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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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Hier midi, à la cantine, j'arrive dans les derniers comme à mon habitude. Mon grand ami Le Cuistot me sert une belle assiette de légumes verts et de viande de boeuf avec plein de sauce. Miam Miam !! C'est délicieux à voir et succulent à sentir. Le Cuistot me tend l'assiette et me dit : - attends, y a un problème. - quel problème ? - regarde bien dans les légumes verts. Et là, je vois un joli cheveu blond d'une dizaine de centimètres baignant dans le jus. Beurk ! Il pose l'assiette sur le réchaud et me faire cuire une bavette. Un autre type rentre dans la salle de la cantine et demande la même chose que moi (boeuf & légumes). Je ne dis rien au sujet du petit incident d'hygiène et Le Cuistot lui tend mon assiette de tout à l'heure en lançant un : - bon appétit monsieur. Je suis resté un peu après la fermeture de la cantine pour rigoler avec mon ami Le Cuistot. C'était très vilain a-t'il dit, mais ce gars-là s'était plaint un jour de la qualité de la cantine sans raison vraiment valable. Donc de temps en temps, il se venge sur lui quand il en a l'occasion. Et c'est pas moi qui vait le retenir !! ->  Meilleur Aveu <- |
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| Canelle, 17 ans, Caen |
| J'avoue que c'est moi qui ai epilé le nounours de manue. |
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| Le James, 25 ans, Toulouse |
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J'avoue que je sais qui a mis le ragondin creuvé depuis 4 jours dans les vestiaires du rugby. J'avoue que sur le moment ça me faisait bien rigoler mais que je me rends compte que c'était quand même bien con... J'avoue que ça serait effectivement plus rigolo avec un éléphant... -> Meilleur Aveu <- |
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| Vic Firth, 28 ans, Toulouse |
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Un soir, j'avais 20 ans, j'étais un peu torché avec 2 potes. On avait une gratte sèche avec nous, on chantait dans la rue en allant rejoindre d'autres potes histoire de se mettre un peu plus minable. On arrive sur la place de la mairie et 2 mecs nous demande un truc, je sais plus quoi. Sur le coup j'ai déjanté : j'ai grimpé sur une poubelle et je me suis mis à brailler les paroles de Tities & Beer de Zappa. En même temps, mon pote Fred réinterprétait les paroles d'un Doors en grattant comme une bête. Mon pote PH leur filait une clope et leur conseillait un troquet sympa. Les 2 mecs ont eu un peu peur et nous ont pris pour des bargeots. Les mecs se cassent au bout de 5 min et nous on continue comme avant mort de rire. Seulement voilà, on a fait tellement de potin que l'hôtel d'à coté a prévenu les flics. Arrivés de l'autre coté de la place une bagnole de police nous intercepte. J'avais alors la guitare et flics l'ont vue, ils nous expliquent pourquoi ils sont là et pourquoi ils pensent que c'est nous qu'avons réveillé le quartier. Alors sans me démonter, l'alcool aidant et avec l'entrain que ma beuglante précédente m'avait filé, j'explique aux flics que c'est pas nous parce que la guitare est désaccordée !!! Là dessus je fais péter un p'tit LA mineur bien pourri en leur disant : - Voyez, c'est pas possible de chanter et de jouer avec cette guimbarde ! - Ouais mais c'est quand même possible de faire du bruit avec non ? - Ben pas trop passque quand c'est pas accordée, ça casse les oreilles ! (et un p'tit DO bien foireux) - Bon alors c'est pas vous si je comprends bien ?! - Nan, c'est pas nous ! Nous, on fait juste que passer. Une fois la voiture hors de vue, on s'est écroulé de rire et on a rejoint nos potes. J'avoue qu'on a eu du bol. J'avoue que les flics ont été sympas car je puais quand même de la gueule. J'avoue que la guitare était VRAIMENT désaccordée. -> Meilleur Aveu <- |
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| Ision, 27 ans, Rome |
| Le 22/09/02 - Oui je l'avoue, jeudi j'ai vraiment eu l'aire con ! Je marchais tranquillement dans une rue, personne devant, personne derriere. Arrive un abribus avec dessus une affiche publicitaire. C'était une nana qui vantait les biens faits d'une marque de sous-vêtements... MMMM ! je m'exclame en matant la publicité comme une vieux pervers... seulement il y avait deux femmes qui attendaient sous l'abribus ! Elles ont pouffé de rire... j'suis passé, mais j'étais pas fiére ! |
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| Lagaffeuse, 16 ans, Nimes |
