ai fais du manège avec les p'tits loups et "les maneges qui font trop peur !!!" avec les autres animateurs et que c'etait terrible.
J'avoue qu'après ça on a mis nos gamins tout habillés sous l'eau et qu'on a suivi.
J'avoue que c'etait une journée terrible
que les gosses se sont eclatés, qu'on est rentrés vanés les momes bronzés et enchantés.
J'avoue que je suis fiére de mon idée de sortie ! C'etait genial !

J'avoue à Slinkshot que son aveu m'a beaucoup touchée... J'avoue m'être sentie mal pour elle et avoir tremblé en imagineant qu'une chose pareille puisse m'arriver, j'avoue que je suis depuis 3 semaines avec quelqu'un que j'aime vraiment, j'avoue qu'auparavant j'ai rencontré un nombre édifiant de connards en tous genres qui m'ont fait souffrir de toutes les façons possibles et imagineables... J'avoue que même si Slinkshot n'a pas demandé conseil j'aimerais lui dire qu'à sa place je ferais la même chose... Mais j'avoue ne pas savoir comment elle fait pour supporter d'être dans une pareille situation et de continuer à agir de la même façon avec son copain... J'avoue qu'elle a sans doute peur de le perdre, j'avoue que je la comprends... Courage...

Au bureau, c'est chouette, tous les bureaux sont climatisés à 19 degrés ce qui est très appréciable surtout en ce moment.
Malheureusement, la climatisation est en panne depuis hier et c'est vraiment dur de dire adieu à un confort si rafraîchissant ...
Alors vers 10h30, je m'accorde 10 minutes de pause dans ma voiture avec la climatisation à 16°.
J'avoue que ça fait autant de bien qu'une bonne douche.
D'ailleurs, comme il y a des douches au sous-sol (réservées à mes collègues sportifs mais je sais où me faire prêter la clé), je sens qu'à partir de demain, je vais finir ma journée 15 minutes plus tôt pour avoir le temps de prendre une bonne douche avant de rentrer à la maison !

J'avoue que mon père est un amour. Je suis en stage en Allemagne et mon pere a appris que je redoublais mon année... Il a retardé le plus possible le moment de me le dire, pour ne pas me laminer ! C'est gentil, mais bon je me sens quand même stupide !
J'avoue être honnête quand je travaile, et ne pas trop gruger... Et bien j'avoue que ca paye pas toujours ! J'avoue que dans ma promo, et bien une bonne partie le fait, tout le monde le sait, l'administration aussi, personne ne fait rien ! Et ce qui me tue sur place, ceux qui grugent passe en seconde année (je suis en école de commerce !) avec les honneurs en plus !
Et moi, je repasse par la case départ ! J'avoue être super deprimée, car c'est pas la première fois que je redouble. J'ai pris l'option touristique de l'éducation nationale, le bac avec deux ans de plus pour le passer ! C'est plus sympa. Mais je me disais que cela allait changer avec le temps... Ben non !
J'avoue que l'honnêteté ca paye pas, et que ca me deprime ! Mais bon, comme je dis a tout le monde en ce moment... "un mars et ca repart, non?"

J'avoue que la première fois que je t'ai vu, tu m'as attiré au premier regard,
depuis 9 jours on est ensemble, et depuis 9 jours rien ne va plus, j'ai vraiment pas de bol, chaque fois que je trouve une fille bien, il faut qu'il y ait un facteur inexplicable qui vienne foutre la merde, et ça m'énerve.
Le pire de tout c'est qu'à chaque fois qu'on se voyait tu trouvais une excuse bidon pour expliquer ton attitude, et moi je faisais style de comprendre alors que si je m'étais écouté et si tu n'avais pas été une fille, je t'aurais arraché la tête,
donc j'y ai longuement réfléchi et demain quand je viendrais te voir je vais commencer par te faire flipper dans ma voiture car je sais que tu n'aimes pas la vitesse, puis ensuite je prendrais mon air sérieux et je te dirais que c'est un amour impossible et que je préfère que l'on reste amis, et ensuite j'irai rejoindre mes potes et on ira draguer à la plage(désolé pour ceux qui habitent pas près de la mer, moi je suis à 7 kilomètres).
Pour finir, j'avoue ce dont je suis le plus sûr : c'est que je n'ai jamais rien compris et je ne comprendrai jamais rien aux femmes... Mais au final je crois que tes yeux (d'une beauté rare)resteront à tout jamais gravés dans ma mémoire et que ça va être dur de rompre avec toi...

