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| Adeline, 17 ans, Liège |
| J'avoue que j'ai toujours adoré les bougies. Mais j'avoue aussi que dernièrement j'en ai allumé une avec une allumette tout en mangeant une sucette. J'avoue aussi que j'avais la sucette dans une main, l'alumette encore fumante dans l'autre. Et j'avoue aussi avoir mis l'alumette en bouche plutôt que ma sucette et m'être brûlée la langue ! |
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| Smalto, 30 ans, Suisse |
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J'avoue que j'ai éteint le réveil le 2 janvier à 6 heures pour dormir encore un peu... J'avoue que j'ai eu alors du mal à me tirer du lit vers 7 heures. J'avoue que j'étais vraiment mal luné pour faire les 35 kilomètres qui me séparent de mon boulot. J'avoue que cela me semblait bizarre que personne ne soit encore au bureau, à 8 heures, alors que d'habitude, tout le monde est déjà là à cette heure-là. J'avoue que je me suis senti tout con quand j'ai appris que les banques, et celle pour laquelle je travaille, sont fermées le 2 janvier ! J'avoue que je suis rentré chez moi, et je me suis recouché ! |
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| Neige, 29 ans, Paris |
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J'avoue qu'il y a un mois, je suis allée acheter des cigarettes chez mon tabagiste et, toute fière, lui ai lancé "Bientôt vous ne me verrez plus car je vais arrêter de fumer !" -propos d'ailleurs limite crédible quand on est justement en train de s'approvisionner- et le rustre me répond, l'air mauvais : "Mouais, si vous y arrivez...". Je sors, la mine déconfite - bonjour la solidarité, gros con ! - mais c'est décidé, demain j'arrête, ça lui fera les pieds. Depuis, je rase les murs et guette si c'est lui ou son associé qui est à la vente, et si c'est lui, je me prends les 200 mètres qui mènent au tabac le plus proche. Non mais ! ->  Meilleur Aveu <- |
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| I am X, 18 ans, Paris |
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J'avoue que c'est toi qui m'a lancée, toi qui me fixait, voire même me dévisageait. J'avoue que tu m'as intriguée, séduite. J'avoue que de te regarder dans les yeux fut particulièrement intense. J'avoue que c'est toi qui m'as suivie quand j'étais sur le point de partir, c'est toi qui voulais mon numéro. J'avoue que j'ai été déçue de voir ta réaction quand je t'ai dit mon âge. Merde putain ! C'est pas parce que j'ai 18 ans que je suis immature et inexpérimentée, des filles avant toi y'en a eu d'autres... J'avoue que depuis lors je n'arrive pas à te chasser de mon esprit, j'erre dans les rues dans l'espoir de t'y croiser. J'avoue que j'ai une folle envie de t'embrasser. J'avoue que si je te recroise, je ne saurai pas quoi faire. J'avoue que t'as foutu la merde dans ma vie. |
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| Bod, 18 ans, Angers |
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J'avoue que j'ai été super contente d'apprendre enfin la date du permis, j'avoue que je me suis faite des vieux films : moi dans la voiture avec des amis le A au cul, bref ! J'avoue que dans ce genre d'examen je suis plutôt stressée, mais alors là plus stressée, il n'y avait pas ! Pour couronner le tout l'inspecteur avait une tête qui ne me revennait pas, mais bon c'est de la faute à Rousseau. Bref, pendant cet examen l'inspecteur a eu la grande idée de me surnome "pinochio" vous savez celui qui à la nez qui s'allonge dès qu'il ment, qu'il me dit, bref nerveuse comme je l'ai été les erreurs se sont enchainées, je n'attends pas la lettre pour dire qu'il va falloir attendre 6 longs mois avant de revoir ce "charmant" inspecteur. |
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| Raelynn, 20 ans, Cholet |
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J'avoue que je suis triste de ne plus pouvoir communiquer avec toi mon loulou ! Tu vas trop me manquer ! J'avoue que c'est de ma faute, voilà ce que c'est de vouloir jouer avec le feu ! J'avoue que je voudrais bien que tu m'expliques quels sont les sentiments que tu n'as pas vraiment envie d'éprouver. J'avoue que je suis trop perdue ! |
