Les aveux ...

Alors voila !
J'ai rencontré une fille vraiment bien. Elle s'appelle Emilie. Elle fait du sport, elle est intelligente, elle a du gout et en plus elle est mignonne. Ne croyez pas que c'est la perfection absolue, Emilie est juste quelqu'un de bien.
Mais voila, on est plutot copain/copine mais j'aimerais dépasser ce niveau là !
Alors voila, Emilie tu me plais. Je ne sais pas vraiment comment te le dire car je ne voudrais pas rompre le fil de notre amitié. Je t'apprécie telle que tu es, avec tes qualités et tes défauts.
Réponds au mail que je t'ai envoyé.
Tendrement !

Hier soir je revien d'un bar où je suis parti boire un coup avec un couple d'amis. Ayant pour habitute de ne pas trop trainer sur la route avec mon AX (attention elle fait 7 chevaux quand même), je me fais arreter par la police à moin de 20m de mon point d'arriver. "Bonsoir Monsieur, vous savez que c'est limité à 50 en ville !" je répond cordialement "oui biensûre ..." l'agent continu " a combien rouliez-vous au carrefour la bàs ?"
-"heu 60km/h"
-"c'est ca, je dirai plutot 80-90km/h !!"
Enfin bref ils nous font la totale genre "vous buvez beaucoup ?" avec une fouille de nous et de la voiture .... Finalement pas de PV, pas de points qui ont sauté mais je tenai à avouer que
- je roulai à 100km/h
- j'avai bu plus d'un verre
- j'aime pas quand un policier me touche les c....... pendant une fouille
- je suis content que mon message du 1/4/2000 a été élu meilleur aveux.

J'avoue que je suis amoureuse pour la première fois.
J'avoue que j'ai peur de m'attacher à quelqu'un.
J'avoue que je suis angoissée à l'idée qu'il puisse me faire du mal. J'avoue que j'ai peur de m'engager
J'avoue que je suis totalement imature relationnellement
J'avoue que j'espère qu'il va me rassurer.
J'avoue que j'ai peur de tout faire foirer.

J'avoue que je me caresse régulièrement et que je parviens systématiquement à l'orgasme
J'avoue que j'ai un ami depuis 1 an
J'avoue que j'adore faire l'amour avec lui mais il ne me donne pas autant de plaisir que moi même
J'avoue que cela n'est pas important
J'avoue que je l'aime, que je le désire, que j'ai une tendresse infinie pour lui
J'avoue préférer partager une intimité avec lui qu'avoir des plaisirs solitaires
Mais j'avoue que j'aurais du mal à arréter

j'avoue que j'ai été folle amoureuse d'un mec et que je lui ai avoué mais qu'il s'en ai foutue comme si de rien n'était or que j'ai mentie au amis que je sors avec lui et que c'est l'amour fou!!

J'avoue que je suis surpayée pour mon heure quotidienne de réel travail (et encore je suis large), et que je me demande bien comment personne ne s'en rend compte...
La plupart de mes collègues sont des êtres transparents et creux, j'évite de trop leur parler car j'ai envie de hurler et de monter sur leur bureau au bout de 3 minutes (et encore je suis large)...J'avoue, je végète dans ce poste fictif, et j'ai honte de pas en souffrir plus que ça...Je plane, je surfe, je rêve, à mon amour, mon bel amour, j'avoue qu'il est la seule chose que je prenne au sérieux avec ma fille-soleil de 4 ans, et j'ai du mal à comprendre, je l'avoue, comment font les gens, comment il peut en être autrement. Les ignorants.
J'avoue enfin, que la mondialisation est le cadet de mes soucis (et encore je suis large) , c'est dommage, c'est dommage...

