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| La Grande Ourse, 23 ans, Paris |
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J'avoue qu'à Paris, plan vigipirate oblige, la Police est de sortie. J'avoue que ne suis pas fière de constater que les contrôles de papiers s'effectuent pour la plupart sur des mecs d'origine africaine. Mais j'avoue que quand je me suis faite « emmerdée » dans un parc par un clochard renoi qui voulait à tout prix me masser les pieds (bien sûr !) je me suis dit « mais que fait la police ? ». ->  Meilleur Aveu <- |
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| Dégoutée, 21 ans, Brussel |
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J'avoue que pour la première fois j'avais invitée une copine à la maison pour les vacances. Mes parents sont plutôt cool, vient qui veut. Je connaissais cette copine depuis moins d'un an. Elle ne voulait pas venir seule alors je lui ai dit de venir avec sa soeur. Cette copine disait de sa soeur que c'était une fille très mature pour son âge et très sympa. Il s'est révélé que cette dernière était une véritable peste, impolie, qui mettait ses pieds sur sa chaise au repas et se servait dans le frigo sans rien demander. Bref, qui abusait un max de l'hospitalité de mes parents et s'en prennait à tout le monde car "on ne lui accordait pas assez d'attention". Une enfant pourrie gatée, qui accaparait sa soeur avec laquelle j'ai absolument pas eu de fous rire ou de moments sympas pendant ces vacances. Grâce à cette petite peste, c'est loupé pour inviter d'autres amies avant 3 ans à la maison en vacances. Dans le train du retour j'arrivais pas à digérer l'attitude de cette garce qui allumait tout les mecs présent avec des hauts avec trous d'aération pour laisser voir les soutifs, les jambes écartées sur eux en voiture et un irrespect total pour mes essais de lui parler ou pour les règles de la maison... Dans le train du retour cette andouille m'a envoyé sur les roses. Afin de ne pas être désagréable je me suis tenue à l'écart. Mais je bouillonnais intérieurement. A la gare d'arrivée j'ai tracé et j'ai laissé le groupe de pote rentrer comme il voulait. Je suis tout de suite aller me prommener pour me changer les idées. Je reviens chez moi je vois les deux soeurs. Mon franfgin a eu le begin pour ma copine un temps et ces deux là lavait leur linge chez moi. La grande surprotégeant la petite et surtout ayant les yeux complétement fermés sur son comportement de gamine de collège en crise d'ados. Je ne dis rien et essaye d'être à peu près aimable. Au revoir bye bye. L'après midi, ma mère me téléphone et me raconte ce qui s'est passée avant que je prenne le train de retour et que je ne savais pas. J'ai ressentie une colère sourde, suivie d'un grand dégoût et une immense décéption. J'ai appelé mon amie qui est complétement aveugle sur le comportement de sa soeur et je lui ai dit que je ne voulais plus jamais entendre parler d'elle. Je ne supporte pas que des sois disant amies fasse pleurer ma mère qui était si contente de les acceuillir. |
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| La Grande Ourse, 23 ans, Paris |
| J'avoue qu'une de mes copines critiquait un jour les nanas qui venaient en cours habillées ultra chic et qui faisaient étalage de leurs marques. Le souci c'est qu'elle ne s'est pas rendu compte que son interlocutrice ne se séparait jamais de son sac Longchamp. Bien la boulette ! J'ai hâte de revoir ma copine pour voire sa tête quand je lui montrerai mon cadeau de fin de stage, à savoir un sac... Longchamp ! PS : Ne t'inquiète pas, poulette, le sac est trop petit pour remplacer mon cartable ! |
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| La Grande Ourse, 23 ans, Paris |
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J'avoue que petite, quand j'étais avec un amoureux, j'étais irrémédiablement attirée par ses copains. J'avoue qu'il semblerait que je n'ai pas changé. J'avoue que je n'aime pas particulièrement les enfants (sauf s'ils sont calmes et bien élevés) mais que je fonds devant les papas avec leur p'tits bouts de choux. |
