Les aveux ...

J'avoue que ce week end, j'ai été assez malade : 40º de fièvre, les amydales qui ont doublé de volume, bref le pied !!!
Hé bien, je dois avouer que ma copine française, qui me saoule, s'est très bien occupée de moi. Elle m'a emmené chez le médecin, a passé la nuit à mon chevet pour me surveiller, etc.
J'avoue que je m'en veux d'avoir été méchante avec elle et que pour m'excuser, je l'ai laissé me raconter sa vie et donc me saouler. Quoique parfois je faisais semblant de dormir parce-que je n'en pouvais plus ! Faut pas exagérer non plus !!!

J'avoue que j'ai eu mon bac.
J'avoue que j'ai trompé mon mec.
J'avoue que je ne sais plus ou j'en suis.
J'avoue que c'est dur de choisir entre eux deux.

J'avoue être fou amoureux d'une ex... Dès le premier jour où je l'ai vue, j'ai flashé ! Une fille aussi belle ne doit pas être pour moi mais...
J'avoue que je la revoie dans deux jours.
J'avoue que j'ai l'intention de lui dire tout ce que j'ai sur le coeur et qui me rend malade.
J'avoue que je suis fou d'elle et que j'en rêve même la nuit.
Enfin j'avoue que je n'ai surement pas l'ombre d'une chance...

J'aimerais bien être fidèle, mais je crois en effet que je n'ai toujours pas trouvé le bon...
J'avoue qu'il y a toujours un ami, un voisin, ou juste une vague connaissance pour me détourner du droit chemin !
J'avoue que je viens d'en parler un long moment avec mon frère... Il dit que c'est sans doute dû à ma soif d'apprendre. Il y a tout le temps des nouvelles choses à découvrir, des trucs à apprendre, mais quand on reste avec une personne, on a tendance à se refermer sur son couple et à ne plus rien découvrir, et moi j'ai besoin de connaitre plein de choses... Vous me suivez ???
J'avoue que je suis un vampire : je prend le meilleur des gens que je rencontre, et je passe aux suivants...
J'avoue que, ce qui m'angoisse à l'idée de me remettre avec mon ex, c'est de me réenfermer dans son monde, alors que pour le moment je suis en train de découvrir des gens merveilleux.
Le début d'une relation est toujours ce qu'il y a de plus beau, car on montre le meilleur côté de soi, et moi ce sont ces moments-là que j'aime. Je sais que je ne pourrai pas être heureuse comme ça à long terme, mais, pour le moment, c'est ce qui me convient le mieux...
J'avoue, mes pensées ne cessent de s'égarer du côté d'un italien mignon comme tout et que je vais manger tout cru !

J'avoue que j'en ai marre que tout mon entourage, celui que j'aime le plus et le plus proche, fasse ce que je rêve de faire en sachant très bien que c'est mon rêve !! Exemples : M. va voir Jean-Louis Aubert, c'est mon idole, c'est moi qui ressent quelque chose d'indescriptible quand je le vois ou l'entend !!! Ma propre soeur qui devait m'emmener au concert des Rolling stones et qui finalement y va avec une copine, sans me donner d'explication, et je ne sais même pas pourquoi je ne peux pas y aller, vu qu'elle avait ma place (gagnée) !!! C'est ce soir le concert et mon coeur est vert de rage, j'ai même des larmes qui coulent tellement je suis déçue, tellement j'aime les stones et que à mon avis c'est leur dernier passage en France !!! J'en ai marre et je veux dire à ces gens-là, pour qui je serais prête à mourir tellement je les aime, j'ai envie de leur dire : "trouvez vos propres rêves et réalisez les plutôt que de réaliser ceux des autres !!!"