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| Dante, 35 ans, Florence |
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On s'était dit : on n'est plus des gamins... soyons prudents... On s'était dit : je suis de nouveau seule et toi pas encore divorcée... soyons prudents... On s'était dit : on travaille dans la même entreprise et au même étage... soyons prudents... On s'était dit : Pas un geste, Pas un regard qui pourraient nous trahir en public... soyons prudents... Evidemment, on s'est retrouvé par le grand des hasards -je le jure- dans le même ascenseur... Evidemment, on voulait juste s'échanger un petit baiser... Evidemment, ils étaient six à nous voir quand la porte de l'ascenseur ne s'est fermée qu'à moitié... |
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| Miss F, 33 ans, Paris |
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J'avoue que lorsque j'étais beaucoup plus jeune, un jour je suis arrivée avec une heure de retard chez mon médecin qui habituellement avait au minimum 1 heure de retard. J'avoue que ce jour là, il était à l'heure. Il a donc refusé de me recevoir. J'avoue qu'entre une envie pressante qui me tenaillait la vessie et mon énèrvement, ni une ni deux pour me venger je me suis soulagée devant sa porte. Une fois ma vessie apaisée, je me suis rendue compte qu'il y avait une caméra qui filmait les allées et venues pile devant la porte. J'avoue que n'ai jamais osé retourner chez ce médecin et qu'aujourd'hui quand j'y repense, je me demande si je suis la seule à m'être vengée de cette façon pour qu'il installe une caméra. |
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| Miouh, 22 ans, Avignon |
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J'ai retrouvé un ami d'enfance. On était sortis ensemble, et j'avais un peu beaucoup oublié tout ce qu'on avait pu vivre. On s'est revus, on s'est retrouvés, en toute amitié, c'était merveilleux. On papote un soir entier, jusqu'à trois heures du matin sans s'en rendre compte. Je lui annonce mon départ prochain, qui m'attriste car je pense le perdre à nouveau. En échange, il me dit qu'il a des fréquentations sexuelles bizarres : il est bi... Et je ne trouve qu'une seule réponse : "et si on ressortait ensemble ?"... Franchement naze comme conclusion d'une si belle retrouvaille. |
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| Fool, 18 ans, Birmingham |
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J'avoue que ce soir j'étais en train de lire les meilleurs aveux de la semaine sur javoue.com J'avoue que j'étais en train de boire un verre de coca en même temps que je lisais ces mêmes aveux. J'avoue qu'en lisant l'un deux j'ai éclaté de rire sans avoir eu le temps d'avaler ma gorgée de coca et que ça m'est ressorti par le nez. J'avoue que j'ai tout de suite arrête de rire et que ça me pique encore. Franchement, faut arrêter de boire du coca, c'est très mauvais !!! -> Meilleur Aveu <- |
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| Peuimporte, 23 ans, Paris |
| J'avoue que je sortais de chantier et que j'étais préssé. J'avoue que j'ai commencé à traverser alors que le feu passait de l'orange au rouge. J'avoue que la voiture aussi. J'avoue qu'elle ma roulé sur le pied. J'avoue que j'avais des chaussures de sécurité et que j'ai rien senti mais que j'ai super flippé. J'avoue que le mec est sorti de sa caisse et que je lui ai dit que c'était un connard. J'avoue que le type m'a dit "ouah comment tu me parles batard". J'avoue que je lui ai démontré l'efficacité des chaussures de sécurité et que je l'ai plié. J'avoue que je suis pas fier de moi... |
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| Bzoo, 17 ans, Saint Denis |
| J'avoue que lorsqu'il te présente sa copine... Alors que deux mois avant c'était toi et que toute l'année precedente tu l'as passée avec lui... Eh bien ça fait mal. |
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| Nebuleuz, 19 ans, Le Havre |