J'avoue mon amour, ne pas me lasser de prendre ton sexe dans ma bouche, et te faire perdre la tête, j'avoue en user et en abuser...
Ton corps de statue me fait chavirer, et je t'aime tellement que je pourrais me contenter de te donner ce plaisir sans jamais prendre le mien...
Mais tu m'aimes aussi (je sais, je crois, enfin j'espère), alors je suis heureuse, heureuse, heureuse, j'avoue, et je veux te faire l'amour tout le temps, et que tu viennes en moi, et viennes, et viennes encore. Je tremble, je l'avoue, que tu aies envie un jour de goûter à d'autres corps, toi qui aime La Femme comme personne, et tes amours passées me font éclater le coeur...La jalousie est sordide, je le sais, et pour te plaire encore je la baillonerai...J'avoue calculer un peu, doser mes effets, ne pas te rassurer tout à fait, mais c'est pour la bonne cause !!!

Sisi j'avoue que depuis 4ans et des poussières, je suis toujours aussi amoureuse du même jeune homme et que plus le temps passe, plus mon amour pour lui grandit et ceci jusqu'à un point que moi-même je ne me suis jamais imaginé... voila, c'est fait, j'ai avoué que je ne savais plus me passer de lui !!!!

Je me lance !!!!!!! J'avoue que je suis vraiment une prise de tête avec mes délires de "fille coincée" pourtant je suis pas capable de dire si c'est de la timidité liée à ma pudeur ou si c'est de la bêtise. Certains me réconfortent dans mon attitude et d'autres me reprochent de ne pas avancer et de laisser passer ma chance.
Pourtant à plusieurs reprises je m en suis voulue de ne pas tirer profit de mes rencontres et ensuite pourquoi pas provoquer l'Histoire tant attendue mais au lieu de ça, on vient vers moi et je ne trouve rien d'autre à faire qu ignorer l'individu et mieux encore il m'arrive des fois de n'y prêter aucune attention (c'est tout moi je ne peux pas me poser avec quelqu'un mais bien au contraire j'éprouve le besoin de souffrir et d'être jalouse du bonheur des autres) Au fait j'avoue aussi être jalouse mais par fierté, je ne le dis pas. Le comble c'est ce que je prétexte quand on me fait des reproches, je dis : "J'ai pas envie de perdre de temps mais j'ai envie de n'accrocher qu'avec un seul mec et qu'il soit le seul (je sais je rêve), l'expérience de passer d'un gars à un autre je m'en fout et je suis bien comme je suis" mais bien entendu y a qu'une minorité pour le croire et me soutenir (en général c'est des amis qui sont dans le même cas que moi).
Le comble c'est que je suis très attachée à quelqu'un qui a plusieurs reprises m'a demandé d'être plus que des amis et même de nous unir mais bien entendu moi et mon délire on n'a rien trouvé de mieux que l'ignorer c'est à dire ne pas l'écouter et complètement changer de sujet mais comme c'était pas efficace je lui ai prétexté que c'était pas possible suite à une différence géographique car je suis de Paris et lui de Banlieue (pipo radical puisque qu il n'y a que 40 km qui nous séparent) et ensuite car il était tenace je lui ai encore sorti que suite à nos différences ethniques, il y a une barrière entre nous qui nous empêcherait d’être heureux (alors qu'on est tous les 2 de la même origine) et qu est ce que je m’en veux d’avoir été aussi stupide. Le meilleur c'est que j'ai pas confiance en moi et que j'ai honte d'être à ses côtés parce qu’il est tellement tout (gentil, beau, galant, tendre : 1 idéal)
Maintenant je pense à lui tout le temps et quand je suis en relation avec lui (essentiellement au téléphone suite au prétexte de l’éloignement géographique) j'ose rien dire, je joue la fille insaisissable et indifférente.
Dès qu'il me complimente sur ma réaction, je suis aux anges et je me mords la lèvre de ne pas tout lui dire.
Ce qui me freine dans mes propos quand il s’agit de lui dire que je l’aime (ouf c'est est sorti !!!!) c’est la honte de savoir qu'il peut m'envoyer bouler ou tout simplement me dire qu'il n a pas attendu que je me réveille et qu'il a trouvé quelqu’un de plus extravertie, plus cool et des temps modernes.
J'oubliais d'avouer que j'ai hyper peur du regard des gens même si je suis du genre à dire qu'on s'en fout et ben non, savoir qu'on me juge m'effraye (je sais que je suis étrange à des moments mais c'est mes craintes).
Bref je l'aime et un conseil soyez heureux sans vous créer des problèmes inutiles. J'ai appris que c'est pas les apparences qui nous définissent mais notre attitude au quotidien, jouer les faux semblant ça nous tue petit à petit car on est certain d’être ce qu'on n'est pas.
Maintenant j'essaye d'oublier mais je me promets que je lui dévoilerai tout dans un avenir très proche.
a+

