Les aveux ...

J’avoue que la vie n’est pas rose tous les jours.
J’avoue que je me demande ce que peut faire une adolescente paumée quand elle doit prendre une décision importante pour sa vie future.
J’avoue que je suis dans ce cas.
J’avoue que je n’ai pas de chance, je ne suis pas trop mauvaise en cours.
J’avoue que c’est handicap. Certains diront qu’ils aimeraient être à ma place, je la leur cède volontiers.
J’avoue que je n’ai pas de don particulier, pas de passion. C’est terrible parce que rien ne me plaît réellement dans la vie. Pour moi, c’est tout ou rien. Ou je fais de grandes choses, ou alors rien. Et c’est ce « rien » qui me fait peur. Parce que je sais que je n’ai pas les capacités de faire quelquechose de vraiment bien dans ma vie. C’est terrible pour moi de me dire que je ne parviendrai à rien. Strictement rien. Parce qu’il ne faut pas rêver, je suis peut-être douée à Gien, bled paumé du Loiret, mais si j’allais ne serait-ce qu’à Orléans, on se rendrait compte de ma médiocrité. Ici, c’est étonnant que personne ne s’en rende compte.
J’avoue que je ne sais pas vers quoi me tourner. C’est trop dur pour moi. Je ne suis pas assez compétente. Vous penserez que c’est de la fausse modestie. Libre à vous de le faire. Il est vrai que j’ai 17.5 de moyenne, mais est-ce que ça compte réellement ? Ce ne sont pas MES compétences, MES savoirs, ce sont des notes que j’obtiens parce que les profs sont indulgents, pas parce que je les mérite. Je n’ai aucun mérite à obtenir ces notations et ces appréciations mélioratives sur mon travail. Parfois, le soir, j’en viens à supplier mes oreillers (pathétique !) de recommencer ma vie à zéro, pour que je puisse trouver ce qui me plaît, pour que je naisse ailleurs, pour que les profs se rendent compte de leur méprise, arrêtent de me mettre ces notes et jugent mon travail réellement, c’est à dire en le trouvant médiocre, inévitablement. Mais cela n’arrive jamais, ils restent sur leur impression de départ et n’ouvrent pas les yeux.
J’avoue que la seule chose qu’ils obtiennent en faisant ça, c’est d’établir le caractère que j’ai. Beaucoup trop compétitive, trop perfectionniste, trop exigeante avec moi-même, trop basée sur mes notes.
J’avoue que quand j’entends quelqu’un râler parce qu’il a eu une note moyenne, j’en suis réduite à l’envier en me disant que si j’avais appris à « perdre », à avoir des notes moins pharamineuses, je serais peut-être mieux dans ma peau. Une autre partie de moi dit que je ne supporterais pas de ne pas être la meilleure. C’est effrayant de s’apercevoir qu’on ne vit que pour ses notes, pour être la meilleure. Qu’il n’y a que cela dans votre vie. Que sans les cours, c’est vide.
J’avoue que je ne sais pas pourquoi je suis ainsi. Ma meilleure amie fera un bac L, elle est sincèrement et réellement douée, même le surhomme m’a fait part de son admiration pour son style littéraire… Elle ira loin dans la branche qu’elle aura choisie. C’est certain.
J’avoue que, vraiment, être doué quelquepart, c’est excessivement subjectif.
Sincères condoléances à tous les indécis de la planète.

J'avoue que j'avais oublié à quel point on se sent vide, et nul, et inutile quand on se fait larguer...
J'avoue qu'il y a environ un mois, j'avais le choix: soit être aimée, soit aimer... J'ai choisi d'aimer et j'ai quitté celui qui m'aimait... J'aurai p't'être pas dû...
Aimer comme ça, j'avoue que cela ne m'était plus arrivé depuis neuf ans! Et souffrir comme ça pareil...
J'avoue qu'il doit pas se prendre la tête pour moi: je m'en remettrai vite, je m'en remet toujours vite... Sauf que aimer, ben je suis pas prête à retenter l'expérience... J'aimerais bien mais ça ne se commande pas de toute façon! Lui je l'aimais car on était pareil, parce qu'on aimait les meme choses, parce que jamais je n'avais rencontré un mec qui me ressemblait autant! C'est peut-être pour ça que je savais que cela se finirait comme ça... Et j'espère sincèrement que j'ai encore mes chances... Et que sa femme va se planter dans les escaliers !!!

