Les aveux ...

J'avoue ce matin, je ne suis pas allée en cours.
J'avoue que j'y suis pas allée parce que hier, je suis sortie avec ma meilleure amie.
J'avoue que nous sommes allées dans un pub.
J'avoue qu'on s'est retrouvé dans une soirée pour Célibataire, alors que nous, nous ne sommes pas célibataires.
J'avoue qu'on nous a collé un numéro sur nos bras (197 pour moi, 199 pour mon amie).
J'avoue qu'on ne comprenait rien, on se demandait pourkoi on avait ce numéro.
J'avoue que je me suis trouvée bête quand j'ai appris que c'étais une soirée pour célibataire.
J'avoue qu'on est quand même resté jusqu'a la fin c'est à dire 2 h du matin.
J'avoue que je ne comptais pas passer une soirée comme ça.
J'avoue qu'on s'est fait draguée.
J'avoue que ça fait plaisir de voir qu'on est draguable, et savoir surtout qu'on plait (car quand tu es avec ton mec depuis plus de deux ans, les gens ne t'approchent plus trop).
J'avoue que ça fait plaisir de parler à des gens qu'on ne connais pas du tout.
J'avoue qu'on nous a offert des verres, dont 3.
J'avoue que c'était fort agréable, j'avoue que j'halucine encore de cette soirée, moi qui pensait faire une soirée calme avec mon amie.
J'avoue qu'il y a eu un gogo danceur (et une gogo danseuse).
J'avoue que le Gogo danceur était super bien foutu, tout en muscle, vraiment agréable à regarder.
J'avoue qu'on était assise au bar.
J'avoue que le Gogo danceur, était sur le bar et qu'on avait qu'à lever les yeux pour le voir, il était à 2 cm de nous.
J'avoue qu'il a voulu qu'on monte le rejoindre.
J'avoue que je ne voulais pas, la honte !!!
J'avoue qu'au toilette, il y avait un mec qui nous a fait paniquer, et que je me suis coincé le talon dans un trou et que j'ai failli ne pas le décoincer. J'avoue que j'étais morte de rire.
J'avoue que je me suis trop bien amusée.
J'avoue qu'on ne va pas le dire à nos copains (je pense qu'ils ne seraient pas contents d'apprendre ça, même si on a pas fait exprés d'aller à cette soirée).
J'avoue qu'on ne va le dire à personne (parce que sinon ça reviendrait vite aux oreilles de nos copains, ça ne serait pas malin).
J'avoue que c'est bien d'avoir créer ce site javoue.com, car il y a qu'ici que je pouvais dire ça.
J'avoue que j'ai vraiment passé une agréable soirée.
J'avoue qu'on va recommencer !!!
J'avoue que c'est tous les jeudi soirs, et qu'on ne va pas s'en priver !!!

J'avoue que mes voisins sont très cons et inintéressants et que j'en tiens la preuve irréfutable. un de mes fils a reçu du père noel (ben si) une lunette astronomique. Alors évidemment je me suis félicitée en me disant que enfin je pourrais admirer la pleine lune, décrypter les galaxies, repérer plus rapidement les léonides et faire des voeux d'étoiles filantes (j'ai préparé ma liste) et aussi, je dois l'admettre... mater chez les voisins.... je me suis donc installée un soir très tard à ma fenêtre avec le dit engin que j'avais péniblement monté, et là j'ai réalisé que quoique je puisse regarder anonymement chez ces gens là rien ne pouvait m'intéresser. c'est vrai quoi, qu'est ce qui pouvait motiver ma curiosité, que pouvais je espérer d'affriolant ? alors j'ai renoncé, j'ai replié la lunette, et je me suis dit que oui vraiment mes voisins étaient trop cons.

02 juillet 2002: mon anniversaire.

"Un quart de siècle validé et l'avenir devant moi..."

