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| Jonquille, 31 ans, Genève |
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J'avoue que je suis morte de honte. C'était il y a une dizaine de jours, j'allais à l'hôpital pour aller voir une de mes amies qui venait d'accoucher d'un petit garçon. Avant d'aller la voir, j'avais pris soin d'acheter un joli bouquet de fleurs ainsi qu'un bon d'achat dans une boutique pour bébé pour qu'elle choississe plus tard un vêtement ou autres pour son nouveau-né. Arrivée à la maternité, je demande à la réception où se trouve la chambre de Mme X. Le récéptionniste tapotte sur son clavier de pc et me dit : vous pouvez m'épeller le nom s'il vous plaît ? Je ne trouve pas. Je m'excécute. Rien. Nada. Le récéptionniste ne trouve pas le nom de mon amie. A tout hasard, je lui donne le nom de jeune fille de mon amie Mme Y.. pas plus de succès, il trouve rien dans ses fichiers. Je le remercie et sort de la maternité pour téléphoner depuis mon portable au mari de ma copine : "Hello c'est moi... Dis voir, X est bien à la maternité de Genève ?". Son mari me répond : "Oui oui, elle est là-bas". Moi : "euh... ben parce que impossible de trouver sa chambre, le récéptionniste ne trouve pas de Mme X ni de Mme Y hospitalisé." Le mari de mon amie : "Euh... tu perds la tête ? Mme X c'était le nom de son premier mari. C'est Mme Z qu'il faut demander." Moi : ... oups. Désolée, je retourne à la maternité. Je vous explique pas ma gêne. J'arrive de nouveau à la récéption. Le récéptionniste me voit arriver et me demande si tout va bien, je lui raconte le malentendu. Il était bidonné. Mais il a trouvé la chambre où se trouvait mon amie. J'ai donc pu aller la voir ainsi que son bébé qui est bien mignon... Mr Z si tu me lis... Mea culpa. J'espère que tu ne m'en veux pas de la gaffe. |
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| Alice, 33 ans, Münich |
| J'avoue qu'il m'est encore arrivé une bien bonne le week-end dernier : j'étais dans un bel hotel 4 étoiles à Salonique, en Grèce, il faisait 34 degrés dehors et heureusement la chambre avait l'air conditionné. Je me pointe dans ma chambre dans l'après-midi, j'allume les lumières et l'air conditionné, et je commence à feuilleter un magazine. J'avoue qu'après 5 minutes j'ai entendu un boum ! suspect venant du mur de la chambre, et voilà qu'il commence a y avoir des étincelles sortant de la prise éléctrique et que le mur commence à brûler !!! J'avoue que j'ai couru à la réception en criant au feu et qu'ils m'ont envoyé deux jeunes Grecs top canons pour remplacer la fameuse prise. J'avoue que pendant la demi-heure qu'à duré la réparation, j'avais des pensées très peu avouables en regardant ces demi-dieux grecs dans ma chambre ! J'avoue que si c'était à refaire, je mettrais bien le feu a toutes les chambres d'hôtel si les réparateurs sont toujours aussi canons !!! |
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| L'adulte, 28 ans, Clermont |
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J'avoue, quand on est ado, on n'est pas toujours très futé. J'avais des baskets qui puaient tellement il faisait chaud. Je me suis dit "il faut les refroidir pour qu'elle ne sentent plus mauvais, et quand je les remettrais elles seront fraiches". Je n'ai rien trouvé de mieux à faire que de les mettre au congélateur. Mais quel con. |
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| Noodles, 18 ans, Strasbourg |
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J'avoue avoir accusé mon chat à ma place. Mon beau-père est professeur de biologie et un matin des élèves lui ont ramené un oiseau qu'ils avaient attrapé. Mon beau-père l'a mis dans la cage sauf qu'il l'a mal refermé et l'oiseau est sorti. Sauf qu'il est resté près de la cage et moi quand je me suis levée, j'ai vu un oiseau qui bougeait plus et étant donné que j'ai peur des oiseaux (à cause du film du même nom) j'ai paniqué, je l'ai attrapé avec une serviette et j'ai appelé mon chat qui c'est fait un petit festin. Quand mes parents sont rentrés, j'ai dit "au fait y a un oiseau..." et là ma mère a continué "oui l'oiseau qu'a récupéré A." C'est là que j'ai fait l'innocente et dit tout simplement "ah bon ben y a plus l'oiseau le chat l'a mangé". |