J'avoue que c'est la troisième fois consécutive qu'un petit copain (faut le dire vite) me quitte du jour au lendemain (ou plutôt ne me donne plus signe de vie même pas un petit message de rien sur le téléphone pour me dire "the end" ou "dégage c...").
J'avoue ressentir comme un doux mélange de rage et de honte (pour ceux qui ne connaissent pas cette situation ça fait méga bobo au coeur) !
J'avoue également dire à mon entourage, avec une fierté qui leur est bien connue, que ça m'est bien égal d'être seule et que je suis très heureuse ainsi. Surtout que je peux profiter pleinement de ma vie (tu parles : boulot, manger, dodo et c'est reparti pour un tour)...
J'avoue être jalouse de toutes ces filles qui m'entourent et qui ont toute un petit copain qui les aiment, les invitent au restaurant et leur donnent plein de câlins !
Hé Homme qui normalement m'est destiné qu'est-ce que tu fais ?
Moi aussi je veux qu'on m'aime !!!

Le destin est contre moi. Ma timidité aussi.
La preuve ?
J'ai vu, comme c'était presque prévu, La demoiselle qui m'anime ces derniers temps.
Je pensais à St Michel, St Germain des Prés, ou Notre-Dame lancer une grande chasse à l'ange, danser une valse avec Elle, à défaut de n'avoir pu apprendre la polka jusque là, mais rien de tout ça. Nous nous sommes retrouvés dans un quartier qui m'était inconnu, et il n'y eut ni valse, ni chasse à l'ange. Juste des amateurs de Diabolo, sur la butte Montmartre, à discuter arts et amis... C'était bien comme commencement...
Mais depuis peu sorti de mon tonneau, je suis crispé, un peu... Je ne le montre pas, mais ça doit se sentir...
On continue de se promener, on pense très fort à Amélie Poulain, je me dis que je pourrais très bien être Nino Quincampoix... Et on rejoint un groupe de futur camarades de travail. Je ne suis pas à l'aise du tout parmi tous ces gens que je ne connais pas. Le rendez-vous qui aurait pu être galant glisse, plein de gens. Ellipse. Mon téléphone sonne d'une tonitruante chevauchée des Walkyries poussant mon désir de m'enfouir très profondemment sous la terre à son paroxisme. C'est ma meilleure amie qui vient de sortir du boulot et qui me rappellera plus tard, qui voulait juste savoir ce que je faisais et où j'étais (c'est trop mignon, on dirait presque qu'elle s'inquiète pour moi ; il faut dire elle m'avait eu au tél plus tôt dans la journée alors que je me morfondais de ne pouvoir joindre La demoiselle qui m'attire tendrement...). Un éclat de rire reconnaissable entre tous la renseigne immédiatement. Il est 20h30, j'ai faim. Je demande à La demoiselle ce que nous faisons après, avant que nos carosses ne se changent en citrouilles. Manger ? Ou Elle lit dans mes pensées ou nos estomacs sont synchronisés. Je transmets à l'autre bout du fil, les réactions sont mitigés, ils nous rappellent plus tard... Fin de communication.
Nous descendons ultérieurement une rue, Elle et moi, on se chamaille un peu, on se rapproche un peu aussi, on s'amuse et on se sourit. L'empoté sommeille en moi, timide mais pas trop... Je suis presque décontracté... Je suis loin du tonneau, les autres me laissent un peu de temps... Vais-je L'enlacer, Lui faire part de ce que je ressens ? Elle j'avoue que je veux... Un bus s'arrête au feu à côté de nous. Des gens s'agitent, frappent au carreau, je mets un temps à réagir ; mais je reconnais ma meilleure amie et son mec. Je suis partagé entre la joie de les voir et le dépit de perdre ce dernier moment presque en tête-à-tête avec Elle. On se regroupe, on se pose dans un parc, on me jette de l'herbe à la tête, j'ai envie de rentrer dans mon tonneau.
On dîne, je me retrouve avec non plus une, ni deux mais trois demoiselles toutes trois extrêmement aimables et extrêmement jolies. C'est plaisant, très sympathique même, mais deux sont mes meilleures amies et l'une fait battre mon coeur d'artichaud. Je me sentais de nouveau moyen à l'aise. Encore moins quand elles se sont mises à parler toutes les trois des tailles de pénis de leurs ex respectifs... Ellipse. Sortie du restau.
Métro. Un regard, le sien qui me transperce jusq'au fond de l'âme, je ne sais pas quoi faire. J'ai été un parfait muet toute la soirée. Mais ce regard, est-ce là le signe que j'attendais ? Je ne sais pas, je panique, je sais pas quoi faire. Je suis un empoté, un handicapé par trop de timidité.
Au revoir expéditif. Aïe. J'ai envie de me détester. Pourquoi est-ce que j'arrive pas à communiquer des choses si simples pourtant... ?