J'avoue que mon copain et ma meilleure amie sont partis en vacances samedi dernier...
J'avoue que je craque trop de ne pas voir mon cheri, il me manque trop c'est horrible, je voudrais tellemnt qu'il rentre... Et puis on va se voir qu'une journée en un mois... Ma meilleure amie, je vais pas la voir avant un mois, ca me fait trop chier... En plus dans un an elle ne sera plus la, elle va partir à Toulouse pour faire médecine... Je ne suis plus rien sans elle, et on va avoir une putain de note de telephone, ça va faire trop mal... J'ai pas envie qu'elle parte.
J'avoue que je suis malade en plus, ça fait trois jours, j'ai jamais été mal comme ça ; je deteste ça. Sinon, ca va...

J'avoue que j'aime beaucoup mon chum ! J'avoue que quand j'ai appris par ma meilleure amie, qui est sa soeur (la belle gaffe de sortir avec le frère de sa meilleure amie...) qu'il voulait me laisser pour une autre qu'il avait rencontré, je l'ai très mal digéré...
J'avoue qu'il ne sait pas que j'ai appris tout ce qui c'était passé durant la semaine dernière. Je ne veux pas non plus lui en parler parce que sinon plusieurs vont regretter de m'en avoir parler. J'avoue que je lui en voulais énormément, tellement que j'attends depuis 5 jours qu'il me laisse... Parce que je veux lui laisser le plaisir de le faire (et aussi savoir l'excuse qu'il va me donner), parce qu'en fait, j'ai pas vraiment de raison de le laisser, mis apart ça, et je ne veux pas non plus lui donner la "persmission" de se faire l'autre fille en le laissant... J'avoue aussi que si je ne le laisse pas, c'est parce que j'ai peur de faire une erreur. J'avoue que depuis qu'il est revenu, il me parle comme si rien n'avait "changé", mais pourtant je le sais qu'il y a quelquechose de différent. J'avoue que le trouve totalement hypocrite de ne pas m'en parler et encore plus de faire comme si de rien n'était. Mais d'un autre côté, je suis aussi hypocrite que lui parce que je sais tout, que je n'en parle pas plus et que je fais comme lui... Comme si de rien n'était...
J'avoue que cette histoire me ronge l'intérieur et que je préfère que ce soit fini au plus vite que de rester là, que d'attendre qu'il mette fin à notre relation... J'avoue aussi que je vais faire un malheur s'il ne m'en parle pas très bientôt et que je vais lui en parler parce que j'attendrai pas toute ma vie après un mec qui n'est même pas capable d'être franc envers sa blonde ! J'avoue que cette relation manque de communication quand c'est le temps des erreurs et des coups bas...

J'avoue que Laura m'horripile de plus en plus.
Ca fait un mois que je ne l'ai pas vue, et à chaque fois qu'on m'en parle, j'ai des remontées gastriques.
Cette fille m'a dit que j'étais bizarre (parce que je ne m'habille pas comme elle, et parce que j'écoute pas la musique qu'on peut trouver au supermarché), elle m'a dit assez souvent que j'étais conne, et elle m'a souvent fait sentir qu'elle "était" supérieure à moi.
J'avoue que je ne la saque plus mais que je vais devoir me la taper pendant un an encore à l'entendre dire "Deut t'es vraiment bizarre, t'as vu la musique que tu fais", ou bien, "Deut, c'est pas étonnant que t'ai cette note, t'as rien foutu", "Deut, tu veux que je te raconte mes vacances".
J'avoue que si elle vient me parler je ferais tout pour qu'elle comprenne, j'en ai marre d'être lâche et faux-cul, même si c'est avec elle.
Elle a réussi à :
- gacher mon année
- gacher certaines relations que j'avais avec de personnes qui étaient plutôt bonnes
- me faire beaucop douter de moi-même
- rendre vraiment stupide un bon copain
- me faire chier pendant un an avec ses manies de petite gamine qui se prend pour une grande.
- me faire beaucoup rire parfois, parceque parfois elle brille de stupidité.
J'avoue qu'on va avoir droit à un "putain, j'ai trop loupé mon bac, j'ai eu que 17, 18, 16 et 20".
J'avoue que c'est vraiment la seule personne que j'ai pas envie de revoir en septembre, avec Gyss, mais ça c'est moins important.
J'avoue que cette fille, je l'ai considérée comme une amie, alors qu'elle m'a toujours considérée comme une merde.
J'avoue que j'ai quand même un peu honte de dire tout ça, mais qu'il fallait que je le fasse.