Ce jour là, si quelqu'un m'avait dit ce qui se passerais quelques semaines plutard, j'aurai stoppé l'avancement de ma vie et j’aurais fait un retour en arrière de quelques mois 19 exactement. On ne doit jamais regretté ses actes et son passé mais moi je n'ai pas pris le bon chemin. Les cartes de la simplicité et de la proximité m'ont fait avancer pendant 19 mois à côté de quelqu'un qui m'a aimé mais qui ne m'a pas compris et qui m'a quitté.
Début août 2002. La mort est venue me prendre de force des personnes très chères à ma vie: mon oncle "Tonton Michel" en mai 2001, mon collègue "Dominique" en juillet 2001 et mon grand-père "Papi" en mars 2002. Mon activité professionnelle a été bouleversée par une réorientation d'activité en janvier 2002.

"19 mois qui m'ont apporté un nouveau copain "mon psy"..."

Acte I...
C'était un dimanche. Un simple appel téléphonique, l'annonce d'une rupture une semaine avant de partir en vacances et le début de la route vers le bas. Je sentais depuis quelques mois que ma présence n'était plus apprécié comme avant. J'avais beau soulevé des doutes vis à vis d'un autre garçon mais rien ne m'a permis de comprendre que ma place n'était plus là, plus avec elle. L'amour rend aveugle et c'est bien vrai. Le lundi, j'ai essayé toutes les solutions pour revenir à elle mais les jeux étaient faits. Heureusement que mes collègues m'ont aidé par leur présence et leur soutien. Cinq jours de déprime totale et de perte de quelques kilos par l'absence de nourriture. Cinq jours où un chemin parallèle se dessinait petit à petit...
Une discussion sur internet puis un mail et la rencontre d'une nouvelle fille. Soutien moral dans un premier temps pendant moins d'un mois puis l'amitié est devenu amour. Un amour mais de quelle valeur ????


Acte II...
Trois semaines où mon coeur devait faire le deuil de ma rupture sentimentale et en même temps accepter cette nouvelle fille. 21 jours d'appels téléphoniques, de sms et des dépassements de forfait. Je n'avais jamais connu un mois d'août comme ça.
Et puis à la fin du mois ce fut la rencontre et le début de la descente aux enfers !!!
Elle disait me comprendre, elle disait avoir vécu la même chose, elle disait m'aimer... pour en aboutir à la même conclusion.
Quelques coups de bâton et le rideau s'ouvre. Deux acteurs, un scénario et l'histoire peut commencer. Je m'efforçais de la comprendre, de m'aligner à elle, d'avancer dans ses occupations, sa famille, ses amis mais je sentais une absence. Je serais bref sur çà car j'ai pris du correcteur d'orthographe pour effacer les détails. Quatre mois de relation en montagne russe, quatre mois où j'ai pris sur moi pour ne pas la perdre, quatre mois où j'ai osé essayé de donner une fin à ma vie et puis elle m'a mis en plan un jour avant de partir en vacances. (Bizarre on dirait la même histoire !!!) Un séjour d'une semaine, d'environ 1000 Euros... Merci.
Certainement que cette rencontre était orientée pour démontrer que je pouvais moi aussi reprendre un nouveau chemin sentimental comme l'avait fait ma première amie. Toujours est-il que j'en ai beaucoup souffert et encore maintenant.
Son départ fût rapide, égoïste, inhumain, honteux mais au moins cela m'a permis de vite l'oublier. Les lueurs d'espoir se sont vites arrêtées. Elle n'est jamais revenue.

Acte III...
Mi Décembre 2002, mon coeur était seul et je devais faire le deuil de tout ça. L'isolement sentimental était à l'ordre du jour et surtout devait être appliqué. J'avais besoin de me retrouver seul pour oublier tout ça et redevenir celui que je suis.
Deux à trois semaines de tranquillité quand la porte des sentiments s'ouvrit à nouveau.
Depuis début novembre, une amie internaute avait repris contact avec moi. Elle avait besoin de me parler et ce besoin est devenu mutuel. Elle est maman d'un petit garçons de 6 mois et elle se pose beaucoup de questions vis à vis de sa relation amoureuse avec son copain.
Conseils après conseils, j'essayais de l'aider et puis révélation soudaine. Dans une discussion, je lui avoue qu'il y a 2 ans (19 mois + août, septembre, octobre, novembre et décembre), mon coeur balançait entre deux filles, elle et mon ex. De cette discussion, les conseils sont devenus de toute autre valeur. Au lieu d'arranger la situation, je n'ai fait que l'amplifier. Elle qui se posait beaucoup de question sur ses sentiments vis à vis de son ami et moi qui annonce qu'au fond de moi il y a une part de sentiments plus qu'amitié pour elle.