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| Juju, 21 ans, Besançon |
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J'avoue qu'en sortant du bac d'histoire j'étais confiant ! J'avoue que quand j'ai repensé que j'avais mis Londres et Paris dans l'espace Rhénan je me suis trouvé vraiment con ! J'avoue que je ne conaissais pas ce sîte et que c'est une fille des plus adorable et très sympathique qui me l'a fait découvrir. |
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| Bonbonsucré, 16 ans, Lille |
| J'avoue que depuis que ma voisine est venue se plaindre de mes chiens parce qu'elle n'arrive pas à dormir la nuit, je fais tout pour que ceux-ci aboyent... Que c'est bon d'avoir des chiens. Vivement que tu déménages autre part. |
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| Un paradoxe a moi toute seule., 23 ans, Cannes |
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J'avoue qu'un jour j'ai emmené le fils d'un ami à l'école. J'avoue qu'en faisant un bisou à sa maitresse, elle lui a dit "Mais Clément tu sens bon !" J'avoue que Clément, 4 ans, lui a rétorqué "Oui j'ai mis l'eau des Toilettes" J'avoue que depuis, je veux le même ! ->  Meilleur Aveu <- |
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| Canardauxolives, 49 ans, Bordeaux |
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J'avoue que j'ai encore mangé trop de gateau et que j'ai bien mal au coeur maintenant. Mais j'avoue que je recommencerai à la prochaine occasion. |
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| Kitkat, 19 ans, Joinville |
| J'avoue que finalement après six mois mon mec revient des États-Unis et je sens que le marathon de baise va bientôt commencer. |
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| Schwix, 17 ans, Belgique |
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J'avoue, que, sur ce coup-là, j'ai un peu abusé de la générosité des gens... J'avais un portable. D'habitude, il était toujours coincé dans un sac que je portais en bandouillère, mais, l'été arrivant, je me suis débarassée de ce dernier pour placer mon portable dans ma poche. Seulement, voilà... Un pantalon, ça se lave. Et les portables et l'eau, ce ne sont pas des grands copains. J'avais pu, rapidement, par chance, récupérer le téléphone d'une amie : "essaye pas, il ne marche plus ! Tu peux l'avoir... Si tu arrives à le faire fonctionner, ben tant mieux pour toi." Qui me servit donc. Eeh eeeeeh... Ce coquin ne croyait pas si bien dire ; il se cacha à nouveau dans les méandres des plis de tissus de mon froc, résultat : un second GSM à la flotte. Et là, c'est mon frère qui a fait trois fois son code PIN en se trompant : téléphone bloqué, faut insérer le code PUK. Code PUK qu'il avait allègrement jeté à la poubelle. Donc, en attendant, c'est moi qui le squatte. Et c'est parti pour un bon moment... Mais... Jamais deux sans trois... A quand la suite ? |
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| Chat d'hier, 29 ans, Luxeuil |
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J'avoue que je ne fais pas toujours attention aux choses. Et qu'en sortant de voiture, je n'ai pas pas trop regardé avant d'enlever une fleur rouge qui était sur mon capot de voiture bleu... Juste vu du coin de l'oeil, mais prit à bonnes mains. Ce n'est qu'en la jetant, en la sentant spongieuse que j'ai vu... J'avoue, ce n'était pas une fleur rouge sur mon capot, mais un tampax usagé qui était là. Comment il y est arrivé ? Je ne veux meme pas y penser, berkkkk. J'avoue que maintenant, je fais un peu plus attention avant de prendre quelque chose... |
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| Petit cachalot, 20 ans, Paris |
