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Libellule, 24 ans, Paris
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J'avoue que depuis je fréquente ce pote qui cumule les conquêtes, je compte beaucoup les jours depuis ma dernière relation sexuelle. Les scores vont parfois tellement hauts que j'ai appelé ça "mon world record".
J'avoue que depuis que je lui en ai parlé, il me motive pour rencontrer du monde et agir comme les mecs : mission total salaud, s'éclater et cumuler les conquêtes.
Si ma mère savait ça, elle me rayerait de son héritage...
Par contre, je dédis cet aveu à mon dernier "coup" : il m'a fait battre tous les records en matière de nullité.
Il a menti sur toute sa fiche du site de rencontre, en ne mettant que des photos super sex et jolies, alors qu'en vérité il porte des lunettes trop moches qui lui donnent l'air d'une mouche nouveau-née.
Il est totalement débile et immature, sans personnalité. Parce que je lui ai rappelé mon age, il a cru qu'il se devait de parler le langage des "jeunes", et s'est mis à me dire des trucs complètement nazes, du genre "on va s'éclater toute la night".
Ce type n'a aucune discussion, j'ai cru que j'étais chez un psy, sauf qu'il relookait mes fesses. Mais j'avais quand même envie de remettre à zéro mon world record...
Ce type vit dans un appart aussi crade qu'une décharge ! C'est un studio mal équipé, qui pue. J'ai eu la douloureuse idée d'aller faire pipi : j'ai cru que ses toilettes allaient attaquer mes petites fesses. J'ai mis tellement longtemps à trouver du papier que j'ai failli m'essuyer sur son gant de toilette (sans doute trop crade, heureusement que j'en ai trouvé). Et après m'être lavée les mains dans un lavabo noir, je n'ai pas trouvé de serviette alors je me suis essuyée mes mains sur son linge propre qui séchait. Bien fait !
Comment est-ce que j'ai fait pour coucher avec lui, alors que ce type est tout à fait horrible et nul à chier ?
On s'est allongé sur son clic clac crasseux, et j'ai eu comme oreiller une veste de motard, un pull puant et une ceinture de peignoir...
Le pire du tout, c'est que ce type a un engin digne d'un tampax, et qu'il ne sait pas s'en servir. Pour s'exciter, il s'est frotté contre le haut de ma cuisse (il vise mal), et s'est véritablement cru dans un film porno quand il a crié "oh oui c'est bon".
J'ai absolument rien senti quand il a éjaculé dans son préservatif. quand il s'est subitement apaisé en se collant à moi (beurk), j'ai cru qu'il faisait une pause...
C'est la première fois que je pense à mes copains pendant qu'on me fait l'amour : je me répétais mentalement tout ce que j'allais leur raconter le lendemain concernant ce type.
Le plus tragique a été le lendemain justement, quand ce type a commencé à vouloir me revoir, et construire une relation stable avec moi...
Dingue comme j'ai réussi à garder mon calme !
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Eddy, 20 ans, Corse
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Internet, les emails, le chat, facebook... Toute cette technologie qui permet de faire tout, rapidement, de manière instantanée, d'un click et tout est réglé, c'est génial non ?
J'avoue que je devais régler une affaire rapidement : taper une petite lettre et l'envoyer en pièce jointe par mail. Simple n'est-ce pas ?
Eh bien figurez-vous la surprise que j'ai eu quand j'ai démarré le PC et qu'il m'a sauté dessus avec ses belles mises à jours incompréhensibles. Et vas-y Microsoft met à jour la sécurité, la vulnérabilité pour la cinquantième fois...
En attendant, mon ordinateur rame pour ouvrir word je mets trois plombes, quand je tape j'ai le texte qui apparaît en différé de 30 secondes et puis j'enregistre et vas-y que Windows m'impose le redémarrage pour couronner le tout ! 25 minutes perdues à attendre cette mise à jour ! Et en attendant je n'ai toujours rien fait.
