Les aveux ...

J'avoue que, décidément, la vie est dure...
J'avoue que, ce matin, étant réveillé par une sonnerie stridente émanant de mon portable, j'allume péniblement la lumière de ma chambre.
J'avoue que j'ai eu du mal à me mettre les idées en place et à réaliser que la sonnerie provenait de ce cher téléphone.
J'avoue que, quand j'ai émergé, j'ai essayé de me lever en quatrième vitesse. Il faut que je vous avoue que je ne suis pas humaine, je dois être issue d’une sorte de croisement entre une tortue et un escargot…
J’avoue que donc, la quatrième vitesse avait des allures lambines.
J’avoue qu’après m’être assise au bord du lit, ça devait bien faire Dix-Huit sonneries qui retentissaient.
J’avoue que, poussée par une force herculéenne, je me lève et peste intérieurement lorsque je me cogne malencontreusement l’orteil droit au pied de mon lit.
J’avoue que j’aurais dû ranger ma chambre hier, c’est vrai, quel bazar ! Je vous laisse imaginer le parcours du combattant pour parvenir à ce maudit portable qui ne se tait pas.
J’avoue que quand je décroche enfin cet engin détestable, je n’ai pour interlocuteur que la standardiste de France Télécom : « Votre correspondant est occupé pour le moment… »
J’avoue que quand je retourne dans mon lit, passablement furieuse de m’être réveillée pour rien, rebelotte ! Le portable et la sonnerie (que je ferais bien de changer, contre le vibreur !)…
J’avoue que je repars dans ma traversée infernale et parvient à décrocher l’appareil au bout de 12 sonneries, quel record !
J’avoue que c’était un de ces foutus sondages… à propos de mes préférences culinaires ! Un comble !
J’avoue que, quelle idée aussi, d’appeler à midi !

Antibiotik et Proantibiotik feront deux et pas moins : tel est l'aveu ultime que j'ai à faire.
Après presque trois semaines de lutte acharnée où Proantibiotik a absolument tout fait pour me détourner de ma vie de famille et me séduire (de la manière la plus romantique jusqu'à la manière la plus érotique qui soit), j'ai finalement mis un terme à ce bras de fer de séduction en lui répondant un "Non, Jamais tu ne m'auras ...".
Cette phrase raisonne encore en moi comme la sentence d'un jugement et a été difficile à prononcer. Ca, je l'avoue.
Ce fût un grand test de remise en question de mon esprit de fidélité, et je me suis aperçu que pour rien au monde je ne détruirai mes proches et moi-même en m'autorisant une petite escapade amoureuse. C'est vrai que Proantibiotik est une femme particulièrement belle et désirable. Je dirais qu'elle est même plus belle que ma propre femme ... mais car il y a toujours un mais !
Je ne ferai jamais souffrir qui que ce soit à qui j'ai promis amour, bienveillance et compassion et "tromper" cet amour promis à vie, c'est tuer trois coeurs : celui d'une femme et celui de deux enfants.
Je ne tiens pas à passer pour un criminel alors, je vais enterrer mes désirs d'homme et considérer que le bonheur familial que je construis est plus important que tout ce existe autour de moi.
C'est dur parfois d'être fidèle mais il suffit de se rappeler des bons moments passés ensemble pour se dire que la vie est merveilleuse à deux, surtout quand c'est partagé avec sincérité.
En tout cas, je suis très honoré d'être le seul avoueur - à ce jour - à avoir pu contempler ta grande beauté. Maintenant que j'ai gagné, je peux te dire que tu es la femme trentenaire la plus belle que j'ai vu jusqu'à aujourd'hui. Tu as peut-être même loupé ta carrière de mannequin.
A défaut de m'avoir pour toi toute seule, je n'ai qu'un cadeau de consolation à t'offrir : mon Amitié.
Proantibiotik, tu as laissé en moi un souvenir inoubliable tel un foulard de velours effleurant ma peau.