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| La Grande Ourse, 23 ans, Paris |
| J'avoue mon patron (juste en face, on est dans le même bureau) me fait bien marrer. Je viens d'augmenter le volume de mon PC, ce qui fait qu'à chaque fois que je reçois un mail, assez souvent en fait : j'ai d'autres copines en stage... une sonnerie qui ressemble au bruit des fermetures du RER retenti dans la pièce. Et le boss qui lève la tête, regarde par la fenêtre et qui lance un « mais c'est quoi ce bruit ? C'est pénible à la fin ! ». |
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| La Grande Ourse, 23 ans, Paris |
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J'avoue avoir dîné avec un jeune homme que je n'avais pas vu depuis deux ans. Pour tout dire, je ne le connais pas si bien que ça car en fait à l'époque, on a dû passer environ 5 soirées ensemble (je le voyais par charité chrétienne : une de mes copines essayait de brancher son copain et à chaque fois ce-dernier insistait pour que je vienne, car je plaisais à son copain, c'est clair ?). Donc pour en revenir au jeune homme, il ne m'attirait pas (j'étais déjà avec un mec génial) mais cela ne l'empêchait pas d'être assez tactile et de vouloir me sauter dessus à chaque occasion (d'où son surnom de Gargamel). Encore heureux que je le trouvais super drôle, vous savez, c'était un de ces mecs avec qui on ne s'ennuie jamais, qui a toujours un trucs à raconter et à qui il arrive tout un tas de choses. Enfin bref, pendant ces deux ans où je suis parti étudier en Province, il y a juste eu quelques SMS entre nous. Là je suis de nouveau sur Paris, il m'appelle, je suis célibataire, c'est l'été, je sais que je lui plait donc c'est entendu, on décide de dîner ensemble (et moi je suis fermement décidée à coucher avec). Mais dès le début, c'est le drame. Le soufflet est retombé comme on dit. Autant je me rappelait d'un mec drôle, d'un bon vivant, autant là, c'était la dégringolade. Qu'est ce qu'il était chiant sérieux ! Et qu'est ce que j'ai été déçue ! Je ne sais pas ce qu'il a eu, il a dû avoir un choc le pauvre (c'est pas possible autrement !) ou alors c'est la crise de la trentaine... Mais ce n'est plus le même homme ! Pour résumer, il est devenu super speed (j'avais presque honte d'être avec au resto, il arrêtait pas de gesticuler dans tous les sens, la drogue peut-être ?) égocentrique (je n'ai pas arrêter d'acquiescer toute la soirée), parano et le pire, c'est qu'il n'a même pas essayé de me sauter dessus ! Non mais ! A la fin, bonne poire je lui dis « moi aussi ça m'a fait plaisir de te revoir, oui c'est ça, on reste on contact, on s'rappelle et on s'fait une bouffe !». Mais pourquoi j'ai pas osé lui dire « t'as trop changé (et moi aussi sans doute), et là tu m'fous un peu les boules, j'ai l'impression d'avoir passé la soirée avec un psychopathe donc ben on en reste là, et tu oublies mon numéro, merci... » ? J'avoue avoir le chic pour rencontrer des mecs bizarres... -> Meilleur Aveu <- |
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| La Grande Ourse, 23 ans, Paris |
| J'avoue que cette année, j'ai connu une fille qui est une grosse flemmarde. Par exemple, le lundi matin, on avait cours à 9h30 (y'a pire quand même !). Et bien elle se levait 10 min avant, heureusement elle habitait à côté et quand elle venait en cours, on voyait bien qu'elle n'était pas fraîche, la fifille ! Il lui est même arrivé deux trois fois d' « oublier » de se brosser les dents... Si jamais vous avez un réveil difficile, de grâce, accepter les chewing-gums qu'on vous propose ! Croyez moi, cette nana je l'adore depuis (elle m'a séduite autrement !) mais son haleine de poney, non merci ! |
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| La Grande Ourse, 23 ans, Paris |
