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| Touteptitecaro, 25 ans, Nantes |
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J’avoue que j’ai la poisse avec les voitures. Ma première voiture « Alice la Yaris » est décédée dans la fleur de l’âge (au bout d’un mois et 500 km au compteur) alors que je m’insérais sur le périphérique nantais. La pluie et une flaque d’huile n’aidant pas au contrôle de mon véhicule je suis partie dans 3 têtes à queue endiablés pour finir dans un choc frontal avec une Audi A4. Les passagers de l’Audi revenaient tout juste de l’enterrement et les cendres du grand père étaient encore dans le coffre… Ca n’arrive qu’à moi ce genre de situations glauques !!! Quant à ma nouvelle voiture « Pauline la polo » elle a passé plus de temps chez mon concessionnaire que dans mon propre garage !!! Après 2 ans et 2 semaines… Soit, 2 semaines après l’expiration de la garantie constructeur, l’embrayage a fait des siennes et j’ai du faire changer la boite de vitesse. Puis 6 mois après j’ai eu un accident avec un poids lourd qui m’a ruiné les deux portières droites. Depuis, mes vitres et mes portières s’ouvrent et se ferment de façon aléatoire comme si Mary Poppins jouait avec ma voiture. Depuis que j’emprunte la voiture flambant neuve de ma mère, celle-ci est tombée en panne deux fois. J’avoue celui qui m’a donné mon permis, il aurait mieux fait de réfléchir à deux fois et le jour où j’ai acheté ma voiture, j’aurais mieux fait d’attendre l’invention de la téléportation ou des tapis volants ! |
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| Erm erm, 18 ans, Paris |
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J'avoue que j'ai déclaré à un gars que je le trouvais terriblement mignon, et tout le reste. J'avoue qu'il m'a dit que j'étais tout à fait son genre de fille et qu'il m'aimait plutôt bien. J'avoue aussi qu'il m'a annoncé qu'il était bi, et en couple actuellement avec un garçon. J'avoue que j'ai les boules, pour une fois que je m'étais dit de tenter ma chance pour ne pas regretter. J'avoue que ça a encore merdé pour moi... |
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| ZD, 28 ans, Paris |
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J'avoue que je suis totalement folle de mon collègue de bureau. C'est dingue, pourtant nous avons des personnalités tellement opposés qu'on devrait se détester ! Il m'énerve, il me charrie, on se dispute, et je finis toujours par le détester... Il est tellement gamin que même un adolescent est plus intelligent que lui (je n'ai rien contre les adolescents, détrompez vous) Mais j'avoue qu'il finit toujours par me faire craquer, avec son humour idiot, ses films des années 80 et il faut aussi avouer qu'il est très beau gosse et qu'il le sait. Je ne compte même plus le nombre de fois où il me parle de la belle blonde qu'il a ramené le veille au soir, et du pied formidable qu'il a pris la nuit même. J'avoue que j'ai très souvent fantasmé sur lui, et j'avoue aussi que s'il lis ce message je m'expatrie au Etats Unis ! J'avoue également, que si c'est mon patron qui lis ce message, je serais renvoyée dans les contrées de l'est illico presto. Mais j'avoue que ça fait tellement de bien de pouvoir se confier que même s'il le lit je ne regretterais pas ! |
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| Alice, 17 ans, Toulouse |
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J'avoue que j'ai absolument pas bossé pour passer mon bac. J'avoue que je l'ai eu avec mention. J'avoue qu'il ne m'a fallut que 1/2h pour composer un des trois textes qui forment mon dossier d'admission pour entrer en classe prépa à Nice. J'avoue que j'ai été acceptée a la majorité du jury, en sortant d'un bac techno agricole. J'avoue que samedi soir, j'ai beaucoup fait la fête, la veille d'un concours. J'avoue que le lendemain, j'ai fait une détente éclair avec une jument que je n'avais pas monté depuis 3 mois. J'avoue que mon ordre de passage était le n° 1 et que j'ai gagné l'épreuve. J'avoue que j'ai une chance insolente, à la limite de l'indécence, que ça me plait et que j'entends bien en profiter... J'avoue, je suis une petite peste. |