Oh oui je t'ai reconnu... Je m'étais demandé comment je ferais, si cela allait être facile ou pas de te reconnaitre ici, mais dès que j'ai lu le premier mot de ton aveu, j'ai su que c'était toi...
J'ai l'impression qu'à force de ne pas vouloir dire à nos conjoints respectifs ce qui se passe, on leur fait plus de mal qu'autre chose... Mais je suis consciente que si on leur avoue, ça va être l'enfer pour toi comme pour moi! Pas facile d'être patient... Je t'aime tellement!!!
J'espère juste que ce que nous faisons ne nous détruira pas...
En ce qui me concerne, je suis sous le charme, plus rien ne compte sauf toi, et je suis prête à attendre le temps qu'il faudra...
Je suis désolée de répéter sans cesse les même mots... Oui, j'avoue, je ne me sens pas bien... Pas à cause de ma rupture avec mon copain ni à cause de ses actes, mais parce que je ne peux pas être près de toi!
Je m'efforce de voir le bon coté des choses: dès que nous sommes réveillés, même si nous ne sommes pas exactement à deux, on a quand même toujours des nouvelles de l'autre... En attendant c'est déjà ça!
J'aimerais tant que tu sois heureux... Si seulement je pouvais faire quoi que ce soit! Je pourrais disparaitre, oui, cela arrangerait pas mal de chose, sauf que je ne saurais plus me passer de toi...
Je t'aime

J'avoue que quand je suis partie ce matin, je savais qu'il n'allait pas bien, mais bon, je ne suis pas la mieux placée pour le réconforter...
J'avoue que quand j'étais dans le bus, il m'a appelé pour me dire qu'il avait pris des médicaments...
J'avoue que j'ai téléphoné à sa mère pour qu'elle y aille, et que tout ce que cette conne à trouvé à faire, c'est rester au téléphone avec moi pour me faire la morale, me rappeler que c'était de ma faute et que s'il se suicidait, elle ne pourrait rien y faire!
J'avoue que si j'avais eu une mère comme ça, ça ferait longtemps que j'aurais sauté!!! J'suis sure que la mienne n'aurait même pas pris le temps de raccrocher et qu'elle serait venue en courant!
Enfin, au final, ça va...
Sauf que j'avoue qu'au lieu de ressentir de la tristesse, ou de la pitié, ou un truc dans le genre, je ne ressens que de la rage!
Se suicider n'a jamais amélioré les choses, et son chantage, de toute façon, ne me fera pas changer d'avis...
J'avoue que pendant qu'il se prend la tête pour savoir comment me récupérer (pfffff, comme si mourir allait arranger ses affaires!), moi je ne pense toujours qu'à une personne!
J'avoue que j'ai l'impression d'être un monstre, mais c'est plus fort que moi, y a rien à faire, je ne pense qu'à lui, quoi qu'on me dise, quoi qu'on me fasse! Je n'attend que le moment où je pourrai le voir, et le reste n'a aucune importance...