J'avoue que lorsque je suis à la boulangerie, ou bien dans n'importe quel autre magasin... Si la vendense, en me rendant la monnaie se trompe et me donne moins, alors là je deviens fou, je commence à lui faire une leçon sur savoir compter, qu'elle ne me prenne pas pour mickey moi ca marche pas ce jeu là.
Par contre, l'autre jour à la poste, quand le guichetier m'a rendu la monnaie sur mon billet de 50 €, alors que j'avais repris mon billet, car c'était un peu le bordel, il me disait qu'il n'avait plus de monnaie, alors moi je reprends mon billet, mais cet idiot commence à partir dans un délire, et commence à fouiller dans sa caisse. Résultat, je n'ai rien payé, et il m'a meme rendu la monnaie sur un billet que j'ai toujours sur moi.
J'avoue que dans ces situations là, quand on me rends la monnaie, et que je m'aperçois que la personne m'a rendu trop. Je ne dis rien, je m'en vais, tout fier en pensant déjà ce que je pourrais m'offrir...
Oui ! J'avoue que cela ne me fait pas honte, c'est toujours la faute du caissier, il n'avait qu'à être plus attentif...
J'avoue que je me vois mal, dire à cette personne : "Excusez-moi, vous m'avez rendu plus que vous devez me rendre..."

Mon petit neveu de 4 ans arrive à dire quelques mots : maman, papa, papi, chocolat et Mac Donalds. Ce doit être ça la force de la pub.

J'avoue que l'aveu de P.O.K.I m'a fait exploser de rire. Mais je dois vous avouer quelque chose, c'est qu'il m'est arrivé exactement la même chose, moi aussi quelque jours plus tard. Heureusement personne ne me l'a fait remarqué, j'ai repris vite fait ma canette incognito !

J'avoue que je rentre de vacances et que je serais bien restée là-bas.
J'avoue qu'en face de mon mobile-home, sur la dune du Pyla, je l'ai vu ...
J'avoue qu'il m'a plu tout de suite et même s'il n'était pas mon genre, mes yeux étaient fixés sur lui.
J'avoue avoir pensé à lui toute la semaine et j'aimerais vraiment le revoir.
J'avoue ne pas connaître son prénom et pourtant ...
J'avoue n'avoir qu'une information, sa famille vient du 62 alors...
Il me manque, que faire ?

Comment occuper un stagiaire ? Rien de plus simple, un PC, un modem... et le tour est joué ! Il suffit de donner un peut de travail et personne dernière pour controler ce que l'on fait, et voila le petit stagiaire est occupé pour la journée ! Rien de bien compliqué, et en plus c'est marrant !
Oui, mais les entreprises préfèrent le rendemant ! C'est domage pour nous ! Mais bon on se debrouille toujours, non ?
C'est ce que je fais plus ou moins depuis le debut de mon stage... Mais bon, je travaille, et je le fais bien ! Mais je fais trois choses a la fois... Le travail que l'on me demande, repondre a mes mails, et surfer ! C'est tellement bien tout ca !
Il faut bien en profiter, je suis payé une misère, juste de quoi payer mon hebergement ici... Alors pourquoi me priver !

