Les aveux ...

J’avoue que je suis légèrement fatiguée de devoir être une femme équilibrée.

120 g de protéines par jour, 10 000 pas, manucure, pédicure, sport, alimentation saine, 2 litres d’eau, corps entretenu, peau lumineuse, enfants gérés, boulot assuré, maison tenue, charge mentale sous contrôle, fluctuations hormonales traversées sans commettre de meurtre.

Envoyer les bons réels aux bonnes copines selon leur état émotionnel, maintenir une vie sociale, accueillir les émotions de tout le monde, ne jamais demander d’aide, être forte mais vulnérable, indépendante mais disponible, désirable mais naturelle, dormir 8 heures par nuit et avoir l’air reposée même quand on est au bout de sa vie.

Et surtout, surtout… ne pas oublier de lâcher prise.

J’avoue que même lâcher prise, c’est devenu un truc de plus sur ma to-do list.

J’avoue que j’ai cédé à la tentation. J’avoue que je me suis laissée emporter par mon désir, même en sachant que ce que je faisais n’était peut-être pas bien. J’avoue que j’avais envie de sentir ses bras autour de moi, de me sentir désirée et de vivre quelque chose que je m’interdisais depuis longtemps.

J’avoue que ce jour-là, nous étions seuls, dans un endroit calme, loin des regards. J’avoue que son regard m’a troublée dès le début. Il me fixait d’une manière qui me faisait comprendre ce qu’il avait en tête. J’avoue que mon cœur battait vite et que, malgré ma nervosité, je n’avais aucune envie de partir.

J’avoue que je me suis assise près de lui parce que j’avais envie qu’il se passe quelque chose. J’avoue que j’attendais qu’il se rapproche de moi. J’avoue que lorsqu’il m’a embrassée, je n’ai pas essayé de le repousser. Au contraire, j’en avais envie depuis un moment.

J’avoue que dans ses bras, j’ai oublié ma tristesse et tout ce qui me faisait souffrir. J’avoue que j’avais besoin de tendresse, mais aussi de passion. J’avoue que je voulais me sentir vivante, aimée et désirée, même si ce n’était que pour quelques instants.

J’avoue que je lui ai murmuré à l’oreille que je le voulais. J’avoue que je voulais être son amante, sentir sa présence et ne plus penser aux conséquences. J’avoue que je lui ai dit des choses que je n’aurais peut-être jamais osé dire dans d’autres circonstances.

J’avoue que j’ai été égoïste ce jour-là. J’avoue que j’ai fait passer mon envie avant ma raison. J’avoue que je savais que je franchissais une limite, mais je l’ai fait quand même.

Et j’avoue surtout que, malgré la culpabilité que je peux ressentir aujourd’hui, si je repense à ce moment, ce n’est pas seulement avec des regrets. J’avoue qu’une partie de moi aurait voulu que ça dure encore un peu plus longtemps.

J’avoue que je suis partie à Venise avec mes potes et que j’ai voulu faire ma grosse influenceuse en prenant une photo pour me la péter sur Insta.

J’avoue que j’ai tellement voulu avoir le meilleur angle que j’ai fini par glisser et tomber dans un canal comme une grosse merde 😭

J’avoue que j’avais tellement honte que je suis restée planquée dans l’eau sans oser appeler à l’aide.

J’avoue que mes potes étaient posés à la terrasse d’un resto et qu’ils m’ont vue sortir de l’eau comme un zombie, trempée de la tête aux pieds.

J’avoue que je m’étais ouvert le poignet en tombant mais que j’ai quand même refusé d'aller me changer parce que je voulais faire genre que tout allait bien.

J’avoue que je suis restée des heures dehors avec mes fringues trempées et mon poignet en sang, à répéter que j’allais très bien.

J’avoue que je suis tombée super malade après ça.

