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| Pierro, 23 ans, Antony |
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j'avoue que le ridicule a failli me tuer: c'etait pendant le stage de 2eme année. Un jour, je recois un mail collectif d'une prof qui nous demande de finir un travail, parce que notre projet va etre utilisé pour l'école... c'etait "relou", comme on dit dans le jargon, donc je me suis enpressé de forwarder le mail à un condisciple avec mes commentaires qui ressemblaient à ca: "ah, c'est lourd, en plus, il est tout pourri ce projet, etc, etc..." quelle ne fut pas ma surprise quand la prof en question m'a répondu: "mais personne ne vous oblige a finir ce projet" et ouais... j'ai fait un reply (NDLR: Réponse) au lieu d'un forward (NDLR: Faire Suivre...)!! je suis un champion! la palme est pour moi... maintenant, une appréhension étrange s'empare de moi dès que j'envoie un mail, et je fais toujours attention à ce que je met dedans... ->  Meilleur Aveu <- |
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| Nina, 20 ans, Rennes |
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J'avoue que j'en ai trop marre de Virginie, cette espèce de pouffiasse incapable de réfléchir. Attention minette, les régimes yoyo, ce n'est pas génial, regarde, tu as déjà pris 15 kilos en deux ans (et tu sors d'une de tes périodes d'anorexie). Et aussi, tes pantalons ridicules, soi-disant "tendance", "in", ne t'arrangent pas non plus, particulièrement le bleu foncé qui te fait un cul de vache. J'en ai marre de t'entendre hurler quand tu parles, parce que tu ne dis jamais rien d'intéressant et que tu nous casse à tous les oreilles. Arrête donc de croire qu'on t'a pris pour Alizée dans la rue, on a du te dire Maïté et tu as mal compris. Tu n'es pas belle, même si tu le crois. Ne nous fais pas croire que tu ne passes pas 4h dans la salle de bain tous les jours quand on te voit arriver maquillée à la truelle ! Tais-toi quand tu te plains de ne pas avoir d'argent ! Tu es bourrée de fric, tu t'achètes des pompes à 900 francs toutes les semaines, des parfums, des ceci, des cela. Tu ne t'habilles jamais de la même façon deux jours dans un mois, alors si c'est ça la pauvreté, tout le monde serait heureux ! Ne dis pas que tu es supérieure aux autres, tu n'es rien, personne ne t'écoute quand tu beugles. Les mecs te prennent pour une conne, pas autre chose. Ne dis pas que tu fais des ravages, on sait tous que un mec en deux an, ce n'est pas la moyenne d'une nana qui fait des ravages. Et puis tu les fais fuire, tu es conne, superficielle, laide, hystérique, hautaine, puérile... Ne crois donc pas tous les attirer. Laisse G. ! C'est mon meilleur ami, il t'adore à mon grand désespoir, mais il ne me laissera pas tomber parce que tu lui demandes. Quoique... Pourquoi le seul mec qui consent à être ton ami doit forcément être proche de moi ? Si tu veux que G. soit aussi proche de toi qu'il l'est de moi, ce ne sera pas difficile, mais ce n'est pas une compétition. Même si je te déteste, il fait ce qu'il veut, je m'en fous qu'il soit avec une pouffe telle que toi. Ne crois pas me nuire parce que tu passes beaucoup de temps avec lui. Virginie, tu ne vois pas que tout le monde se fout de ta gueule quand tu parles ? Personne ne t'aime ! Tout le monde te critique, puisque tu nous as tous critiqué. Ne crois pas qu'on soit aveugle. A ton anniversaire, seules deux personnes venaient réellement pour toi, toutes les autres étaient là pour se voir, pas pour t'entendre nous ruiner les oreilles toute la soirée. D'ailleurs tu as bien vu, chaque fois que tu faisais ta petite esseulée, personne ne volait à ton secours. Tout le monde s'en tape. Sois adulte par pitié, tu te rends tellement ridicule à chaque soirée. Si tu savais comme on rit de toi à la fac. Et puis n'oublie pas qu'on ne peut pas revendre ses jeans (mis deux semaines seulement après un régime) si on a éclaté toutes les coutures. Ce n'est pas bien de vouloir réduire les gens à l'état de merde quand on est soi-même une bouse putride. Voilà, tout ça juste pour te donner quelques trucs de savoir-vivre. Même si je ne pourrai jamais te blairer. Ouhaaaa...... Qu'est-ce que ça soulage !! -> Meilleur Aveu <- |
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| Zumba, 22 ans, Orsay |
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J'avoue humblement être un extraterrestre en mission sur terre, venu de shlamock 4. J'avoue être en mission commandée pour préparer l'invasion de votre planète par notre grande civilisation. J'avoue qu'après audit, nous nous servirons de fromages de babibels pour faire incuber nos larves et vous envahir par vos frigos. J'avoue avoir pris pour ça le corps et l'esprit du plus beau gosse de l'hémisphère nord, pour autant que je puisse en croire mes scanners. Il faut avouer que j'ai un membre télescopique de 29 cm, qui me sert accessoirement d'émetteur pour communiquer avec Shlamock 4. j'avoue aussi que cette antenne doit être déployée pour fonctionner et que je suis parfois embêté quand je recois un mail en pleine rue. j'avoue que je dispose d'une cyber-glande me permettant d'attirer à moi toutes les femelles terriennes. J'avoue aussi en avoir une pour coller des lucarnes à 30 mètres au foot. J'avoue, et j'en suis fier, que ces gros nazes de klamouchiens sont vraiment des p'tites bites. J'avoue avoir importé sur Schlamock 4 la recette de boeuf mironton, mais comme nous n'avons pas de boeufs sur Shlamock, nous le faisons avec des autruches vénusiennes. j'avoue que j'ai peté mon câble. A bientôt dans une autre galaxie. -> Meilleur Aveu <- |
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