Bonne année à tous!
J'avoue que cette nouvelle année aurait pu bien commencer. D'abord, je bossais mais bon d'habitude on arrive à manger tranquille. Là le bordel!! Enfin on s'y met à 05h00: bonne bouffe, beaucoup d'alcool et énormément de rigolade!! Jusque'à là tout va bien. Et puis, je décide de ne pas me coucher (rentrée à 09h30) car j'ai des trucs à faire. Je fais certains trucs et je vais devant l'ordi et je vois le portable de mon copain. Je regarde (oui je suis très curieuse) et je vois un message. J'ouvre ce dernier et là, un SMS de son ex, une conne finie, qui lui dit qu'elle l'aime toujours etc... Cela fait trois ans qu'ils sont séparés mais se voient réguliérement pour une raison particulère (que j'accepte!). Là , je suis dégoûtée. Biensûr je le savais mais je pensais que je me trompais d'autant plus que mon copain me disais que je racontais des conneries (le 6ème sens féminin). Enfin passons, il se réveille et je lui dit: désolé j'ai fait une mauvaise manip avec ton portable et tu devais avoir un message mais je n'ai pas pu voir ce que c'était, tu regarderas si je n'ai rien effacé. Là il m'engueule: oui une mauvaise manip, de toute façon je m'en fous si j'ai eu un message!! Etrange, en ce moment il est très désagréable avec moi. Bon j'attends, il faut prêcher le faux pour savoir le vrai. je le vois triturer son portable, il téléphone à son ex et est très gentil avec elle alors que je peux vous promettre qu'elle lui en a fait baver! Bon là je m'énerve et je lui dit que j'ai lu le message, qu'il aurait dû m'en parler et que je le soupçonne de me mentir (ça lui ai arrivé déjà 2 fois concernant son ex). Il fait l'étonner du genre, c'est quoi ce message, ah oui d'accord!! Et rien de plus. Dégoûtée, j'ai envie de mourir ou de le tuer je ne sais pas trop. Je me vois déjà ne plus pouvoir passer les portes à cause de mes cornes. Il refuse de parler, je lui ai écrit, j'attends le verdict la fin pas la fin ?
Je suis triste mais je pense, je suis sûre maintenant que quoiqu'il se passe, on n'est pas fait pour être ensemble car je ne lui ferais jamais plus confiance (à cause de ses deux mensonges). Bon ben je vais vous laisser, bonne année encore, en éspèrant qu'elle ait mieux commencer que moi. Je suis seule ici, je me sens seule et tellement en colère car je donne mon amour sans retenu et je suis de nouveau déçue? Ah les hommes...
En direct de madcity, angel666

Ma petite fille a vu sa dent tomber il y a exactement 5 jours. Pris dans le rythme des fêtes de fin d'année, j'avoue que j'ai totalement oublié.
Evidemment, ma gamine est venue se plaindre comme quoi la Petite Souris n'avait pas fait son boulot.
Comme je ne savais pas trop quoi inventer comme baratin, j'ai accusé le chat !
Je lui ai dit que : "comme le Chat dort avec toi toutes les nuits depuis ta naissance, il est difficile pour elle de venir dans la chambre sans éveiller son attention. La nuit prochaine, j'enfermerai le Chat dans la cuisine et la Petite Souris pourra venir déposer son petit cadeau".
Ce que je fis hier soir : j'ai enfermé ce chat de malheur dans la cuisine et je me suis levé - péniblement - à 03h45 du matin déposer un petit cadeau sous l'oreiller.
J'avoue que ce matin, quand j'ai ouvert la cuisine, le Chat avait bien foutu le bordel pour se venger de s'être retrouvé enfermé dans une petite pièce ...
Je le hais, c'est vrai mais la Petite Souris a pu passer tranquillement.
-> Meilleur Aveu 30/12/2002 <-

J'avoue que pour cette année j'ai pris une grave résolution... Ne pas prendre de résolution.

J’avoue que je n'arrive plus a l'aimer comme elle le voudrait, j'avoue que mon coeur est ailleurs. Pas un seul instant sa présence ne me lâche, je la sent près de moi toute la journée alors que je suis avec une autre, une autre a qui je dois beaucoup de respect et que je ne peux laisser avec un simple "toi et moi c'est fini", j'avoue que avec elle j'ai cherché les complications j'avoue que j'ai tout fait pour être avec elle, mais est ce que ce combat que j'ai mené pour être avec elle n'as pas fini par m'user complètement j'ai besoin de vivre de souffler, j'avoue que ce souffle nouveau c'est avec quelqu’un d'autre que je le trouve, j'aime tout chez elle ses yeux son sourire la façon qu'elle a de porter intérêt a tout ce qui touche a moi, personne n'a jamais été aussi présent dans ma vie, elle est si loin et a la fois si impliquée, c'est a n'y rien comprendre, tu m'as envoûté... Tu te reconnaîtra c'est sur vu que c'est toi qui m'as donné l'adresse de se site je lis tes aveux 4 ou 5 fois par jour, oui oui j'avoue.. J’avoue que je ne sais pas trop comment m'en sortir ... tout ce que je sais c'est que je t'aime plus que tout...

