Les aveux ...

J’avoue que mes soupçons se sont confirmés : M et moi, nous nous plaisons ! Et même plus qu’un peu. Enfin pour ma part... Je n’ai qu’une envie c’est de prendre un bus ou de … me téléporter auprès d’elle et de l’embrasser de l’enlacer… De sentir sa chaleur et emplir mon nez de son odeur… J’ai n’ai envie que d’elle, de sa présence. Je pense même pouvoir tomber amoureux d’elle. M j’ai hâte hâte HATE de te voir et de pouvoir te prouver combien je peux être capable d’aimer. Cette fille me rend dingue ! J’avoue avoir un rendez avec M. Samedi mais c’est dans une éternité….
Je prends mon visage dans mes mains et je la vois elle. Je crois que je suis d’ores et déjà en train de tomber amoureux.
Je l’avoue, je sens que bientôt ma phrase préférée va être : M, je t’aime.

J'avoue l'avoir trompé et y avoir pris du plaisir.
J'avoue aimer me sentir désirée, j'avoue prendre un malin plaisir à ce qu'il me désire plus que sa femme.
J'avoue que j'attends nos rendez-vous coquins avec impatience, j'avoue ne pas me sentir coupable quand je couche avec l'officiel !
J'avoue je suis une belle garce et ça me plaît !

J’avoue je suis heureuse en amour avec le même homme depuis presque 10 ans…
J’avoue il me fait toujours autant vibrer...
J’avoue que la routine s’est installée comme chez tout le monde...
Mais j’avoue aussi qu’il existe plein de moyens pour mettre du piment dans sa vie !
Là je suis assise à mon bureau au travail... Mais il y a tout juste 10 minutes, j’étais encore enfermée dans les toilettes, toute nue... Je me suis fait plaisir toute seule, en prenant bien soin d’envoyer des photos à mon homme. J’avoue j’ai joui en pensant à lui… Et lui pareil à son travail… Petit apéro en attendant qu’il me baise ce soir.
Que c’est bon le sexe, que c’est bon de baiser… Ma culotte est déjà de nouveau trempée rien qu’en pensant a lui, et au plaisir qu’on prendra de nouveau ensemble ce soir. (Même après 10 ans)
Chéri je t’aime !

J'avoue faire la fille parfaite, modèle, idéale aux yeux de ma famille. J'avoue que cela m'arrange beaucoup, car je deviens un modèle, une chouchou. J'avoue avoir un ego énorme.

Mais j'avoue aussi qu'à mes heures les plus noires, je bois, je fume, je drague, j'allume, je baise.
J'avoue aimer coucher avec tous ceux qui me plaisent, et j'avoue détester ceux qui me résistent. J'avoue prendre mon pied quand on me traite comme une salope, qu'on me fasse mal, qu'on me fasse jouir. J'avoue me masturber tous les jours, et trainer sur tout un tas de sites x.

J'avoue aimer les coups d'un soir torride, mais paraitre comme la petite fille modèle aux yeux de ma famille et de mes amis.

J'avoue qu'il y a la faim dans le monde, qu'il y a la guerre. Mais que la petitesse et l'insignifiance de ce que je vis me bouleverse. Nous venons de rompre, aujourd'hui. Une première vraie histoire qui s'achève, là, comme ça, pour rien, juste parce qu'on pense qu'on est d'avantage amis qu'amants. Et si la vie ne s'arrête pas à une relation ; pour l'instant, j'ai terriblement mal. Un mal que même le temps ne semble pas pouvoir guérir. Aidez-moi à arrêter cette peine, je vous en supplie...

Chaque matin, on se voit dans le bus. Au début je ne le calculais pas même si je le trouvais mignon. Cette année c'est une révélation. J'avoue que je commence à tomber sous son charme. J'avoue que quand il me parle, je perds mes moyens et j'ai vraiment l'air idiote. Il peut me poser une simple question et moi je réagis quelques années après, ce n'est pas idiot ça ?
J'avoue que j'ai hâte de reprendre le bus et de le revoir.

J'avoue que depuis que l'on se voit j'ai de plus en plus de mal à me passer de toi. Le seul souci c'est qu'on se voit peu et en plus tu as décidé de partir loin très bientôt.Alors je profite de tes bisous, tes câlins, tes bras. Ca me fait mal de savoir que bientôt tu m'oublieras et que tu ne reviendras plus...
J'espère toujours au fond de moi que ça n'arrivera pas mais je crois que je dois me faire à l'idée...