J'avoue que ca va bientot faire un mois qu'on est ensemble et que ça me rend trop heureuse !
Et même si l'on se voit peu souvent j'avoue que les rares moments que l'on passe ensembles sont merveilleux !
J'avoue que j'espere que l'on va rester ensemble longtemps malgres les longues vacances qu'il va prendre et qu'il sera loin de moi !!
Alex je t'aime !

J'avoue que j'adore les vacances.
J'avoue que je n'ai rien foutu pendant l'année (avant celle ci je travaillais plutot bien !) et que je continue pendant les vacances !
J'avoue que ma mère n'arrète pas de me demander de faire des choses et que je les fais deux heures après !
J'avoue que je vais à la foire ce soir. Et que je vais trop me marrer avec mon beau frère et ma meilleure amie !!!
J'avoue que mes jounées sont remplies mais pas par beaucoup de travail ! Exemple : 8h30 : lever ; 9h00 : déjeuner ; 9h30 : télé ; 10h00 : internet ; 11h00 : ramasser du cassis (ma mere m'a demandé 2kg et je n'en ai même pas ramené 1!) ; 12h00 : Diner ; 14h00 : Foire ; 20h00 : souper.
Voilà ma journée d'hier ! Est-ce que vous aussi vous êtes aussi paresseux que moi ? Je commence à me poser des questions ! Mais bon les vacances sont faites pour ça, non ???

J'avoue que j'ai envie ce soir, oui ce soir, que tu pose tes mains sur mon corps et que tu me dises que je suis la plus belle de toutes, la plus sexy, la plus drôle, la plus intelligente, la plus forte de toutes les nanas, j'ai envie que tu me fasses vibrer, que tu m'ennivre jusqu'au bout de la nuit, emmène moi ailleurs, fais moi vivre des choses, je t'aime de tout mon coeur, j'ai envie que tu poses tes yeux sur les moindre parties de mon corps et que tu les regarde avec désir. J'ai envie de tout casser ce soir pour te dire que chaque seconde sans toi est un enfer, reviens-moi mon amour, je n'ai plus la tête à rien depuis que tu n'es plus là. Je te veux et je t'aurai j'en suis certaine, un jour tu reviendras et tu me diras que c'est pour de bon, je t'attends. J'attendrai le temps qu'il faudra pour que tu me dises enfin que tu me veux plus que tout au monde, la vie est injuste mon coeur, la vie est pourrie, ne la gache pas encore plus, je suis toute à toi, je te désire. Ta lili.

Il faut trop que j'avoue à Petite_chérie que je me reconnais carrément dans son aveux ! Je vis exactement la même situation que toi ! Je ne sais pas si tu avais lu mon premier aveu mais en fait l'an dernier j'ai connu gars à un stage de sport dont je suis tombée amoureuse mais je ne lui ai rien demandé du fait de mon gros "coinçage" ! Pendant un an j'ai pensé à lui tous les jours en me remémorant les phrases qu'il avait bien pu me dire ! Jusqu'à il y a une semaine où je l'ai enfin revu durant les mêmes stages de sport ! Le problème c'est que je suis hyper timide, que je n'ai encore rien osé et que dans une semaine et demi je ne le revois plus... Voilà je pense que s'il ne se passe rien avant je vais avoir du mal à m'en remettre et que je n'aurais pas la force d'attendre un an de plus surtout que l'an prochain je ne peux plus faire les stages... Voilà ma situation et je pense que tu me comprends ! J'espère que pour toi tout s'arrangera !