| J'avoue que je me suis pris une des pires hontes. Je m'explique : un noël j'ai eu un vélo tout beau, tout neuf. Mais malgrè tout il avait un problème au niveau des suspensions. Donc je le rapporte au magasin avec mon père qui me dit de rester dans la galerie en attendant qu'il aille chercher le vendeur. Me voilà donc appuyée contre mon vélo (évidemment en plein milieu de la gallerie). Je regardais les gens passaient... et soudain mon vélo a basculé vers l'arrière, moi avec, avec un très grand fracas (bonjour la discrétion !). Le vigile accourt pour m'aider à me relever et moi rouge de honte et morte de rire (et oui quand je tombe je suis écroulée). Tout les gens rigolaient ainsi que les vendeuses et le vigile. Quand mon père est venu me chercher et que je lui ai raconté il m' a sorti un simple "t'es pas douée". |
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| Le RaT LuCianO, 18 ans, Paris |
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J'avoue que moi aussi je me suis lamentablement tapé la honte et tapé le mal le plus horrible depuis ces derniers temps... Je descends en grandes foulées du métro, plus vite que n'importe quel coureur mondial, je grimpe les escaliers comme un fou, je veux prendre un virage serré et zbaamm plafff, croutage de face sur le sol tout dégueu !!! Connard, est celui qui est con d'avoir renversé un produit liquide par terre et encore plus con de connards de première : la RATéPé (pédé ouais.. pfff !! j'ai encore la haine !) Je tombe sur le coté d'une telle manière, et je me rammasse et mes mains sont rouges... J'ai la tête qui tourne un peu je me suis super fait mal au genou, enfin merde quoi ???!!! Je vais la faire bouffer ma carte orange !! Ca fait un peu du bien mais ca va pas m'empecher de gueuler au siège social puis avec les coups de fils anonyme chez la ratp. |
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| Mirabelle, 13 ans, Goulien |
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j'avoue que mathieu dans ma classe de 5eF du collège il me plait beaucoup j'avoue que j'aime pas la tête de ma prefesseur de mathématiques j'avoue que j'aime beaucoup LORIE et que j'aimerais la rencontrer j'avoue que j'ai des petits seins et que je mets pas encore de soutifs j'avoue que j'ai pas mes règles j'avoue que je me rase pas sous les bras et que j'ai honte d'aller à la piscine j'avoue que je me suis masturbé hier soir en regardant Melrose place j'avoue que j'ai vu le pénis de mon papa et que ça m'a fait un drôle d'effet |
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| Limp biscuit, 15 ans, Suisse |
| Eh oui, je l'avoue, avec un pote, pour passer le temps en classe, on établit des paris sur la couleur des strings des miss de notre classe. J'avoue que c'est pas très malin, mais tant pis. J'avoue que ca marche bien parce qu'on est tout derrière. J'avoue que j'ignorais qu'il en existait avec des motifs de tigres... j'avoue être vicieux. |
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| Babouchka, 17 ans, Paris |
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J'avoue que j'ai du mal à oublier ce que je considère comme la plus grosse honte de ma vie, celle qui m'a traumatisée pendant pas mal de temps. Je devais avoir 7 ans, on se baladait en famille dans le parc monceau, tout se passait très bien. Ma maman avait acheté pour notre goûter des croissants (attention ce détail est important pour la suite), et comme on les avait tous mangés, elle nous a proposé (à mon frère et à moi) de grignoter les miettes qui restaient au fond du sachet de la boulangerie. Sur le moment j'en ai pas voulu. Un peu plus tard, je marchai à côté d'une dame en étant persuadée que c'était ma mère, je lui montrais les manèges, je la tirais un peu par le sac à main tout en lui parlant, et comme j'ai vu qu'elle avait un sachet de boulangerie, je me suis exclamé bien fort : "J'ai faim!!!", en pensant qu'elle allait me donner les miettes qu'elle m'avait proposées avant (puisque je pensais que c'était ma mère rappellons-le). Et là je me suis fait rembarrer, parce que vous l'aurez compris, c'était pas ma mère mais une dame que je connaissais absolument pas. Elle m'a sorti un truc genre "ah mais c'est pas possible d'être aussi mal élevée", et là j'ai été super humiliée, parce que non seulement je me rendais compte que je m'étais plantée, et en plus je me faisais engueuler. Et là je me suis arrêtée, toute rouge, je me suis retournée et j'ai vu ma mère, mon père et mon frère 50 mètres derrière moi, morts de rire... Et je peux vous dire que cette histoire est ressortie pas mal de fois, et que j'ai mis beaucoup de temps à accepter qu'on la raconte. Aujourd'hui j'en rigole mais il reste toujours une part de moi qui se marre pas du tout en repensant à la honte que je me suis tapée :)) |