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| Mouah, 21 ans, Paris |
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J'avoue que ça fait du bien de revenir sur ce site alors que ça fait longtemps que je n'étais pas venue, je me suis tapée des bonnes tranches de rigolades. J'avoue que je me suis demandé à de nombreuses reprises si c'était moi qui avait écrit tel ou tel aveu, puisque je change souvent de pseudo. Si ce n'est pas le cas, j'avoue que ça me fait plaisir de voir que d'autres personnes passent par les mêmes galères que moi, et je me sens moins seule. Enfin, j'avoue que ça s'est nettement amélioré avec mon homme au lit. Merci quand même à Kaolin pour sa proposition ! 3 ans après... J'avoue que je devrais passer plus souvent sur ce site, et j'avoue que Daniel, je t'aime d'avoir créé ce site ! |
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| Nanao, 21 ans, Paris |
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J'avoue que je suis un auteur raté. Si je ne ressens plus les sentiments, mes écrits restent au point mort. J'avoue, pour continuer mon histoire, j'ai souhaité reprendre contact avec ce garçon qui m'a tant fait souffrir. J'avoue, mon désir le plus cher serait de gagner ce fichu concours d'écriture, même s'il n'y a aucune récompense de prévue. J'avoue, je suis parfois d'un orgueil à couper le souffle, et le fait que le précédent concours ait été gagné par ma grande rivale à la quasi unanimité, et que je n'ai récolté que 2 ou 3 voix me rend dans une rage folle. |
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| Lau-cean, 17 ans, St-Tite |
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J'avoue, Frimousse, que le coup du soutif dans l'aspirateur m'a bien fait rire mais que j'ai déjà vu pire. En effet ma très chère grand-mère que j'adore, dans un moment de brouillard extrême j'imagine, a décidé de nettoyer la cage de son canari, Théodule, avec le boyau de l'aspirateur... Je te laisse deviner la suite. Le vieux Théodule a survécu mais, allez savoir pourquoi il avait l'air un peu dépressif par la suite et il ne chantait plus. Ma grand-mère s'est donc pointé à l'animalerie pour savoir si il n'existerait pas des vitamines pour oiseau. Quand le vendeur l'a questionné elle a tout avoué. Elle a le coeur trop pur pour mentir. J'avoue que depuis, l'histoire à fait le tour de mon village... |
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| Cassiopée, 23 ans, Brest |
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J'avoue avoir lu le message de Gif, 29 ans, Tours, et avoir cru par excès de narcissisme que je suis son âme soeur, que c'est moi qu'il attend. J'avoue détester débattre et devoir parler pour dire autre chose que des conneries. J'avoue ne pas avoir d'opinions la plupart du temps sauf sur des sujets flous, vaporeux et brouillons. |
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| (Not)Casanova, 20 ans, Paris |
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J'avoue que je n'ai jamais réellement plu aux filles. Mais j'avoue que depuis que je fréquente toute ces personnes, en particulier ces trois créatures sublimes, quelle extase ! La première, très fine et élancée, belle comme un coeur, manie la cravache mieux que quiconque. Sympathique comme il faut, ouverte à souhait, je m'entends merveilleusement bien avec elle. La deuxième, toute aussi grande mais moins fine, est une véritable bombe sexuelle à mes yeux. Archétype de la femme parfaite, elle possède les formes que mon dieu, j'aimerais tenir entre mes mains ! Rigolote et bavarde, c'est le rêve... La troisième, la plus jeune, petite et dans la moyenne, possède ce regard, à la fois