Et voilà, elle a gagné...
J'avoue que pourtant, hier, j'y croyais, parce qu'il a pas arreté de m'appeler et qu'il a pris le train alors qu'il était mort pour venir dormir avec moi!
Mais ce matin, il m'a dit qu'il ne voulait plus tromper sa femme...
J'avoue que j'ai pas pu m'empêcher de pleurer, même si je savais très bien que cela se terminerait comme ça...
J'essaye de voirle bon coté des choses, de me dire que j'ai assez rêvé d'être célibataire, que je vais enfin pouvoir en profiter! Sauf que tout ça c'était avant que je le rencontre... J'ai plus envie d'être célibataire depuis que je le connais, j'ai plus envie d'être infidèle, j'ai plus envie qu'on me touche, j'ai même plus envie qu'on me regarde, j'ai juste envie d'être à lui!!!
J'avoue que ça fait presque un mois que j'ai cassé avec mon ex et mes copains ne sont même pas encore au courant... Tout mon temps libre c'est avec lui que je le passais, et je me demande ce que je vais bien pouvoir foutre à présent...
J'avoue que je suis certaine qu'il finira quand même par la quitter, et que je vais tout faire pour faire encore partie de sa vie à ce moment-là: je veux être au premier rang quand il sera libre!!!
J'avoue que je suis dégoutée et que les larmes coulent malgré moi et que je suis au boulot et que ça la fout mal...
J'avoue que ce soir, je sais pas quoi faire: soit j'appelle les copines à la rescousse mais je ne suis pas sure de dormir longtemps, soit je m'éclate la tête devant mon pc en bousillant tous ses dessins!!! Je crois que je vais opter pour la deuxième solution, le massacrage de dessins en moins, c'est pas ça qui le fera revenir...
J'avoue que je suis contente que ce site existe parce qu'aussi non je sais pas à qui je me serais confiée... Fallait garder notre relation secrète, donc notre rupture doit l'être aussi... Et pourtant j'ai envie de le gueuler sur tous les toits que je l'Aime, parce que j'ai jamais Aimé comme ça!!!

Même dans notre manière de bouffer les spaghettis ont est pareil...

C'est trop con la vie...

J't'Aime mon Psychopaaaaaaaaaat à moi... Et mes ... impliquent toujours autant de choses qu'avant...

J'avoue que des fois moi aussi j'ai bien envie de tenir un blog pour me défouler et me donner l'impression de me confier à quelqu'un, même quand je n'ai "personne sous la main". Je vais pas appeler ma moman à 4 h du mat quand même, même si je sais qu'elle me dit toujours que je peux...

J'avoue que ça me fait bien c.... de devoir me replonger dans toute cette histoire, et que je le fais vraiment pour mon amour.

J'avoue que selon moi la belle famille est une des pires inventions de ce monde, après la guerre et les chemises à carreaux, et que si on y a mis l'adjectif "belle", c'est bien parce qu'on sentait déjà à l'avance que ça allait mal se passer.

Il y a un an et demi, je ne me suis pas comportée assez poliment pour eux. Il se sont imaginé que je les foutais dehors : j'avoue que j'aurais bien voulu, j'avoue que j'étais crevée et qu'à onze heure du soir j'ai autre chose à faire que papoter autour d'un café et que je n'aime pas le café. Mais je ne les ai pas foutu dehors, j'ai été polie et serviable, juste moins souriante que d'habitude et en train de régler mon réveil pour le lendemain, et ils ont tout interprété, m'ont habillé pour l'hiver au repas de famille suivant, se sont mis à me reprocher plein de trucs débiles, anéantissant en une demi heure tous les efforts que j'avais fait depuis des mois. Ils m'ont fait du mal, ils ont demandé à mon amour de choisir (juste pour une histoire de politesses et de susceptibilité mal placée), ils ont failli me faire perdre l'amour de ma vie... J'ai le sentiment d'en avoir fait énormément, et pour eux ce n'était pas assez. Conclusion : ça ne marchera jamais, alors pourquoi se forcer ? Du moment que je les accepte, que je suis polie et que je fais mon devoir, pourquoi jouer la comédie de la complicité qui ne mène qu'au drame ?

Mais non : j'avoue que pour que mon amour arrête de se prendre des réflexions, il a fallu que je me replonge dans cette histoire, et j'avoue qu'en ce moment je me sens faible et que c'était bien mieux quand je n'y pensais plus. J'avoue que c'était un sacrifice, que ca aurait été plus facile de faire l'hypocrite "oui oui excusez moi j'ai eu tort" et de n'en penser pas moins.