J'ai passé la nuit du nouvel an au cimetiere. J'ai marché dans les allées et je me suis assis, j'ai chanté meme, mais pas trop fort, pour leur tenir compagnie. Allez savoir pourquoi, j'ai eu la tres nette impression qu'ils me tenaient compagnie aussi. De tous les jours de l'an, c'etait de loin le plus réussi.

J'avoue qu'avec cet aveu je tenais à rendre hommage à cette pauvre poulette en argile. En effet, "très" malencontreusement mon guitariste préféré a shooté dans une chose nommé objet de décoration de Jardin ayant la forme d’une poule. Ce drame s’est produit le 31 décembre 2003 à 23h34 dans le Jardin de Papeu. Nous avons fait un pacte pour ne jamais révéler ce grand secret qui répondrait à la question « mais qui a donc réduit en morceaux cette pauvre poulette qui trônait au milieu du jardin, en face de la balançoire ? ». Bref, je nous trouve malgré tout excusable… car elle servait à rien du tout c’te poule ! J’vous jure… c’est comme les nains de jardin ! Ca devrait pas exister ce genre de trucs !!! Bref… J’avoue que je garderai ma langue ;)
J’avoue aussi que j’ai passé une super soirée et j’aborde donc cette nouvelle année avec joie, espoir et sérénité. J’avoue que, ce guitariste tueur de poulettes en argile, n’est autre que mon *amoureux* et j’avoue aussi que je suis très heureuse de commencer l’année 2003 à ses cotés et que d’autres moments géniaux et tordants sont encore à prévoir !!! J’avoue qu’hier soir on était aussi frais que 2 vieux pissenlits desséchés, mais que j’ai vraiment adoré les trips !
J’avoue que depuis ce matin tu es reparti vers tes terres d’enfances et que j’espère vraiment que tu en profiteras car ce n’est pas tous les jours que tu as l’occasion d’y aller !
J’avoue que de mon coté, c’est déjà super dur de me dire que l’on sera séparer pendant tant de temps (à notre échelle ! ;) ) ! Je me sens très faible moralement et vide et….. triste tout simplement. J’avoue que pour passer le temps (qui est trèèèès long !), j’écoute Tatu en boucle (uhuh) car ça me fait terriblement penser à toi. J’avoue donc que tu me manques bien plus que tu ne peux imaginer… car je t’aime plus que tout.
J’avoue avoir besoin de me vider, et là ça soulage quelque peu. Sur ce, très bonne année à tous les avoueurs.

J'avoue ! Oui j'avoue que je suis toujours amoureuse de Raphael ! J'avoue que je ne sais plus quoi faire, j'avoue que j'aimerai bien que, j'avoue que ça me gave prfondément qu'il soit amoureux de cette fille mais j'avoue aussi qu'il me soule, qu'il s'est bien fouttu de ma gueule, qu'en plus il est devenu ami avec celui que je deteste j'avoue je suis amoureuse d'un connard et d'un abruti pur !
la honte sur moi !

J'avoue que j'ai mangé 48 escargots de bourgogne en chocolat en quelques jours.... j'avoue que la balance va pas aimé... j'avoue que je vais changer de résolution, et qu'au lieu d'avoir 55kg pour but, je vais plutot envisager les 60kg, ce sera deja bien...

J'avoue que j'ai été très surprise qu'un aveu me soit destiné, surtout que c'etait pas très dur de deviner de qui il s'agissait... j'ai halluciné et surtout bien rigolé devant ma fenetre! mais on ne peut pas réparer les erreurs qui se sont deja produites, et encore moins les pardonner. c'etait tres gentil, adorable meme, mais çà n'enleve rien au reste et je t'en voudrais toujours. laisse tomber... dis toi que je penserais a toi tous les matins en ouvrant mes volets, c'est deja pas mal!

