Les aveux ...

J’avoue que, oh mon Dieu c’est affreux !!! J’ai oublié d’éteindre l’aspirateur…

J’avoue, j’ai trouvé l’homme de ma vie…
J’avoue, je l’aime plus que tout…
J’avoue, s’il casse, je vais pleurer…
J’avoue, ma vie est belle quand je suis avec lui…
J’avoue, Il (avec un i majuscule) s’appelle Tom et je veux finir ma vie avec lui…
J’avoue, j’ai 15 ans, je suis encore une gamine mais j’ai trouvé ce que je voulais…
J’avoue, j’attends plus rien de la vie…
J’avoue, j’ai besoin de lui…
J’avoue, Tom, c’est ma drogue…
J’avoue, je l’aime comme jamais je n’ai aimé…
J’avoue, il passe avant tout…
J’avoue, Tom, je t’aime !
Voilà, j’ai avoué…

ohlalala !! Vers 13heures j'étais dans le tram et sur le quai d'en face du mien y'avait deux filles qui étaient en train de s'emballer et le chauffeur du tram s'est pas gêné pour matter! Remarque moi non plus mais c'est vrai que ça fait trop chelou de voir deux filles comme ça !

j'avoue que je viens a mon tour d'essayer d'attraper le lien "lire les aveux" au vol et j'avoue y etre arrivée !!(au bout de deux essais) J'avoue en être fière !!

J'avoue avoir rencontré l'amour grace a internet (et oui c'est possible !!), j'avoue avoir très peur de le perdre, j'avoue ne penser qu'a lui a longueur de journee, j'avoue ne pas y croire, mais j'avoue y croire quand meme !!

j'avoue que je viens regulierement sur ce site que j'adore (bravo Daniel) et qu'a present j'ai le secret espoir d'y trouver un aveu m'étant destiné...,(mais ca n'est jamais le cas bouuh), mon tres cher Luke je t'... moi aussi mais je n'arrive pas a te le dire, mon coeur est a toi ...
Et en passant j'avoue être une fan des aveux d'antibio (encore une) et j'avoue avoir regretté de ne pas habiter à Paris la fois ou vous vous êtes tous vu a la gare, antibio continues de nous faire rire avec tes aveux !!! bisous a tous les avoueurs !

J'avoue que je ne comrpends pas, que je ne comprends plus rien de toi...
Tu me disais y a une semaine que tu m'aimais, que tu ne m'avais pas oublie des vacances, que tu voulais quelque chose de serieux avec moi mais que tu ne voulais pas qu'on sorte ensemble parce qu'on etait très bien comme ca en amis et que tu avais peur de me perdre... Très bien, j'ai respecté ton choix... mais maintenant on ne se parle plus comme même, on ne sort pas ensemble pour pas se perdre et on se perd déjà... moi je ne veux plus sortir avec toi mais il y a un problème... Le probleme étant que je suis tres attiré par toi et que je ne peux oublie notre petite embrasse de 5 heure qui s'est repete pendant une semaine et tout ca sans conséquences et sans qu'on decide de sortir ensemble... J'avoue que je donnerais n'importe quoi pour revivre ces heures là et que si c'était a refaire, je le referais avec joie... mais tu va craquer mon petit tu va l'avoir cette envie de m'embrasser et on va rebasculer comme la derniere fois... Ohlalala, qu'est ce que c'était bien... Alors je vais tout faire pour une fois encore t'amener chez moi et tu ne resistera pas, je sais que je t'attirer, je sais que tu as envie de moi alors pourquoi tu te retiens... bordelll... je meure d'envie de toi...

J'avoue, qaund je pleure, je bave en même temps...

j'avoue qu'il ma largué hier
j'avoue que je ne m'y attendait pas
j'avoue que je n'ai crus a ces hisoires d'amis
j'avoue qu'il ma decu
j'avoue que quand il sortait avec moi il savait les inconveniants
j'avoue que je l'aime encore un peu
j'avoue que je devai sortir avec lui cette aprem mais que j'ai annulé

J'avoue quand lisant ton aveux Ptite Lola j'ai un peu peur!! Glgl glgl!
J'avoue que je suis pas méchante mais...
J'avoue que je comprends les autres qui ont rigolé à l'auto-école. Tu connais la civilisation humaine???