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J'aime_pas_les_enfants, 33 ans, Lyon
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J'avoue que, aussi loin que je me souvienne, je n’ai jamais aimé les enfants et que j’ai toujours clamé haut et fort que je n’en voulais pas.
J’avoue qu’à 33 ans, après 5 ans de mariage, je n’ai pas changé d’avis : je trouve les gosses toujours aussi chiants. Heureusement, mon mari partage mon point de vue.
J’avoue que ce qui m’embête le plus c’est le comportement hypocrite que j’adopte vis-à-vis des gens qui sont parents car je deviendrais vite infréquentable si ils savaient à quel point je me fiche de leur progéniture. J’avoue que c’est lourd de faire semblant de m’intéresser à leurs précieux marmots, mais que je suis bien obligée si je veux éviter qu’on me colle l’étiquette de « vilaine sorcière ».
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Tagada, 24 ans, Angers
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J'avoue à Michou que je suis totalement ok. J'avoue que ce ne son pas 40 millions mais 150 millions de dollars pour son inauguration !!! J'avoue qu'un pourcentage de cet argent vient des impôts, alors que le pays est en crise.
J'avoue que ça me fait bondir et que si c'est moi qui avait été présidente dans les même circonstances, j'aurais fait comme en 1945 : un discours et une salade de poulet ! Enfin peut-être pas quand même, mais une réduction des couts de cette manifestation.
J'avoue aussi que certes, il va peut être changer certaines choses, mais que tant d'adulation et de machins trucs parce qu'il est noir, ça me fait la même impression que la journée, sur 365, de la femme : ça démontre bien qu'il n'y a pas d'égalité puisque c'est exceptionnel.
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Jade, 34 ans, Strasbourg
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J'avoue que j'en ai marre de mon boulot marre des objectifs de ventes et des nombres de rendez-vous à respecter 25 par semaine sinon le chef vient vous téléphoner tous les jours pour vous harceler. Et pourtant je reste. Pourquoi ? la peur de ne pas trouver un autre poste mais pourtant cela ne pourrait pas être pire. Il faut juste avoir le courage de se lancer ! Et je ne l'ai toujours pas eu.
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Ava, 58 ans, Etretat
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J'avoue aimer écrire mes aveux...
Je me caresse l'entre-cuisses de la main droite. Je suis gauchère et je tape d'un doigt sur le clavier, je suis toute trempée... J'aime avouer mes souvenirs de libertinage.
J'avoue, mon mari m'accompagne toujours dans mes achats de sous vêtements, nous les choisissons ensemble...Un jour, la vendeuse était rousse, très jolie et rougissante. Et seule... Rapidement très troublée par notre complicité de couple, nous avons ri, plaisanté. A force d'allusions très fines, j'ai fini à genoux sur la moquette, en petite culotte, seins nus... Pour bien montrer l'exemple et faire tomber les timidités de chacun, j'ai rendu buccalement hommage à la verge de mon mari et nous avons invité la demoiselle pour une soirée très spéciale...
J'avoue... mon mari s'est bien régalé. Il nous a matées des heures dans nos ébats lesbiens puis nous a fait nous agenouiller la tête dans le sofa, le cul perché bien haut. En bas, porte jarretelle et corset bien entendu, il nous a besognées lentement, l'une après l'autre...
J'avoue... C'était la première sodomie de notre nouvelle amie.
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Melody, 21 ans, Paris
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J'avoue que j'en ai marre de voir que des joueurs de foot qui font les guignols avec un ballon gagnent des millions d'euros au minimum par mois ! J'avoue que c'est dégueulasse de voir cette richesse et cet argent inégalement réparti. Est-ce qu'ils ont besoin de 10 millions d'euros par an pour "survivre" ? D'où vient tout cet argent ? Et pourquoi je suis en train de galérer avec un emploi à 1 200 euros par mois ? Les trois quart de cet argent partent dans mon loyer et il ne me reste que peu pour me nourrir ! Merci Thierry Henry, merci David Beckham...
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