J’avoue que tout ça c’était pour une photo Insta que j’ai même pas réussi à prendre. 💀

J'avoue qu'on est en 2026 et je lis tout ces petites confessions laissé par des inconnus tout en sachant que ce site est mort maintenant... #nostalgie

ndlr: Et bien non ! Le site n'est pas mort, bien au contraire. Merci pour ce message qui nous permet de lancer discrètement cette petite mise à jour ! ;)

J’avoue, j’ai un fantasme sur les seins depuis quelques années.
C’est le tétage de seins que se soit avec lactation et sans lactations. Juste téter.
J’ai toujours voulu le faire. Téter un homme ou une femme cela me procurerais du plaisir. Pour le moment, je tète mes propres seins. Ça fait du bien mais je préférerais que ce soit quelqu’un qui me le fasse.

J’avoue, hier je suis allé faire du sport… mais j’ai oublié de le signaler à ma montre.

Résultat : pour elle, je n’ai rien fait de la journée et je suis un gros paresseux.

Et comme j’avais aussi oublié mes écouteurs, j’ai souffert en silence… pour absolument aucune reconnaissance numérique.

J’avoue, ça m’a vexé.

J’avoue que tu es toujours présent dans mes rêves. Souvent, j’ai envie d’avoir de tes nouvelles mais je ne le fais pas. De t’envoyer cette chanson : « Que veux tu que je te dise? » ou bien juste un sms pour prendre de tes nouvelles. Savoir si tu penses toujours à moi. Je ne sais pas si tu te rappelles, tu m’avais dit que même si nous n’avions plus contact, il y aurait toujours ce truc entre nous… tu m’as demandé ce jour-là si je le pensais aussi. Bien sûr, mon orgueil a fait que je t’ai répondu non. Un non catégorique, ferme et plein d’assurance. Mais au fond de moi je SAVAIS juste que je ne voulais pas te donner raison. Même si, j’avoue, tu avais raison. Ça ne changera jamais mon p’tit chat.

J’avoue que je fais ce qu’on appelle parfois du « stalking » pour prendre de tes nouvelles, savoir comment va ta vie. Je suis contente de savoir que tu as avancé et Happy aussi pour Loulou. C’est vraiment beau.

Sinon j’ai changé de psy.
J’ai bien compris que le fait de te voir dans mes rêves était une représentation, quelque chose de rassurant sans les moments d’adversité. Dans un de mes rêves, je suis enceinte et c’est ce jour là que je te revois. Tu es quoi, mon doudou imaginaire ?

J’avoue j’ai monté ma boîte et je suis toujours en couple avec la même personne depuis. On a eu des temps difficiles (un des doutes de mon dernier aveu a été plus ou moins confirmé…). J’avoue ça a été difficile. J’ai tout remis en question.
On a avancé depuis mais on a des difficultés à avoir des enfants (serait-ce lié ?)… j’avoue, malgré le fait qu’on ait tout pour nous, quelque chose cloche. Est-ce moi ? Est-ce toi ? L’ensemble des trucs bien traumatisants que j’ai pu vivre ?
A regarder en arrière j’ai fait un chemin de fou mais j’avoue être dans un doute permanent. Sur ma vie, mes choix… je me souhaite de retrouver une certaine sérénité. Sinon je me barre vivre à Marrakech. Ou à Malte. Ou sur une île déserte tiens.

J’avoue, je profite de poser ici toutes ces choses que nous ne nous sommes pas dites… et dont je ne souhaite pas discuter. Il est 5h04, ça va être beau le réveil !

Je t’abandonne là pour cette nuit mon petit chat.
Ta petite couturière.

J’avoue que je te veux, belle Doc. Je te veux le matin, l’après-midi, le soir, le jour et la nuit. Je veux tout.

J’espérais qu’avec le temps, les choses se calmeraient, mais c’est tout le contraire. J’use de toutes mes forces pour ne pas trop t’envahir, même si je suis accro à tout ce que tu dégages.

J’ai envie de t’emmener loin d’ici, de te faire des choses que je ne peux ni prononcer à voix haute ni même écrire… Et faire comme si de rien n’était est une torture à laquelle je ne m’habitue pas.

Peut-être qu’un jour… ?