J'avoue qua j'ai tout pour être heureuse.
Et pourtant je ne le suis pas ! A croire que je me cherche des problèmes là où il n'y en a pas...
J'ai un copain, des amis, des parents qui n'hésitent pas à me payer ce que je demande, bien que je ne sois pas spécialement dépensière.
En gros une vie agréable.
Sauf que j'avoue que je ne sais pas pourquoi je sors avec mon copain. Il est le tout premier avec qui j'entretiens une relation sérieuse. J'avoue que c'est triste à dire mais c'est un peu pour faire comme les autres.... En plus, j'ai connu des hommes beaucoup plus romantiques que lui. J'avoue qu'avec lui je me sens frustrée, j'attends souvent des choses de lui qui ne lui viendraient même pas à l'esprit si je ne lui en parlais pas. J'avoue que je ne le vois pas souvent, et que c'est sûrement pour ça que je reste avec lui, sinon j'aurai déjà rompu, il ne correspond en rien à mon idéal.
Pour ce qui est de mes amis... j'avoue que que leurs nombre diminue de plus en plus. Et qu'ils ne sont pas souvent là pour moi alors que je fais, pour ma part tout pour les soutenir en permanence.
Et puis, j'avoue qu'avec mes parents ce n'est vraiment pas simple, ils me reprochent beaucoup de choses mais ne se remettent jamais en question. A croire qu'il est normal d'avoir une mère qui depuis ma naissance me menace de quitter le domicile familiale et d'avoir un père qui n'est jamais foutu d'admettre ses erreurs.
J'avoue aussi que je suis égoïste et maniaque et que ça ne m'aide pas dans la vie.
J'essaie de me fondre dans la masse, de cacher mes différences, apparemment ça ne m'avance à rien.
J'avoue qu'on me dit souvent que je ne fais que me plaindre en permanence...

Et bien j'avoue que oui ! Je me plains ! Parce que j'estime avoir des raisons pour ça.

J'avoue que j'allais au boulot pendant un jour de grève.
Je prends ma route quotidienne, roule tranquillement jusqu'au moment au loin dans un rond point barrage de gendarmerie.
J'avoue je me suis dit oh chouette une journée de repos et puis je me suis ressaisie.
Je m'arrête au niveau d'un des gendarmes et j'avoue j'ai sorti mon grand sourire. (pas bien).
"bonjour Monsieur, comment je fais pour aller à Cambrai ?"
Le monsieur me répond "vous y êtes obligée ?"
"Ben oui, je bosse la bas, si j'y serais pas obligée, je serais pas maquillée, coiffée bien habillée et levée depuis 6h30 !"
"Ah ben passez par là".

Et la le monsieur bien gentil, me fait un petit passage pour prendre ma route.

J'avoue c'est pas bien d'être si innocente et avoir un joli sourire parce que c'est vraiment des armes efficaces...

J'avoue que j'ai menti à ma copine. Je venais à peine de sortir de chez moi et j'étais encore à Gare de Lyon dans le métro...
Elle m'appelle et me lance : "tu es où ? Bon sang t'es encore en retard !"
Moi : "Non non je suis à Charles de Gaulle - Etoile là... J'arrive dans deux stations..."
Et là, j'entends la voix du métro dire : "Bastille... Bastille..."
Ma copine a hurlé au téléphone en me traitant de tous les noms...
Oui j'avoue je ne l'ai pas bien jouée cette blague... Foutue ligne 1, à cause d'elle c'est encore moi qui paye le restaurant.

J'avoue il est marié avec des enfants. Avec 25 ans de plus que moi. J'avoue, il me prend pour sa princesse et me couvre de cadeaux. J'avoue être très peu concernée par cette relation et par sa vie. J'ai tendance à penser "Si ce n'est pas moi, ce serait une autre".
J'avoue que c'est complètement égocentrique comme comportement, mais ça fait enfin du bien de ne plus être traitée comme une merde par les hommes de mon âge.

J'avoue que la conjonction de petits soucis de santé féminins avec des petits soucis masculins nous contraignent, avec mon mari, à une abstinence depuis quelques temps.

J'avoue que je sentais bien que je finirais par trouver le temps long mais que mes joujoux à pile me paraissaient une bonne alternative.

J'avoue que sur la fin de la nuit j'ai fait un rêve érotique d'une intensité troublante.
J'avoue que je ne m'attendais certainement pas à faire un tel rêve mettant en scène mon chef. J'avoue que ça a été délicat quand il est arrivé ce matin au bureau et que je me suis surprise à espérer que tout cela ne resterait pas qu'un rêve...

