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| Davidoff, 31 ans, Paris |
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J'avoue que j'ai acheté deux bidons de lessive Ariel et je viens de me rendre compte qu'il n'y a pas la boule doseuse intégrée. J'avoue que sur le bidon il est inscrit que l'on peut commander gratuitement la boule doseuse sur le site d'Ariel. J'avoue que je suis devenu rouge, après un quart d'heure de recherche sur leur site, quand j'ai vu que le lien était sur la page d'accueil mais tout en bas et bien caché de préférence. J'avoue que je ne sais pas quand est-ce que je vais recevoir ma doseuse mais qu'en attendant j'ai l'air bien con avec tout ma lessive... J'avoue que pour me venger j'ai commandé des doseuses pour tout mon appartement, des collègues de bureau, mon patron, mes amis en Suisse et ma famille en Belgique. Ils seront surpris de recevoir ça dans leur boîte aux lettres... Mais comme ça, eux au moins, ils pourront faire leur lessive à temps ! J'avoue que je m'en rend compte un peu tard mais ça aurait pu aussi me servir pour faire des cadeaux originaux. |
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| Kay, 20 ans, Puteaux |
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J'avoue que je me suis retrouvée hier, dans une situation qui m'a totalement décrédibilisée. Actuellement en job d'été, j'exerce la fonction d'hôtesse d'accueil dans une grande entreprise. Vous savez, hôtesse d'accueil : la classe, la discrétion, le sourire... Eh bien hier, j'étais à mon poste, assise les jambes croisées sous le bureau, quand cette position devint un peu dérangeante. J'ai donc décidé de décroiser les jambes. C'est alors que mon talon, en frottant conte le sol, nous a sorti un de ces bruits de pet, que n'importe qui s'y serait mépris... Je crois d'ailleurs que c'est exactement ce qui s'est passé (il y avait quelques personnes dans le hall qui se sont de suite retournées vers moi, dont un homme qui ne dit jamais bonjour, au moins j’ai ma vengeance !) ! Alors là, niveau classe et discrétion, je crois que je n'y étais pas du tout ! |
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| Csi*las-vegas, 20 ans, Angers |
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J'avoue avoir volontairement donné un coup de ciseaux dans ma chemise "poissons" en maternelle, juste pour voir si des ciseaux pouvaient couper autre chose que du papier. J'avoue ne pas savoir conjuguer le verbe "coudre" quelque soit le temps. J'avoue ne pas savoir différencier une laitue d'une Scaroll ou d'une Batavia... J'avoue avoir déjà ri à des blagues que je n'ai pas comprises... J'avoue avoir déjà goûté une croquette pour chien pour en connaître le goût. J'avoue détester Christophe Maé et espérer ne pas être la seule dans ce cas là. Bref, j'avoue tout ! |
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| Puto, 22 ans, Puteaux |
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J'avoue que, étant encore un gamin, j'ai fait un monstrueux caca dans la cour de chez moi. J'avais sept ans et en jouant dehors, j'ai eu une grosse envie, et je ne saurais dire pourquoi, mais le fait de m'accroupir et de faire ma bouse sur le béton de la cour -donnant sur la rue- m'a énormément donné envie. Connaissant le volume et l'odeur de mes merdes, même à cet age, je fais toutes mes excuses à ma pauvre maman qui a dû nettoyer ! |
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| Peteur fou, 24 ans, Dijon |
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J'avoue qu'un jour j'étais avec une bonne amie, on avait mangé au thaïlandais le soir. Sachant que je suis d'une nature plutôt péteuse, et qu'après un tel repas mon activité gastrique monte en flèche, j'étais très content de me séparer de l'amie pour la soirée. Enfin, je pouvais rentrer chez moi afin de soulager l'activité gazifière qui régnait en moi ! Seulement voilà : cette conne ne se rappelait plus du chemin pour aller chez sa copine. Nous nous sommes donc rabattus, après une heure de rôde aux alentours de la ville, à aller chez moi. Cette idée était très loin de m'enchanter, mon estomac lui, n'en avait que faire et continuait ses activités chimiques afin d'élaborer des pets monumentaux, accentués par la retenue que je m'imposais depuis le début de la soirée... J'étais même prêt à lui payer l'hôtel, mais à deux heures du mat, on n'a ni envie de chercher un accueil d'hôtel ouvert -surtout à Dijon- ni envie de payer 100€ TTC pour héberger cette sympathique