J'avoue que je viens de passer 24 heures avec mon ex, et que cela a été bien agréable, mais que je ne ressens rien d'autre pour lui que de l'amitié, et il a du mal à l'accepter...
J'avoue que j'ai reçu plein de sms qui ont fait s'allumer des feux de forêt dans mes yeux et je ne peux m'empêcher de sourire jusqu'aux oreilles, c'est pourquoi je me suis enfermée dans ma chambre parce que ça la fout mal de sourire de toutes ses dents pendant que son frère et sa belle-soeur s'engueulent !
J'avoue que je suis une personne sans parole, désorientée, incapable de prendre une décision raisonnable !
J'avoue que je ne sais pas comment faire pour clarifier ma vie, pour qu'elle cesse d'être un bordel permenant !
J'avoue qu'en fait, si, je sais comment faire, mais les mots qui devraient sortir de ma bouche, je n'ai pas envie de les prononcer, car ma vie deviendrait trop ... banale !
J'avoue que mes sentiments sont sincères mais changeant...
J'avoue que j'aimerais ne faire de mal à personne mais pour ça il faudrait que je reste enfermée chez moi, et ça je n'en ai pas la moindre envie !
Et puis, en passant, j'avoue que je viens de calculer que, si je travaille, je gagnerai moins qu'au chômage... A moins que je ne trouve Le Travail, mais bon, pour ça faudrait chercher, et c'est le genre de nouvelles qui me fait dire que ceci est bel et bien mon année sabbatique, et vive les vacances !!!

J'avoue que cette année j'ai voulu jouer la plus forte en faisant deux trucs en même temps un Deug et un BTS.
J'avoue qu'il y a encore un mois, j'étais une sorte de chose qui jonglait entre les partiels à la fac et les exams de mon école, je ne dormais plus et je ne mangeais plus mais j'ai doublé par double ma portion quotidienne de nicotine et de caféine.
J'avoue que le BTS je le sentais relativement bien mais mon deug pas du tout. Je n'avais pas lu la moitié des bouquins au programme et j'avais rien foutu.
J'avoue que je suis passée devant une prof et que j'ai blablaté sur un livre comme si c'était ma Bible alors que je l'avais juste feuilleté la veille.
J'avoue que je suis profondément satisfaite de moi parceque j'ai eu les deux diplômes les doigts dans le nez.
J'ai encore du mal à y croire.
J'avoue que je plains ceux qui ont bossé comme des tarés et n'ont pas eu le Deug.
J'avoue que ma tête est tellement grosse que je me demande comment je fais pour passer les portes...

J'avoue qu'il y'a une semaine, je parlais avec un gars qui était au lycée. J'avoue que la cantine est en commun avec les lycéens et j'avoue qu'il me parlait d'une fille qu'il avait vu plusieurs fois.
J'avoue que je l'ai écouté pendant 15 minutes me décrire et j'avoue que je lui ai rien dit. J'avoue que c'était jubilatoire !

J'avoue que mon copain m'a dit qu'il m'aimerait toujours. J'avoue qu'après des déceptions sentimentales, je n'arrivais pas à y croire... J'avoue qu'il était énormément déçu, mais j'avoue que j'avais pourtant envie d'y croire...
J'avoue qu'hier je suis partie en vacances... J'avoue, je suis loin de lui, j'avoue, mon coeur hurle son nom mais son abscence l'étouffe...
J'avoue mon bébé d'amour, faire ma vie avec toi serait la chose la plus merveilleuse qui pourrait m'arriver...

L'autre jour, pendant que je regardais un dessin animé hautement culturel, (comment ca j'ai passé l'âge ?). J'ai entendu mon chat, poser une gerbe.
C'est le genre de truc qu'on reconnais rien qu'au son, un bruit de paille qui aspire la fin d'un verre, mais en 15 fois plus fort, c'est bien répugnant... et bon, bah comme y'avait que moi de levée, j'aurais du nettoyer, mais me taper de la gerbe de chat a 9 h du mat, très peu pour moi.
J'ai donc fait la chacal, et j'ai fait style "j'ai rien vu rien entendu".
Quand mon père s'est levé, j'ai entendu qu'il ralait, il vient me voir et il me fait "t'as vu que le chat a vomi ?" moi : bah non, sinon j'aurai nettoyé...
Haha, du coup c'est mon père qui s'est tapé le nettoyage de vomi... merci qui ?