A présent je prépare l'acte IV...
Dois je rester là comme simple ami ? Dois je aller vers elle ?
Que des questions et surtout une histoire qui ne peux se dénouer de son côté aussi facilement que du mien.
Vais-je revivre, une troisième fois la même conclusion ? Seul l'avenir nous le dira et surtout il sera en fonction d'elle.

J'avoue que Julie, les mecs ne pensent pas qu'à coucher! A mon avis tu ne connais pas les bonnes personnes!
J'avoue que le travail est le seul moyen de réussir(je sais que c'est bete et alors)
J'avoue que j'aimerai bien savoir qui est Choupinnette????
Kisss a tout le monde

J'avoue que je crois au bonheur mais que je détruis tout ce que je touches. Une amitié par exemple...
J'avoue que je me sens coupable de tout, même si je sais que j'ai raison.
J'avoue que je fais trop d'erreurs que je n'arrives pas à oublier.
J'avoue que je ne veux plus pleurer, je dois être forte.
J'avoue que j'aimerais qu'on me protège et qu'on m'aime.
J'avoue que c'est ça le plus dur. Comment dire aux autres qu'on a besoin d'eux ?
Je ne suis pas courageuse, je suis juste une fille qui a besoin des autres, qui s'y appuie sur les autres pour trouver sa force.
J'avoue que je déprime.
J'avoue que j'en ai ras le bol. De tout...De ma vie, du collège et de moi.
Je ne suis pas ce que je voudrais être, mais peut on être ce qui on veut ? On ne change jamais un être, alors faut il faire semblant ?
Voilà ma vie, j'ai fait semblant trop longtemps... Moi la cynique de service, la folle, la méchante, et la coconne. Je ne suis pas ça. Je ne suis pas méchante, je ne suis pas folle (quoi que :-) ), je ne suis pas cynique et encore moins conne.

Que l'on m'aime ou que l'on me déteste, je ne changerai pas. Pourquoi ? Parce que je suis ce que je suis et quelqu'un qui juge sur les apparences n'est pas quelqu'un de bien. L'habit ne fait pas le moine, alors respectez les autres. Ils sont comme nous et chacun à sa raison de se masquer...

J'avoue avoir trompé mon mari, j'avoue ne Plus l'aimer de passion, j'avoue avoir aimer ca avec mon amant, j'avoue que lui ne veux plus parce que je suis marié et j'avoue que si il me demandais, je retournerais tout de suite.
J'avoue qu'il m'excite humm vraiment.
j'avoue que je suis une vache de faire ca
J'avoue que je ne peut pas faire autrement

J'avoue en avoir marre des mecs qui pensent qu'avec leurs sexes (si on peut dire PENSER...) y a vraiment que des obsédés sur terre.

J'avoue que j'aime mon copain mais que j'en ai marre qu'il m'oublie quand il joue soit au jeux vidéo avec ces copains, ou losqu'il lit ces BD. J'avoue que j'en ai marre d'être là pour lui, juste quand il n'a rien de bien à faire, sinon il oublie de me phone. j'avoue que pour cela, je cherche un peu quelqu'un d'autre pour le remplacer, en faite c'est pas vraiment ça ... je cherche plutot quelqu'un pour me faire rêver, d'ailleurs il y a un garçon de mon université qui me plait bien. C'est quelqu'un avec qui je parle bien virtuellement, mais quand on est en cours c'est pas pareil. Je me sens bizarre qd il est là, je pense que c'est juste une petite attirance car j'aime vraiment mon copain, ça va faire plus de 2 ans que nous sommes ensemble, et on s'entend vraiment bien.

J'avoue que j'suis désespérée!!!
J'avoue que j'ai eu droit à sa cam toute l'après midi, qu'on se parlait et que c'était bien sympa, et puis j'ai vu l'autre imbécile passer derrière, et paf, tout coupé, sans même dire au-revoir!!!
J'avoue que j'en suis sincèrement désolée, mais cette fille je la hais, je la hais, je la hais !!!

