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| JeMennuieAuBoulo, 22 ans, La Réunion |
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Mesdames, Mademoiselles et Messieurs, je vous prie de bien vouloir faire attention lorsque vous passez près d’une baie vitrée teintée... Vous croyez être seuls et vu de personne mais vous vous trompez… Moi je vous vois. Et oui, assise sur mon beau fauteuil en cuir dans un bureau où le passage extérieur est très fréquent, moi je vous regarde derrière la vitre. Je vous vois et vous, vous ne me voyez pas. Quel privilège j’ai là ! J’avoue j’ai bien rigolé lorsque Monsieur beau gosse s’est arrêté devant ma vitre. Il vérifie que ses dents sont bien propres, retouche sa chevelure avec du gel et s’approche un peu plus pour se percer un bouton... non mais faut le faire, pire qu’une nana celui là ! Par contre je me suis retenue de rire lorsqu’il est rentré dans mon bureau et qu’il n’arrêtait pas de fixer la vitre, il n’était plus blanc... mais rouge, voir même violet. J’ai bien rigolé aussi lorsque j’ai vu une jeune adolescente habillée d’une mini jupe et d’un cache cœur qui cache rien du tout, monter les escaliers à la façon d’un défiler de mode. Arrivée en haut des escaliers, elle tombe et dévale toutes les marches. Elle se relève et s’assure que personne ne l’ai vu puis reprend son chemin comme si de rien était. Sauf que moi je l’ai bien vu ! Na ! J’avoue j’étais outrée lorsque j’ai vu madame la mère indigne flanquer une baffe à son enfant qui n’arrêtait pas de pleurer, pas une caresse une grosse baffe. Mais celui-ci ne s’est pas calmé, alors elle recommence et là ça saigne un peu. Arrivée dans mon bureau je lui fait la remarque que son enfant à du sang sur la joue et c’est là qu’elle met la faute sur la maîtresse d’école... Non mais !!! J’avoue, j’étais bien écoeurée lorsque j’ai vu ce bel homme virile, bien habillé, se mettre les doigts dans le nez et en sortir des crottes, les rouler dans ses doigts et s’amuser à les lancer. Pourvu qu’il ne rentre pas dans mon bureau mais qu’il aille à coté... Pitié ! Et non, l’homme entre bel et bien dans mon bureau et me tend la main pour me dire bonjour. Je n’ai pas pu faire autrement, je lui ai serré la main. Heurk ! J’avoue lorsqu’il est partie j’ai vidé le bidon de canard wc à la javel sur mes mains et je les ai nettoyé avec... Je n’avais pas d’autres moyens pour désinfecter ! J’avoue j’ai encore pleins d’autres histoires comme ça à raconter... J’avoue, au boulot, je n’ai rien d’autre à faire que de mâter les gens et d’aller tout raconter sur javoue.com |
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| SuperPoisseuse, 16 ans, Paris |
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J'avoue être très fière de la cachette que j'avais trouvé pour ma DS avant de partir pour une semaine. Tout ça pour qu'elle soit à l'abri d'un éventuel cambriolage ! J'avoue que cette cachette... Bah j'aimerai ben la retrouver ! Parce que là même un cambrioleur ne pourrai pas la trouver... Ah moins que ce ne soit déjà fait ? |
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| Points de suspension, 17 ans, Paris |
| J'avoue raconter que quelqu'un est mort pour attrister mon entourage et pour qu'ils me consolent. |
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| Jeune fille, 17 ans, Besancon |
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J’avoue que je suis prisonnière du regard des autres. C’est difficile à décrire cette sensation de peur, voila c’est le mot la peur, une peur qui vous envahit et qui vous empêche d’avancer. Elle s’installe vers votre cœur. Vous ne pouvez pas être vous-même, parce qu’elle vous en empêche. J’avoue que je ne sais même plus comment être moi, je ne sais même pas moi-même qui je suis, alors comment les autres le saurais et comment les autres pourraient-ils m’apprécier pour ce que je suis vraiment ? Je suis mal, j’ai l’impression de ne jamais être moi avec qui que ce soit. Soit je fais semblant, « faire style » comme on dit, soit je ne fait rien je suis bloquée, je ne parle pas, je ne m’exprime pas. Que faire quand même vos actes