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J'avoue que je suis une catastrophe ambulante, dès qu'il y a une bêtise à faire, on peut être sûr que je la ferai... J'avoue qu'en général, il ne s'agit que de petites gaffes qui, au final, s'arrangent plutôt bien... J'avoue que ma plus grosse connerie remonte à deux ans, lorsque j'étais en terminale. Avec une amie, on avait convenu, que pour rentrer dans le monde des adultes comme il se devait et pour marquer le coup, il fallait que l'on fasse quelque chose de spécial... On a donc décidé de réaliser 18 gages avant notre anniversaire... Au début il ne s'agissait que de défis plutôt gentils, comme manger une mixture faite à base des restes de notre frigo, venir déguisées en cours sans que ce soit pour autant mardi-gras, ou encore récupérer des cheveux de chacun de nos professeurs ; jusque là que des gages assez soft... Puis vint le 4eme défi : on s'est dit que ce serait fort de boire de l'alcool pendant les cours sans se faire griller par les profs... On a donc décidé que l'on devait boire pendant la journée 50cl de vodka pure chacune, on ne se rendait pas vraiment compte de ce que ça représentait. Arrivé le jour fatidique, ma copine me tend ma bouteille d'"Evian", on trinque, et c'est parti ; il était huit heures du matin. J'avoue qu'évidemment on avait rien mangé au petit déjeuner donc l'alcool est monté assez vite... J'avoue qu'à dix heures on avait fini nos bouteilles et que tout ce qui s'est passé après dix heures quinze, je ne m'en souviens pas du tout... J'avoue que je me suis réveillée plusieurs heures plus tard à l'hôpital, ma mère se tenait devant moi et ma copine était dans un lit jute à côté... on avait pas l'air très malines. J'avoue que quand je suis sortie de l'hôpital j'ai croisé des pompiers et à voir comment ils se sont marrés en me voyant, j'ai tout de suite compris que c'était eux qui nous avaient amené à l'hôpital... J'avoue que l'on a fait peur à pas mal de personnes qui n'étaient pas au courant de nos gages et que d'autres se sont fait bien engueuler parce qu'elles étaient au courant et qu'elles n'ont rien dit ou fait... J'avoue qu'aux dire des personnes qui ont assisté à notre progressive déchéance, ça méritait le coup d'œil : en résumé, je serais tombée la tête la première aux pieds d'une prof, j'aurais gloussé comme une c***** en classe alors qu'il y avait un gros silence et que notre prof de maths que l'on surnommait "hulk", la ressemblance était frappante, était en train d'enguirlander un mec de la classe... Je ne tenais plus debout et n'arrêtais pas de me casser la gueule et mes yeux étaient carrément derrière ma tête... J'avoue que pour cette bêtise on aurait du être exclu un jour du lycée, mais grâce à la poste qui a mal fait son boulot, on est passé au travers... J'avoue que, du coup, nos gages se sont arrêtés au n°4. J'avoue qu'à la suite de cette mésaventure, nous sommes devenues très célèbres dans notre lycée et qu'aujourd'hui encore, à chaque fois que l'on revoit des personnes du lycée, ce sujet revient inévitablement au cours de nos discussions et on en rit toujours autant voir même plus qu'avant... J'avoue que ce que je regrette le plus c'est de n'avoir aucun souvenir de cette fameuse journée, ça devait être tellement drôle à voir... J'avoue que mon année de terminale fut une de mes meilleures années jusque là, remplie de bons moments et de souvenirs inoubliables... Tels que celui-ci ! J'avoue qu'aujourd'hui même si je suis majeure aux yeux de la loi, je suis très loin d'être quelqu'un de mature et responsable... J'avoue que ça ne me dérange pas du tout et qu'au contraire, je ne suis pas pressée de devenir quelqu'un de mature car je suis très attachée à mon côté "miss catastrophe" !!! |
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| Lonely's Day, 19 ans, Paris |
