| Les aveux ... |
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| Ophelie, 22 ans, Brest |
| J'avoue que quand je devais avoir 12-13, un jour dans la cour de recrée, un gars que je connaissait vaguement a dit bonjour à toutes mes amies sauf à moi et une autre amie en disant "je dis pas bonjour aux moches". J'avoue que lui même était pas terrible du tout... Mais j'avoue que même si j'ai eu depuis plusieurs petits amis qui m'ont assuré qu'ils me trouvaient mignonne (faut dire que j'ai quand même beaucoup changé depuis) j'ai toujours la voix de ce sale type dans la tête qui m'a longtemps conforté dans mon manque de confiance en moi... J'avoue ce type était un sale petit branleur... J'avoue que j'aimerais le revoir aujourd'hui et l'humilier à mon tour devant tous ses amis... Mais j'avoue que je ne me souviens même pas de son nom ! |
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| SyLvin, 25 ans, Marseille |
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J'avoue que je suis avec toi, mais que je ne suis pas vraiment amoureux, ce n'est pas uniquement pour le sex... Enfin si un peu, j'ai honte, tu es très amoureuse je ne veux pas te faire de mal pourtant c'est ce que je fais, je suis desolé. J'avoue que c'est une autre fille qui me rend fou. Je ne t'ai jamais trompé et je ne le ferais jamais. |
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| Lilymon, 19 ans, Toulouse |
| J'avoue qu'à Paris, il y a une fille que je ne connais pas, je ne lui ai jamais parlé, je sais juste qu'elle aime les musées et fait un CAPES d'anglais... Ben depuis 3 mois, je l'appele White B, et même si c'est un peu de la méchanceté gratuite (oui, vous savez ce que veut dire B ??? c'est la première lettre d'une insulte en anglais, et white, c'est parce qu'elle est habillée tout en blanc), ben ça me fait bien rire de l'appeler comme ça !!! Même mes amis en rigolent ... évidemment, vous devez vous dire "hummm si elle l'insulte comme ça, c'est qu'il y a un mec dans l'histoire" et effectivement, l'heureux élu est DJ, car DJ sort avec White B depuis 3 mois et demi !!! |
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| Le Voyageur, 28 ans, Bruxelles |
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J'avoue que j'ai encore un cruel dilemme. J'avoue qu'une de mes ex-copine m'a invité à son mariage, j'avoue que j'aimerais bien y aller et que je suis curieux de voir la tête du petit veinard qui va lui passer la bague au doigt. C'est une jeune femme vraiment géniale et une lionne au lit. Bref croyez moi, il ne va pas regretter son acte, car elle n'a jamais mal à la tête ou de migraine, ou est trop fatigué quand il s'agit de se faire un petit câlin, certaines devraient prendre des conseils chez elle... A mon doux souvenir, ces petits moments de tendresse étaient exquis, par contre elle a un caractère pourri quand elle veut vous emmerder elle le fait très bien, elle est hyper, ultra possessive à en rendre malade n'importe qui et elle cuisine comme un pied. Heureusement il y a les traiteurs qui livrent à domicile... mais elle est très attentionnée et cela ça vaut presque tout. Le hic c'est que j'aurais pas cru qu'elle se serait casée aussi vite, décidemment les meilleures s'en vont toujours les premières... Je me tate d'y aller, ça fait toujours drôle de voir le nouveau mec de son ex, car je me dis qu'il sait que je connaîs tout de sa compagne, ses moindres courbes, les moindres parties de son corps ont déjà été explorées avant lui (yes !) et que tout les deux on en a bien profité ! J'ai envie de voir sa tête à elle devant l'autel en robe et moi lui faisant des clins d'oeil et lui souriant, je me dis même que si j'y allais je signerais leur livre de mariage avec une anecdote croustillante sur nos ébats passés, histoire de clôre une fois pour toute notre aventure passée. Mais au final, je suis heureux pour elle car elle le mérite bien et comme dit le dicton vive les mariés ! |
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| Fée-Gnasse, 22 ans, Suisse |