j'avoue que ce matin je suis allé en ville pour m'acheter LE pantalon que j'avais reperé hier, donc ce matin ma mère me fait un chèque pour que je puisse payer, je vais au magasin je réessaye le pantalon et je me dirige vers les caisses, je donne mon chèque et la vendeuse me fait: vous avez une pièce d'identité? étant mineure et le chèque étant au nom de ma mère je devais présenter sa carte d'identité mais elle avait pas pensé à me la donner! alors je dis "non j'en ai pas" à ce moment là, la caissiere appelle un mec et lui demande si elle peut quand même faire passer mon chèque sans pièce d'identité alors le mec bien sur dis "non on peut pas" mais après il me dit "on va téléphoner chez vous" alors moi je dis ok et je file mon numéro de tel mais evidemment manque de bol ma mère était partie faire des courses!alors ils ont gardé le pantalon et je suis obligée d'y retourner ctaprès midi! ils font chier chez G* ****!

L'hisoire que je vais vous raconter s'est déroulée hier, le 13 septembre.
J'habite donc a Marseille et exceptionellement il faisait un temps de chien : gris et pluivieux.
Je me leve le matin vers 7h pour aller en cour, m'habille, déjeune tranquillement et sur les coups de 7h30 je sors de chez moi en courant pour rejoindre au plus vite l'arret de bus.
Je cour donc dans la rue comme un fou pour ne pas rater le bus, et en meme temps je suis mouille de la tete au pied. Un peu plus tard j'arrive au feu rouge et je vois dix metres plus loin le bus à l'arret de bus en train de démarrer. Je décide donc de l'attendre en essyant de me protéger la tete avec mon journal a moitié réduit en pate (tellement il est mouillé). Donc, quand il arrive a ma hauteur le feu passe au vert et je fait signe au chauffeur de m'ouvrir la porte, mais celui-ci me répond par un gete du bras voulant dire "t'avais qu'a être a l'heure au bon endroit". Et il est partit.
J'avoue avoir eu les boules comme jamais je les avais eu car j'ai du me taper le chemin du lycée a pied et sous la pluie...

J'avoue avoir la haine contre ce chauffeur de bus.

j'avoue avec mon mec c'était le pied
on le faisait nimporte ou nimporte quand
j'avoue l'aimer encore
j'avoue que j'ai l'impression qu'il m'aimait...et quand même temps non !
j'avoue avoir envie de sentir son corps musclé couleur d'ébène contre le mien..
j'avoue qu'on formait un beau couple
meme si j'avais l'impression qu'il faisait passer ses potes avant moi
j'avoue vouloir l'oublier
j'avoue que sans lui je me sens pas bien
j'avoue que sans lui j'ai perdu mon coeur
j'espere qu'il reviendra...
jonathan je t'aime trop...

Réponse a josh 16 ans de quelque part sur terre (peut etre pas loin de moi)

Surtout man ne t'inquiete pas, je sais ce que c'est d'etre sans copine comme ça. On se dit "c'est quoi notre probleme on est pas plus moche ou plus con que les autres" et de voir les potes et les mecs au lycée se pavaner aux bras des gonzesses nous enfoncent un peu plus dans notre malheur.

Mais finalement si on y regarde bien, ces filles sont-elles aussi belles que ça ? Prends le temps de regarder autour de toi, et tu te rendras compte que finalement tu preferes etre seul qu'avec des filles comme ça. Josh surtout n'oublie jamais une règle de vie essentielle : prends ton mal en patience.
Ca peut paraitre con comme ça mais en fait il suffit d'attendre et d'être soi meme pour qu'on s'interesse a vous. Les filles surtout, certaines ne supportent pas les grandes gueules, d'autres les loosers. Pour parler aux femmes il faut savoir parler peu pour parler bien. Et pour réussir il faut savoir aussi les écouter.

J'avous que j'ai mis en pratique ces valeurs.
J'avoue que ça a marché.
J'avoue aussi que ça a pas duré longtemps.
Mais j'avoue que je me sens aussi beaucoup mieux maintenant.
Mais aussi qu'au début c'est plus facile a dire qu'a faire.
J'avoue aussi que j'ai découvert ce site grace a europe2 lors de l'émission de Barth (c'est qui le taulier ???).
Et j'avoue que je m'éclate a lire les aveux des gens.
Ciao tutti et n'oubliez pas la vie est une fête.