J’avoue avoir rencontré virtuellement une fille de 20 ans.
J’avoue qu’un jour, on s’est vus.
J’avoue que je lui avais promis que, si on se voyait, je m’occuperais d’elle du mieux que je pouvais et que, moi, je ne compterais pas.
J’avoue que la priorité, c’était son plaisir.
J’avoue que ça a duré tout l’après-midi, dans une voiture, en roulant, avec aussi quelques arrêts.
J’avoue avoir encore ses gémissements dans la tête.
J’avoue avoir pris un plaisir fou à lui en donner.
J’avoue qu’elle m’a confié avoir le minou enflé, mais sans aucun regret.
J’avoue que ça restera gravé en moi toute ma vie.
J’avoue que je donnerais n’importe quoi pour recommencer avec elle.

J’avoue, en écoutant Kudoro de Danzo, j’ai pris un énorme coup de nostalgie. J’avoue que ça m’a rappelé les étés quand j’étais petit, quand il n’y avait ni stress ni vraies préoccupations. Juste des batailles de ballons d’eau, des enfants qui jouaient et dansaient ensemble, des petites sorties improvisées et cette sensation que les journées pouvaient durer éternellement.

J’avoue qu’à l’époque, je ne réalisais même pas à quel point ces moments étaient précieux. J’avoue que je pensais que ce serait toujours comme ça. Que cette insouciance ne partirait jamais.

Et j’avoue qu’aujourd’hui, je donnerais beaucoup pour pouvoir revenir ne serait-ce qu’une seule journée en arrière, juste pour ressentir encore une fois cette sensation.

J’avoue aussi que ça me fait un peu mal de me dire que je n’ai pas assez profité de ces moments quand je les vivais. Je ne savais pas encore qu’un jour, ils me manqueraient autant.

J’avoue, le pire, c’est peut-être ça : vivre certains des plus beaux moments de sa vie sans même savoir qu’ils deviendront un jour des souvenirs qu’on voudrait revivre à tout prix.

J'avoue que je n'y arrive pas... Je n'arrive pas à t'oublier. J'essaye d'ouvrir un nouveau livre mais la page reste blanche. Et j'ouvre en continu le précédent. Celui ou les pages sentent ton odeur, celui ou les souvenirs sont écrits, celui qui me fait sourire, celui ou je visualise ton regard, celui qui me met la boule au ventre quand je relis la page de fin.
Tu ne liras probablement ces quelques lignes Soln mais j'espère que ton livre est bien fermé et que tu as pu en ouvrir un nouveau.
A jamais...

J'avoue que Marie est un déchet de l'humanité.
J'avoue que pendant un an elle m'a fait des allusions sexuelle non stop et des invitations a lui montrer mon intimité.
J'avoue qu'au bout de plus d'un an j'ai fini par me laisser séduire par l'idée.
J'avoue que j'étais un sacré débile de croire les paroles d'une mythomane perverse narcissique.
J'avoue, Marie est un gigantesque déchet de l'humanité pour avoir refusé quand j'ai dis "pourquoi pas" alors qu'elle persistait à faire semblant juste pour me manipuler.
J'avoue, je suis juste un débile d'avoir tout gobé, elle qui est aussi faux que ses seins qu'elle a fait refaire.

J'avoue, c'est bizarre, je sais pas pour vous mais pour moi ça me le fait à chaque fois...
Oui j'avoue, dès qu'il y a une éclipse, j'avoue j'en ai tellement rien à foutre.

J’avoue, j’adore répondre « je n’y connais rien » ou « j’ai pas d’avis » sur un sujet. Les gens bugguent complètement, comme si c’était interdit de ne pas avoir une opinion sur absolument tout.

A l'amateur de sensations fortes qui a privatisé ma Clio 4 RS cette nuit,
​Félicitations pour cette belle acquisition nocturne. Je peux comprendre : 250 chevaux sous le capot, un châssis sport aux petits oignons... Difficile de résister à l'envie de se prendre pour un pilote de rallye.
​Sincèrement, profite bien de l'expérience. Fais chanter l'échappement, pousse la troisième dans la zone rouge, teste les limites de l'adhérence sur nos belles routes. Éclate-toi. Littéralement, j'entends.
​Si tu pouvais, dans un excès d'optimisme, rater complètement le point de corde d'un virage bien serré et t'enrouler à 130 km/h autour d'un platane centenaire ou finir au fond d'un ravin, ce serait vraiment formidable. La voiture est assurée, la ferraille se remplace, et une petite désincarcération par les pompiers me semblerait être une belle conclusion à ta nuit de folie. Ça simplifierait grandement mes démarches administratives.
​Une seule requête technique avant l'impact final : aie la présence d'esprit d'ouvrir la fenêtre pour jeter le doudou de mon fils dans le fossé. Il a été pris en otage sur la banquette arrière, et contrairement à toi, il n'a rien demandé et mérite de vivre. Sauve au moins la peluche avant de rencontrer ton arbre de destinée.
​Bonne bourre, et n'oublie pas : en campagne, les platanes traversent souvent sans regarder