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J'avoue avoir une imagination plus que débordante quand il s'agit de pas bosser... J'avoue par exemple avoir reproduit la guerre froide sur une table avec une amie en terminale. Après avoir tracé le trait qui délimitait le camp soviétique du camp américain, on s'inventait un milliard d'armes à se balancer dans la tronche en les dessinant. J'avoue avoir bien rigolé en voyant une semaine après que pas mal de gens avaient continué notre guéguerre. J'avoue avoir inventé un autre jeu : Chacun dessine un personnage (moi c'etait Ouink le Pingouin), le but étant d'exterminer le personnage de l'autre en dessinant l'action, sachant que tout est absolument permis autant du côté des moyens pour exterminer que des moyens pour ressusiter. La seule règle est de dessiner ensuite son personnage avec tous les méfaits subits... Ca donne des trucs assez sympas ! J'avoue aussi avoir inventé les BD des papates, caricaturé tous mes profs, avoir inventé Robert le Boulificateur, une espèce d'insecte qui se boulifie dès qu'il a peur et bien sur Ouink le Pingouin, le pire boulet de tous les temps... J'avoue avoir construit un petit personnage avec un stylo, du papier, du fil de fer, et de la laine piquée sur le pull de la copine assise à côté de moi. J'avoue l'avoir appelé Arnulf et qu'il à une tronche de taré. J'avoue qu'ensuite on a fait plein de films avec le bon vieux Arnulf qui restent encore cultes... J'avoue que j'ai baptisé toutes mes gommes de nom de philosophe, d'avoir écrit au moins 50 pages des "méditations" qui consistent à écrire absolument tout ce qui nous passe par la tête en écrivant aussi vite que les pensées nous viennent. J'avoue avoir fait des concours de dessin avec un pote avec des thèmes aussi débiles que "dessinez un pigeon rentrant de soirée"... J'avoue avoir inventé les pires excuses pour mes devoirs pas faits : "mon hamster s'est pendu dans ma baignoire", entre autre... J'avoue avoir séché pour aller boire un verre, j'avoue avoir fumé avant d'aller en cours, j'avoue avoir triché aux contrôles avec beaucoup de petits moyens, dont certains inspirés de ma mère directement. J'avoue encore avait fait dix mille parties de morpions, 50 000 mots croisés sur des thèmes aussi divers que "Bouffe", "Scato", "Célébrité beauf" (30 minutes de cours pour caser le pape...). J'avoue avoir lu 50 bouquins pas au programme et 1 seulement au programme, j'avoue avoir joué la chance aux exams... Oui, j'avoue avoir fait tout ça. J'avoue qu'en terminale j'étais la pire des gamines et que je lui suis encore dans ma tête. J'avoue ne pas me souvenir d'avoir passé un seul jour sans avoir trippé comme une folle. J'avoue aussi avoir eu mon bac avec mention. J'avoue que j'en suis fière. |
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| Lonely's Day, 19 ans, Paris |
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J'avoue que mes amies et moi, pendant notre année de terminale, on a carrément fantasmé sur notre prof de philo... La trentaine, yeux bleux, petit bouc bien taillé, tous les jours en costar, class, guitariste chanteur le week-end, et des mains incroyablement sensuelles, à imaginer parcourant le manche d'une guitare ou ... J'avoue qu'on faisait exprès de lui poser un milliard de questions pour qu'il nous réponde avec sa délicieuse manière de nous fixer droit dans les yeux tous le temps de sa réponse... J'avoue que j'avais une envie folle de sex à chacun de ses cours. J'avoue qu'on en a quand même voulu à N. d'avoir posé la question, même accidentellement, qu'on rêvait toute de lui poser : N. lui demandant le programme de l'année : "Monsieur, quand est-ce qu'on fait le thème de la mort ?" (réponse du prof) puis "et Monsieur quand est-ce qu'on fait l'amour ?" Hum... J'avoue avoir encore plus craqué en voyant son regard tout gêné, et de le voir bafouiller piteusement "eeuuhh, c'est pas au programme cette année". Merci M'sieur, même si on à pas fait l'amour, j'ai quand même eu 16 en philo au bac. -> Meilleur Aveu <- |
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| Abracadabra, 20 ans, Lyon |
| J'avoue que petite je croyais qu'on disait un cadaBre, et non pas un cadavre, je pensais aussi que les gens disPutaient, et non pas discutaient, et depuis quelques semaines à peine j'ai enfin compris le sens de "Infos érésa au 01234" après la promotion d'un concert ou d'un spectacle à la radio par exemple, je supposais que c'était un type d'informations particulières, jusqu'à ce que je réalise que c'était simplement l'abbréviation de réservation... Pfiou je suis pas aidée quand même. |
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