J'en ai marre car j'ai un copain et je l'aime mais je pense encore à mon ex avec qui j'étais fiancé. Et dès fois ça m'arrive de douter, de pleurer car il me manque. J'ai peur de l'aimer encore. Il me manque, d'un côté j'ai besoin de lui mais je ne veux pas perdre mon chéri car je l'aime. Mais je ne sais plus... Pourquoi suis-je obligé de penser à tout ces souvenirs, c'est du passé ? Non je ne l'aime plus mais il manque une partie de moi quand même. Il est partie avec une partie de moi ! Il a fait partie de ma vie et il y restera à jamais malgré moi.... Je ne t'aime plus mais tu sera toujours en moi. Mon chéri je t'aime plus que tout mais pour moi tu n'es pas ma moitié. Désolé mais l'homme de ma vie je l'ai perdu et maintenant je n'y crois plus... Mais espèrons que tu me donnes encore l'envie d'y croire. Je taime mais je ne pourrais pas l'oublier, désolée...

Tout commence par plusieurs grandes amitiées ensuite par la force des choses : gindaille, moment de solitude ou simplement le besoin de stimuler ou de renforcer l'amitié ; certaines de mes amitiées sont devenues de plus en plus intimes et donc nous sommes devenus amants.
J'avoue qu'à l'heure actuelle le nombre de mes amants tourne aux alentours de 5 mais biensûr ce nombres peut changer très facilement.
J'avoue aussi prêter ceux-ci à mes deux bonnes copines avec lesquelles je vis actuellement. Sinon les autres je les empruntes à leurs douces et les leurs restituent intacte ou presque car biensûr je sais parfois plus sur leurs hommes qu'elles.
J'avoue même en savoir beaucoup sur elles car en prenant un amant on prend un peu de sa vie.
J'avoue ne rester qu'une fidèle maîtresse mais rien de plus seulement la fille vers qui on se tourne pour raconter ses soucis et ses secrets ou simplement pour passer une soirée passionnée.

J'avoue avoir une passion incontrôlable pour les fringues. J'avoue que dès que j'ai un peu d'argent, il faut que j'aille le claquer et que même avec la meilleure volonté du monde, je n'arrive pas à économiser. J'avoue que quand c'est les soldes, je perds la tête. J'ai beau me dire qu'on est dans une société de consommation, où tout est fait pour en mettre plein la vue au voisin et où on dépense à une allure incroyable, je n'arrive pas à me rationnaliser. Je me dis aussi qu'il y a de tels stéréotypes sur les femmes du style "on devient presque hystériques au moment des soldes, on serait prêtes à tuer pour avoir un pull soldé à -50% et quand on a une carte bleue, on est incontrôlables", que je me dis que pour contribuer à une parité, je devrais consommer moins. J'avoue que je m'énerve parfois toute seule. Enfin bon. Cette année, je m'étais promis de ne pas trop dépenser, histoire de pouvoir partir en vacances plus loin que Nanterre Préfecture. J'avoue qu'avoir fait chauffer la carte bleue de ma mère et avoir dépenser plus de 600 euros en une journée, c'est pas ce que j'ai fait de mieux pour la libération de la femme...

J'avoue qu'en ce moment, je me sens perdue du coté love. En effet, un de mes copains m'a récemment déclaré par e-mail qu'il aimerait bien que l'on soit plus qu'amis et qu'il attend avec impatience mon retour (je suis en espagne pour un stage). Cette nouvelle me fait très plaisir car c'est quelqu'un que j'apprécie beaucoup. Seulement, par moment, j'ai très envie de le revoir pour sortir avec lui et à d'autres moments, je me dis qu'il n'est qu'un bon pote pour moi et rien de plus. du coup, j'angoisse à l'idée de le revoir car si jamais je ne veux pas sortir avec lui, je ne saurais pas comment lui dire.
J'avoue que l'amour c'est bien compliqué car quand on a personne, ça nous rend triste et quand on des opportunités, parfois, ça nous rend triste car on est pas intéressé et on se dit que l'on attire que les "mauvais gars" !!!