J'avoue que je ne sais vraiment plus quoi faire ... J'avoue que Julien je t'aime vraiment et malgré ces 1 an sans toi, je ne peux pas t'oublier ... J'ai tout essayé, et j'avoue que je n'y arrive pas, et qu'au fond de moi, de toute manière je n'en ai pas envie ... J'avoue que l'autre jour quand tu as écrit a la fin de ton mail que tu m'aimais, j'étais vraiment heureuse ... J'avoue que je suis vraiment prete a tout, pour te récupérer ... J'avoue que pour moi, la vie sans toi, n'a vraiment aucun sens ... J'avoue que j'étais quasiment prete a t'oublier, mais que jamais je ne pourrais le faire, mon amour pour toi est si beau que je ne peux pas l'empecher d'etre ... J'avoue que j'aimerais que tu la quittes et que tu reviennes avec moi, car je doute qu'elle se rende compte de la chance qu'elle a de t'avoir ... J'avoue que la j'arrive au fond, et que je ne sais vraiment plus quoi te dire, ni quoi faire, mais que quand je te vois, je me sens toute chose, et voila ... je ne peux vraiment pas nier que je t'aime de tout mon coeur ... et oui, Julien je t'aime ... alors reviens moi ...

Je vous avoue que je n'ai pas dormi de la nuit... Et contrairement à d'habitude, ce n'était pas parce que je lui parlais, mais parce que je l'imaginais avec elle, j'imaginais leur jolie scène de réconciliation et ça m'a rendue malade!!! Parce que je suis certaine que je suis toujours dans un coin de sa tête!!!
Je vous avoue qu'il y a deux jours encore, il me disait de ne pas avoir peur, il me parlait de quand ce serait "officiel", alors que je ne lui demandais rien... Tout ça pour me larguer!!!
Je vous avoue qu'en fait il ne m'a même pas largué! Il m'a juste dit que ça n'allait pas être simple avec sa future ex! Je lui ai dit que je supposais que ça voulait dire qu'il ne voulait plus me voir, et voilà!!! Si je n'avais pas insisté pour savoir ce qui n'allait pas, si je n'avais pas dit moi-même qu'il ne voulait plus me voir, est-ce qu'il aurait eu le courage de le faire???
Je le vois partout, je sens son odeur partout, et je suis dégoutée!!! Est-ce que lui il pense à moi? Je suppose que oui, aussi non ça voudrait dire qu'il s'est foutu de moi sur toute la ligne!!!
Je vous avoue que j'ai des envies de meurtre!!! Cette petasse n'est avec lui que parce qu'il la loge et qu'il la nourrit, elle ne sait même pas l'apprécier tel qu'il est, et pourtant il préfère être avec elle!!! Et bien soit, je vais aussi faire la fille intéressée maintenant, je vais me trouver un mec riche et lui répéter du matin au soir que je n'ai que lui dans ma vie, comme ça je suis certaine qu'il n'osera pas me quitter! C'est ça, j'ai bien compris l'histoire???

Je vous avoue que je suis persuadée que pour être heureux, il faut être égoïste! Il ne veut pas la laisser tomber, et bien soit! C'est lui qui y perd... Je suis sûre que j'aurais pû le rendre mille fois plus heureux qu'elle ne le fera jamais!!! Quant à moi, je vais essayer de ne pas me prendre la tête et d'oublier cette histoire, je n'ai rien de mieux à faire de toute façon...

J'avoue que je déprime à fond!!!
J'avoue que je viens de me vider une demi bouteille de vodka avec pas énormément de jus d'orange dedans et que, comme je m'y attendais, ça va pas mieux, au contraire! C'est pas pour rien que je bois jamais...
J'avoue que j'arrête pas de penser au fait qu'il est avec son ex, et que, vu son état d'esprit quand je l'ai eu au téléphone ce soir, ça va être séance réconciliation, et ça me rend folle, enragée, triste, perdue, seule... Si seule d'un coup...
J'avoue que je suis bien d'accord avec Lamartine: "Un seul être vous manque et tout est dépeuplé"!
J'avoue que ça faisait pas longtemps qu'on était ensemble... Trois mois c'est pas long... Mais il avait déjà une grande place de ma vie!
J'avoue que j'étais définitivement amoureuse de chaque chose que je découvrais chez lui...
J'avoue que je le suis toujours!