J'avoue avoir trouvé l'homme qu'il me fallait pour être heureuse. J'avoue le connaitre depuis l'âge de 12 ans, j'avoue que depuis cette époque je le faisais glandé et touts ça a était trés mauvais pour nous 2 ! J'avoue avoir toujours connu les sentiments qu'il éprouvait pour moi mais ne lui avoir jamais fait connaître les miens ! J'avoue que toute ses disputes de gamin que j'ai eu avec lui m'ont aidé a y avoir plus clair dans mon coeur. J'avoue avoir beaucoup souffert à chacune de nos disputes !
J'avoue avoir mis beaucoup TROP de temps à m'avouer ce que je ressentais pour lui.
J'avoue que je lui ai avoué que je l'aimais et que depuis nous sommes TOUT les deux trés heureux !
J'avoue étre conne de ne pas lui avoir avoué plus tôt et d'avoir plein de moment merveilleux avec lui.
J'avoue : Vincent.C je t'aime pour toujours, j'espère que notre relation ne s'arrétera pas de sitôt !!!
Ton Amoureuse qui t'embrasse de partout partout ...

J'avoue que je me suis pris la plus grosse honte de ma vie !!! Explication: j'etais dans une boutique de fringues en train d'essayer des sous-vetements (je précise je suis TRES pudique). J'avais trouvé un super soutif et je voulais l'acheter mais avant fallait que je trouve une cullote allant avec. Je demande a la vendeuse si elle peut m'en trouver une. J'entends la cloche du magasin sonner mais sur le coup je n'y fait pas attention. Puis la vendeuse a la bonne idée de crier de l'autre bout du magasin (donc assez fort pour que tout le monde l'entende): "Tu porte des striiiinnnggg ???". Moi toute genée : "ben non mais je peux essayer !!!" à ce moment la j'ai la bonne idée de sortir la tete de la cabine et horreur, qui je vois planté en plein milieu du magasin : le mec sur qui je flash (et qui flash sur moi) et mon prof de physique (matiere que j'ai en horreur)!!! Je suis devenue plus rouge qu'une tomate, mon super mec a explosé de rire en me voyant et mon prof de physique est tout simplement sorti du magasin pour ne pas se pisser dessu devant moi. Bref la honte totale !!!
Je vais vous dire un truc... je suis pas pressée de reprendre le college !!!
-> Meilleur Aveu 30/12/2002 <-

Javoue que je suis trés trés mécontente car il y a de sa presqu'un mois j'ai été au marché et là j'ai vut un trés joli garcon, mon frère m'a dit qu'un de ces copain connaissait ce garcon alors moi j'ai demandé au copain à mon frère quel était le numéro de ce garçon ainsi que son prenom... Alors je lui est envoyé un texto et je lui ai demander un rendez-vous il ma dit oui: ce rencart a était le plus génial de ma vie avec clément (j'ai découvert qu'il s'apellait clément) ensuite fin de journée il part et me dit j'espere que l'on se reverra et je t'appelerais prochainement. J'ai attendu son coup de fil je l'ai recut mais hélas je ne pouvais pas aller à son rencart alors je lui ai dit la prochaine fois il ma dit ok !! Donc le samedi prochain il était au skatepark (hé oui c'est un skateur) et il ne m'a même pas calculée rien, il ma même eskivée, il n'est même pas venu me voir !!! RIEN. Ensuite je lui ai envoyer des textos il ne ma même pas repondu quedale !!! C'est donc pour sa que depuis que cela c'est passé je ne l'ai pas toujours compris et jusqu'a ce jour je me resoud a ne plus avoir de relations avec des garçons (ni avec des files vous inquiétez pas) c'est fini !! Bref si quelqu'un peut me dire ou trouver une raison pourquoi il m'a fait sa !!!