J'avoue qu'il y a quelques mois, alors que je travaillais (c'est un métier manuel donc la tenue était assez négligée), je vis un merveilleux jeune homme.
Il était assez bien habillé et avait l'air très sympa. J'avoue qu'il est venu m'acheter quelque chose. J'avoue que j'aurais bien pris son numéro, mais j'étais encore sous le choc de son apparition divine.
J'avoue que je repense souvent à lui et que je ne l'ai jamais revu.
J'avoue que si ce jeune homme blond, grand et beau voit ce message, mon portable c'est le 06...

J'avoue jouer au foot au boulot.
J'avoue qu'être 4 déconneurs dans un open space de 45 m² favorise bien l'echange du ballon.
J'avoue avoir créé avec eux des buts sur des cloisons vitrées.
J'avoue que ça résonne bien, des cloisons vitrées.
J'avoue que le ballon rebondi pas mal sur la moquette du boulot.
J'avoue qu'il rebondi trop fort et trop haut.
J'avoue que les dalles du faux plafond sont toutes déglinguées à cause de ça.
J'avoue que les PC suportent assez bien les chocs du ballon.
J'avoue que les souris et les claviers, beaucoup moins.
J'avoue que je ne pensais pas avoir un pied gauche aussi puissant.
J'avoue que l'on ne s'est jamais fait piquer par le chef.
J'avoue qu'un jour je risque de me faire virer à cause d'un satané ballon "corner".

J'avoue qu'il y a 2 semaines, je me suis rendue dans un centre commercial très connu (Zinquiétez pas je connais la règle "Pas de marques"), nous étions donc à carrefour (oups c'était plus fort que moi) à l'occasion bien sûr des fameuses soldes d'Eté. J'avoue y avoir rencontrer là-bas un nombre incalculabe de gens que je n'avais vraiment pas envie de voir, j'avoue que la cerise sur le gâteau a été quand j'ai vu au loin celle qui il y a 2 mois encore était ma meilleure amie et qui à cause d'une stupide histoire de mecs (c'est toujours comme ça...) n'a plus voulu m'adresser la parole et m'a tellement insulté qu'elle est arrivée à me dégouter d'elle même... J'avoue que lorsque je suis passée devant elle et sa bande de copines (des sales glousseuses vous auriez vu ça... C'était accablant !), une des petites dindes n'a pu se retenir de m'insulter comme du poisson pourri (et vraiment pourri le poisson hein à la limite de la décomposition...), j'avoue que ma soeur ne suportant pas qu'on m'insulte est allée les voir et que la colère montant la glousseuse et ma soeur se sont sautées dessus... J'avoue que j'ai eu énormément de mal à les séparer et que pendant cette bagarre les autres glousseuses et mon ancienne meilleure amie n'ont pas daigner bouger...
J'avoue qu'il y a quelques jours, mon ancienne meilleure amie m'a reparlé sur Internet et que moi en bonne poire que je suis j'ai daigner lui reparler et avoir une explication avec elle... J'avoue que sans être redevenues amies, on se reparle de temps à autre sur internet mais que je le cache à ma soeur qui ne veut plus que je lui adresse la parole après l'incident de Carrefour (oups je l'ai redis... Quelle maladroite je fais). J'avoue que Jeudi on va retourner faire les soldes (j'ai oublié des shorts) et que je vais donner rendez vous à mon ancienne meilleure amie pour lui donner le CD qu'elle m'avait demandé de lui graver... J'avoue que je me fais honte d'être aussi gentille, j'avoue à ma soeurette adorée que je m'excuse mais que je n'y peux rien c'est dans ma nature...