et vos expressions du visage, votre façon de parler ne reflètent pas votre propre pensée ? Oui que faire quand on réalise que personne ne vous connais vraiment. J’avoue que je ne voudrais ne plus y penser mais c’est impossible car tu es là, toi, la peur. Toi qui m’empêche de faire ce dont j’ai envie, de parler franchement, de dire ce que je pense, toi qui me force à être hypocrite, toi qui montre une autre image de moi au monde. C’est une sensation qui me rappelle sans cesse que je suis timide, spéciale, bizarre même ? Qui pourrait comprendre ? Est-ce que quelqu’un ressent les mêmes choses que moi ? Et d’où vient-elle ? Que faire j’ai besoin d’aide, j’ai honte, j’appelle au secours mais ma peur étouffe le son de ma voie. J’avoue qu’elle a pris le dessus, je suis son ombre. |
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| Davidoff, 31 ans, Paris |
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J'avoue que j'ai acheté deux bidons de lessive Ariel et je viens de me rendre compte qu'il n'y a pas la boule doseuse intégrée. J'avoue que sur le bidon il est inscrit que l'on peut commander gratuitement la boule doseuse sur le site d'Ariel. J'avoue que je suis devenu rouge, après un quart d'heure de recherche sur leur site, quand j'ai vu que le lien était sur la page d'accueil mais tout en bas et bien caché de préférence. J'avoue que je ne sais pas quand est-ce que je vais recevoir ma doseuse mais qu'en attendant j'ai l'air bien con avec tout ma lessive... J'avoue que pour me venger j'ai commandé des doseuses pour tout mon appartement, des collègues de bureau, mon patron, mes amis en Suisse et ma famille en Belgique. Ils seront surpris de recevoir ça dans leur boîte aux lettres... Mais comme ça, eux au moins, ils pourront faire leur lessive à temps ! J'avoue que je m'en rend compte un peu tard mais ça aurait pu aussi me servir pour faire des cadeaux originaux. |
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| Kay, 20 ans, Puteaux |
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J'avoue que je me suis retrouvée hier, dans une situation qui m'a totalement décrédibilisée. Actuellement en job d'été, j'exerce la fonction d'hôtesse d'accueil dans une grande entreprise. Vous savez, hôtesse d'accueil : la classe, la discrétion, le sourire... Eh bien hier, j'étais à mon poste, assise les jambes croisées sous le bureau, quand cette position devint un peu dérangeante. J'ai donc décidé de décroiser les jambes. C'est alors que mon talon, en frottant conte le sol, nous a sorti un de ces bruits de pet, que n'importe qui s'y serait mépris... Je crois d'ailleurs que c'est exactement ce qui s'est passé (il y avait quelques personnes dans le hall qui se sont de suite retournées vers moi, dont un homme qui ne dit jamais bonjour, au moins j’ai ma vengeance !) ! Alors là, niveau classe et discrétion, je crois que je n'y étais pas du tout ! |
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| Csi*las-vegas, 20 ans, Angers |
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J'avoue avoir volontairement donné un coup de ciseaux dans ma chemise "poissons" en maternelle, juste pour voir si des ciseaux pouvaient couper autre chose que du papier. J'avoue ne pas savoir conjuguer le verbe "coudre" quelque soit le temps. J'avoue ne pas savoir différencier une laitue d'une Scaroll ou d'une Batavia... J'avoue avoir déjà ri à des blagues que je n'ai pas comprises... J'avoue avoir déjà goûté une croquette pour chien pour en connaître le goût. J'avoue détester Christophe Maé et espérer ne pas être la seule dans ce cas là. Bref, j'avoue tout ! |
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| Puto, 22 ans, Puteaux |
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J'avoue que, étant encore un gamin, j'ai fait un monstrueux caca dans la cour de chez moi. J'avais sept ans et en jouant dehors, j'ai eu une grosse envie, et je ne saurais dire pourquoi, mais le fait de m'accroupir et de faire ma bouse sur le béton de la cour -donnant sur la rue- m'a énormément donné envie. Connaissant le volume et l'odeur de mes merdes, même à cet age, je fais toutes mes excuses à ma pauvre maman qui a dû nettoyer ! |