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| Timimi, 21 ans, Hum hum |
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J'avoue que je suis au travail et que je ne devrait pas en profiter pour surfer. J'avoue que c'est très mal d'être payer et de ne pas bosser comme je le fait Enfin, j'avoue que le pire c'est que je m'en fout comme de mon premier calçon et que je m'amuse comme un petit fou!!! |
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| Plume, 31 ans, Paris |
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Un jour j'ai jeté une boite dans mon vide ordure, j'ai forcé pour la faire partir... Quelques jours plus tard je vais pour jeter quelque chose et là je m'apperçois que c'est bouché... J'habite dans un immeuble à 2 étages et il a fallu quelques jours pour que les détritus monte jusqu'à chez moi... Je vais donc chercher mon voisin pour lui dire que j'ai fais une betise, il descend avec moi et armé d'un manche à balai commence à triturer à l'interieur de la gaine et tout à coup tout tombe mais sur lui !!! Il se redresse et il est recouvert de détritus, moi et mon gamin on est plié en deux, on ne peut pas se retenir de rire. J'avoue que ce jour là j'en ai pleuré. J'avoue que j'en ai fait pipi aux culottes. J'avoue qu'en y repensant je suis encore morte de rire. J'avoue que pendant plusieurs jours je gloussais quand je rencontrais mon voisin. J'avoue que c'est pas bien de se moquer de son voisin. J'avoue que j'aimerai bien recoincer mon vide ordure. |
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| Adrien, 19 ans, Montpellier |
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J'avoue que c'est moi qui ai cassé la vitre de la maison du voisin en jouant au foot avec mes potes, heureusement ils était partis en week end. Donc je suis allé chercher la balle dans leur jardin, j'ai escaladé le mur et tout le reste et hop on a recontinué notre partie. Encore un shoot dévié et paf ! La porte vitrée elle aussi se pète, là pris de panique et par un fou rire de fou, on s'est caché et on attendu la soiré. Le soir je suis allé chercher la balle en prenant soin d'éviter les morceaux de verres et j'ai voulu monter les escalier des voisins (ils sont en pierre, et sont juste en face de mon mur ca me permet de sauter plus facilement chez moi.) Je me mets sur le bord et crac boom le rebord de la marche se casse. Je laisse tombé et zou je file a la militaire en escalade !! Je crois qu'ils rentrent bientôt. Bref, je vais essayer de ne pas engager de conversation avec eux. Sinon je voulais aussi avouer qu'avec Nath ca se passe super bien, et qu'elle est chez moi depuis 1 semaine. Je l'aime et je l'aime trop trop trop. |
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| Ptite lola, 20 ans, Paris |
| j'avoue que j'ai une super copine qui était kleptomane à l'adolescence....du coup à chaque fois qu'on allait dans un magazin fallait qu'elle tire quelque chose !! je me souviens même en déplacement, à une station service elle a volé pleins pleins de trucs à la con (genre des cadres supers kitsch, des bibelots...), même une fois à la piscine elle a volé des baskets (on devait mettre nos chaussures dans des casiers) !! Donc un jour on était dans un super marché et bien sur elle n'a pas pu s'empecher de voler du vernis à ongle: manque de bol on s'est fait repérer par le vigile qui nous a conduit dans un ptit cagibi (on en menait pas large toutes les 2, surtout moi qui suis une ptite flipette!!) et il nous a dit de restituer le produit... je vois ma copine devenir toute rouge et elle lui dit, ok mais je l'ai mis à un endroit spécial : en fait elle l'avait caché... dans sa culotte !!!(d'ailleurs je sais pas ce qu'ils en font des produits après, mais j'espère qu'ils l'ont pas remis à la vente !!!)Enfin le bon point c'est que ma copine n'a plus jamais rien fauché... |
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| Ganja, 15 ans, Dinard |
| J'avoue que je ne suis toujours pas motiver pour bosser en cours et que je me croit tout les jours en week-end , mais c'est pas ma faute si il fait beau et que je passe mon temps a mater par le fenetre et penser a autres chose que le cours d'histoire ou pire de maths...d'aileurs j'ai un D.S vendredi et je suis totalement larguée va falloir que je rattrape tout en speed jeudi soir au dernier moment...J'avoue que je ne fait que de penser a R et du week-end dernier a la plage , car c'etait bien marrant et que je pense au week-end prochain , et que les cours j'en ai rien a foutre et que voila je veut retourner en vacances ! les profs sont tous des sadiques a nous donner pleins de devoirs !!!! m'en fiche je les fait pas ! c'est pas noel tout les jours non plus ! bref je voudrais demander aussi a plusieurs glandeur ( car je pense ne pas etre la seule car j'ai lut pas mal de petites histoires a se sujet...) avez vous des techniques ou excuse pour faire chier les profs , arriver en retard..ect ... voila je vous laisse et J'avoue pour finir que J ta de trop beau yeux et quand je te voit tu me fait penser a ****-**** !!!!! |