J'avoue je vais mettre ici un résumé de quelques évènements s'étant passés pendant mon réveillon. J'avoue je sais que certains m'en voudront peut-être, mais bon...
J'avoue déjà être partiellement sûr que certains auront oublié ce réveillon, entre les vapeurs d'alcools, vins et spiritueux...
J'avoue ensuite, qu'avec cette omniprésence d'alcools, vins et spiritueux, quelques inhibitions ont dû disparaître et au moment où l'on débattait du programme de la soirée (quoi faire après le repas), au moment où j'usai du mot "constructif", une sombre mais très reconnaissable voix m'apostrophe, m'interrompt accompagnée d'un regard noir, plus noir que tout ce que j'avais pu voir jusqu'à maintenant : "Constructif... Je vais te buter..."
J'avoue ç'aurait pu être drôle, mais là non.
J'avoue, avant que l'on oublie, le foie gras préparé par notre hôte était vraiment le meilleur que j'ai pu manger cette année... Et même l'année d'avant, et celle d'avant encore...
J'avoue la tartiflette aussi était très bonne, de même les cookies de la petite Marie...
Mais à part ça, j'avoue, je suis assez dépité, outre les envies de meurtre de certains, il me semble que les partisans du "on veut pas faire grand chose" ont encore gagné...
Les "on voudrait bien faire quelque chose" se sont une fois de plus heurtés à un mur d'incompréhension, une falaise d'inaction...
Mais je crois avoir trouvé la solution...
L'année prochaine, on prévoiera de manger toute la nuit, comme ça on fera la cuisine toute la nuit aussi, on organisera une ronde des plats fabuleuse et gigantesque, et l'on ne s'arrêtera de manger que pour le lever du jour...

J'avoue que les vacances ne me réussissent pas. Dès que j'arrête de travailler, je tombe malade.
Je suis tombé bien bas !

Je t'avoue, Vincent, que ton aveu m'a touché, je ne peux pas dire le contraire...
Je ne cherche pas cependant a te remettre toutes les fautes dessus bien au contraire, car je sais trés bien que je suis loin d'etre facile a vivre, et que je fais partie des filles les plus chiantes et les plus capricieuses de la Terre.
Tu es (et resteras je pense) le mec le plus génial que j'ai jamais rencontré : tu es intelligent, gentil, attentif, doux, souriant avec un grand sens de l'humour... Je t'admire a un point que tu ne peux meme pas imaginer.
Mais comme je te l'ai dit dans mon mail, je ne reviendrais pas sur ma décision.
J'ose croire que cette rupture, meme aprés 10 mois de "vie de couple", ne changera rien a notre complicité, et qu'on pourra retrouver notre ancienne amitié..
Car j'ai besoin de mon voisin, j'ai besoin de toi, et meme si ce n'est plus en tant que petit ami, je ne veux pas m'éloigner de toi, et encore moins disparaitre de ta vie..
Si tu ne t'en sens pas capable, j'avoue que je comprendrais et que je ne t'en voudrais pas.
Mais n'oublies pas que tu compteras toujours énormément pour moi...

J'avoue que j'ai pris des bonnes résolutions cette année :
- arrêter de fumer (tout du moins, beaucoup diminuer)
- arrêter de voir, de parler avec mon ex ; ni d'avoir une amitié ou quoi que ce soit d'autre avec lui.
- voir du monde
- bosser !!
> pourvu qu'on y arrive :o)

- J'avoue que je te remercie B. D. d'être avec moi dans ma vie car sans toi je serais bien différente et je n'aurai plus ce beau sourire de tous les jours.
- J'avoue que même si des fois à force de m'aider tu as une mine affreuse, je me sens tellement mieux après t'avoir vu, je me sens protégée, rafraichi et j'ai de nouveau envi de rire.
- J'avoue que certaines fois, tu me fais mal à en saigner mais ça ne dure jamais bien longtemps.
- J'avoue qu'il n'y a pas mieux que toi pour chasser les petits ennuis du quotidien.
- J'avoue qu'après le repas, j'aime quand on discute seuls tous les deux dans la salle de bain.
- J'avoue que si je ne te vois pas le matin au reveil, la journée commence mal et je me sens pâteuse.
- J'avoue que je te remercie encore oui toi B. D., ou plutôt Brosse à Dent d'être toujours dans ma salle de bain quand il le faut.