Je prends le train tous les jours pour aller bosser. Et presque tous les jours, j'ai le droit au bohémien/bohémienne de service qui vient poser son petit carton à côté de moi qui dit : "je suis réfugié, j'ai 40 gosses, j'ai besoin d'argent".
Je pense que c'est la même famille qui envoie régulièrement à tour de rôle le frère, la soeur, le cousin, la grand-mère qui pue, le paternel ... Et quand tu ne donnes pas d'argent ou de tickets-restaurants (qui en donne d'ailleurs ??), il/elle se ramène pour reprendre son petit carton de merde en faisant cliqueter les pièces de monnaie qu'il a dans sa main.
C'est vraiment la technique du faux-mendiant par excellence qui cherche à t'entuber par tous les moyens.
Et ce matin, bien sûr, je tombe encore sur un de ces putains de gitans. Là, c'est trop, je suis de super mauvaise humeur en plus.
Et je garde son petit carton. Le mec revient vers moi, regarde sur le siège et voit que son petit carton a disparu.
Il me regarde et dit : "Carton s'il vous plaît, Carton".
"Je le garde. J'en fais la collection."
Le mec insiste et je lui dis exactement la même phrase pour que ça reste bien imprimé dans son crâne.
Il n'a pas insisté plus et est parti vers le wagon suivant.
Autour de moi, j'ai pu voir le visage approbateur des autres voyageurs qui eux aussi semblent également dérangés par ce genre d'énergumènes, mais n'osent pas bouger de peur de se faire agresser.
J'avoue que ce petit carton est le premier d'une longue série.
J'avoue que les gens m'ont quasiment regardé comme celui qui a "osé" défier la gitanierie parisienne.
J'avoue que je regrette pas mon geste et que j'ai hâte de refaire le même coup.
-> Meilleur Aveu 19/08/2002 <-

J'avoue ke je kiffe trop jenny mais que j'essaye de le cacher en etant méchant avec elle ou en l'ignorant. J'avoue aussi qu'elle me rend malheureux quand elle me fait la gueule et aussi qu'elle me rend tres jaloux avec david ou encore d'autres gars. Javoue aussi que jai deja pleuré a cause d'elle. Pour terminer, javoue que ca fait beaucoup de bien de sortir ca!!

Je suis une femme qui est avec un homme depuis 3 ans et nous avons un enfants.. mais mon aveux est j'avoue avoir un faible pour les femmes.. je suis pas les lesbienne mais jaimerais avoir des raports sexuelle avec une ...
J'aime voir deux femmes ensembles et j'aime avoir du plaisir en les regardant..
Mon chum est un homme et je suis aux hommes mais j'avoue etre bisexuelle.

La faiblesse de certains hommes est la Femme dit-on !
Dans mon cas il s'agit d'une dame, un rayon de lumière dans la pénombre dans laquelle ma vie se prélasse.
Une beauté gentille doublée d'une intelligence effrontée.
Si vous rencontrez Nathalie, avouez lui mon amour !

j'avoue que j'ai voulue me venger de ma demi soeur car elle avait lu toutes les lettres que ma copine m'a envoyé ( ya en tout 14 page doubles et des truc perso dedans!). Pour me venger j'ai lu son journal intime, je sais c'est pas bien mais on fait n'importe quoi sous la colère!, enfin bref, dedans cette petite gamine a ecris qu'elle pouvait pas me voir, que j'étais moche et conne! non mais franchement !, elle fais le leche botte avec moi toute la journée et aprés elle se permet de dire ce genre de chose! La ca commence a etre trop, elle me fais peter les plombs plus que 15 jours et je vois plus sa tête!!!
j'avoue que ca fais du bien de vider son sac!
et pour finir j'avoue qu'elle est jalouse de moi car je suis belle et intelligente et parce que je sors avec le gars qu'elle voulait ( faut preciser qu'il a 5 ans de plus qu'elle!!!)