Reponse a Théa, 35 ans :
Ma chere Théa je ne te connais pas mais j'ai l'impression de m'entendre parler a travers toi. J'ai vécu la même histoire que toi. Moi je vis maritalement et lui es marié, nous avons chacun des enfants, mais voilà l'amour ne choisi pas et le coeur non plus, ça fait maintenant un mois qu'il a décidé "d'arreter là notre relation" mais tous les jours qui passent j'attend, en vain, son appel, le pire c'est qu'il veut conserver mon amitié alors on discute encore ça c'est tres dur car j'attend des mots qu'il ne me dira plus. Tous les jours je me dis aussi ça y est aujourd'hui je tire un trait et je l'oublie, mais comment faire ? Heureusement j'ai des amis avec qui je peux parler de cela et surtout une copine geniale mais je leur dis toujours que c'est bon je n'y pense plus, mais je dois t'avoué chere Théa que je n'en pense pas un mot.
Voilà je voulait que tu sache que, malheureusement, tu n'es pas la seule, j'aimerais beaucoup discuter avec toi mais je ne sais pas comment faire. Je te fais des bisous ainsi qu'aux personnes qui liront cet aveu et surtout pleins de bisous a ma super copine qui se reconnaitra. A bientot

J'avoue m'etre éclaté a lire le message de théa 35 ans qui vit a peuimporte.. trop bien cette histoire avec la mémé...
J'avoue adorer ce site... rien de tel pour me redonner le moral quand je l'ai plus !!!
J'avoue adorer la moto et écrire ceci pour tous les motards qui passeront par là pour rigoler une fois !!! GAZZZZ !

j'en ai marre je suis encore passée pour une quiche devant tout le monde aujourd'hui !! cette fois ct à l'auto-école, 1ere leçon de code (et je connais vraiment rien, j'ai jamais conduit de ma vie je sais même pas ce que veulent dire les panneaux)... j'arrive dans la salle ils se connaissent tous, moi je suis un peu l'intruse... les diapos commencent, ils zappent super vite j'ai même pas le temps de regarder tout à chaque fois (pis de toute façon je sais rien donc je coche au pif) et voilà le moment fatidique de la correction !! moi je me suis dit que j'allais etre peinarde,tant pis si j'ai tout faux, et ce con de mec de l'auto-école il m'interroge pour la 1ere question : j'en sais rien moi si on a le droit de s'arreter dans les couloirs de bus !!!j'ai dit oui vu que j'avais vu une voiture le faire... grand fou rire dans la salle, l'autre abruti qui me dit que je devrais apprendre mon code, et qui m'a interrogé sur pleins d'autres questions en se foutant de ma gueule pendant une demi heure !! (moi je suis devenue toute rouge comme une écoliere prise en faute)
alors bien sur ils ont tous fait 1 ou 2 fautes et moi... 23!(bon ok, je crois que y a du pain sur la planche, le code c'est pas gagné !!)
je devrais ptet réviser un peu le bouquin là...

J'avoue avoir gravé ton nom sur de la craie mais il s'est effacé.
J'avoue avoir gravé ton nom dans un arbre, mais le bûcheron l'a coupé.
J'avoue avoir gravé ton nom dans le sable, mais la mer l'a emporté.
J'avoue avoir gravé ton nom dans mon coeur là ou il restera à jamais...
Je t'aime...

j'avoue j'aime mon chat autant que mon copain...c'est quand meme horrible quand on y pense...

J'avoue avoir un jour donné un coup de genou magistral dans une portière de voiture...
J'avoue avoir bien flippé quand j'ai reçu une convocation chez les flics...
J'avoue que c'était un de mes potes qui était avec moi qui ma balancé...
J'avoue avoir menti aux filcs quand j'ai su que j'aurait du payer 300€ pour cette portière de m***e...
J'avoue qu'un pote a moi qui n'était pas avec moi le jour du coup de genou à temoigné en ma faveur comme quoi c'était involontaire...
J'avoue que ca a marché et que c'est l'assurance qui a payé...
J'avoue que j'ai bien flippé....
J'avoue que encore aujourd'hui je sais toujours pas pourquoi j'avais mis un coup de genou..
J'avoue que l'idée de ce site est géniale...