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J'avoue, l'autre jour j'ai piqué une crise à mon cher-et-tendre voyant que l'appart était encore en bordel. J'avoue que j'ai édité spécialement pour lui (et un peu pour moi) un "réglement de propreté de l'appartement. J'avoue que ça a été ma plus grosse erreur... Dès lors, il n'a de cessé de nettoyer de fond en comble toutes les pièces ! Les toilettes y compris ! Et ce, tous les jours depuis que j'ai punaisé ce f** tu papier ! Evidemment je n'en fais pas autant que lui... Alors hier, je regardais tranquillement Un Dos Tres quand môssieur s'est ramené avec le bout de papier sous mon nez... J'avoue, j'ai rougi et je me suis mise au boulot. J'avoue également que je suis persuadée que mon homme est la réincarnation d'un dictateur particulièrement cruel et pervers. |
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| Bébé-mars, 19 ans, Paris |
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Je porte ton enfant depuis environ 2 mois. J'avoue que même si on pense tous les 2 aux problèmes financiers qui vont commencer, je suis quand même extrêmement heureuse d'avoir dans mon bidon une petite partie de toi ! J'avoue que dans quelque années je serai fière de devenir ta femme ! J'avoue que je suis préssée de l'être. J'avoue aussi que j'aimerai que le bébé te ressemble ! Parce que mon chéri, tu est tout à mes yeux ! Tu es mon plus beau cadeau, ma vie, mon oxygène... J'avoue que j'adore me coller nue contre toi, j'adore respirer ton odeur. Et tu sais quoi mon ange, je t'aime comme personne n'a jamais aimé !!! Rachid, tu es l'homme que j'aimais, j'aime et j'aimerais toute ma vie ! |
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| Bébé-mars, 19 ans, Paris |
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J'avoue que quand j'étais petite je pensais que les bébés s'achetaient dans des supermarchés spécialement conçus pour ! J'avoue que ça m'a tenu jusqu'à mes 4 ans environ ! C'est marrant ce que l'on peut penser quand on est petit !!! |
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| Bébé-mars, 19 ans, Paris |
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J'avoue que je viens de passer mon CAP d'esthétique cosmétique. J'avoue aussi que mon école est une véritable machine à frique... Expliquation : Au mois de décembre, la marque Gucci nous a demandé de vendre leur nouveau parfum chez Séphora... Jeunes filles que nous sommes, nous n'avons pas d'autres choix que d'accepter ! Donc nous voilà parties pour 2 semaines d'esclavage ! Car pendant ces 2 semaines nous avons dû travailler 49 hures par semaine avec pour seul jour de repos le dimanche ! Mes parents avaient justement eu l'idée de partir en vacances pendant ce temps ; donc je me retrouvai toute seule à la maison ! Un jour, voyant que mon frigo était complètement vide parce que je rentrais trop tard pour faire les courses, j'ai demandé à ma chef de rayon du magasin Sephora italie 2 si je pouvais manger en 1/2 heure au lieu d'1 heure pour pouvoir partir 1/2 heure plus tôt ! Et là, cette folle, d'ailleurs immonde avec ça machoire superieure en avant, me dit : "Non mais ça va pas !!! Moi aussi je vais partir des heures pour manger avec mes copines et puisqu'on y est je prends mon après midi !" voyant qu'elle dijoncte complètement je lui reponds : "vous êtes complètement incohérente !" évidement la chose à pas dire à une pétasse de ce genre parce que la reponse a été très claire : "Quoi ??? Répètez-moi ça ??!!! Si vous n'êtes pas contente vous prennez la porte !!!" Je ne l'ai pas écouté ! Mais je n'avais pas pensé à un truc ! Vu que je n'étais pas payée il fallait bien que l'école nous assure du coup ils nous ont remis une convention de stage ! Le truc c'est que cette convention devait être remplie par la responsable. Malheur !!! J'avoue que là, moi, emy, 19 ans, meilleure de ma classe, je me suis retrouvée avec une appréciation proche de zero ! La peur au ventre en arrivant à l'école pensant que je serai la seul dans ce cas ! Mais la chance, si on peut appeller ça de la chance, était avec moi ! Toutes les filles ont eu des problèmes ! Bref Séphora c'est de la merde ! Un conseil n'y allez pas travailler car de toute façon LVMH veut s'en débarrasser ! |
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| Bébé-mars, 19 ans, Paris |