J'avoue que depuis 3 ans j'ai une énorme poisse comme beaucoup de chance... Je perds l'usage de mes jambes par miracle on ne sait pas comment je les retrouve après deux ans. Je me fais un claquage du mollet droit ça tourne en lymphoedème et je me balade avec une embolie pulmonaire pendant cinq jours (je me suis dit que si j'avais du mal à respirer c'est parce que j'avais une vertèbre de déplacée trop fort) je suis restée 8 jours à l hôpital deux semaines après accident de scooter fracture du scaphoïde 4 mois de plâtre 4 semaines après je me retrouve face à face à un cambrioleur chez moi et la j'avoue que j'en ai tellement eu marre que j'ai engueulé le gars comme de la merde j'ai appelé les flics et je me suis enfermée pendant 20 à l'engueuler (ça fait du bien parfois) et même après tout ça ma belle mère trouve quand même le moyen de se plaindre de son nez.

J'avoue que fidèle lecteur de ce site c'est la première fois que je prends la plume.
J'avoue que je le fais car j'ai été touché par le message de Capricam.
J'avoue que sa lucidité et la sobriété avec laquelle elle s'exprime force mon admiration même si je sais que parfois elle doit avoir de grands coups de blues.
J'avoue que son état me fait penser à une de mes proches pour qui cette maladie s'est développée alors qu'elle avait 45 ans. Elle a aujourd'hui 88 ans et malgré ses problèmes physiques sa vitalité et son optimisme sont communicatifs.
J'avoue que je me permets de faire une grosse bise à Capricam.

J'avoue que j'ai très envie du mari d'une copine... Je sais qu'il ne va pas résister à mes avances... Vais-je lui en faire ?
J'avoue que j'adore ses yeux, ses clin d'oeil, ses sourires, sa voix... Hou... il faut que je me calme !
On verra ça ce soir ou demain soir !

J'avoue que depuis que j'ai perdu du poids (beaucoup) je capte le regard des hommes comme un aimant ! Je suis une séductrice et j'adore ça... Même si c'est juste le plaisir de plaire (en général ça s'arrête là !) c'est super agréable...

Au secours ! J'avoue ça m'arrive souvent de flasher sur plusieurs mecs en même temps, d'habitude ça dépasse jamais le trio, mais là ils sont sept !!!

J'avoue ça me fait beaucoup rire et en même temps ça m'inquiète un peu, j'ai peur de donner l'impression que je les considère comme des objets, surtout que je croyais être limite amoureuse de S. Compte là-dessus. Non mais un plan A, B, C, D, E, F et G, quand même, j'avais jamais fait.

J'avoue pour tourner ça en dérision et ne pas trop me prendre la tête je fais régulièrement des classements et je leur ai donné des noms.

J'avoue qu'en ce moment j'en suis là :
1 L'Enfer
2 Ciné
3 Cheveux
4 Wallace
5 Steevy
6 Bamboule
7 Shakespeare
et en 8 j'ai rajouté Gromit le pote de Wallace bien sûr... Il n'est absolument pas beau mais très marrant et je crois que j'ai une touche.

J'avoue que S. c'est Bamboule, pour vous dire comme ça peut switcher vite.

J'avoue que lire ça en sachant à qui correspond quel surnom ça vaut de l'or... Quand je pense que l'Enfer a failli s'appeler Pépito. Le pauvre !!!

Me voilà en femme infidèle, trompant son mari, avec le maître de karaté. Cela pourrait être d'une banalité pitoyable au fond si il n'y avait pas ce lien si fort entre lui et moi. Avant le sexe, il y a déjà eu une attirance spirituelle, intellectuelle très très forte. Maintenant, grâce au sexe, nous sommes encore plus proche. C'est une relation magnifique. J'en ai aucun remords vis-à-vis de mon mari. Je me sens juste tellement bien comme je ne l'ai plus été depuis des années.
Oh comme c'est bon le sexe avec lui. J'aime tout ce qu'il me fait. Je suis totalement soumise à tous ses désirs, c'est délicieux. Il a un goût très sucré dont je raffole. Je le suce avec avidité et ravissement. Et quand il est en moi, je suis aux anges. Il sait si bien faire l'amour, à la fois doux et brusque, tendre et distant. Tout ce que j'aime. Nous sommes sur la même longueur d'onde, à tous points de vue. Vraiment, pour rien au monde, je ne pourrais renoncer à cette relation autant dangereuse que magnifique.

J'avoue mon amour, je t'aime à en mourir.
J'avoue que j'attends que tu me fasses ta demande.
J'avoue qu'au bout de 10 ans d'amour fou il serait temps qu'on se marie.
J'avoue que j'ai envie que pour une fois ça soit toi qui fasse toutes les démarches.
J'avoue que j'attendrais le temps qu'il faut car je t'aime.

J'avoue qu'aujourd'hui j'ai supprimé une bonne partie de mes amis facebook. Un coup de tête, un ras le bol de lire la vie des gens.
J'avoue que ce soir, je me sens seul et sans amis.

J'avoue que quand je lis l'aveu de Capricam, j'ai honte de me sentir mal à cause d'histoire de coeur...