princesse, en particulier après un chauffage thaïlandais de la carte bleue. Destination maison ! Avec mon unique pièce de 15 m2 chiottes comprises, pas beaucoup de choix : la belle dort sur le lit et moi sur le tapis de sol, comme un fidèle toutou. Cette nuit a été très inconfortable. En effet, j'ai passé mon temps à lutter contre l'usine à gaz en activité en moi, avec pour seul arme le serrage de fesses... Autant dire que l'endormissement était synonyme de lâchage intensif de pets chimiques et de suicide social... Mais voilà, un homme a besoin de dormir ! Je me suis donc assoupi vers les 5h du mat, et relâchant ainsi ma garde, un énorme pet s'est échappé de mon cul ! Il s'agissait d'une accumulation qui a enfin trouvé la brèche pour s'envoler dans l'air. Flute ! Moi qui étais un peu assoupi, je m'en suis immédiatement rendu compte, d'autant plus que ça a réveillé la belle au bois dormant ! La pauvre regardait autour d'elle, la tête dans le cul... Avec l'odeur qui s'est propagé à la seconde où j'ai pété, sa tête dans mon cul serait plus adéquat. J'ai bien entendu fait mine de dormir, de peur d'affronter ma honte en face à face... et heureusement qu'elle devait partir pour travailler une heure après, elle a juste eu le temps de se réveiller et de se préparer, moi j'ai fait style de dormir en lui disant un petit "au revoir" quand même, pour rester poli. Je n'ai aujourd'hui plus aucun contact avec elle. Je suis sûr que l'odeur nauséabonde de mon pet hante encore ses matinées ensoleillées de petite princesse... |
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| JeMennuieAuBoulo, 22 ans, Réunion |
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J'avoue, j'étais très heureuse d'être témoin pour le mariage de l'une de meilleures amie. J'avoue c'est bien la première fois que ça m'arrive. J'avoue qu'à chaque fois que le photographe prenait une photo de moi, je m'appliquais à faire un joli sourire, que j'ai d'ailleurs, longtemps travaillé devant le miroir de ma salle de bain. J'avoue, j'avais vraiment hâte de voir son album de mariage, car je voulais voir ma jolie petite bouille ! Lorsque ma copine me tend son album, elle me dit avec un air très gêné, -"on est désolé pour ta photo, mais t'étais comme ça sur toutes tes photos ! On a pas pu faire autrement ". - "J'étais comme quoi ? de quoi tu parles ?" Je regarde alors l'album... et arrivé sur la photo où je signe le registre, j'ai vite compris de quoi elle parlait. L'horreur, la honte s'empara de moi... Une grosse tache de rouge à lèvres sur mes dents ! Non mais, le photographe aurait quand même pu modifier la photo ! |
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| JeMennuieAuBoulo, 22 ans, Réunion |
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J’avoue avoir de très bons ami(e)s et que je suis très proche d’eux, que je prends régulièrement de leurs nouvelles. J'avoue que je suis toujours là quand ils ont besoin de moi et que je les aime énormément et que comme pour ma famille, je donnerai ma vie pour eux. Le seul hic, je l’avoue avec déshonneur, c’est que je ne me souviens pas pour la majorité, de leur prénom... J’ai toujours eu une mauvaise mémoire et surtout quand il s’agit de retenir le prénom de quelqu’un. Alors je m’amuse à leur donner des petits noms gentils, qui correspondent à leurs physiques ou à leurs personnalités. Comme par exemple : P’tit cochon, Kafrine, Zoreil, Chinois, joli Zizi. Le pire des p’tits noms qu’on peut donner à quelqu’un je l’avoue ; je l’appelle comme ça car il est tout le temps entrain de venter ses bijoux de famille avec tout le monde, Cafre la soie, Jolie miss, Pitchoune, bouboule, savate doigt de pied, etc. Des surnoms bêtes et moches je l’avoue, mais ils aiment tous que je les appelle comme ça. Ils trouvent ça très mignon, et surtout, moi ça m’arrange bien. Je n’ai jamais eu de problème, jusqu’au jour où j’ai rencontré « Joli Zizi » en ville, alors que j’étais avec mon fiancé. Arrivé le moment de présenter Joli Zizi à mon fiancé, j’ai eu un grave moment d’hésitation... S. je te présente euhhhh ben euhhh... Joli Zizi ! C’est alors que S. lui tant la main et fait « enchanté... mais, j’ai pas bien compris son prénom. » Il aurait pas pu se taire ?! Non mais ! J’avoue, j’aurai aimé que joli zizi se présente lui même... mais rien ! Alors dans mon élan avec très peu, voir même pas du tout de tact, je lui ai avoué que j’avais oublié son prénom. Ils étaient tous les deux là, gêné pour moi et mon ami avait un air vexé. Joli zizi, a fait lui-même sa présentation... « Je m’appel F. ! » J’étais trop désolée. On est reparti, et celui là c’est sûr, je me rappellerai de son prénom, oui, toute ma vie ! En espérant qu’il veuille encore me parler ! F., si tu passes par là. Je suis vraiment désolée. Pardonne moi s’il te plaît ! |