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Ce soir j'avoue tout ! Future maman que je suis, je voulais me mettre sur mon 31 pour déjeuner avec une très bonne amie de ma mère ! Le seul problème c'est que je n'ai plus rien à ma taille sauf deux pantalons blancs ! Je me retrouve donc bien habillée tout en blanc avec quand même un petit pull rose sur les épaules (nous le savons tous très bien, Paris en été c'est comme au canada...), une dernière touche de maquillage et c'est parti ! Je rentre dans le métro et, un homme me fait : "mademoiselle ! mademoiselle !" je me retourne pensant que j'ai laissé tomber quelque chose, et un homme d'une trentaine d'années me sort avec un grand sourir commercial : "vous avez laissé tomber votre sourire derière vous !" En pensant qu'il me mettait encore plus en retard je ne trouve rien d'autre à lui dire que : "roohhh c'est pas drôle !" Le pauvre homme s'il savait mon âge et mon état je pense pas qu'il m'aurait sorti ça ! Mais bon quand même faut le faire !!! Il avait un sacré culot !!! |
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| Bébé-mars, 19 ans, Paris |
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J'avoue qu'à chaque fois que j'invite quelqu'un du sexe masculin à la maison, je me retrouve à speeder pour rien parce que ces personnes arrivent soit 2 heures après soit ne viennent plus ! Eh oui là, il est 00h37 et mon frère devait venir à 19 heures !!! Evidement, quand je l'ai appellé il m'a dit de l'attendre jusqu'à 2h00 du matin ! Voilà je me retrouve encore à hanter le net pour éviter que je m'endorme ! J'avoue que je me suis bien retenue de balancer tous les gros mots que j'ai en tête parce que la j'en ai ras le bol qu'on me prenne pour une poire ! |
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| Is it me, or is it monday ?, 24 ans, Marseille |
| J'avoue que je viens de me rendre compte que ça fait 2 heures que les voisins me regardent bizarrement. Et c'est maintenant que je viens de comprendre que ça fait deux heures que j'écoute de la musique et flémard que je suis, j'ai trouvé un moyen de caser la chaine hifi en face de la fenêtre et du coup je n'ai plus besoin de me lever pour zaper la chanson. Bon maintenant ils doivent se demander pourquoi je me met à zapper à chaque fois qu'ils apparaissent à la fenêtre. Bref je vais encore avoir l'air malin, demain matin... |
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| La Grande Ourse, 23 ans, Paris |
| J'avoue que demain, si je ne suis pas publiée, j'aurai au moins ma place dans le Livre des Records pour le nombre de confessions que j'ai envoyée ce matin... |
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| La Grande Ourse, 23 ans, Paris |
| J'avoue qu'avec mes potes ça fait 7 ans qu'on a le virus des photos et qu'on mitraille presque tous nos faits et gestes du petit barbecue aux vacances passées ensemble. J'avoue que quand je déprime, je ressors mes albums. De revoir tous nos délires, j'en ai presque la larme à l'œil. Alors cette confession juste pour dire que même si je fais rarement état de mes sentiments, je vous aime tous ! Et attention, c'est une Grande ourse non pompette qui vous l'écrit ! |
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| La Grande Ourse, 23 ans, Paris |
| J'avoue que ma mère n'en rate pas une. Un été, j'occupais sa résidence secondaire en compagnie de mon p'tit ami rencontré quelque jours plus tôt. Vu que ma mère m'avait laissé 5 messages me demandant si j'étais allée à « Toreilles » parce que m'assurait-elle « c'est super », je décide d'en parler à mon copain. Celui m'a rétorqué : « Toreilles ? Bien sûr que je connais ! c'est une plage de nudistes ! Elle à l'air sympa ta mère, vraiment, t'oublieras pas de me la présenter ! ». Pour la p'tite histoire, on y est allé, mais comme on était mi-septembre, la plage était déserte. Je peux vous assurer cependant que ce jour-là, il y a eu au moins 2 nudistes... |
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| La Grande Ourse, 23 ans, Paris |
| J'avoue dormir la fenêtre ouverte. On ne sait jamais, vu qu'un jour, mon prince viendra, il se peut très bien qu'il passe par la fenêtre... |
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| La Grande Ourse, 23 ans, Paris |
| J'avoue que pendant longtemps je me demandais pourquoi un copain m'appelait toujours le soir. Il me disait que ma voix lui permettait de se détendre et de trouver rapidement le sommeil. Bah tiens ! Bizarrement, depuis qu'il a une p'tite copine, il semble ne plus souffrir d'aucune insomnie ! |
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| La Grande Ourse, 23 ans, Paris |