J'avoue que je pense que les mecs sont vraiment trop cons! Parce que personne ne l'aimera jamais comme moi je l'aime...

J'avoue que je tiens toujours mes résolutions de l'année 2003 (ne pas fumer pour ceux qui ne suivent pas)
J'avoue que parfois c'est tentant de vouloir craquer
J'avoue que ca fait déjà 22 jours sans fumer, c'est pas cool
J'avoue que les casser juste pour tirer une latte, ca vaut pas le coup
J'avoue qu'en compensation, je dépense mon argent dans la bouffe (bonbons-speculoos) et les mangas
J'avoue qu'en faisant un rapide calcul, ca me revient plus cher
J'avoue qu'en fin de compte, cette résolution n'était pas la bonne
J'avoue je suis tétue donc je continue !
J'avoue que mon banquier n'est pas content (découvert de plus de 100 euros)
J'avoue que s'il savait il me supplierait de refumer car oui j'avoue j'étais rarement à découvert à l'époque où je fumais des clopes (et autres produits ! non je parle pas de mon ancienne moquette verte)
J'avoue qu'arrêter ca donne faim et j'avoue j'ai repris quelques kilos :(
J'avoue que pour la prochaine année à venir, j'y repenserais à 2 fois avant de prendre de nouvelles résolutions !

J'avoue que j'ai couché avec le 1er grand amour de ma meilleure amie,qui (inutile de le préciser) etait FOLLEMENT amoureuse de lui ! Le pire de tout, c'est qu'elle dormait dans la pièce d'à coté, et que je suis sûre qu'elle se doute de quelque chose, mais qu'elle n'ose pas me porter de "fausses" accusations...
J'ai honte...

J'avoue que ce matin j'avais vraiment la tete dans le cul
j'avoue que du coup j'ai foiré mon partiel
j'avoue que c'est le deuxième que je foire depuis le début de la semaine.
j'avoue que si je foire mon année j'aurais grave les boules

J'avoue que des amis m'ont fait une blague que je trouve pas drôle du tout.
J'avoue que ca me déçoit.
J'avoue que je vais leur pardonner parce que c'est quand même une super bonne copine Math.
J'avoue que je sais que tu liras cet aveu.
J'avoue que je suis contente que tu le fasse.
J'avoue qu'en ce moment ca va pas fort.
J'avoue que certains sauront pourquoi.
J'avoue aux copains que je les adore.
J'avoue que j'espere que vous allez vous reconnaitre(un poète et son copain).
J'avoue que vous me redonnez le moral et que j'ai confiance en vous.

J'avoue : Il y a un charmant jeune homme qui me plait depuis plusieurs mois, et moi comme une grande timide, je n'ai pas osé lui avouer ma flamme...
Dernièrement, j’étais en pleine phase de déprime et dans ses moment là, je suis plutôt agressive pour ne pas craquer et pleurer devant les autres (j’aime bien sauver les apparences).
Enfin bref, hier soir je discutais avec lui et il me dis qu’il est content car il viens de se trouver une copine, et là, je ne sais pas vraiment où est passé ma timidité mais je lui est répondu quelque chose du genre :
«Oh non ! Moi qui espérais pouvoir tenter ma chance avec toi, j’aurais du m’y prendre plus top, c’est pas juste, tu pouvais pas attendre un peu ?».
Je dois avouer qu’après, je me demandais bien comment j’avais pu avouer, comme ça sans réfléchir, et j’avais une grosse envie de ma cacher : ma timidité était revenu, je me demande bien où elle était partie…
Et voilà, une histoire qui m’attriste quelque peu mais j’en retire une leçon : la prochaine fois je n’attendrai pas que le garçon qui me plait se trouve une copine pour lui avouer ce que je ressens…