Quel bon vendredi 13 ! J'avoue que je rigolais doucement quand une nana m'a dit qu'elle était enceinte, parce que c'est normal si on ne met pas de capote et si on ne prend pas la pilule. Le truc moins marrant, c'est quand ça vous arrive. Vous êtes là, tranquille, heureuse d'avoir passé un moment intense avec le mec du moment, quand celui-ci vous dit : "Heu... Je crois que la capote à craqué". Bien sûr, on aurait préféré entendre un tendre "Je t'aime". Mais bon. Puis on se dit que ce n'est pas si grave, le mec est clean, et puis il y a la pilule du lendemain. Trop tard pour aller en ville, on se dit : "j'irai demain". Mais voilà qu'on oublie sottement de passer à la pharmacie. Quatre jours passent et un tilt joyeux se déclenche dans la tête ! Zut, il est trop tard pour la pilule miracle. Bien. On ne pleure pas (on est grande) et on attend l'entrée en zone rouge, pourtant peu appréciée ordinairement. Le temps passe, la date fatidique arrive... Et rien ! On appelle Copain, qui flippe, et décide de vous traîner à la pharmacie pour faire un test de grossesse. La pharmacienne en a vu d’autre et hurle à qui veut l’entendre : "Roger, où sont les tests de grossesse, c’est pour les jeunes gens là !". Roger vous sauve en indiquant discrètement l’endroit. Vous repartez, à moitié honteuse, de l’établissement et allez vous enfermer chez vous. Oui, mais seulement, il faut attendre d’avoir envie de faire pipi ! Le problème, c’est que Copain a lu dans la notice qu’il ne fallait pas trop boire pour avoir un test plus efficace. Vous avez soif et regardez d’un œil songeur Copain en train de s’envoyer un coca bien frais. Le temps passe, l’envie n’arrive pas ! Et Copain qui vous demande toutes les deux minutes « T’as toujours pas envie ? » Commence à vous agacer, parce qui si c’était le cas, vous ne resteriez pas à regarder un téléfilm douteux ! Le test est là, vous appelle, la peur vous envahie. Vous savez que vous ne pouvez pas vous permettre de donner naissance à un bout de chou si vous n’avez pas les moyens de l’élever. Rêveuse quand même à l’idée de pouponner un peu, vous demandez à Copain ce qu’il ferait si jamais vous aviez l’idée saugrenue de le garder. Copain manque de s’étouffer avec son coca (ha ha ! Vengeance !). Il vous regarde comme si vous veniez de l’insulter puis balance sans ménagement : "Oh ! Mais ça va pas ! Si tu faisais ça, je ne m’en occuperai pas, je ne le reconnaîtrais même pas !". Cassée dans votre élan maternel, vous trouvez soudain que Copain a moins de charme que vous l'aviez pensé auparavant. Mais peu importe, vous vous concentrez sur le téléfilm niais. Puis vous avez envie d’aller faire pipi (hourra !). Vous empoignez au vol le fameux test puis vous vous enfermez dans les toilettes. Vous vous apercevez que ce n’est pas simple d’uriner sur un petit bout de coton ! Prouvant vos talents de viseuse hors-paire, vous tenez les 5 secondes recommandées. Le test est fait ! Vous revenez dans le salon, avec le test entre les mains. Copain vous l’arrache et tremble. La minute interminable d’attente dévoile que vous n’êtes pas une future maman ! Joyeuse et soulagée, vous fêtez ça en prenant un petit remontant (pas de bébé, on peut boire, youpi !). Copain, aux anges, au lieu de savourer ça avec vous, prétexte un rendez-vous et vous laisse avec le test négatif. Néanmoins, vous vous demandez pourquoi vos copines mensuelles ne sont pas au rendez-vous.
Le soir, vous alliez vous endormir et oublier les délires maternels quand votre portable sonne. C’est Copain, tout paniqué ! Il vous raconte qu’il parlait de ça avec une copine (vous calmez votre jalousie et évitez de demander "C’est qui cette nana ? Pourquoi t’avais rendez-vous avec elle ?"). La fille lui a raconté que ce n’était pas fiable et qu’elle avait eu ouie-dire qu’une fille avait fait deux tests, négatifs, mais que neuf mois plus tard naissait un petit bébé.
Soudain stressée, vous demandez à Copain ce que vous devez faire. Hypothétique futur papa vous demande de faire une prise de sang, et qu’il vous y accompagnera (veut-il vous soutenir ou vérifier si vous le faites vraiment ?
Vous ne savez pas et ne voulez pas savoir).
Le lendemain, vous appelez votre charmant Dr, qui vous donne un rendez-vous pour le vendredi suivant, le vendredi 13. Vous acceptez, bien que superstitieuse.
En attendant, vous avez peur et Copain a toujours une bonne excuse pour ne pas passer vous voir. Jeudi, vers 23h, vous êtes soudain prise d’un mal de ventre intense ! Vous êtes joyeuse, et oui, vos copines arrivent ! Vous vous ruez dans les toilettes. Les voisins se souviennent encore du cri de joie poussé à la découverte des copines.
Vous appelez Copain, qui ne cache pas sa joie non plus. Vous êtes alors transportée par un bonheur jamais ressenti ! Vendredi 13 arrive, et vous expliquez à Dr que vous le dérangez pour rien, mais que vous ne vouliez pas pour autant lui faire faux bond. Dr est compréhensif, parle avec vous tel un psy, vous demande 20 € et vous laisse repartir ! Quelle joie !
Puis, la journée peu entamée, votre portable sonne encore. Vous apprenez que vous êtes acceptée dans l’école où vous vouliez aller. Merveilleux !! C’est alors que vous entrez dans un bureau de tabac pour jouer au loto ! Si la chance est au rendez-vous, alors il faut la tenter ! Bientôt le tirage, et les millions ! Vous évitez quand même de dire à Copain que si vous étiez riches, alors vous pourriez alors peut-être élever un petit bout de chou…