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| JeMennuieAuBoulo, 22 ans, Réunion |
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J'avoue que samedi matin en sortant de chez moi, j'avais vachement envie d'aller aux toilettes. J'avoue j'ai eu la flemme de devoir rouvrir la porte de la maison et de monter les escaliers, car j'étais très pressée. J'avoue que j'ai bien regretté de ne pas y être allée et j'y ai pensé pendant tout le trajet... Arrivée à destination, j'avoue que je serrai de plus en plus mes fesses ! Je devais acheter un cadeau d'anniversaire pour une copine, et une fois à la caisse, j'ai dit à la vendeuse : "Vous n'aurez pas du papier toilette ?" au lieu de lui demander du papier cadeau. Tout le monde a rigolé ! J'avoue, j'ai vraiment eu honte. ->  Meilleur Aveu 10/08/2009 <- |
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| Envie pressante, 19 ans, Angers |
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J'avoue avoir eu envie d'aller faire pipi en pleine nuit, une envie très pressante. J'avoue que pour me rendre aux toilettes il fallait traverser la chambre d'amis. Occupée par mon cousin et son amie... également très occupés ! J'avoue ne pas avoir voulu les déranger, j'ai alors cherché autour de moi ce qui ferait l'affaire. J'avoue n'avoir trouvé qu'une canette de coca vide. J'avoue que c'est difficile quand on est une fille de bien viser dans ce minuscule trou de canette. J'avoue m'en être mis plein les mains... |
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| N°9, 20 ans, Nantes |
| J'avoue faire du basket et ne pas pouvoir me retenir de rire quand mes adversaires ont les larmes aux yeux lorsqu'elles se sont prises le ballon dans le nez ! J'y peux rien... C'est comme ça. |
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| Stéphania l'imprévisible, 20 ans, Pôle Nord Parisien |
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J'avoue que je suis une sacré frileuse ! J'avoue même sous 20°C j'ai besoin d'une petite laine ! J'avoue qu'un jour, par une belle journée de printemps, j'ai décidé de laisser mon gilet au placard et de sortir mon joli haut blanc, bien moulant d'Etam ! J'avoue, ce jour là je prenais le métro, et j'étais assise dans les places à 4... J'avoue les deux mecs en face de moi me regardaient d'une manière un peu trop insistante à mon goût... J'avoue qu'avant de sortir du métro, je regardais mon reflet dans la vitre... J'avoue qu'à ce moment là, j'ai beaucoup regretté mon gilet, en voyant que mes tétons pointaient dangereusement ! |
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| Kalijah, 28 ans, Genève |
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Je suis allée chez mon gynéco pour le contrôle annuel. Et pour obtenir les résultats des analyses, je devais lui écrire un mail. Je me suis sentie toute gênée quand j'ai relu le mail qui commençait ainsi "BONJOUIR Docteur,...". J'avoue que je suis en manque mais mes lapsus me font de plus en plus défauts. Mon gynéco est un Monsieur d'un certain âge. Pour rattraper le coup, j'ai renvoyé un mail... pire encore, ce qu'il n'avait peut-être pas remarqué, maintenant il a dû le garder dans les histoires à raconter à ces confrères. |
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| Clean-center, 20 ans, Toulouse |
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Oui je sais que ce n'est pas bien de frotter une casserole, une poêle, etc. avec le côté vert de l'éponge. J'avoue que ça me gonfle de faire la vaisselle, oui j'avoue que cela me rend dingue. Peu importe que la casserole soit rayée, je ne suis pas à une casserole près et puis ça ne doit pas coûter très cher non ? J'avoue que ce qui me donne le plus envie de frotter la casserole avec le côté vert de l'éponge c'est plus parce qu'on me bassine que c'est la règle d'or de quelqu'un qui sait faire la vaisselle, et non pas parce qu'elle est crade et que les restes ont séchés et sont indécollables... J'avoue que la vaisselle ce n'est pas fait pour moi, alors quand on me force, je me venge ! Je fais couler plus d'eau chaude, je prends mon temps pour bien astiquer la vaisselle. J'avoue, il ne fallait pas me demander de faire la vaisselle et encore moins de ne pas frotter les casseroles avec le côté vert. |