J'avoue que dans le passé j'ai fait comme dans la chanson de Vincent Delerm "les parents" : "chuis prêt à touuuut, pour qu'ça passe, carresser leur chien dégueulasse ; me taper toute la Traviatta; et même regarder Tha-la-ssa" ; et qu'aujourd'hui je me contente de dire bonjour aurevoir merci, et quand même de leur jurer mes grands dieux qu'ils n'ont pas à avoir peur de moi, que si un jour il y a des petits enfants ils les verront, que je les estime en tant que parents de mon amour, qu'ils ont fait du bon boulot, et tout ça et tout ça...


Mon véritable aveu c'est ça : c'est que là j'ai un moment de faiblesse, qu'à certaines secondes j'ai des envies de tout arrêter pour être définitivement tranquille, pour que ces gens qui m'ont fait du mal ne soient plus que des gens qui m'ont fait du mal, et pas mes beaux parents...
Mon véritable aveu c'est ça : c'est qu'en me replongeant dans la douleur, j'ai fait un sacrifice, et que je me plains honteusement de ce sacrifice. Que là, à 4 heures du matin, je pense plus à ma douleur qu'à ce que tout ça peut apporter à mon amour.

Ca va passer...

Le râteau collossal! Grand skater devant l'éternel, je ridais tranquilement dans le petit parc près de chez moi. Soudain, au coin de la rue, surgit Marie, mon plus gros trip de l'année...Ni une ni deux je me dit "vas-y fais tout péter". Je m'élance donc en vérifiant que je récolte des regards et tente un truc que je me savais pourtant incapable de placer et là...
1° Je tombe
2° Par-dessus le buissons derrière le muret
3° je retombe les mains en avant dans une déjection canine
4° Je me casse une canine
Tout cela devant les yeux éberlués de Marie qui ne pense même pas à rire vu l'état de ma bouche (qui saigne abondamment). Là-dessus, malheur, elle vient prendre de mes nouvelles et j'essaye d'articuler un vague truc dans une langue civilisée, avec ma moitié de dent et mes mains pleines de merde...résultat: tout les jours à l'université on me gave de regards en coin et de sourire moqueur.
Par contre, pas de nouvelles de Marie...partie remise?

J'avoue que je travail plus qu'au début de l'année et que ça se voit dans mes notes! "ça gère"!!!
J'avoue que je suis crevé et que je souhaite que les vacances arrivent vite!
Au fait qui es tu Choupinette???? On se connait???

J’avoue que je viens enfin de voir mon cas de façon lucide.
J’avoue que j’ai tout compris.
J’avoue que j’ai enfin compris pourquoi je fais preuve de tant de pessimisme (et de défaitisme !).
J’avoue que, oui, j’ai peur de tout. Pas seulement peur qu’il m’arrive quelque chose d’horrible, de terrassant. J’ai peur des échecs, aussi plus petits puissent-ils être. J’ai peur de faire une erreur, quelque chose de travers. Je suis terrifiée à l’idée d’être déçue, de me sentir coupable, de me rendre compte que j’aurais pu éviter telle ou telle chose.
J’avoue que je me planque lâchement dans cette angoisse, en espérant que tout s’envolera un jour.
J’avoue que je suis pessimiste pour me défendre. J’imagine le pire, pour ne pas être déçue du résultat, et être forcément agréablement surprise. Si bien que ça ne m’étonne pas d’avoir telle ou telle note, telle ou telle attitude ... parce que je suis désormais persuadée d’être d’une nullité incomparable, digne de tous les sermons.
J’avoue que c’est horrible à dire, mais le pessimisme me réconforte dans ma grande théorie qui prouve que je suis une tâche complète.
J’avoue que j’ai autre chose à avouer, et on peut qualifier cette « chose » de terriblement lâche. Voilà :
J’avoue que je me sens honteuse quand je circule dans le collège bras dessus-bras dessous avec E…..e !!!! Je sais que c’est super hypocrite de ne pas lui dire, mais quand je vois 4 passer et me regarder bizarrement en se disant « Mais c’est sa meilleure amie ou quoi ? », je me sens rougir à un point ....
J’avoue que les « T’es ma meilleure amie, Anne, j’te confie tout ! », ça me gêne un peu, parce que cette fille me raconte tout dans les moindres détails, même si ce qui ne me regarde pas du tout.
J’avoue que j’apprécie vraiment beaucoup cette fille, et ça ne doit pas être facile tous les jours pour elle, mais ....
J’avoue que tout le monde me raconte tout, et il n’y a pas une seule personne dans la classe dont je ne connais pas un problème grave (que parfois je suis toute seule à savoir).
J’avoue que je ne pense pas être digne de cette confiance.
J’avoue que j’apprécie que les gens me confient des choses qui leur tiennent à cœur, mais il y a des personnes vis-à-vis de qui ça me gêne beaucoup. Caramelle, Lilo, Jo, Liberty .... ça me paraît normal, voire même nécessaire, qu’elles me parlent de leurs états d’âme, de leurs problèmes, etc., mais il y a certaines personnes que je connais vraiment très peu, et être au courant de certaines choses de leur vie me paraît vraiment gênant.
J’avoue que pour certaines, j’ai l’impression de n’être qu’un robot commandité pour écouter ce que les gens me disent, et rien d’autre. Non, Caramelle, ce n’est pas de toi dont je parle, ne t’inquiète pas !!! Ni de Lilo ! Vous me dites ce que vous voulez quand vous voulez, ça ne me gênera jamais, d’accord ?
J’avoue que je me sens encore plus mal après avoir écrit un aveu aussi hypocrite et égocentrique.
Mais j’avoue que, paradoxalement, ça m’a un peu soulagée ! Après tout, peut-être ne suis-je qu’une pauvre tâche nulle, hypocrite et égocentrique ....
All the best