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J'avoue que j'ai depuis longtemps une connaissance, par Internet, avec qui j'ai vécu une histoire d'amour "platonique" mais que j'avais perdu de vue. J'avoue que 3 ans après je l'ai vu passer dans une grande émission de TV et que j'ai eu un sacré coup de foudre pour lui. J'avoue qu'il est passé 4 fois à cette émission, mais que je n'ai pu en voir que 2 dans l'immédiat. J'avoue avoir été très déçue et surprise en apprenant, par lui-même, qu'il avait une petite amie depuis 1 an et demi. J'avoue que c'est peut-être bête mais rien qu'à travers un écran ça m'a fait beaucoup de peine. J'avoue que jamais je ne voudrais briser un couple même si c'est très, très tentant... J'avoue que dans chacune des deux émissions qui me manquaient, il faisait un "gros bisou à sa copine...". J'avoue que si j'avais vu ces 2 p... d'émissions avant, je ne me serais pas autant attachée et cela m'aurait évité de me prendre la honte coup sur coup. J'avoue que les petits couples bien installés, c'est décidément très énervant ! |
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| Geri, 32 ans, Belgique |
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J'avoue que je suis soulagé et qu'en même temps je suis pas fier de moi. J'avoue que j'ai intercepté du courrier au bureau à l'insu de mon patron pour régler un dossier merdique. J'avoue qu'un courrier est arrivé ce matin et qu'il l'a vu et m'a demandé des explications. J'avoue que je m'en suis sorti comme une bête, en semant la confusion complète dans le dossier avec une conviction que j'ai rarement ! J'avoue aussi que je suis pas du tout fier, que je me sens même mal, presque aussi mal qu'avant parce que j'ai pas été honnête avec lui et que lui à une super confiance en moi ! Promis Juré !!! Je ne le refais plus jamais ! |
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| Lilitociel, 21 ans, Paris |
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J'avoue être tombée de haut. Par un bel après midi d'été, je décide de passer l'après midi avec Pierre, ce beau mec aux yeux bleus et à la R6 rouge qui était avec nous aux 24h du Mans. Il vient me cherche pour une ballade en moto, je monte derrière lui et on part direction le périph. Pierre n'a pas réellement une conduite très souple, dès qu'il freine je me casse les poignets. On entre enfin dans Paris, et plusieurs fois je vois défiler ma vie devant mes yeux. Trottoirs, pistes cylcables, lignes blanches, tout cela à l'air bien abstrait pour lui. Il finit par s'arrêter à un carrefour, et se gare juste devant un café, terrasse où bien évidement, une foule de parisiens aux lunettes de soleil et livre ouvert n'ont rien de mieux à faire que de nous observer. Pierre coupe le moteur, je passe ma jambe d'un coté, et là... j'ai dû faire un noeud dans mes jambes. Je me retrouve les fesses par terre, la tête heurte le sol dans un boucand d'enfer et je pousse un cri de frayeur. N'ayant rien de grave, je remonte aussitôt pour qu'on change de café. Le casque protège bien la tête quand on tombe, mais moins du choc que de la honte. |
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| K-fem, 23 ans, Bruxelles |
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J'avoue que se prendre les pieds dans son jean's et s'étaler de tout son long, alors qu'on se dirige vers son chanteur préféré pour le prendre en photo n'est assurément pas le meilleur moyen de se faire remarquer. Quoique... Au passage, je remercie Julie pour ses excellents conseils en matière vestimentaire : "Mais non, ce jean's n'est pas trop long et ces talons-aiguille sont de la parfaite hauteur." |
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| Leleina, 24 ans, Paris |