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| Peteur fou, 24 ans, Dijon |
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J'avoue qu'un jour j'étais avec une bonne amie, on avait mangé au thaïlandais le soir. Sachant que je suis d'une nature plutôt péteuse, et qu'après un tel repas mon activité gastrique monte en flèche, j'étais très content de me séparer de l'amie pour la soirée. Enfin, je pouvais rentrer chez moi afin de soulager l'activité gazifière qui régnait en moi ! Seulement voilà : cette conne ne se rappelait plus du chemin pour aller chez sa copine. Nous nous sommes donc rabattus, après une heure de rôde aux alentours de la ville, à aller chez moi. Cette idée était très loin de m'enchanter, mon estomac lui, n'en avait que faire et continuait ses activités chimiques afin d'élaborer des pets monumentaux, accentués par la retenue que je m'imposais depuis le début de la soirée... J'étais même prêt à lui payer l'hôtel, mais à deux heures du mat, on n'a ni envie de chercher un accueil d'hôtel ouvert -surtout à Dijon- ni envie de payer 100€ TTC pour héberger cette sympathique princesse, en particulier après un chauffage thaïlandais de la carte bleue. Destination maison ! Avec mon unique pièce de 15 m2 chiottes comprises, pas beaucoup de choix : la belle dort sur le lit et moi sur le tapis de sol, comme un fidèle toutou. Cette nuit a été très inconfortable. En effet, j'ai passé mon temps à lutter contre l'usine à gaz en activité en moi, avec pour seul arme le serrage de fesses... Autant dire que l'endormissement était synonyme de lâchage intensif de pets chimiques et de suicide social... Mais voilà, un homme a besoin de dormir ! Je me suis donc assoupi vers les 5h du mat, et relâchant ainsi ma garde, un énorme pet s'est échappé de mon cul ! Il s'agissait d'une accumulation qui a enfin trouvé la brèche pour s'envoler dans l'air. Flute ! Moi qui étais un peu assoupi, je m'en suis immédiatement rendu compte, d'autant plus que ça a réveillé la belle au bois dormant ! La pauvre regardait autour d'elle, la tête dans le cul... Avec l'odeur qui s'est propagé à la seconde où j'ai pété, sa tête dans mon cul serait plus adéquat. J'ai bien entendu fait mine de dormir, de peur d'affronter ma honte en face à face... et heureusement qu'elle devait partir pour travailler une heure après, elle a juste eu le temps de se réveiller et de se préparer, moi j'ai fait style de dormir en lui disant un petit "au revoir" quand même, pour rester poli. Je n'ai aujourd'hui plus aucun contact avec elle. Je suis sûr que l'odeur nauséabonde de mon pet hante encore ses matinées ensoleillées de petite princesse... |
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| JeMennuieAuBoulo, 22 ans, Réunion |
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J'avoue, j'étais très heureuse d'être témoin pour le mariage de l'une de meilleures amie. J'avoue c'est bien la première fois que ça m'arrive. J'avoue qu'à chaque fois que le photographe prenait une photo de moi, je m'appliquais à faire un joli sourire, que j'ai d'ailleurs, longtemps travaillé devant le miroir de ma salle de bain. J'avoue, j'avais vraiment hâte de voir son album de mariage, car je voulais voir ma jolie petite bouille ! Lorsque ma copine me tend son album, elle me dit avec un air très gêné, -"on est désolé pour ta photo, mais t'étais comme ça sur toutes tes photos ! On a pas pu faire autrement ". - "J'étais comme quoi ? de quoi tu parles ?" Je regarde alors l'album... et arrivé sur la photo où je signe le registre, j'ai vite compris de quoi elle parlait. L'horreur, la honte s'empara de moi... Une grosse tache de rouge à lèvres sur mes dents ! Non mais, le photographe aurait quand même pu modifier la photo ! |
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| JeMennuieAuBoulo, 22 ans, Réunion |