J'avoue que je ne comprends pas l'interêt qu'on ces quelques garçons (n'allez pas croire qu"ils sont nombreux !)pour moi... J'avoue que personnelement je ne me trouve presque que des défauts... Je me sens différente des autres filles, je me sens infèrieures à elles, parfois j'ai un tel mal être en moi quand je suis au lyçée et que tous mes amis qui sont en terminales et n'ont pas les mêmes horaires que moi sont en cours que je m'enferme aux toilettes et que j'y reste un moment histoire de me calmer... J'avoue que j'aimerais savoir si les autres filles de ce site ressentent cela parfois ? Pourtant comme je vous l'ai dit plus haut, je plais tout de même... Ce qui est étrange c'est que les garçons qui tombent amoureux de moi en tombent épérdument à un point qu'ils ne peuvent contrôler... L'un d'eux même depuis un an et demi déjà c'était mon meilleur ami et son amour a peu a peu consummer nos liens qui sont aujourd'hui à l'état de néant... Moi cet amour qu'ils ressentent pour moi je le ressens pour Paul, tout du moins je l'ai ressentit pour lui, à présent je ne sais plus.. J'avoue, je pense que c'est plutôt devenu avec le temps une attirance incontrôlable, j'ai une telle envie de lui, lorsqu'il me frôle j'en frémis... J'avoue que j'ai besoin de vos conseils...

Voilà j'ai un aveux à vous faire certains me prendront peut etre pour une salope mais ils peuvent pas savoir à quel point je m'en fous.
J'avoue que cette année a commencé comme une autre année et évidemment arrivé au mois de septembre élection des délegués comme d'hab moi j'avais eu ma dose l'année précedente mais une de mes copines m'a dit qu'elle voulait se présenter. Sachant que je pouvais plus la supporter depuis un bon moment j'ai fais la méchante. Je savais très bien que si elle devenait déleguée elle m'aurait fait chier avec ça jusqu'a juin mais de toute façon elle avait aucune chance d'etre elue mais ce qu'il fallait c'est qu'elle n'ait aucune voie (sauf la sienne bien sûr) et c'est comme ça que quand madame faisait son autopromo je passais derriere pour expliquer ce qu'elle pensait de ses amis entre autre eux ses auditeurs (ce qui etait tout a fait vrai d'ailleurs). Et le jour du vote elle a hésité enfin de compte à se présenter mais évidemment je l'ai encouragé (un peu d'hypochrisie ne fait pas de mal) elle a donc finallement décidé de se présenter. Resultat des votes 1 voie pour dori...e vous pouvez pas savoir quelle joie m'a envahit à ce moment là j'ai poussé un cri de joie qu'elle n'a pas du tout interprêter contre elle depuis on ne se parle plus mais pas à cause de ça c'est parce que je n'ai pas arrêter de lui faire des coups comme ça mais elle s'en ait rendu compte qu'il ya 2 semaines mais entre temps je me suis amusée et la classe aussi. Parceque elle a beau avoir un beau cul un belle poitrine et une sois disant belle gueule elle est franchement très conne. Mon expérience pourra peut etre inspirer des personnes en quête de vengeance perso. Bonne Chance Bizzz.