J'avoue que j'en ai marre
J'avoue que fêter le nouvel an était pour moua une source de bonheur et de fête
J'avoue que je considère ce jour comme le jour où je peux me défouler un max
J'avoue que comme chaque année, ca se passe pas très bien
J'avoue que cette année j'ai l'impression que c'est pire que tout
J'ai l'impression d'être la seule motivée et la seule à vouloir faire pleins de choses très vite
J'avoue que j'aurais aimé passer cette journée avec tous mes Bobby
J'avoue que cela n'a pas du tout été le cas
J'avoue que je suis grandement décue car je ne les rejoint pas avant 19h
J'avoue que je suis en train de croupir chez moua en attendant que l'heure passe
J'avoue que je vais arriver charger comme une mule
J'avoue qu'il y a plein de choses que j'ai sur le coeur que je n'ose pas dire
J'avoue que pleurer aujourd'hui serait pire que tout
J'avoue que j'en ai vraiment marre de devoir toujours toujours appeler les gens pour etre au courant des choses ou pour faire bouger les choses
J'avoue que si j'appelais pas, j'aurais bien peur d'etre la dernière au courant ou d'être oublier
J'avoue que je me sens pas très bien à cet instant précis
J'ai hate d'etre avec eux, de les voir, de leur faire pleins de calins et de ne plus etre seule
J'avoue que vraiment la vie n'est pas simple et que je suis d'un compliquée
J'avoue que si j'avis le choix, ca ne se passerais pas ainsi

J'avoue que l'année prochaine je vais au lycée, j'avoue que pendant ces 4 années de colléges j'ai connu beaucoup de gens formidables qui pour moi font parti de ma vie de mon histoire et que l'année prochaine 3/4 de ces personnes partent dans un autre lycée ou déménagent.
J'avoue que ça me fait très peur tout ça car je suis une fille qui s'attache beaucoup aux gens et je suis paniqué à l'idée de me retrouver sans eux l'année prochaine. J'avoue qu'ils vont énormément me manquer que je les adore tous même si parfois avec certains c'est un peu explosif.
Bisous a tous ceux qui se reconnaitront.

J'avoue que je n'ai jamais ressenti ça pour personne... Vraiment jamais! Tout me semble totalement sans importance par rapport à lui!!! Je sais, ce genre de mots, nous sommes des milliers à les dire, souvent sans les penser, mais je suis sincère!
Jusqu'à présent, rien en lui ne me déplait, au contraire, je suis amoureuse de chaque trait de personnalité que j'ai déjà eu l'occasion de voir chez lui! J'en deviens folle, parce que je pense à lui tout le temps, parce que je me pose des questions que je ne m'étais plus posée depuis longtemps...
Mon ex est à la maison, désespéré, et je peux paraître insensible mais je m'en fous...
J'ai pris mes résolutions pour 2003 et je m'y tiendrai!!! Et tant pis si je dois l'attendre des mois... J'en profiterai pour vivre un peu en célibataire, comme j'en ai tant rêvé pendant la dernière année! Et quand il sera prêt, et bien je serai toute à lui, jusqu'à ce qu'il ne me supporte plus!
Je donnerais n'importe quoi pour être avec lui ce soir... Mais malheureusement, j'aurai beau danser sur ma tête, ça ne changera rien, il passera le réveillon avec ses amis et moi avec les miens... Je me demande où nous en serons dans un an!
En attendant, je vais enfin revivre seule! Enfin, presque... Co-locataires pour le loyer, et puis il sera le bienvenu quand il le voudra... Après tout, faut pas se voiler la face, si je me suis décidée si vite, c'est aussi pour qu'on puisse avoir un endroit à nous, pour ne pas qu'on doivent squatter chez les copains ou dans les voitures...
Encore une fois, les fêtes sont bien loin... Mais 2003 s'annonce plutôt bien, c'est déjà ça...

J'avoue m'être fait trompé par ma copine...et quand même ça fait mal..
J'avoue aussi m'être trompé de jour pour mon RDV chez le dentiste, mais je pense pas qu'il en ai souffert ...