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J’avoue avoir de très bons ami(e)s et que je suis très proche d’eux, que je prends régulièrement de leurs nouvelles. J'avoue que je suis toujours là quand ils ont besoin de moi et que je les aime énormément et que comme pour ma famille, je donnerai ma vie pour eux. Le seul hic, je l’avoue avec déshonneur, c’est que je ne me souviens pas pour la majorité, de leur prénom... J’ai toujours eu une mauvaise mémoire et surtout quand il s’agit de retenir le prénom de quelqu’un. Alors je m’amuse à leur donner des petits noms gentils, qui correspondent à leurs physiques ou à leurs personnalités. Comme par exemple : P’tit cochon, Kafrine, Zoreil, Chinois, joli Zizi. Le pire des p’tits noms qu’on peut donner à quelqu’un je l’avoue ; je l’appelle comme ça car il est tout le temps entrain de venter ses bijoux de famille avec tout le monde, Cafre la soie, Jolie miss, Pitchoune, bouboule, savate doigt de pied, etc. Des surnoms bêtes et moches je l’avoue, mais ils aiment tous que je les appelle comme ça. Ils trouvent ça très mignon, et surtout, moi ça m’arrange bien. Je n’ai jamais eu de problème, jusqu’au jour où j’ai rencontré « Joli Zizi » en ville, alors que j’étais avec mon fiancé. Arrivé le moment de présenter Joli Zizi à mon fiancé, j’ai eu un grave moment d’hésitation... S. je te présente euhhhh ben euhhh... Joli Zizi ! C’est alors que S. lui tant la main et fait « enchanté... mais, j’ai pas bien compris son prénom. » Il aurait pas pu se taire ?! Non mais ! J’avoue, j’aurai aimé que joli zizi se présente lui même... mais rien ! Alors dans mon élan avec très peu, voir même pas du tout de tact, je lui ai avoué que j’avais oublié son prénom. Ils étaient tous les deux là, gêné pour moi et mon ami avait un air vexé. Joli zizi, a fait lui-même sa présentation... « Je m’appel F. ! » J’étais trop désolée. On est reparti, et celui là c’est sûr, je me rappellerai de son prénom, oui, toute ma vie ! En espérant qu’il veuille encore me parler ! F., si tu passes par là. Je suis vraiment désolée. Pardonne moi s’il te plaît ! |
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| JeMennuieAuBoulo, 22 ans, Réunion |
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J'avoue que samedi matin en sortant de chez moi, j'avais vachement envie d'aller aux toilettes. J'avoue j'ai eu la flemme de devoir rouvrir la porte de la maison et de monter les escaliers, car j'étais très pressée. J'avoue que j'ai bien regretté de ne pas y être allée et j'y ai pensé pendant tout le trajet... Arrivée à destination, j'avoue que je serrai de plus en plus mes fesses ! Je devais acheter un cadeau d'anniversaire pour une copine, et une fois à la caisse, j'ai dit à la vendeuse : "Vous n'aurez pas du papier toilette ?" au lieu de lui demander du papier cadeau. Tout le monde a rigolé ! J'avoue, j'ai vraiment eu honte. ->  Meilleur Aveu 10/08/2009 <- |
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| Envie pressante, 19 ans, Angers |
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J'avoue avoir eu envie d'aller faire pipi en pleine nuit, une envie très pressante. J'avoue que pour me rendre aux toilettes il fallait traverser la chambre d'amis. Occupée par mon cousin et son amie... également très occupés ! J'avoue ne pas avoir voulu les déranger, j'ai alors cherché autour de moi ce qui ferait l'affaire. J'avoue n'avoir trouvé qu'une canette de coca vide. J'avoue que c'est difficile quand on est une fille de bien viser dans ce minuscule trou de canette. J'avoue m'en être mis plein les mains... |
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| N°9, 20 ans, Nantes |
| J'avoue faire du basket et ne pas pouvoir me retenir de rire quand mes adversaires ont les larmes aux yeux lorsqu'elles se sont prises le ballon dans le nez ! J'y peux rien... C'est comme ça. |
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| Stéphania l'imprévisible, 20 ans, Pôle Nord Parisien |
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J'avoue que je suis une sacré frileuse ! J'avoue même sous 20°C j'ai besoin d'une petite laine ! J'avoue qu'un jour, par une belle journée de printemps, j'ai décidé de laisser mon gilet au placard et de sortir mon joli haut blanc, bien moulant d'Etam ! J'avoue, ce jour là je prenais le métro, et j'étais assise dans les places à 4... J'avoue les deux mecs en face de moi me regardaient d'une manière un peu trop insistante à mon goût... J'avoue qu'avant de sortir du métro, je regardais mon reflet dans la vitre... J'avoue qu'à ce moment là, j'ai beaucoup regretté mon gilet, en voyant que mes tétons pointaient dangereusement ! |