| J'avoue avoir souvent fait la faute. Moi aussi je disais « c'est la copine à mon frère » au lieu de « c'est la copine de mon frère ». Et puis un jour je discute avec une nana qui trouvait cette faute horripilante. Ses paroles m'ont marquées (puisque j'en parle aujourd'hui) : « on ne pas dit « une crotte A chien » mais bien « une crotte DE chien » non ? Bah alors ! ». Je ne sais plus ce qu'on enseigne dans les petites classes, mais il est vrai que cet exemple pourrait aider un grands nombre de jeunes à se retenir de cette règle de grammaire ! |
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| La Grande Ourse, 23 ans, Paris |
| On dit toujours que l'accent enjoué du sud met de bonne humeur, mais j'avoue apprécier celui des Normands qui donne à peu près cela « Aleuur, tu l'as fini ton rappeuur de speeeuur ? » (traduction : alors, tu l'as fini ton rapport de sport ? et confirmation : si si on fait des rapports partout maintenant, même en sport !). Autre clin d'œil à une copine originaire d'un village en Champagne qui nous fera toujours mourir de rire avec son éternel « alors, on va chez cu-ique ? (pour Quick). |
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| La Grande Ourse, 23 ans, Paris |
| Un soir, j'ai emmené des copines en course car je voulais m'acheter une imprimante. A chaque fois, même verdict : trop cher ou pas de cartouche générique disponible. Quand on arrive dans le dernier magasin, j'en trouve une, mais il faut encore attendre un vendeur pour la garantie. Bizarrement, en ce premier jour des soldes, je n'étais pas la seule. Après, re-attente aux caisses et comme d'habitude on a choisi la plus longue... Enfin bref, la nana en caisse et me donne un ticket et commence à me dire « oui, alors, vous devez garder ce ticket, il fait office de garantie et... ». Moi j'en avais plein le dos d'avoir marché, attendu... et pour couper court à la conversation, je lui ai répondu excédée « ouais c'est ça ouais ». Et je commence à partir. Et puis ne voyant pas mes copines, je me retourne vers la caisse et là qu'est ce que je vois ? Mes copines rouges de honte en train de s'excuser pour mon comportement ! Ah bon ? Apparemment, mon « ouais c'est ça ouais » était super sec et comme j'étais naze, je tirais la tronche. Bon. Pas bien grave me direz-vous. Mais maintenant d'une, je suis polie au possible avec les caissières et de deux, mes copines n'arrêtent pas de se foutent de ma gueule : dès que je dis un truc, elles le commentent d'un « ouais c'est ça ouais » ! Sympa ! |
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| La Grande Ourse, 23 ans, Paris |
| Si vous avez vu « au cœur des hommes », une histoire d'amitié entre 4 mecs, vous aurez sûrement retenu cette phrase : « Mais qu'est ce que je ferais si j'étais moins con ? ». Depuis que j'ai vu ce film, je n'arrête pas de me la poser. Et je me rends compte que dans pas mal de situations ce que je fais, je ne le fais pas forcément pour mon propre plaisir, et que je suis même « un mouton » de la société. C'est moche, non ? L'ennui c'est qu'excepté le fait d'être heureux dans la vie, je ne sais pas concrètement ce que j'attends d'elle... |
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| Raphaelle78, 18 ans, Rambouillet |
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J'avoue que je suis amoureuse de mon copain, que tous les moments que nous passons ensemble sont intenses et que je ne peux m'en passer. J'avoue qu'il va partir pour quinze jours à la Martinique et que j'aimerais qu'il n'y aille pas même si son billet est payé depuis longtemps, je ne pourrais pas me passer de lui pendant ces deux semaines, je l'aime tellement que je ferais n'importe quoi pour lui. J'avoue que j'ai un enfant de un an et que j'ai peur que ma relation avec mon copain Marco ne s'arrête à cause de Raphaël, mon fils, c'est bête, je le sais mais j'ai peur, même si Marco me dit que ça ne risque pas d'arriver... |
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| La Grande Ourse, 23 ans, Paris |