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J'avoue qu'à Paris, plan vigipirate oblige, la Police est de sortie. J'avoue que ne suis pas fière de constater que les contrôles de papiers s'effectuent pour la plupart sur des mecs d'origine africaine. Mais j'avoue que quand je me suis faite « emmerdée » dans un parc par un clochard renoi qui voulait à tout prix me masser les pieds (bien sûr !) je me suis dit « mais que fait la police ? ». ->  Meilleur Aveu <- |
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| Dégoutée, 21 ans, Brussel |
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J'avoue que pour la première fois j'avais invitée une copine à la maison pour les vacances. Mes parents sont plutôt cool, vient qui veut. Je connaissais cette copine depuis moins d'un an. Elle ne voulait pas venir seule alors je lui ai dit de venir avec sa soeur. Cette copine disait de sa soeur que c'était une fille très mature pour son âge et très sympa. Il s'est révélé que cette dernière était une véritable peste, impolie, qui mettait ses pieds sur sa chaise au repas et se servait dans le frigo sans rien demander. Bref, qui abusait un max de l'hospitalité de mes parents et s'en prennait à tout le monde car "on ne lui accordait pas assez d'attention". Une enfant pourrie gatée, qui accaparait sa soeur avec laquelle j'ai absolument pas eu de fous rire ou de moments sympas pendant ces vacances. Grâce à cette petite peste, c'est loupé pour inviter d'autres amies avant 3 ans à la maison en vacances. Dans le train du retour j'arrivais pas à digérer l'attitude de cette garce qui allumait tout les mecs présent avec des hauts avec trous d'aération pour laisser voir les soutifs, les jambes écartées sur eux en voiture et un irrespect total pour mes essais de lui parler ou pour les règles de la maison... Dans le train du retour cette andouille m'a envoyé sur les roses. Afin de ne pas être désagréable je me suis tenue à l'écart. Mais je bouillonnais intérieurement. A la gare d'arrivée j'ai tracé et j'ai laissé le groupe de pote rentrer comme il voulait. Je suis tout de suite aller me prommener pour me changer les idées. Je reviens chez moi je vois les deux soeurs. Mon franfgin a eu le begin pour ma copine un temps et ces deux là lavait leur linge chez moi. La grande surprotégeant la petite et surtout ayant les yeux complétement fermés sur son comportement de gamine de collège en crise d'ados. Je ne dis rien et essaye d'être à peu près aimable. Au revoir bye bye. L'après midi, ma mère me téléphone et me raconte ce qui s'est passée avant que je prenne le train de retour et que je ne savais pas. J'ai ressentie une colère sourde, suivie d'un grand dégoût et une immense décéption. J'ai appelé mon amie qui est complétement aveugle sur le comportement de sa soeur et je lui ai dit que je ne voulais plus jamais entendre parler d'elle. Je ne supporte pas que des sois disant amies fasse pleurer ma mère qui était si contente de les acceuillir. |
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| La Grande Ourse, 23 ans, Paris |
| J'avoue qu'une de mes copines critiquait un jour les nanas qui venaient en cours habillées ultra chic et qui faisaient étalage de leurs marques. Le souci c'est qu'elle ne s'est pas rendu compte que son interlocutrice ne se séparait jamais de son sac Longchamp. Bien la boulette ! J'ai hâte de revoir ma copine pour voire sa tête quand je lui montrerai mon cadeau de fin de stage, à savoir un sac... Longchamp ! PS : Ne t'inquiète pas, poulette, le sac est trop petit pour remplacer mon cartable ! |
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| La Grande Ourse, 23 ans, Paris |
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J'avoue que petite, quand j'étais avec un amoureux, j'étais irrémédiablement attirée par ses copains. J'avoue qu'il semblerait que je n'ai pas changé. J'avoue que je n'aime pas particulièrement les enfants (sauf s'ils sont calmes et bien élevés) mais que je fonds devant les papas avec leur p'tits bouts de choux. |
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| La Grande Ourse, 23 ans, Paris |
| J'avoue mon patron (juste en face, on est dans le même bureau) me fait bien marrer. Je viens d'augmenter le volume de mon PC, ce qui fait qu'à chaque fois que je reçois un mail, assez souvent en fait : j'ai d'autres copines en stage... une sonnerie qui ressemble au bruit des fermetures du RER retenti dans la pièce. Et le boss qui lève la tête, regarde par la fenêtre et qui lance un « mais c'est quoi ce bruit ? C'est pénible à la fin ! ». |