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| Le honteux, 32 ans, Paris |
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j'avoue avoir fait viré mon meilleur ami de son boulot parceque j'etais jaloux de ces performances. en effet on se connaissait depuis la faculté et on a ete embauché dans la meme boite . j'ai entendu dire qu'il allait avoir une promotion et ça m'a enervé. donc j'ai mis de la drogue dans son café pour qu'il rate son intervention . |
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| Squirrel, 16 ans, Friteland |
| J'avoue que les vendredi 13 font parfois germer de drôles d'idées dans nos cerveaux... Mes potes et moi placardions des affiches dans l'école pendant une heure de rab', afin de recruter des participants pour la rédac du journal de l'école (non non ca craint pas, on s'éclate trop là bas en transformant le cybermédia en discothèque tout les midis), c'est alors que risson eu une idée lumineuse : trafiquer les affiches normales pour les adapter à un lieu de passage quasi obligé : les WCs scolaires. Les affiches se sont donc vu ornées de "Et toi, oui toi! Au lieu de te faire ch***, viens nous rejoindre au journal !" Et ce placardé sur toute les portes intérieure des Wcs(filles et garcons)... Ils ne pourront plus prétendre ne pas les avoir vues! |
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| ElectrX, 19 ans, L., Suisse |
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L'autre soir j'ai fait un tour dans une boîte de nuit avec un pote. Vous savez, une de ces vraies boîtes remplies de miss plus parfaites les unes que les autres et fringuées assez provoc. J'avoue qu'on y est pas allé sans intention, mais bon, c'est fait pour ça les boîtes ! Au cours de la soirée, on a visé un groupe de 2 charmantes demoiselles vêtues avec une classe irréprochable. J'ai pas pu m'empêcher de m'en approcher et de les aborder. Un peu plus tard, alors que je discutais avec l'une d'elles et qu'on était sur la même longueur d'onde, j'ai soudain eu une irrépressible envie de larguer la grosse commission. Une envie telle que je devais me contorsioner comme pas possible pour éviter tout "débordement" ... Je vous raconte pas la situation, gênant plus que tout ... La miss, elle devait s'en poser des questions ! J'avoue que je devais faire une tête à faire pâlir le plus courageux d'entre vous ! Prenez-en bonne graine ;) Conclusion : qui va à la chasse, ne perds pas sa chiasse ! |
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| Lolli, 19 ans, Paris |
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J’ai une nouvelle activité depuis peu. Ça s’appelle le « gobe mouches », ça consiste à gober les mouches avec le tube de l’aspirateur. Pour y arriver plus facilement il convient de coincer la mouche ( une mouche à la fois SVP ) dans un rideau ( voilage transparent ) puis de coller l’extrémité aspirante d’un sèche cheveux ( l’extrémité qui aspire vos cheveux et les coince dans l’hélice ) sur ce voilage afin de figer la mouche sur le voilage. Enfin il suffit d’aspirer la mouche avec l’aspirateur. Ça fait flop, c’est marrant. Au bout de 5 mouches on a le coup de main. |
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| Pouf la cascadeuse, 16 ans, Nantes |
| bon j'avoue que ce matin dans la salle de bain mon idiot de petit frère avait laissé un verre plein d'eau par terre pour que le chat puisse boire. Moi j'arrive pour me laver les dents et PAF ce qui devait arriver arriva je shoote dans le verre je m'éclate les doigts de pieds et je fous evidemment de l'eau partout! alors je prend un tapis de bain et j'essuie vite fait tout l'eau! je me lave les dents et je m'apprete à resortir de la salle de bain et pis ben j'avais pas très bien essuyé et j'ai glissé sur l'eau qu'il restait par terre et là patatra je m'explose les doigts de la main sniiiiiif ça fait mal!! |
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| Pouf la cascadeuse, 16 ans, Nantes |
| ohlalala !! Vers 13heures j'étais dans le tram et sur le quai d'en face du mien y'avait deux filles qui étaient en train de s'emballer et le chauffeur du tram s'est pas gêné pour matter! Remarque moi non plus mais c'est vrai que ça fait trop chelou de voir deux filles comme ça ! |