j'avoue que je me sens tres mal dans ma peau
j'avoue que je suis surtout la pour me plaindre
j'avoue ne jamais avoir eu de copine
j'avoue etre jaloux de tous ces beau mec qui epanouissent leurs vie sentimentale avec de joli filles
j'avoue que tout le monde s'en fout
et j'avoue que je comprendrais si mon message ne passe pas

Dans la petite SSII où je bossais avant, il n'y avait que 5 clés pour 30, et le patron, radin comme il était, ne voulait pas en faire faire d'autres.

Plus d'une fois, j'ai dû attendre 1/2H le matin devant la porte, parce que j'étais la prems. Et je voyais les gens des bureaux à côtés passer, en se demandant pourquoi j'étais à la porte à 10h du mat'.

Un soir, il n'était que 18h30, je vais aux toilettes avant de partir.
En général, mes collègues partaient vers 19H au plus tôt. Et j'avais vu 3 collègues discuter dans la salle de réunion, donc je ne m'inquiète pas.

Je ressorts quelques minutes après... Les lumières étaient éteintes, plus de collègues! Ils étaient partis et avaient fermés la porte à clés, sans s'apercevoir que j'étais encore là!!!

Je cherche sur l'annuaire interne les n° de portable de mes collègues. 1er, répondeur. 2ème, répondeur. 3ème, répondeur.
Au bout d'un petit moment, je tombe sur un collègue: "ca tombe bien, je suis avec Thomas, il a la clé. On revient de chez un client, on repasse au bureau."

20 minutes plus tard, je les entends. Je me dis "chouette, loft story est fini!".
Seulement, le Thomas en question avait prêté sa clé à une autre collègue!

Au bout d'un petit moment, on a réussi à avoir l'autre collègue qui avait la clé et elle est venue nous ouvrir la porte. Au bout d'1h15, j'étais enfin libre !

Le lendemain, quand j'ai fait le tour pour dire bonjour à tous, j'ai eu droit à quelques petits sourires moqueurs. Dès que j'allais aux toilettes, je surveillais. Mais ils ont été sympas, ils ne se sont pas tous barés pour me faire une blague. (A leur place, c'est ce que j'aurais fait!!)

10 jours plus tard, réunion mensuelle avec toute l'équipe technique (juste 25 collègues...). On parle des dossiers de tous les clients, puis on parle de quelques détails.
"Les clés. Il n'y en a pas assez, on a du mal à s'organiser pour ouvrir et fermer le bureau. Il faudrait éviter que Nathalie se fasse de nouveau enfermée le soir pendant qu'elle est aux toilettes."
Et ceux qui n'étaient pas encore au courant (il y en avait!!!) ont demandé les détails.
J'étais un peu rouge, et j'aurais aimé disparaître !!!

Depuis, j'ai changé de boîte. Les bureaux sont ouverts jusqu'à 21H, ça me permet d'aller aux toilettes avant de partir, sans risquer d'être enfermée.

J'avoue que c'est un bonheur de passer son temps devant Counter Strike avec une bonne bière et un bon spliff !!!

J'avoue avoir raconter des conneries au journaliste venu au musée, et j'avoue que ca m'a bien fait marrer