| J'avoue que ça fait des mois qu'avec une copine on parlait de se faire une coloration. C'est donc avec une joie non dissimulée qu'on s'est retrouvées (en grande surface) pour la choisir. On a fait bien attention à ne pas favoriser une coloration par rapport au modèle (que des tops de toute façon !) mais bien par rapport à notre couleur de départ. L'une étant brune, l'autre châtain, notre choix s'est porté sur « Duo de chocolats » soit une couleur châtain foncé et des reflets acajou-cuivrés. Etant donné qu'on a les cheveux courts, on n'a pris qu'une boîte pour deux. On suit scrupuleusement les indications, on respecte les temps de poses, bref, on fait ça bien. Pendant 3 heures (tout de même !) on n'a pas arrêté pas de dire « whaou, on va être trop belles, tout le monde va nous regarder dans la rue, ils vont tous nous envier... ». Au final, après m'être essorés les cheveux, quand j'ai enlevé ma serviette j'ai cru que j'allais pleurer ! J'avais les cheveux rouges ! Et des mèches oranges par dessus le marché ! Et merde ! Moi qui voulait quelque chose de discret ! Ma copine (la brune) aussi a été déçue, à elle on ne voyait que des légers reflets rouges... On n'a même pas eu le temps de se remettre. Son copain est rentré, nous a regardé et mort de rire a dit « Sympa votre couleur, c'est quoi, rouge caca ? ». Pffffff. Aucune solidarité, ça fait plaisir ! J'avoue que la première semaine, morte de honte, suis allée au taf les cheveux mouillés plein de gel (histoire d'atténuer un peu le massacre). Aujourd'hui j'assume un peu plus mais j'ai écopé d'un nouveau surnom ici : « poil de carotte » ! |
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| La Grande Ourse, 23 ans, Paris |
| J'avoue qu'en ce moment, pour le travail, je dois souvent appeler un dénommé Robert que je n'ai jamais vu. J'imagine qu'il ne doit pas comprendre pourquoi à chaque fois je suis morte de rire... Est-ce que c'est de ma faute si je pense au Robert de la pub de la croix rouge ? Rappel : voix off « demain la Croix rouge va récolter de l'argent. Merci d'avance pour vos dons » avec en image de fond l'ambassadrice (soit Adriana Karembeu). Puis voix off à nouveau : « malheureusement Adriana ne pourra pas être partout mais d'autres bénévoles seront là, comme Robert » et là en fond on voit un illustre inconnu, petit, gros... |
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| La Grande Ourse, 23 ans, Paris |
| J'avoue que ce soir c'est l'anniversaire d'une pote. Hier on en parlait avec une autre copine. Elle me demandait « elle va avoir combien, déjà ? ». Et moi de lui répondre « ben... un an de plus que moi, soit 23 ans ! ». Et là ma copine de sourire et de me dire « ah un an de plus que toi ? Ben ça fait 24 alors ! ». Exact. En même temps je n'ai jamais été bonne en math et on se fout bien de l'âge civil, non, ce qui compte, c'est l'âge qu'on a dans la tête ? |
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| La Grande Ourse, 23 ans, Paris |
| J'avoue être en stage et devoir faire un boulot qui, une fois de plus, n'est pas pour moi. Ben oui, j'ai déjà du mal à me repérer sur une carte routière normale, alors là, compter sur des cartes de radionavigations les espaces aériens des aéroports de tous les pays, on est plutôt mal ! Non mais sympa vraiment, j'aurai presque préféré faire un stage photocopie ou café... Réflexion faite, non. Ici au moins j'ai internet. Et oui, sans ce stage, comment je pourrais écrire mes confessions ? |
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| La Grande Ourse, 23 ans, Paris |
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Dites-donc, j'ai vérifié, re-vérifié, et vérifié à nouveau, je ne trouve aucune confession de ma plume (sous un autre pseudo) dans le livre javoue.com ! Sympa, déjà que j'avais été publiée censurée sur le site.... Du coup, j'ai enfin trouvé une réponse à cette question que les vieux n'arrêtent pas de me poser, à savoir « quels sont tes objectifs dans ta vie ? ». Maintenant c'est décidé, je leur répondrai avec un grand sourire : « être dans le prochain Javoue Tout ! ». -> Meilleur Aveu <- |
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| La Grande Ourse, 23 ans, Paris |