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La dernière fois que je suis venue j'avais 23 ans... Je pensais que c'était la dernière fois que j'aurais à avouer un truc qui me fait honte... Eh bah non ! Mardi soir avec ma copine nous avons eu un accident de voiture... rien de grave je vous rassure, mais le camion ayant pris la fuite, nous nous sommes retrouvés hier soir au commissariat pour un dépôt de plainte ! Jusque là tout va bien... Au bout d'une heure d'attente un petit flic -muy caliente- arrive pour prendre notre déposition... Et je ne sais pas ce qu'il s'est passé, mais je me suis transformée en Super Dragueuse... C'était plus lui faire de l'œil à ce stade là, c'était lui jeter les yeux directs... Et vas-y que je lui propose d'aller boire un verre, etc... Il me dit « vous me troublez là !!! » Bref, au bout d'un moment la déposition étant finie, il nous raccompagne... sort un petit papier de sa poche et le tend à la copine en lui disant : Tiens c'est pour toi ! Bon je vous avoue, je me suis sentie comme une grande saucisse géante inutile... A ce moment là j'aurais préféré disparaître sous terre ! Si ça c'est pas du mistral d'enfer !!! Rateau-Woman est de retour !!! -> Meilleur Aveu <- |
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| Julia, 21 ans, Reims |
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J'avoue que quand j'étais petite, très petite, j'avais demandé à ma grand mère ce que voulait dire le mot "masturber", que j'avais entendu à la télé. Elle m'appris que c'était quand les hommes se touchaient le zizi. Quelques temps après, au supermarché avec ma maman, je vois un homme se gratter délicatement l'entre jambes par dessus son pantalon. Et moi de hurler : "AAAHHH t'as vu maman le monsieur il s'est masturbé ! Si je te jure je l'ai vu le monsieur il s'est masturbé devant nous !". J'avoue que depuis je n'ai plus vu quelqu'un rougir autant... |
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| Miss F, 33 ans, Paris |
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J'avoue que samedi soir j'ai été voir un opéra en compagnie d'un charmant jeune homme, propre sur lui, distingué, beau, intelligent, enfin la classe. Après avoir savouré le spectacle nous avons été déguster des mets plus fins que les autres dans un resto très chic. Afin de continuer cet agréable moment, une petite marche digestive dans les rues parisiennes, nous permettant d'échanger au clair de lune, s'est imposée à nous. Sillonnant les rues, débattant sur divers sujets, vint le moment inattendu et assez surprenant, où mon ami me suggéra que sans tarder nous terminions le chemin en métro. Ce que nous fîmes. Je compris alors au cours des dernières minutes de marche séparant mon domicile du métro, le motif de l'urgence. Mon compagnon d'infortune, sentait arriver une chiasse de derrière les fagots. Et malgré un serrage de fesses qui se voulait des plus contrôlés, ma crise de fou rire, et la nature eurent raison de sa volonté. Il lâcha à quelques pas de mon domicile un petit pet, qui s'avéra en fait être un filet de merde. C'est ainsi qu'un fumet d'une puanteur sans nom envahit, ma cage d'escalier, mon salon, ma sdb, durant plusieurs minutes. J'avoue qu'on s'est bien marrés... enfin surtout moi, et que le lendemain il est reparti, très class, sans caleçon mais avec un pantalon bien propre. -> Meilleur Aveu <- |
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| La Grosse Brigitte, 18 ans, Sables d'Olonnes |
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J'avoue être un jour entré dans un magasin de sous vêtements pour m'acheter des petites affaires. J'avoue avoir choisi bien soigneusement mes futurs achats avant d'aller les essayer. J'avoue que lorsque la vendeuse est venue voir dans la cabine s'ils m'allaient bien elle a déclaré : "Mais mademoiselle vous avez des seins d'homme monté à l'envers." J'avoue n'être jamais revenue dans ce magasin. |
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| Luna, 19 ans, Mulhouse |
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J'avoue ne pas savoir où se trouve ma tête... Hier après-midi, je marchais sur un trottoir en ville. Personne n'empruntait ce trottoir qui longeait une rue pleine de voitures. Au bout d'un moment, le plus naturellement du monde, je cherche mon portable dans mon sac pour voir l'heure... Ce sac, comme tous mes sacs, même s'il n'est pas très grand, contient trop de choses, ce qui m'empêche inévitablement de trouver ce que je cherche. Logique. Les secondes de recherche intense passent... encore quelques-unes unes... et d'un seul coup, je me retrouve à 0 km/h, la tête qui part un peu en avant, entraînée par la "vitesse". Je n'ai rien compris... Retour à la réalité plus ou moins rapide : que s'est-il passé ? Ce n'est pas compliqué, c'est même très stupide... Un poteau, de moins de 1 m de haut, se trouvait au beau milieu du trottoir !!! Heureusement que je suis une fille, sinon j'aurais souffert... J'ai profité de l'arrêt pour regarder l'heure, 16h36, et repartir comme si de rien n'était. Vous avez vu quelque chose ? Moi, rien du tout ! |