Bon encore une fois j'avoue mais c'est parce que c'est vous !
- J'avoue que je n'ais pu résister d'acheter un pot de chocolat (750g, grand format).
- J'avoue que j'avais fais un gâteau pour l'anniversaire de ma tata.
- J'avoue que ma mère n'a pas voulu retourner voire ma tante.
- J'avoue qu'il me plaît beaucoup ce gâteau au chocolat.
- J'avoue qu'on va le manger ce soir (ça serait dommage qu'il se perde... ;-)
- J'avoue que j'aurais bien fais un câlin et tout pleins de bisous à mon chéri.
- J'avoue que demain je vais le voir tôt je suis trop contente.
- J'avoue que je passe mes nuits à rêver qu'il est près de moi.
- J'avoue que je l'aime.
- J'avoue que l'amour est la plus belle et mauvaise chose qui puisse arriver à quelqu'un.
Cela pose plein de contraintes (réduction du temps pour les potes, armoire pleine à craquée de nouvelles fringues...) Mais c'est un tel bohneur d'aimer.
- J'avoue que j'ai fait ce matin, avec Elodie, Audrey et Noura, un pure concours de rots.
- J'avoue que c'est crade pour des filles, mais c'était bien marrant.
- J'avoue que je reprend confiance en moi peu à peu.
- J'avoue que je me sens moins fatiguée et que je vais pouvoir reprendre les choses en main.
- J'avoue que ça fait une semaine que je n'ai pas fumer ! yeah ;-)
- J'avoue que je ne suis pas passer loin de craqué (mais je ne me suis pas autoriser la moindre taffe).
- J'avoue que je ne reprendrai pour rien au monde, car c'est nul de dépendre d'un truc.
- J'avoue que je suis fière de moi et que pour ça je me jetterai autant de fleurs que je le veux ;-)

J'avoue que je suis amoureuse d'un mec depuis cette été. J'avoue que je le déteste vu tout ce qu'il dit mais comme ma dit Mimi, dans la haine il y a de l'amour, ce qui se confirme.
J'avoue qu'hier soir en boite je suis sortie avec un mec et que je me suis bien éclatée mais qu'au bout de deux heures, je pensais toujours au même...
Comme on dit, qui aime bien châtie bien....je garde espoir...
J'avoue aussi que je suis heureuse d'être guérie parce que j'étais gravement malade lol et qu'en plus, j'ai empêché la fille la plus formidble du monde d'être malade également!
Voilà, bisous a tous.

Je l'avoue au bureau nous avons un facteur pervers, une espèce de caricature de pervers pépére, qui rentre tout content et fonce à mon bureau avant que je n'ai le temps d'enfiler un col roulé (regard coulissant) de remplir mes mains d'objets volumineux (main poisseuse et tendance je t'agrippe), tous les matins il se plante là, y compris quand nous n'avons pas de courrier, et me raconte sa vie, et me sort de grosses conneries bien lourdes. je l'avoue je ne peux plus le supporter. j'ai trouvé un truc, dès que je l'entends rentrer je bondis sur le téléphone et je fais semblant de parler. là il arrive, dit ah elle est encore au téléphone (oui c'est le genre qui dit : elle va bien ce matin?) (en plus) attends 2 à 3 minutes et hop disparait avec sa casquette sa saccoche et son air vicieux. ce matin, je parlais donc à un téléphone éteint, fière de mes talents d'impro, prenant des mines fort occupée par mon interlocutrice (oui ce matin c'était une dame) imaginaire, quand ce stupide téléphone, ignorant mon stratagème, a sonné très fort dans mon oreille.... la tête du facteur, alors je l'avoue je suis restée stoique ai dit à mon interlocutrice et au facteur excusez moi j'ai un double appel, et j'ai pris la communication. le facteur est parti avec pour la première fois une lueur non lubrique dans le regard qui semblait dire : elle me prend pour un con. oui je l'avoue j'ai pris mon facteur pour un con.

J'avoue avoir eu une des pires hontes de ma vie ya pas si longtemps.
J'avoue etre raide dingue de mon copain, et que l'autre jour j'avais la maison pour moi et que j'on a commencé à flirter par texto et que c'est devenu pas mal chaud.
J'avoue que je lui ai dit de se dépecher de venir chez moi, et qu'il est arrivé avec du champagne (quel chou) et des DVD suédois (ah, les mecs).
J'avoue que les DVD suédois c'était rempli de suédois tout nus qui faisaient des choses pas très catholiques.
J'avoue qu'au début j'ai pas mal rigolé, mais qu'après quelques coupes je regardais ça d'un autre oeil.
J'avoue qu'au bout d'un moment, mon copain et moi on a commencer à s'embrasser et laisser nos mains se promener.
J'avoue que c'est à ce moment précis que ma soeur arrive dans le salon, et tire une de ces tetes pas possible.
j'avoue que je me suis dépecher d'éteindre les suédois, et que c'est à ce moment que le copain avec lequel ma soeur était arrive dans le salon avec une tete de niais et demande "vous regardez quoi?".
j'avoue qu'entre ma soeur et moi, je sais pa laquelle était la plus mal à l'aise.
J'avoue que la prochaine fois je laisse les clés sur la porte et je la fait sonner.