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| Leia, 19 ans, D'ici et encore d'ailleurs |
| j'avoue que je viens a mon tour d'essayer d'attraper le lien "lire les aveux" au vol et j'avoue y etre arrivée !!(au bout de deux essais) J'avoue en être fière !! |
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| Pouf la cascadeuse, 16 ans, Nantes |
| j'avoue que ce matin je suis allé en ville pour m'acheter LE pantalon que j'avais reperé hier, donc ce matin ma mère me fait un chèque pour que je puisse payer, je vais au magasin je réessaye le pantalon et je me dirige vers les caisses, je donne mon chèque et la vendeuse me fait: vous avez une pièce d'identité? étant mineure et le chèque étant au nom de ma mère je devais présenter sa carte d'identité mais elle avait pas pensé à me la donner! alors je dis "non j'en ai pas" à ce moment là, la caissiere appelle un mec et lui demande si elle peut quand même faire passer mon chèque sans pièce d'identité alors le mec bien sur dis "non on peut pas" mais après il me dit "on va téléphoner chez vous" alors moi je dis ok et je file mon numéro de tel mais evidemment manque de bol ma mère était partie faire des courses!alors ils ont gardé le pantalon et je suis obligée d'y retourner ctaprès midi! ils font chier chez G* ****! |
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| Kelk1 du 57..., 18 ans, Metz |
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J'avoue avoir un jour donné un coup de genou magistral dans une portière de voiture... J'avoue avoir bien flippé quand j'ai reçu une convocation chez les flics... J'avoue que c'était un de mes potes qui était avec moi qui ma balancé... J'avoue avoir menti aux filcs quand j'ai su que j'aurait du payer 300€ pour cette portière de m***e... J'avoue qu'un pote a moi qui n'était pas avec moi le jour du coup de genou à temoigné en ma faveur comme quoi c'était involontaire... J'avoue que ca a marché et que c'est l'assurance qui a payé... J'avoue que j'ai bien flippé.... J'avoue que encore aujourd'hui je sais toujours pas pourquoi j'avais mis un coup de genou.. J'avoue que l'idée de ce site est géniale... |
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| Nathalie, 23 ans, Paris |
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Dans la petite SSII où je bossais avant, il n'y avait que 5 clés pour 30, et le patron, radin comme il était, ne voulait pas en faire faire d'autres. Plus d'une fois, j'ai dû attendre 1/2H le matin devant la porte, parce que j'étais la prems. Et je voyais les gens des bureaux à côtés passer, en se demandant pourquoi j'étais à la porte à 10h du mat'. Un soir, il n'était que 18h30, je vais aux toilettes avant de partir. En général, mes collègues partaient vers 19H au plus tôt. Et j'avais vu 3 collègues discuter dans la salle de réunion, donc je ne m'inquiète pas. Je ressorts quelques minutes après... Les lumières étaient éteintes, plus de collègues! Ils étaient partis et avaient fermés la porte à clés, sans s'apercevoir que j'étais encore là!!! Je cherche sur l'annuaire interne les n° de portable de mes collègues. 1er, répondeur. 2ème, répondeur. 3ème, répondeur. Au bout d'un petit moment, je tombe sur un collègue: "ca tombe bien, je suis avec Thomas, il a la clé. On revient de chez un client, on repasse au bureau." 20 minutes plus tard, je les entends. Je me dis "chouette, loft story est fini!". Seulement, le Thomas en question avait prêté sa clé à une autre collègue! Au bout d'un petit moment, on a réussi à avoir l'autre collègue qui avait la clé et elle est venue nous ouvrir la porte. Au bout d'1h15, j'étais enfin libre ! Le lendemain, quand j'ai fait le tour pour dire bonjour à tous, j'ai eu droit à quelques petits sourires moqueurs. Dès que j'allais aux toilettes, je surveillais. Mais ils ont été sympas, ils ne se sont pas tous barés pour me faire une blague. (A leur place, c'est ce que j'aurais fait!!) 10 jours plus tard, réunion mensuelle avec toute l'équipe technique (juste 25 collègues...). On parle des dossiers de tous les clients, puis on parle de quelques détails. "Les clés. Il n'y en a pas assez, on a du mal à s'organiser pour ouvrir et fermer le bureau. Il faudrait éviter que Nathalie se fasse de nouveau enfermée le soir pendant qu'elle est aux toilettes." Et ceux qui n'étaient pas encore au courant (il y en avait!!!) ont demandé les détails. J'étais un peu rouge, et j'aurais aimé disparaître !!! Depuis, j'ai changé de boîte. Les bureaux sont ouverts jusqu'à 21H, ça me permet d'aller aux toilettes avant de partir, sans risquer d'être enfermée. |
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