| J'avoue qu'en écrivant la lettre aux Editions CVMag j'avais des doutes. J'entends encore mon père, me dire «Non mais ça sert à quoi ce que tu fais ? T'as déjà vu quelque chose de gratuit ? Ils n'ont aucun intérêt dans cette histoire ! Lâche l'affaire !». Ainsi je n'étais pas sûre que mes copines et moi allions recevoir le fameux livre Javoue Tout en question. Mais si ! Hier on en a chacune trouvé un exemplaire dans la boîte aux lettres et elles m'ont toutes appelées pour me remercier. C'est fou quand même ! C'est juste un livre et pourtant ces anecdotes nous procurent un plaisir certain ! Et même si les dédicaces ont un peu étonnées ( «ben si ça vient d'elle mais j'comprends rien, c'est pas son écriture !» ), je tenais à mon tour à dire un grand merci à Daniel pour ces séries de dédicaces et pour ces envois gratuits de confessions contemporaines. |
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| Orion, 18 ans, Paris |
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J'avoue que souvent, je me moquais des filles qui s'extasient devant les bébés, je trouvais ça niais... Sauf peut-être pour les bébés aux grands yeux curieux, dignes d'interêt. J'avoue que j'étais décidée à ne pas avoir d'enfant, du moins pas avant très très longtemps, et encore ! Seulement si je trouvais un bon père pour cet éventuel rejeton. Franchement, le bébé était "mal classé" parmi mes projets d'avenir. Et puis en partant en vacances, j'ai pris l'avion, et à ma place, qu'est-ce que je trouve ? Un magazine "Famili". Le genre où un bébé sourit à chaque page. Je m'emmerde, je le bouquine, j'apprends et... je me surprends à passer de plus en plus de temps à regarder les bébés. J'avoue que je me suis bien fait avoir. Je pensais qu'il en faudrait plus qu'un ridicule magazine pour éveiller chez moi une "envie de bébé" ! |
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| Vivi, 15 ans, Aix |
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J'avoue que parfois je suis vraiment dégueulasse. Mon ancienne meilleure amie (j'ai déménagé) m'écrit toujours, mais moi, je ne lui réponds qu'une fois sur deux dans le meilleur des cas, parce que je déteste écrire des lettres, et j'ai la flemme. Elle, elle n'oublie jamais la date de mon anniversaire, elle m'envoie des jolies cartes pour noël et pour le jour de l'an, elle m'envoie des poèmes sur l'amitié et tout et tout. Je ne la considère plus vraiment comme ma meilleure amie et je la trouve collante, mais je sais pas quoi faire, pour elle c'est toujours moi sa meilleure amie, celle avec un grand A celle qui brille de mille feux au dessus de tous les autres. Je me sens coupable, surtout que ça fait déjà 15 jours si c'est pas plus que j'aurai dû répondre à sa dernière lettre... J'avoue aussi que sans vergogne j'ai utilisé les images spéciales amitié qu'elle m'avait envoyées pour d'autres copines parce que j'avais rien d'autre sous la main sans vraiment y faire attention, et en plus, elle a voulu, y a deux ans quand je suis allée chez elle, qu'on fasse le voeu ensemble de toujours rester meilleures amies sous l'étoile filante qui passait, alors qu'à l'époque déjà je l'aurai complètement oubliée sans ses lettres. J'ai même une autre meilleure amie mais ça elle n'en sait rien. Je suis dég... Mais je fais comment pour la faire dégager ? Ca le fait pas, mes parents connaissent les siens, on se connait depuis la première maternelle, je connais bien son jumeau et tout... pfff, c'est pas fini la galère pour moi. |
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| L'anonyme du 94, 15 ans, Val de Marne |
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J'avoue que j'ai trop peur de la rentrée parce que je ne sais pas si je vais dans une classe avec mes potes ou avec des gens que je n'aime pas. J'avoue que je sais toujours pas quelles chaussures je vais m'acheter pour la rentrée. J'avoue que je mets tout en oeuvre pour avoir ce que je veux parce que j'en ai besoin pour avoir l'autre chose que je veux. Et j'avoue que je deviens paranoïaque. J'avoue que tout ce que je fais n'a qu'un seul et unique but et c'est pas celui que vous croyez. |
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| Angelfish, 20 ans, Mulhouse |