J'ai la preuve que le karma ça existe.
J'avoue que l'autre jour je me promenais dans le trou à rats qu'est l'endroit ou j'habite.
J'avoue qu'ici c'est bourré de paysans.
Bon. Je me promenais dans mes belles fringues de fashion victime, hautes bottes noires pointues, long manteau brun avec les coutures comme y faut, cheveux en queue de cheval avec du gel qui fait briller, et tout et tout. Puis paf, je passe à coté de deux champs les uns en face des autres, quand j'aperçois une fermière qui bossait dedans, des jeans coupés façon ya trente ans, des bottes en caoutchouc bien crottées, un pull en laine polaire imprimé comme on n'en trouve plus depuis dix ans, des cheveux emmelés et des grosses joues rouges. je la détaille bien et commence à me la péter en me disant à quel point jamais je serais comme ça, comment c'est de la balle d'avoir habité dans plusieurs pays et continents, et je la regarde ramasser ses brindilles et couper son herbe tout en attrapant un sourire narquois.
J'avoue que j'ai pas l'habitude des bottes toute pointues et longues sur le devant.
J'avoue qu'en regardant la paysanne qu'avait rien demander, j'ai pas vu le caillou par terre.
J'avoue que j'ai fait le vol plané du siècle et que je me suis ramassé en pleine figure, et que j'avait de la boue tout le long du visage et que mon mascara m'a coulé le long de la joue.
J'avoue que dans le champ d'à coté y avait des moutons et qu'y sont tous partis en couranten faisant mèèèèèè commes des imbéciles.
J'avoue que pour ajouter injure à l'afront, à ce moment ya un bus rempli qui passe et que les gens se sont bien marré.
J'avoue que la paysanne aussi.
J'avoue que maintenant, je me promène en basket et jeans.
j'avoue que j'ai bien appris ma leçon.
Maniac Digitaleuh, si tu lis ça, arrete de t'inquiéter, tout ira bien.
Julie, c'est bien de donner le bon exemple a ta ptite soeur....
bande de malade...

Dans ma classe il y a un mec que je ne peux pas voir:Le Con: soumis,allures effeminées, bete,... .Or mon meilleur ami n'est pas dans le meme bahut que moi et a un copain qui connait (et ne supporte pas ) Le Con.Et ce copain lui a revele quelque chose sur le Le Con et mon meilleur ami me l'a dit sans vraiment y croire.Je me suis tue (d'habitude je suis mechante avec Le Con) pour ne pas le mettre mal si jamais c'etait vrai...Mais un jour mon meilleur ami est venu me chercher a la sortie du bahut et à "malencontreusement" laissé echapper une petite vanne en l'appelant devant une de mes bonnes copines "eh! N'à qu'une couil...!"La tete que fit Le Con m'enleva toute idee de malentendu...Et du coup j'ai eu plein d'emerdes a cause de cette histoire et tous les garcons de ma classe qui etaient au courant nous ont traité de sal... ma copine et moi puisque de toute facon il ne pouvaient atteindre mon meilleur ami (1ans de plus, plus grand et plus fort que tous) donc je m'en suis prise plein le gueule meme si maintenant moi et ma copine on en rigole...d'ailleurs puisqu'elle est avec moi là j'en profite pour lui dire que je l'adore et que on rigole toujours autant...

J’avoue que je comprends pas toujours ma colocataire… Toutes les 2 semaines environ elle me présente son nouveau copain et à chaque fois, c’est l’homme de sa vie, c’est trop le bonheur et tout et tout… Mais, alors, combien est-ce qu’elle a de vie ??