J’avoue, 22h, je m’endors devant Euphoria sur mon canapé.
Déjà, ça ne m’arrive jamais, donc l’univers aurait dû m’envoyer un signal.

J’avoue, 00h00, je me réveille en pleine forme, comme si j’avais fait une nuit complète alors que pas du tout.

J’avoue, vers 02h, je me force enfin à aller au lit. Je déplace mon ventilateur RÉVERSIBLE du salon à la chambre, persuadée d’avoir trouvé la solution du siècle pour survivre à la chaleur.

J’avoue, à 02h40, j’envoie des messages à mon meilleur ami en me plaignant que je n’arrive pas à me rafraîchir. Je commence même à dire que ça y est, Dieu, qui a visiblement de grands projets pour moi, a décidé de m’envoyer faire un stage en enfer.

J’avoue, finalement, ce n’était pas Dieu.

J’avais juste mis le ventilateur en mode chauffage pendant 40 minutes, en plein sur moi.

Voilà voilà.

J’avoue, j’ai eu la sensation d’être dans un grille-pain humain. J’étais littéralement en train de bouillir et je ne comprenais absolument pas pourquoi.

J’avoue, le Q.I se quantifie et se mesure.
La bêtise, elle, est sans limites.
Un puits sans fond.

Bravo moi.
-> Meilleur Aveu 22/06/2026 <-

J’avoue, qu’après tout ce temps, je suis encore totalement fou de toi C... Silencieusement, mon amour pour toi est toujours aussi grand, immense et insupportable. Tu es la fille parfaite, trop parfaite. J’aimerais tant te l’avouer, mais ma femme ne serais pas d’accord.
Ma chère C…, sache qu’en ce bas monde, il y a quelqu’un qui pense chaque seconde à toi, quelqu’un qui aimerait te prendre dans ses bras, quelqu’un qui aimerais encore découvrir ce corps magnifique pour y promener mes mains... je suis tellement fou de toi… mon amour…

J’avoue être en retard de 20 minutes.

J’avoue arriver au boulot complètement déchirée.

J’avoue avoir dormi deux heures à tout casser.

J’avoue me préparer mentalement à survivre à la journée…

J’avoue découvrir en arrivant qu’il n’y a plus d’électricité au travail.

Franchement ?
J'avoue, c'est du pain béni.
Merci la vie.

J’avoue, vous devriez tous avoir un François dans votre vie.
Moi, j’avoue, mon punk François, m'a permis de passer une super soirée.

J’avoue, chez lui, on mange. On boit. On dort parfois.
On rit beaucoup. On s’y confie aussi.

J’avoue, il arrive qu’on pleure.
Mais il arrive surtout qu’on sabre le champagne comme si demain n’existait pas.

On lit. On écrit de la poésie.
On parle de la droite, de la gauche, et de leur magnifique incapacité à nous gouverner correctement.

J’avoue, parfois, c’est bruyant en pleine nuit.
Parfois, ça part trop loin.
Il paraît même qu’on y jette des œufs sur les passants un peu trop bruyants.

Mais j’avoue, chez nous, malgré les épreuves, on a proscrit le malheur.
Nonobstant tout le reste.

J'avoue, on pense tous qu'on a du temps, beaucoup de temps. Qu'on s'appellera demain, et puis qu'il faudrait quand même qu'on dîne ensemble à la maison, quand ça se calme un peu, ça fait un moment mais ça va, on a le temps. J'écris, j'efface. J'écris, j'efface. Parce que en fait y'a pas de mot. Y'a rien qu'on puisse dire qui sera à la hauteur de la tristesse et du choc. On pense fort à ta femme. On ne peut même commencer à imaginer. On n'a pas eu le temps de te dire au revoir Louis, on pensait qu'on avait le temps.
J'avoue, c'est la première fois que je me trouve à espérer qu'il y'a vraiment un après et que c'est là où tu es maintenant et que tu y es bien. Tu vas beaucoup nous manquer.