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| Fiston, 20 ans, Paris |
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J'avoue qu'après avoir eu de nombreuses mésaventures sentimentales et amicales je me suis tourné vers l'alcool... Plus sérieusement je travaillais en tant que barman. Lorsque j'ai décidé de quitter mon job en or, je me suis dis que je méritais pour mon dernier jour un petit remontant. Remontant ou pas, le rhum fait tourner la tête assez rapidement et donc au bout de quelques petits verres assez chargés j'ai pris un petit retard au niveau des commandes... Mon manager toujours très volontaire pour donner un coup de main et des conseils - surtout des conseils car il a deux mains gauches. Il a voulu justifier son salaire en venant m'aider derrière le bar. Ce boulet, car il n'y a pas d'autres termes, prend le premier ticket de commande et sert donc un coca. Celui-ci était malencontreusement le mien et était surchargé de rhum. J'ai vu désespérément mon verre partir au loin et arriver dans les mains d'une ravissante jeune fille qui était en train de s'ennuyer royalement à son diner de famille. Au moins grâce à moi elle a pu oublier un moment les réflexions que s'envoyaient mutuellement ses parents. J'avoue qu'elle est venue me voir à la fin de son repas pendant que son père réglait l'addition et m'a dit que j'aurais dû aussi saouler ses parents ça aurait évité un divorce supplémentaire. |
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| Kerlane, 18 ans, Paris |
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J'avoue, je commence à me demander si le merle qui court devant ma tondeuse quand je la passe fait ça pour me narguer. J'avoue, je n'ai pas envie de partir, pour la troisième année consécutive, en vacances, sans mon chéri. J'avoue, je passe mes journées à ne rien faire, et je suis de plus en plus fatiguée. J'avoue, je n'arrive pas à mettre de lentilles car j'ai peur que mon doigt traverse l'oeil ou que la lentille tourne autour de l'orbite, même si je sais ça impossible. J'avoue enfin, c'est moi qui ai écrasé le chat de la voisine involontairement, mais que, depuis, plus aucune griffures sur ma porte ni de crottes dans mon jardin. J'avoue, ça fait du bien de l'avouer. |
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| Lilinette, 19 ans, Paris |
| J'avoue avoir lu les mails de mon patron de stage. J'avoue avoir vu que le travail que j'avais fait m'aurait rapporté 300 euros pour mes deux heures de travail. J'avoue qu'il ne me payait pas, logique c'est un stage. J'avoue que je suis blasée... |
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| Kay, 20 ans, Puteaux |
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J'avoue qu'il m'est arrivé au cours de cette année scolaire, la plus grande honte de ma vie. A la fac, beaucoup de choses se font par internet, certains profs nous envoient même des supports de cours, ce qui est d'ailleurs très pratique. Un de mes profs, un doctorant, donc assez jeune, avait envoyé à toute la classe les corrections dactylographiés de certains exercices traités en cours. Personnellement, je ne trouve pas ça très agréable de lire des cours sur un ordinateur, donc je les imprime pour les avoir sous la main. Malheureusement, ces temps-ci, l'imprimante à la maison ne marchait plus, donc j'avais pris l'habitude d'envoyer tous les documents à mon petit ami pour qu'il les imprime de son travail. C'est donc ce que j'ai fait une fois de plus pour ces corrigés d'exercice, et au passage je lui ai laissé un petit mot disant "tu veux bien m'imprimer ça mon petit chéri d'amour que j'aime hasta la muerte !" Malheureusement, au moment où j'appuie sur envoyer, je me rends compte que je n'avais pas cliqué sur transférer, mais sur répondre. C'est donc mon charmant prof qui a eu la chance de recevoir ce mail ! Au fait, pour information, j'ai eu 17 au contrôle et le prof m'a amené le corrigé imprimé le lendemain... -> Meilleur Aveu 10/08/2009 <- |
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| Daniel - Javoue.com, 22 ans, Paris |
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J'avoue que j'ai le plaisir de vous annoncer le début de la sélection officielle des aveux pour le prochain livre J'avoue Tout. Cette année la sélection est placée sous le signe de l'excellence. Armé de votre sens de l'humour le plus aiguisé, n'hésitez pas à sortir vos plus belles plumes pour avoir la chance de figurer dans le prochain florilège de confessions. -> Meilleur Aveu 10/08/2009 <- |