J'avoue sortir avec le plus gentil garçon de la terre et ne pas l'apprécier à sa juste valeur etant toujours amoureuse de mon ex un mec vantard mais que j'aime à la folie allez savoir pourquoi... J'avoue regreter terriblement mais je n'arrive pas à trouver de véritable solution

Coucou tout le monde !
Aujourd'hui, je vais vous avouez que mon chéri est le plus merveilleu de tous, je ne vous avouerait seulement qu'il m'a donné son portable.
- J'avoue que vous n'en saurez pas d'avantage, car j'ai envi que les faits de cette journée magique restent entre lui et moi (sorry).
- J'avoue néamoins que je suis en galère car le vélo de mon frère est bel et bien explosé.
- J'avoue que son vélo était une grosse daube,mais en attendant c'est mission car il est en congé dans 2 jours et la voiture est en révision (il y en a pour un bout de temps).
Il va sûrement vouloir se servir de son vélo (désormais en miettes).
- J'avoue que j'ai pensé me faire porté disparut, non je rigole mais il me faut une solution.
- J'avoue que j'ai tout casser : j'ai eûs 15,5 à mon évaluation de comptabilité (que j'avais sois disant râtée).
- J'avoue je sais, je suis une bosse.
- J'avoue que ça fait du bien de s'estimer un peu.

J'avoue venir assez régulièrement sur ce site, qui pour l'instant est l'un des plus "croustillant" du net !!! Et aujourd'hui, je me suis particulièrement intéressé à Antibiotik, personne que je ne connaissais pas auparavant, pourtant d'après ce que j'ai pu lire, c'est un habitué des aveux !!!
j'avoue donc avoir apprécié ces aveux
j'avoue en avoir tellement rigolé, que ma patronne m'a ddemandé ce qui m'arrivait
j'avoue que la manipulation est un art qui me plait autant que lui
j'avoue que je ne crois pas à l'engagement éternel et qu'il faut arrêter de croire aux contes de fée ...
j'avoue que si ce que raconte Antibiobick est vrai (ou grossi un peu !!) je lui tire mon chapeau !!!!
Bises a tous .... et meilleurs voeux pour cette nouvelle année !!!

Je me suis faite eu comme on dit
je l'ai aimé plus que tout et lui ne m'a aimé qu'un peu et qu'un temps
et maitenant je suis seule et je l'ai perdu, sans lui je suis perdue, sans lui je ne suis plus!!!!
Tu étais tout pour moi, j'ai tout à reconstruire!

J'avoue que je me suis levée ce matin en étant motivée pour faire mon p***** de TPE.
J'avoue que je me suis dit que d'abord, fallait que je range ma chambre, parce que "c'est clair, je peux pas travailler dans ce foutoir"
J'avoue que maintenant il est 17h36
J'avoue que le désordre s'est déplacé de mon bureau à mon canapé
J'avoue que j'ai pas commencé à bosser
J'avoue que je pense pas que je commencerais
Ni même que je finirais de ranger
J'avoue que si je dis ça aujourd'hui, c'est que je suis sûre que vous tous, avoueurs lycéens, ça vous arrive également
J'avoue que je me sens moins naze de savoir que je ne suis pas la seule paresseuse sur terre

J'avoue avoir passé une soirée à pleurer toutes les larmes de mes yeux et que ça m'a semblé libérateur, j'avoue avoir fait une montagne de kleenex usagés qui m'a semblée presque drole, j'avoue que ce n'était pas une bonne idée parce que depuis ce matin j'ai des yeux de grenouille, de gros yeux bien rouges, des yeux qui piquent. j'avoue qu'en plus il pleut et que je ne peux pas me prommener avec mes lunettes de soleil. alors c'est sur, j'arrête les larmes, trop d'effets secondaires!!!