À toi, Bouille D'Ange, je voulais te dire que je t'adore. Tu es la seule amie que j'ai qui me comprenne aussi bien, tu es la seule qui m'as fait pleurer de rire, la seule qui m'as fait pleurer au téléphone, la seule qui me fait piquer des fous-rires en cours, la seule qui me comprenne quand je part dans mes délires philosophiques (où non), la seule amie qui rigole aux blagues de mes fréres, la seule qui vas partir en colo avec moi, la seule qui m'a fait tant sourire, rire et pleurer. Je sais que tu ne liras pas cet aveu, tu sais tout ce que j'écris içi, je dévoile façilement mes sentiments. Tu es la seule que j'ai fait pleurer par e-mail, la seule qui a pleuré par téléphone avec moi, la seule pour qui je n'ais jamais ressentis autant d'amitiée. Même si nos disputes ont étées nombreuses, même si Lapeste essaye de nous séparer, même si l'amitiée de Lapuce pourrais me rendre jalouse et vice versa, je t'adorerais toujours, tu seras toujours là pour moi, et c'est réciproque. Même si moi ces temps çi, tout ne vas pas pour le mieux, toi tu l'as ressenti, même si la vie est pas si belle que ça et que j'ai l'impression d'être dans le noir, tu es ma seule lumiére et mon guide, il ne faut pas que tu me laches ces derniers temps, j'éspère pouvoir dire, plus tard "Moi, j'ai une Amie, avec un grand A. Une personne à qui je dis tout, et à qui je donne tout".
En espérant.
Ta Pitchoune

Hello everybody !
- J'avoue que je craque, que je n'en peu plus et que je ne sais même pas pourquoi.
- J'avoue que je dors très mal la nuit et je suis vraiment sur les nerfs.
- J'avoue être fière de moi, après un arrêt net de la clop (c'est peut être ça qui me met en boule).
- J'avoue qu'il faut absolument que je répare ce fichu vélo (il me faut faire du sport, sinon je vais ressemblée à une grosse patate).
- J'avoue qu'il faut que je me botte le derrière, sinon je fonce dans le mur.
- J'avoue que Julien est tout pour moi.
- J'avoue que je ferais n'importe quoi pour lui (c'est triste mais c'est la vérité).
- J'avoue que j'en ai marre de me faire chopper en cours pour les autres.
- J'avoue qu'il faut me ressaisir dans tout les sens du terme.

- J'avoue être une psycopathe qui mange de pauvres pâtes. ( Je les mange rarement seules).
- J'avoue que le plus gros carnage que j'ai commis c'est dans le chocolat de mon frère (je le préfère sûrement car c'est interdit de toucher les chocolats de Simon, méchante soeur que je suis).
- J'avoue que je continue de tuer au moment même où j'écris.
- J'avoue que c'est trop bon. Pardon car je recommencerais.

J'avoue que j'en ai ras le bol
J'avoue que j'en ai marre
J'avoue que tout ça, ça me prend la tête
J'avoue que je vais me fouttre une balle
J'avoue que c'est lâche et que c'est nul mais j'avoue qu'au moins, où je serais, j'aurais la PAIX !!!!!!!!!
J'avoue que cette journée était "prédestinée" à être pourrave...
J'avoue que j'ai commencé dès 8h avec mon vieux qui m'a saoulé dans la voiture avec ses histoires d'orientations et que je lui ai même pas répondu et que du coup, il s'est vexé(le pauvre....)
J'avoue qu'après, on a fait sport et que cette conne de prof de sport moche comme un pou avec ses bras de déménageurs nous a engueulées, mes copines et moi parce qu'on n'a pas la force de tenir 2 heures sur des barres parallèles....
J'avoue que j'aimerais bien savoir combien elle a eu en maths ou en français au bac avec sa tête de bit bull !!!!!!!
J'avoue qu'après j'ai eu français et que la prof m'a gavée avec ses "y sont gentils" style je me fous pas du monde....
J'avoue qu'après la cantine j'étais bien remontée contre ce con de bouffon de G.T et qu'en Anglais je me suis bien foutue de sa gueule de mort...
J'avoue que ce bouffon de G.T se trouve à mes côtés en histoire et que je lui ai fait comprendre, à cet ahuri que je pouvais pas l'encadrer.
J'avoue qu'en maths, le prof a fini de faire monter la pression de la cocotte minute qui a explosée et je vous dis pas, ça a bien pété et y s'en est pris plein la gueule...
J'avoue qu'en rentrant, en voulant désinstaller les sims entre chiens et chats, j'ai désinstallé tous mes sims et que du coup, je me suis mise à gueuler...
J'avoue que j'en ai marre que ça s'engueule autour de moi et A CAUSE de moi
J'avoue que je me sens vraiment inutile sur cette terre....
J'avoue enfin que Jeudi, c'est le brevet et que je suis sur ce site au lieu de réviser
J'avoue que j'ai vraiment envie d'ouvrir cette fenêtre et d'y plonger....
J'avoue que je n'ai pas envie de vous dire bisous mais je le fais quand même, simple politesse....