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| La Grande Ourse, 23 ans, Paris |
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J'avoue avoir dîné avec un jeune homme que je n'avais pas vu depuis deux ans. Pour tout dire, je ne le connais pas si bien que ça car en fait à l'époque, on a dû passer environ 5 soirées ensemble (je le voyais par charité chrétienne : une de mes copines essayait de brancher son copain et à chaque fois ce-dernier insistait pour que je vienne, car je plaisais à son copain, c'est clair ?). Donc pour en revenir au jeune homme, il ne m'attirait pas (j'étais déjà avec un mec génial) mais cela ne l'empêchait pas d'être assez tactile et de vouloir me sauter dessus à chaque occasion (d'où son surnom de Gargamel). Encore heureux que je le trouvais super drôle, vous savez, c'était un de ces mecs avec qui on ne s'ennuie jamais, qui a toujours un trucs à raconter et à qui il arrive tout un tas de choses. Enfin bref, pendant ces deux ans où je suis parti étudier en Province, il y a juste eu quelques SMS entre nous. Là je suis de nouveau sur Paris, il m'appelle, je suis célibataire, c'est l'été, je sais que je lui plait donc c'est entendu, on décide de dîner ensemble (et moi je suis fermement décidée à coucher avec). Mais dès le début, c'est le drame. Le soufflet est retombé comme on dit. Autant je me rappelait d'un mec drôle, d'un bon vivant, autant là, c'était la dégringolade. Qu'est ce qu'il était chiant sérieux ! Et qu'est ce que j'ai été déçue ! Je ne sais pas ce qu'il a eu, il a dû avoir un choc le pauvre (c'est pas possible autrement !) ou alors c'est la crise de la trentaine... Mais ce n'est plus le même homme ! Pour résumer, il est devenu super speed (j'avais presque honte d'être avec au resto, il arrêtait pas de gesticuler dans tous les sens, la drogue peut-être ?) égocentrique (je n'ai pas arrêter d'acquiescer toute la soirée), parano et le pire, c'est qu'il n'a même pas essayé de me sauter dessus ! Non mais ! A la fin, bonne poire je lui dis « moi aussi ça m'a fait plaisir de te revoir, oui c'est ça, on reste on contact, on s'rappelle et on s'fait une bouffe !». Mais pourquoi j'ai pas osé lui dire « t'as trop changé (et moi aussi sans doute), et là tu m'fous un peu les boules, j'ai l'impression d'avoir passé la soirée avec un psychopathe donc ben on en reste là, et tu oublies mon numéro, merci... » ? J'avoue avoir le chic pour rencontrer des mecs bizarres... -> Meilleur Aveu <- |
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| La Grande Ourse, 23 ans, Paris |
| J'avoue que cette année, j'ai connu une fille qui est une grosse flemmarde. Par exemple, le lundi matin, on avait cours à 9h30 (y'a pire quand même !). Et bien elle se levait 10 min avant, heureusement elle habitait à côté et quand elle venait en cours, on voyait bien qu'elle n'était pas fraîche, la fifille ! Il lui est même arrivé deux trois fois d' « oublier » de se brosser les dents... Si jamais vous avez un réveil difficile, de grâce, accepter les chewing-gums qu'on vous propose ! Croyez moi, cette nana je l'adore depuis (elle m'a séduite autrement !) mais son haleine de poney, non merci ! |
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| La Grande Ourse, 23 ans, Paris |
| J'avoue avoir souvent fait la faute. Moi aussi je disais « c'est la copine à mon frère » au lieu de « c'est la copine de mon frère ». Et puis un jour je discute avec une nana qui trouvait cette faute horripilante. Ses paroles m'ont marquées (puisque j'en parle aujourd'hui) : « on ne pas dit « une crotte A chien » mais bien « une crotte DE chien » non ? Bah alors ! ». Je ne sais plus ce qu'on enseigne dans les petites classes, mais il est vrai que cet exemple pourrait aider un grands nombre de jeunes à se retenir de cette règle de grammaire ! |
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| La Grande Ourse, 23 ans, Paris |
| On dit toujours que l'accent enjoué du sud met de bonne humeur, mais j'avoue apprécier celui des Normands qui donne à peu près cela « Aleuur, tu l'as fini ton rappeuur de speeeuur ? » (traduction : alors, tu l'as fini ton rapport de sport ? et confirmation : si si on fait des rapports partout maintenant, même en sport !). Autre clin d'œil à une copine originaire d'un village en Champagne qui nous fera toujours mourir de rire avec son éternel « alors, on va chez cu-ique ? (pour Quick). |
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