20 janvier 2003
91 kilos…
J'avoue : j’ai décidé de maigrir. J'avoue je fais actuellement plus de 90 kilos. Il y a plus d’un an, j’ai frôlé les 100 kilos ! C’est un cap qui n’a même pas été le ‘déclic’. Je pense que je m’en moquais, ou que je ne voulais pas voir la réalité en face.
Le déclic, je suis en train de l’avoir, je ne pense pas qu’il y ait une raison particulière, en fait, il y en a plusieurs qui viennent s’ajouter chaque jour, comme les raisons négatives qui m’avaient poussées à grossir un peu plus chaque jour il y a des années.
Il y a néanmoins deux, trois motivations qui reviennent régulièrement.
- Je vais avoir 20 ans et je n’ai encore jamais vraiment aimé… J’ai compris une chose, je ne peux pas aimer les autres si je ne peux pas accepter ni même concevoir qu’ils m’aiment en échange. Je ne peux pas le concevoir car je n’aime pas mon corps non plus. Je ne peux pas dire que je ne m’aime pas, j’aime bien mon caractère, mon intérieur. C’est l’extérieur qui ne me plait pas.
Dans ma tête, on ne peut pas vivre pour soi-même. Je veux aimer et être aimée… alors je n’ai pas le choix, je dois passer par le stade du régime ! J'avoue que je ne supporterai pas d’être toujours seule à 40 ans, de n’avoir jamais aimée.
- J’ai mal au dos à cause de mon surpoids. Je ne peux pas monter trois étages sans être rouge essoufflée… J’ai du mal à respirer… Je ne peux pas m’habiller comme j’aimerais…
Je dois faire à peu près 1.65 m et je vise le poids final de 60 kilos. Pourquoi 60 kg ? Tout simplement parce qu’il y a encore quelques temps, je me disais que je ne pourrais jamais avoir l’allure de X car je pensais qu’elle faisait 50 kg alors qu’en fait, elle en fait 60. J'avoue que je pense que je peux atteindre ce poids. Ce sera long et difficile, j’en ai conscience. Il va y avoir des hauts et des bas, des ‘rechutes’… Je sais tout ça. Mais je pense que pour mincir, une seule chose est vraiment très importante : la volonté !
Tout est question de volonté et il faut également vouloir mincir mais de manière raisonnable.
Je vais me fixer des stades, des ‘poids étapes’.
J’avoue que j'ai 40 kilos à perdre.
Je me fixe une durée de 2 ans mais je pense pouvoir y arriver pour dans un an. Je serais très heureuse d’être ‘bien’ pour mes 21 ans… au début 2004 !
Mais je ne m’emballe pas… va y avoir du sport !
Je pense pouvoir perdre en moyenne 3 kilos par mois. Ça fait moins de 1 kilo par semaine…
J’ai déjà perdu une petite dizaine de kilos, mais sans régime, j’ai fait beaucoup de sports pour retrouver une allure féminine… C’est un bon début… Je me suis achetée un jean après mon anniversaire des 19 ans, soit début 2002. Raison de plus pour envisager mon anniversaire comme date butoir…
On verra…
Ce que je vais faire, c’est tenir une sorte de journal de bord pour les baisses de moral, les coups durs…
Je pense également que ça me permettra de rester motivée… ça va être dur surtout quand on vit dans une famille où les gens ne font pas du tout attention à ce qu’ils mangent… mais bon, avec de la volonté, je pense que ça va aller.
A bientôt journal de bord…

Salut tout le monde!
Voila, j'ai un assez gros probleme! en fait, pendant un certain temps, j'ai été, et je le suis encore, amoureuse d'un garcon. un peu plus jeune que moi. Et puis un jour, j'ai su qu'il avait un frere et je l'ai connu! on s'est beaucoup parlé et j'ai un peu craqué a son charme (qui ressemble un peu a celui de son frere!) et au fur et a mesure que les jours passent, je tombe un peu amoureuse! Forcément, je n'ose pas l'avouer a mes amies car j'ai peur qu'elles ne me comprennent pas, et qu'elles se moquent de moi! mais la,... il y en a une qui va voir ce message et si elle me reconnait, je voudrais lui dire que je ne comprend plus ce que je fais, ni ce que mon coeur fait! si tu vois ce message, on en reparlera mais, essaye de me comprendre! J'avoue que je suis perdue dans mes sentiments, que je ne sais plus quoi faire! Je ne dirais pas que je suis amoureuse des 2en meme temps, mais j'eprouve de plus en plus de sentiments pour son frere! et ca, j'avoue, c'est pas très bien!
Bisous a tous et j'espere que vous, vous n'aurez pas ce probleme!