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| Kalijah, 28 ans, Genève |
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Je suis allée chez mon gynéco pour le contrôle annuel. Et pour obtenir les résultats des analyses, je devais lui écrire un mail. Je me suis sentie toute gênée quand j'ai relu le mail qui commençait ainsi "BONJOUIR Docteur,...". J'avoue que je suis en manque mais mes lapsus me font de plus en plus défauts. Mon gynéco est un Monsieur d'un certain âge. Pour rattraper le coup, j'ai renvoyé un mail... pire encore, ce qu'il n'avait peut-être pas remarqué, maintenant il a dû le garder dans les histoires à raconter à ces confrères. |
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| Clean-center, 20 ans, Toulouse |
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Oui je sais que ce n'est pas bien de frotter une casserole, une poêle, etc. avec le côté vert de l'éponge. J'avoue que ça me gonfle de faire la vaisselle, oui j'avoue que cela me rend dingue. Peu importe que la casserole soit rayée, je ne suis pas à une casserole près et puis ça ne doit pas coûter très cher non ? J'avoue que ce qui me donne le plus envie de frotter la casserole avec le côté vert de l'éponge c'est plus parce qu'on me bassine que c'est la règle d'or de quelqu'un qui sait faire la vaisselle, et non pas parce qu'elle est crade et que les restes ont séchés et sont indécollables... J'avoue que la vaisselle ce n'est pas fait pour moi, alors quand on me force, je me venge ! Je fais couler plus d'eau chaude, je prends mon temps pour bien astiquer la vaisselle. J'avoue, il ne fallait pas me demander de faire la vaisselle et encore moins de ne pas frotter les casseroles avec le côté vert. |
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| Fiston, 20 ans, Paris |
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J'avoue qu'après avoir eu de nombreuses mésaventures sentimentales et amicales je me suis tourné vers l'alcool... Plus sérieusement je travaillais en tant que barman. Lorsque j'ai décidé de quitter mon job en or, je me suis dis que je méritais pour mon dernier jour un petit remontant. Remontant ou pas, le rhum fait tourner la tête assez rapidement et donc au bout de quelques petits verres assez chargés j'ai pris un petit retard au niveau des commandes... Mon manager toujours très volontaire pour donner un coup de main et des conseils - surtout des conseils car il a deux mains gauches. Il a voulu justifier son salaire en venant m'aider derrière le bar. Ce boulet, car il n'y a pas d'autres termes, prend le premier ticket de commande et sert donc un coca. Celui-ci était malencontreusement le mien et était surchargé de rhum. J'ai vu désespérément mon verre partir au loin et arriver dans les mains d'une ravissante jeune fille qui était en train de s'ennuyer royalement à son diner de famille. Au moins grâce à moi elle a pu oublier un moment les réflexions que s'envoyaient mutuellement ses parents. J'avoue qu'elle est venue me voir à la fin de son repas pendant que son père réglait l'addition et m'a dit que j'aurais dû aussi saouler ses parents ça aurait évité un divorce supplémentaire. |
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| Kerlane, 18 ans, Paris |
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J'avoue, je commence à me demander si le merle qui court devant ma tondeuse quand je la passe fait ça pour me narguer. J'avoue, je n'ai pas envie de partir, pour la troisième année consécutive, en vacances, sans mon chéri. J'avoue, je passe mes journées à ne rien faire, et je suis de plus en plus fatiguée. J'avoue, je n'arrive pas à mettre de lentilles car j'ai peur que mon doigt traverse l'oeil ou que la lentille tourne autour de l'orbite, même si je sais ça impossible. J'avoue enfin, c'est moi qui ai écrasé le chat de la voisine involontairement, mais que, depuis, plus aucune griffures sur ma porte ni de crottes dans mon jardin. J'avoue, ça fait du bien de l'avouer. |