j'avoue que je t'ai trompé,je suis désolée mais c'est avec lui que je veux faire ma vie, je l'aime...

j'avoue, j'ai envie de crier, de hurler tellement j'ai mal a l'intérieur... j'avoue que la c'est la goutte d'eau qui fait déborder le vase !! il m'énerve, il m'énerve, il m'énerve,il faudrait toujours que je fasse comme lui il veut !!! il me pique des crises tout le temps, pour des petites choses sans importance, il est trop souvent en train de me faire la gueule pour encore des petites choses sans importances ! j'en peut plus, meme si je l'aime enormement, la il débasse les bornes, et le pire c'est qu'il ne comprend pas !!!

J'avoue que je te déteste tammy et qu'un jour j'aurai la puissance et l'argent nécessaire pour planifier ma revenge . Peut m'importe d'attendre 20 ans ... ta douleur et tes larmes seront ma récompense!

Nicolas, je t'aime. Tu as juste une chose a dire pour que je plaque tout pour toi. Juste dire " je t'aime " voila... A toi de voir ... En tout ca moi Je t'aime !

je veux rompre avec N. mais je ne sais pas comment m'y prendre....T. , j'ai encore des sentiments pour toi et j'ai cru qu'en sortant avec N. j'arriverai peut etre a t'oublier.. Mais apparement j'ai eu tort...
je n'ai pas envie de blesser N. mais je n'ai pas envie de definitivement te perdre non plus...
pourquoi est-ce tellement dur de prendre des decisions lorsqu'il sagit d'histoires de coeur ? mmm je pense qu'après tout la meilleure solution est que j'aille m'isoler sur une ile deserte !

Un truc tout couillon mais avouable uniquement sous le couvert de l'anonymat:
depuis quelque mois (oui, oui des MOIS) je me coltine des .. hémoroïdes.
Pourtant j'ai une vie saine. Comprends pas.
Mon copain (le seul à etre au courant) me conseille d'aller voir un médecin. Le rigolo!
Vous iriez vous ?

J'avoue, je suis bien contente qu'Antibiotik soit rentré de vacances..

Réponse à coeur fragile:
J'avoue que c'est moche d'aimer un mec et une femme à la fois, surtout quand je les ai vu ensemble main dans la main la semaine dernière... desolé, mais fallait pas tomber amoureuse de tes parents, c'est pas bien...

J'avoue que je suis sorti avec une fille qui s'appellait Lawleen juste pour son prénom que je trouvais super exitant (elle était pas trés mignone, mais ce prenom...)... Aprés 2 semaines de folles nuits d'amour à gueuller son Lawleen, je l'ai baisé pour sortir avec une fille trés mignone mais qui s'appellait Roxanne.... j'ai horreur de ce prénom... j'ai pas pu resister de lui faire l'amour pour ça... Je demande qu'une chose maintenant, c'est l'alliance d'un jolie prénom, avec une jolie gueulle... faut être con quand même....!
Au fait, mes aveux, ils peuvent être diffusés de temps en temps?

J'avoue que je viens de me faire controler par le fisc... Et que je suis pas blanc bleu...
J'avoue que si je dois aller en prison, je demanderais un p.c. avec le net pour jeter un oeil sur les aveux pire que le mien...
Ah que la vie est belle (même si elle pleine de bad news...) !
J'avoue que si mon controleur lis ça, il va me charger grave parce qu'il ne supporte pas le fait que je m'en tape une tonne...mais je m'en fous qu'il aille se faire####! Buy

J'avoue avoir la même vision du taf que samantha... Sauf que moi je m'en tape!!! Je culpabilise pas du tout.... Est-ce que cette difference fait de mon aveux un des meilleurs de cette semaine comme elle? Va savoir Charles...