J'avoue qu'aujourd'hui on est le 20 le plus beau jour de ma vie de l'année derniere !!! J'avoue que mon coupain m'a mis un gentil lapin tres attentionné aujourd'hui... Apres une heure d'attente dans la gare de ma magnifique ville je me suis résigné a m'en allé... J'avoue que ce chere jeune hommre n'a plus de telephone portable et que moi non plus, j'avoue que vive la communication !!! J'avoue que j'en suis réduis a attendre vendredi avant de le voir ! Toute la semiane quoi!! J'avoue que grrr je suis vraiment pas contente!!!

J'avoue que j'adore la musique du livre de la jungle, j'avoue l'avoir offert à mes enfants et leur piquer très souvent. j'avoue que le titre : la patrouille des éléphants est une merveille. j'avoue que ce matin j'ai réveillé mes enfants sur l'air de : il en faut peu pour être heureux, en dansant comme le gros ours, je remuais mon popotin comme lui, avec des bananes que je n'ai pas réussi à accrocher à ma ceinture, et là mes deux fils se sont réveillés avec un air navré, l'un a refusé de se lever et l'autre m'a déclarée folle avec un air triste. j'ai raté mon effet et leur ai déclaré d'un air sévère : quand vous serez grands vous comprendrez....

J'avoue ne plus supporter certaines fautes de français, pas toutes, mais certaines. je me mets à hurler comme une idiote quand un journaliste parle du taux d'alcolémie (le seul fait de l'écrire me hérisse) et je ne peux m'empêcher de reprendre quelqu'un qui dit : j'ai été à tel endroit (là je dis non, je suis allé, parce que j'ai été con et je suis allé à tel endroit). j'avoue aussi que je ne tolère pas le : je me rappellle (en plus je ne sais pas combien mettre de p et de l) alors que je me souviens c'est facile à écrire. je ne comprends pas d'où me vient ce fachisme verbal et littéraire, j'avoue en souffrir et en faire souffrir les autres. je suis intolérante, j'ai envoyer valser un prétendant qui n'arrêtait pas de me dire : t'as été voir ce film, je m'en rappelle plus....

J'avoue que je suis super heureuse d'être une future Maman, que je montre mon ventre a tout le monde tellement que je suis fière. J'avoue également que parfois je pense que je ne serais peut être pas a la hauteur et que j'ai peur de ne pas y arriver.
J'avoue que je suis une grosse fumeuse (cigarette) et que habituellement je fume au moins 1 paquet par jour et que maintenant j'essais de ralentir mais je culpabilise quand même. (a peu près 12/jours) c'est dur !!
J'avoue qu'Antibiotik me fais sourir et me fais rire dans ces aveux qui sont très rafraîchissant.....merci a toi.
J'avoue que j'ai peur de l'accouchement ....
J'avoue que le Papa me tape sur les nerfs tous les jours mais qu'il est adorable il fait ce qu'il peut pour m'aider...
J'avoue que ça fait du bien d'avouer..
Bonne année 2003 a vous toutes et tous .

J'avoue que j'ai beau avoir 25 ans, j'arrive toujours pas à me comporter en adulte. Adrien (mon collègue de boulot) et moi n'avons rien trouvé de mieux à faire que de faire des danses pour les gens du bâtiment d'en face. Quand on fait nos pauses clopes c'est généralement après avoir été assis pendant plusieurs heures, donc faut se défouler. Alors on sort sur le balcon et on parle jusqu'à ce qu'un mot nous inspire vraiment et on se met à danser. On a déjà fait la danse de l'escalier (quand on fait semblant de descendre et de disparaitre derrière la barrière), la danse du "who's your daddy?" (les connoisseurs comprendront), le moonwalk, la danse des canards (c'est ma génération donc y'a aucune honte à avoir), et là on y retourne dans 10 minutes et je suis en manque d'inspiration. Les gens du bâtiment d'en face adorent, fallait-il le préciser?

J'avoue qu'il y'a de cela environs un an, j'ai rencontré un mec.. sympa, marrant, mignon.. qui me plaisait.. Depuis, on sort ensemble.. Et j'en suis de plus en plus amoureuse chaque jour.. Il est toujours là quand j'ai besoin de lui, il m'écoute... il a toujours quelque chose pour me faire rire..
Cette année passée avec lui a été pour moi merveilleuse.. car j'étais avec lui.. Chaque matin je me lève en pensant à lui.. Chaque soir je me couche en pensant à lui.. Il occupe mes pensées et mes rêves.. Et avec lui.. j'en réalise un... Celui de vivre un grand amour...