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| Lilinette, 19 ans, Paris |
| J'avoue avoir lu les mails de mon patron de stage. J'avoue avoir vu que le travail que j'avais fait m'aurait rapporté 300 euros pour mes deux heures de travail. J'avoue qu'il ne me payait pas, logique c'est un stage. J'avoue que je suis blasée... |
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| Kay, 20 ans, Puteaux |
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J'avoue qu'il m'est arrivé au cours de cette année scolaire, la plus grande honte de ma vie. A la fac, beaucoup de choses se font par internet, certains profs nous envoient même des supports de cours, ce qui est d'ailleurs très pratique. Un de mes profs, un doctorant, donc assez jeune, avait envoyé à toute la classe les corrections dactylographiés de certains exercices traités en cours. Personnellement, je ne trouve pas ça très agréable de lire des cours sur un ordinateur, donc je les imprime pour les avoir sous la main. Malheureusement, ces temps-ci, l'imprimante à la maison ne marchait plus, donc j'avais pris l'habitude d'envoyer tous les documents à mon petit ami pour qu'il les imprime de son travail. C'est donc ce que j'ai fait une fois de plus pour ces corrigés d'exercice, et au passage je lui ai laissé un petit mot disant "tu veux bien m'imprimer ça mon petit chéri d'amour que j'aime hasta la muerte !" Malheureusement, au moment où j'appuie sur envoyer, je me rends compte que je n'avais pas cliqué sur transférer, mais sur répondre. C'est donc mon charmant prof qui a eu la chance de recevoir ce mail ! Au fait, pour information, j'ai eu 17 au contrôle et le prof m'a amené le corrigé imprimé le lendemain... -> Meilleur Aveu 10/08/2009 <- |
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| Daniel - Javoue.com, 22 ans, Paris |
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J'avoue que j'ai le plaisir de vous annoncer le début de la sélection officielle des aveux pour le prochain livre J'avoue Tout. Cette année la sélection est placée sous le signe de l'excellence. Armé de votre sens de l'humour le plus aiguisé, n'hésitez pas à sortir vos plus belles plumes pour avoir la chance de figurer dans le prochain florilège de confessions. -> Meilleur Aveu 10/08/2009 <- |
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| Kerim, 22 ans, Istanbul |
| J’avoue qu’on devrait créer le site “Fuckbook” pour compléter “Facebook”. J’avoue que j’aurais alors le record du nombre de « fucked buddy » (ndlr : personnes baisées) au network de “Turquie”. Au lieu de “Poke”s il y aurait des “Fuck”s; au lieu de “What are you doing right now ?” il y aurait “Who are you fucking right now ?”; au lieu d’envoyer des cadeaux aux amis comme un bouquet de fleurs ou une boisson, les gens pourront envoyer des « Blowjobs », etc. On pourrait envoyer des invitations aux personnes et niquer si elles acceptent. Les « events » sur Facebook comme concerts, party de tequila, etc. seront annulés et au lieu de ça, on organisera des partouses, et autre fuck fest. |
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| Marylin, 20 ans, Nantes |
| J'avoue que j'envie le personnage d'Ugly Betty, au moins elle, elle a une vie, et puis elle n'est pas si moche que ça. Alors que moi... |
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| Katiemini, 17 ans, Châteaugiron |
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J'avoue que depuis un an, je fantasme sur un mec de mon lycée, il n'est pas particulièrement beau, tant mieux moi non plus. Mais il a un charme fou, avec ses cheveux tous bouclés, ces yeux bruns, sa belle voix flette et assez féminine, son mauvais goût vestimentaire, et son humour noir. J'avoue que je vais souvent au CDI pour le regarder et l'écouter. Je crois qu'il a remarqué. L'autre nuit j'ai rêvé de lui, il avait lissé ces cheveux. Le choc, j'avoue que je me suis rendu compte que il n'y a que ces cheveux que je trouvais "séduisant". |
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