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| Kerim, 22 ans, Istanbul |
| J’avoue qu’on devrait créer le site “Fuckbook” pour compléter “Facebook”. J’avoue que j’aurais alors le record du nombre de « fucked buddy » (ndlr : personnes baisées) au network de “Turquie”. Au lieu de “Poke”s il y aurait des “Fuck”s; au lieu de “What are you doing right now ?” il y aurait “Who are you fucking right now ?”; au lieu d’envoyer des cadeaux aux amis comme un bouquet de fleurs ou une boisson, les gens pourront envoyer des « Blowjobs », etc. On pourrait envoyer des invitations aux personnes et niquer si elles acceptent. Les « events » sur Facebook comme concerts, party de tequila, etc. seront annulés et au lieu de ça, on organisera des partouses, et autre fuck fest. |
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| Marylin, 20 ans, Nantes |
| J'avoue que j'envie le personnage d'Ugly Betty, au moins elle, elle a une vie, et puis elle n'est pas si moche que ça. Alors que moi... |
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| Katiemini, 17 ans, Châteaugiron |
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J'avoue que depuis un an, je fantasme sur un mec de mon lycée, il n'est pas particulièrement beau, tant mieux moi non plus. Mais il a un charme fou, avec ses cheveux tous bouclés, ces yeux bruns, sa belle voix flette et assez féminine, son mauvais goût vestimentaire, et son humour noir. J'avoue que je vais souvent au CDI pour le regarder et l'écouter. Je crois qu'il a remarqué. L'autre nuit j'ai rêvé de lui, il avait lissé ces cheveux. Le choc, j'avoue que je me suis rendu compte que il n'y a que ces cheveux que je trouvais "séduisant". |
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| Ptitemetaleuz, 21 ans, Paris |
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J'avoue que mon copain pense que j'ai passé la nuit dernière chez une amie. J'avoue qu'en fait j'ai pris un train et que je suis allée voir un homme que je désire depuis très longtemps et que je me suis fait tringler bien comme il faut dans la chambre d'hôtel ! J'avoue, ça valait le coup de faire 300 bornes ! J'avoue aussi que quand je suis rentrée je n'ai ressenti aucune culpabilité à dire à mon copain que "ouais, c'était génial on s'est bien éclatées" ! Et que je le pensais... |
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| Pipette, 29 ans, Paris |
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J'avoue qu'il m'est arrivé très souvent de surfer sur des sites classés X au bureau. Il m'est aussi arrivé de me retrouver toute seule dans les bureaux des semaines entières, à regarder ces sites X, ou à lire ces histoires érotiques, voire porno. Souvent, je me suis caressée en lisant ces textes, ou en chattant à la recherche de sensation. Mais une seule fois j'ai invité un mec rencontré sur le chat à me rejoindre. Nous avons baisé comme des fous pendant deux heures sur le bureau de mon chef, par terre sur la moquette. A quand les prochains déplacement de mes collègues ? Me caresser sous le bureau me donne quand même moins de sensations... |
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| Pipette, 29 ans, Paris |
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J'avoue avoir trompé mon ex mari plusieurs fois : au moins vingt fois avec sept mecs différents. Je reconnais qu'il m'a trompé une fois et que ça a été la cause du divorce, j'en ai récupéré une somme rondelette. Je reconnais avoir passé des moments mémorables avec le mari de ma meilleure amie, et que je recommencerai dans vraiment pas longtemps. Je sais que je suis de nouveau en couple, et que j'ai déjà quatre, cinq amants. Je sais également que j'aime le sexe à tel point que certains hommes me paient pour ça, alors que personne dans mon entourage ne le sait. J'avoue que je prends un certain plaisir à ces rencontres secrètes agrémentées de quelques billets. J'avoue que je ne suis pas prête d'arrêter, même si je compte me marier bientôt ! |
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| La fouine, 24 ans, Lyon |
| J'avoue je n'en peux plus, ce matin j'ai été réveillée par les ébats de ma voisine, et ce soir je n'arrive pas à m'endormir car ils remettent ça, ça fait dix jours que ça dure, matin, midi et soir, j'en ai marre, je n'arrive pas à dormir. Je vais sûrement rejoindre mes chats sur le canapé du salon pour pouvoir dormir. |
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