| J'avoue être la seule idiote à pouvoir me chopper une angine en plein été alors que je me couvre dès qu'il fait froid, que je ne sors jamais les cheveux mouillés et que j'ai rien fait de mal pour mériter ça ! Je souffre c'est atroce... Merci de compatire à ma douleur... |
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| Angelfish, 20 ans, Mulhouse |
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Ce matin j'étais chez Auchan avec mes parents pour m'acheter plein de trucs. J'étais super enthousiaste puisque ma mère a recu 80€ de bons d'achat pour la rentrée scolaire de ses enfants, en gros seulement moi, de la part de la ville. Vu que je m'installe, on m'a acheté de la vaisselle, des casseroles, un seche cheveux... J'étais particulièrement contente de mes verres à vodka ! Puis mon gentil papa me dit : "tiens ce serait cool que tu fasses une tarte au fromage blanc ! Nous on va déjà à la caisse" ma mère enchaine "non il y a personne aux caisses on fait encore un tour" bref j'avais le temps ! Sur ce je file chercher fromage blanc, pate à tarte et oeufs... et je trouve pas les oeufs. Tout ce que je trouvais c'était des lots géantissimes de 30. Non mais qu'est ce que j'allais foutre avec une trentaine d'oeufs quoi !!! Je tourne en rond pendant bien 5 minutes tout en scannant les alentours pour voir ou étaient mes parents. Je trouve enfin une boite normale, reste plus qu'à trouver les parents... Là je vois ma mère déjà engagée dans une caisse qui me fait signe "magnes-toi bordel !", en gros il manquait plus que moi, ça bloquait toute une file. Je commence à trotter jusqu'à la caisse, et j'essaye de faire comprendre à la famille de chinois en bout de caisse que je voudrais passer parce que je suis avec eux, la, juste devant ! Ce couillon pousse pas son bordel, je me retrouve à devoir me faufiler entre son caddie et le bazarre à chewing-gum et... ce qui devait arriver arriva "pflatch !". Les 6 oeufs cassés, tout le monde me regarde comme la dernière des demeurée. Donc voilà j'avoue avoir eu une grosse honte, une grosse poussée d'énervement, et ne pas avoir ramassé les oeufs moi-même sous le coup de la colère. J'avoue que je souhaiterais aussi, qu'une journée, mais vraiment rien qu'une seule ! Se déroule de facon normale, sans que je me fâche, que je me tape la honte ou que je me plante sur quoi que ce soit... |
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| Lililou, 16 ans, Marseille |
| J'avoue avoir rencontré un mec beau, sympa, intelligent... Bref il a tout pour plaire. J'avoue ne le connaitre que depuis une semaine et savoir que je le reverrai très rarement puisqu'on habite trop loin. J'avoue lui avoir parlé seulement quelques jours et savoir peu de choses de lui. Et pourtant j'avoue que je pense tout le temps à lui, que j'attends un texto, un signe... J'avoue surtout que ma meilleure amie a l'air de lui plaire et que je ne peux m'empêcher d'être jalouse... J'avoue que bien qu'elle me dise qu'elle ne veut pas être avec lui, je ne peux m'empêcher de vouloir qu'elle prenne plus de distance avec lui. J'avoue j'ai l'impression que ça l'amuse de lui plaire et qu'elle ne fait rien pour le décourager. J'avoue ça me fait mal... |
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| Soulagée, 22 ans, Paris |
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J'avoue que j'ai quitté mon copain il y a 2 semaines et que je suis super soulagée. Ca faisait presque 3 ans qu'on était ensemble. Comment dire à quelqu'un qu'on ne l'aime plus presque sans raisons ? J'avoue que ça fait bien 6 mois que je fais preuve d'une immense lâcheté et que je simule dans tous les domaines. Ca fait mal que ce soit fini, on y croyait tellement au début. J'avoue que j'essayerai la prochaine fois d'être plus honnête au lieu de faire mal comme ça et de mentir tout le temps, par omission ou non. J'avoue qu'il l'a quand même mérité et puis il avait qu'à pas dire qu'il ne s'était jamais fait largué... Comme ça, ça lui fait une nouvelle expérience ! |
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