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| Miss F, 33 ans, Paris |
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J'avoue qu'en affaire, au marché, avec les clients de ma boîte, je suis une super négociatrice. J'arrive toujours, grâce à mon sourire ravageur, ma bonne humeur, mon humour, un gronchon bien placé ou un coup de gueule à obtenir une remise, un cadeau, un resto... Mais j'avoue que dès qu'il s'agit d'une demande d'augmentation, je n'y arrive pas. Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai comme l'impression de n'avoir aucune crédibilité sur ce point auprès de mon boss. J'avoue que c'est l'inconvénient de l'avantage d'avoir un boss qui me connaît trop bien, qui sait que je m'éclate dans mon taf, que j'adore mes collègues et qui est charismatique ! Même si mon argumentaire était super bien construit, tac il arrive d'une parole à le déconstruire, et à presque me convaincre du contraire. Ah ce boss un sacré négociateur ! J'avoue qu'en sortant de son bureau, j'étais quand même un chouille gromeleuse dans ma tête, quand il m'a dit que c'était bien essayé. Je le sens, je le sais, j'étais à un cheveu de le convaincre ! L'année prochaine, j'y arriverai ! |
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| Lonely's Day, 19 ans, Paris |
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J'avoue qu'on me dit souvent que ma musique se résume à du "bruit"... J'avoue que j'ai toujours réfuté cette accusation calomnieuse jusqu'à ce certain jour. J'avoue que ma sœur était dans le bureau, et en passant devant la porte fermée je crois reconnaître une des chansons du dernier album de métal que je viens d'acheter... Je suis quand même étonnée, car je sais qu'elle n'apprécie pas du tout ce genre de musique. En entrant dans la pièce, sur le point de lui demander si c'est bien mon album qu'elle écoute, je me rends compte que ce que je prenais pour ma musique était en fait le bruit de la machine à laver sur le mode "essorage". J'avoue que depuis j'ai pris un certain recul par rapport à certains de mes albums... |
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| Miss F, 33 ans, Paris |
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J'avoue qu'il est 18h19, et qu'il doit me rester 4 heures minimum de boulot, pour rédiger un document urgentissime pour demain. J'avoue que c'est dans ces cas là que mon côté cool cool, et à la fois, qui veut suivre un maximum de projet, m'exaspère le plus. J'avoue qu'en même temps, pour compenser cette frustration d'un soir, demain, je vais me la péter un peu en réunion, juste un peu... |
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| Geri, 32 ans, Belgique |
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Il y a deux semaines, je me suis ramassé 50 € à payer parce que je ne portais pas ma ceinture de sécurité... Ce matin, je vois un combi passer avec deux policiers qui ne portaient pas leur ceinture. Je me suis alors dirigé vers eux et leur ai signalé, bien gentiment, qu'il y a deux semaines, j'ai dû payer 50€ pour une raison que eux ne respectent pas ! Et que par conséquent, je leur demandais qu'elle était l'utilité de cette ceinture si eux-mêmes ne la portent pas ! Vous avez déjà vu dans les films, les gars qu'on fouille, jambes écartées mains sur le mur... J'appelle cela de l'abus de pouvoir et surtout de la susceptibilité ! J'avoue avoir la haine !!!! J'avoue que je vais faire une lettre au Procureur, qu'une de mes relations lui remettra en mains propres... J'avoue que je respecte les policiers, mais ces deux-là, ils se souviendront de moi !!! |
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