J’avoue, depuis quelques mois, je traverse une crise de gentillesse aiguë.

J’avoue, pas de panique : je vais bien. C’est juste que j’ai besoin de semer un peu de bonnes ondes autour de moi.

J’avoue, je me rends plus disponible, plus partant pour voir les gens, plus capable aussi de dire le bonheur que j’ai à passer du temps avec certains d’entre vous.

J’avoue, ça fait du bien après cette longue période d’angoisse où je n’ai pas toujours été la personne la plus agréable du monde.

J’avoue, j’essaie de soigner mon âme en passant du temps avec ceux qui me font du bien.

J’avoue, certains d’entre vous ont ce truc en plus, cette lumière, cette façon d’être qui vous rend bien plus intéressants que vous ne l’imaginez.

J’avoue, je ne perds pas la boule.

J’avoue, au contraire : je la reconnecte enfin au bon endroit.

J'avoue, c'est moi la fière tête qui a toujours crié girl power, on n’a pas besoin des hommes, les femmes peuvent tout faire seules...

Mais ça c'était... avant ! Là j'ai reçu mon lit boxspring à monter et je comprends pas la notice, j'y arrive pas et y a plein de trucs à porter et visser les planches, tout ça, tout ça.

Voilà, j'avoue je cherche quelqu'un qui peut assembler mon lit ce soir pour 100 €. De préférence un homme fort et beau.

J'avoue, mon problème existentiel du moment, c’est de savoir comment m’habiller à Paris.

J’avoue, je ne sais pas quelles sont vos passions dans la vie, mais moi, clairement, je veux être la Parisienne aigrie. Vraiment, j’adore ça. Me plaindre, souffler, lever les yeux au ciel… ça m’émoustille un peu, voilà.

J’avoue, est-ce qu’on peut parler du temps deux secondes ? Le matin, il fait littéralement 2 degrés. Donc moi, je débarque avec mon cul, mon trench, mon k-way, ma petite dignité froissée, tout ce que vous voulez.

J’avoue, l’après-midi, je suis à deux doigts de choper un coup de soleil.

J’avoue, va falloir que ça cesse, parce que là, on ne sait plus comment s’habiller à Paris. Et ça, vraiment, c’est un problème existentiel.

Voilà, j'avoue tout !

J’avoue, il y a trois mois, pendant qu’il dormait à côté de moi, j’ai pris son téléphone pour aller fouiller dans ses messages privés sur Instagram.

J’avoue, je me suis raconté que je “regardais juste un peu”, genre ses abonnements, les gens qu’il suit… comme si ça rendait la chose moins grave.

J’avoue, au fond, je savais très bien ce que je faisais. Je cherchais rien de précis, juste de quoi me rendre encore plus insecure en regardant son passé.

J’avoue, je n’ai rien trouvé. Rien du tout. Et ça ne m’a absolument rien apporté, à part me sentir nulle après coup.

J’avoue, je sais que ce n’est pas sain. Si j'en suis là à fouiller le téléphone de l’autre, c’est qu’il y a déjà un problème quelque part.

J’avoue, je ne lui ai jamais dit. Et maintenant, à chaque fois qu’on s’endort ensemble, j’y repense un peu.

J’avoue, je ne l’ai fait qu’une fois… mais ça suffit pour que je regrette.

J'avoue, y a rien de plus soulageant et jouissif que d’éclater un bouton de pus et de le vider jusqu’au bout, de moucher un gros glaillot bien immonde, de faire caca et que ça sorte tranquille d’un coup, de pisser un vrai bol, de passer un coton-tige dans l’oreille et de voir toute la merde qui en sort, de se craquer les articulations dans tous les sens et de lâcher un bon gros pet qui soulage. Et alors quand tu balances un énorme rot bien gras sorti du fond de tes tripes… ahhh, ça fait du bien d'évacuer !
J’avoue, à ce niveau-là, je crois que je suis pas prêt d’avoir une copine.