J'ai connu quelqu'un qui avais la même m***e que toi et mesdemoiselles, vous avez cette force en vous qui vous permet de continuer à avancer.

Capricam, je te tire mon chapeau car si quelque chose comme ça me tombait dessus, je crois que j'aurai du mal à ne pas sombrer.
Bravo à toi et à toutes les personnes qui sont dans la même situation.

J'avoue qu'il me plait, que chaque jour je le vois au travail il est mon rayon de soleil, j'avoue qu'il me plaît, j'avoue que j'ai déjà rêvé d'être dans ses bras, j'avoue que j'ai déjà rêvé d'être dans son lit. J'avoue que c'est un collègue d'abord, j'avoue que c'est un ami, j'avoue que je crois en être amoureuse.
J'avoue qu'il a compris mon intérêt pour lui, j'avoue que j'ai honte, j'avoue qu'il me touche quand il sourit, j'avoue qu'il me touche quand il a l'air triste, j'avoue que j'ai envie qu'il m'embrasse, j'avoue qu'il est trop mignon, j'avoue que je ne devrais pas le regarder comme ça, j'avoue que je fais tout pour passer quelques minutes par jour avec lui, j'avoue qu'il me plaît tel qu'il est.
J'avoue qu'il n'a aucun sentiment pour moi, j'avoue qu'il est gêné d'avoir appris les miens. J'avoue que c'est difficile maintenant de le croiser dans les bureaux.

J'avoue que je ne m'étais pas attendue à grand chose en te rencontrant, toi que mon mari avait retrouvé sur un portail communautaire bien connu.
J'avoue que ton coté brut de décoffrage m'a tout de suite plu, et qu'en adulte amateurs de bonnes choses, on a parlé cul très facilement.

J'avoue que tes confidences sur "l'étoile de mer" que tu as épousée m'ont fait de la peine, parce que je trouve toujours ça dommage qu'une femme cesse d'être passionnée au lit.

J'avoue que notre complémentarité m'a sauté aux yeux, ayant la même façon de penser, aimant le sexe et aimant jouir. Et toi ayant des fantasmes que j'aurais volontiers comblés.

J'avoue que tu étais bien joyeux, enivré, vendredi soir, que ta femme dormait depuis déjà longtemps et que mon mari venait de s'endormir lorsque nous avons décidé de terminer de papoter dans la cuisine.
J'avoue avoir espéré, te faisant la bise, que tu aies un geste déplacé, mais non.

J'avoue m'être fait plaisir toute seule en pensant à toi et pas qu'une fois depuis qu'on est rentrés chez nous, ma tendre moitié et moi.

J'avoue, tu me plais, je ne devrais pas penser à toi en ces termes, mais te savoir privé de sexe par ta femme rend mes désirs encore plus fous...

J'avoue, avoir vu si souvent tes yeux briller en m'écoutant confesser ce que j'aimais pratiquer m'a fait un sacré effet.

J'avoue, je suis mariée, heureuse avec mon mari mais le fait qu'il ne soit pas porté sur les choses du sexe me frustre un peu, et je crois qu'il en aurait fallu peu pour que toi et moi on se crée de gros, gros problèmes...

J'avoue que je mangeais tranquillement avec mon amoureux aux galeries Lafayette gourmet lorsque j'ai vu... six souris sortir de sous les sièges !!!
J'avoue que j'ai caché mon fromage...

Rejetée, j'avoue que je me sens complètement rejetée.
C'était la première fois que tu acceptais de te montrer officiellement à mes côtés. J'avoue que j'étais tellement contente que je l'ai tout de suite annoncé à ma famille.

J'avoue que j'avais bien senti que tu n'étais pas chaud, mais tu avais accepté. J'avoue que pour la première fois, j'aurai eu l'impression d'être ta petite amie. Et puis voilà, un incident dans ta famille et tu dois y aller. Je ne peux pas être à tes côtés. Tu ne veux pas de moi à tes côtés. Ta famille ne sait pas que j'existe. Et je me retrouve seule comme une idiote.

Il va falloir que j'annonce à ma famille que finalement, je viendrai seule, encore. J'aurai droit à la pitié, à la déception et aux remarques humiliantes. Mais j'avoue que je vais faire bonne figure, je vais prendre sur moi, encore une fois. Alors que je suis malheureuse, malheureuse que tu m'abandonnes encore, malheureuse de ne pouvoir être avec toi pour te soutenir, malheureuse de savoir que tu n'as pas besoin de moi. Et j'avoue que je me sens minable d'être malheureuse, d'être aussi égoïste et de ne pas réussir à prendre sur moi alors que tu vas passer un moment difficile. J'avoue que là, tout de suite, je me déteste. Et j'avoue que je t'aime mon ange.