J'avoue que mon copain m'a quitté y'a plus d'une semaine, j'avoue que sur le coup ça ma rien fait, j'avoue que après non plus. J'avoue que je l'aime encore, et qu'il me manque. Et que même s'il revenait, je voudrais plus de lui vu comme il m'a parlé. J'avoue qu'il ma détruite, j'avoue que ce qui me dégoute c'est qu'il avait prévu de me quitter y'a un mois, et il a attendu le 1er faux pas (soit disant il devait venir me chercher a tel endroit, mais en fait c'est mon père qui est venu me chercher). J'avoue que maintenant je le déteste. J'avoue que depuis que je suis plus avec lui, je me sens mieux. C'est bizarre l'amour... J'avoue qu'être sur ce site, ça me fait penser à autre chose, ça me fait délirer.

J'avoue que j'ai toujours été timide ! En fait nan, en faite si ! Car oui j'avoue l'avoir vue pendant près d'un an... J'avoue ne pas l'avoir vraiment remarqué les 4 mois (et je me demande d'ailleurs bien comment j'ai pu faire !!) et puis je ne me rappelle plus vraiment quel jour, a quels moments, je l'ai vu, aperçu, regarder, observer... Pour la première fois... Mais en tout cas je me rappelle quand c'était pour la dernière fois... Tout ce que je peux avouer cette fois-ci, c'est qu'en tout cas, tout était exactement pareil que la première fois où je l'ai vu, et je parle surtout de notre relation... Elle s'étendait à de regards dans des couloirs, à d'autres regards par ci par là, mais pas plus. Et c'est affreux parce qu'aujourd'hui je ne le reverrais sûrement plus jamais, je ne croiserais plus jamais son regard, et tout ça à cause de mon manque de confiance en moi et de ma timidité, et je ne supporte pas ça. J'avoue qu'il ma parlé, peut être pas les mots que j'aurais voulu entendre mais il ma parlé !
"est ce que je peux m'asseoir ?" "Je peux fermer la fenêtre, ça ne te dérange pas". Oui actuellement j'avoue que de redire c'est deux phrases stupides, c'est ridicules... Mais j'avoue aussi que je me sens stupide, de n'avoir rien tenté à part des regards et aujourd'hui de le regretter comme je ne l'ai jamais regretté.

J'avoue à Karma que je la remercie pour son aveu, j'avoue que depuis une semaine maintenant Fabien et moi nous ne nous sommes qu'à peine recontactés (un seul texto de ma part auquel il a répondu si froidement que j'ai préféré ne pas y répondre quoi que ce soit...), j'avoue que je fais tout pour l'oublier et que mine de rien je crois que ça marche. J'avoue que je pense qu'au fond au bout d'un mois je n'y étais pas encore très attachée et que je me sens à présent assez forte pour tourner la page (tout du moins je l'éspère...).

J'avoue que pour le moment j'en fous pas une.
Exemple: résumé de ma journée d'hier.
- Levée à 8h.
- Déjeuner en famille et engueulade avec mon oncle (paraît que je suis une utopiste ! Ben oui et alors j'ai 17 ans, j'en profite!)
- balade en forêt, apéro, dîner, télé : Formule 1, Tour de France, Final homme ( Philipoussis/Federer), Tour de France, re- Final Homme Wimbledon...
Ensuite retour de week-end, peinard sur l'autoroute, pas d'embouteillage, la musique en sourdine pour se relaxer...
J'avoue je devrais me bouger mais pourquoi ?

J'avoue qu'aujourd'hui quand je faisais une fashion coupe de cheveux à mon meilleur ami, j'avais une pure envie de l'embrasser, c'était affreux mais je me suis retenue, parce que j'aime Clément et que voila mon meilleur ami reste mon meilleur ami !!
A quoi sa sert de détruire l'amitié ?
J'avoue être sûr qu'il va lire cette aveux.

J'avoue que ca y est j'ai le bac.
Je l'ai eu au rattrapage et je suis trop content.
Je n'avais pas beaucoup revisé (il me manquait juste onze points !).
Mais ca m'a pas empeché d'avoir 14 en lettres !!
J'avoue que quand je suis arrive en philo j'ai failli mourir de rire, mon interrogateur avait la meme tête que Luc Ferry.
J'avoue que ce que je lui ai dit de la caverne de platon n'est absolument pas de moi mais que ca vient d'un site de philo.
Et j'avoue que ca lui a plu !