malicieux et pervers, qui vous laisse hagard pendant toute une journée. Et cette poitrine, parfaitement dimensionnée, suffisamment ferme, peu exposée au soleil, est d'une couleur délicieuse... Mais ce qui m'a le plus plu, chez la troisième, ce sont ses petites "mains aux fesses", et ailleurs, qu'elle osait balader sur moi. Et bien entendu, elle me laissait justement lui rendre la monnaie de sa pièce. Malheureusement je ne la connais pas depuis longtemps, et peut-être que tout ceci rentrait dans le cadre du jeu : "J'te taquine, j't'embête !". Ou peut-être était-elle consciente de ses avances, et moi à côté de la plaque... Ah Ah ! Si seulement j'avais un peu plus confiance en moi, peut-être leur plairais-je d'avantage, à ces Dames... |
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| Motard Breton, 19 ans, Breizh |
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J'avoue que j'ai un peu chargé la mule ces 3 jours là. Okay, une cuite la veille, le boulot le lendemain. Je n'avais dormi que 4h. 300km de route pour revenir au festoche, en moto. J'avoue que là, j'ai commencé a flipper. J'avoue qu'avant, je rêvais d'avoir des hallucinations, "juste pour voir". Mais je vous assure que lancé à 110 km/h, lorsque vous voyez des gens traverser la route devant vous, alors qu'ils n'existent pas, c'est gênant. Et lorsque vous croyez que l'on vous observe dans vos rétros, alors qu'il n'y a que la route... J'avoue que j'aurais du m'arrêter parce que c'était un peu risqué, mais j'étais trop pressé d'arriver ! Et le sur-lendemain, pour rentrer chez moi, le matin à 6h du mat'... J'avoue que je n'avais pas complètement dessaoulé. Mais j'avoue que je me suis bien marré dans les embouteillages Nantais, à slalomer entre les 33 tonnes, à doubler les bagnoles sur la bande d'arrêt d'urgence. Mais c'était moins drôle quand j'ai pris la voie en sens unique, à l'envers, et que j'ai renversé les petits plots oranges, avec mon tibia (*ouille*). J'avoue que parfois je peut être vraiment un con scient, et que je remercie je-ne-sais qui d'être encore en vie ! |
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| Jul', 24 ans, Bordeaux |
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J'avoue que c'est lassant... En Janvier les étudiants pleurent de ne pas réviser et d'avoir leur examens, en mai rebelotte. Enfin je les comprends je suis étudiant, membre d'une corporation et cela fait 7 ans que ça dure pour moi mais je ne me plains pas. Et voila qu'au mois de Juin tout les ans nous avons le droit de la part de nos tendres et chers lycéens au "je révise pas mais j'ai mon bac avec mention," j'ai eu mon bac en allant deux mois en cours suite à une hospitalisation de 7 mois donc si il fallait être un génie pour avoir le bac cela se saurait depuis le temps ! Enfin profitez en néo-bacheliers maintenant vous êtes à la fac et vous pourrez venir pleurer deux fois par an ici voir quatre si vous développez une passion pour les rattrapages. Bref mon prochain coup de gueule ? J'hésite entre ceux qui nous pourrissent le mois de janvier avec leurs résolutions ou ceux qui nous pourrissent avec leur "j'ai trompé ma femme !" si tu es un homme ne le précise pas cela coule de source parole d'expert ! |
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| Kerlane, 18 ans, Paris |
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J'avoue, il y a 2 ans, m'être fait surprise dans un champ, avec mon copain, nus comme des vers, par un vieux monsieur et son chien. J'avoue ne pas avoir osé réclamer mon boxer à ce chien qui courrait. J'avoue, c'est moi qui ai échangé le contenu du tube de dentifrice avec celui de la crème solaire l'année passée. J'avoue, lorsque Mr X, pendant que je le lavais dans cette maison de retraite, s'est vanté des performances "encore intéressantes" de son joujou, je n'ai pas pu m'empêcher de rire. J'avoue, j'ai donné plus de 30 CV et lettres de motivations en février pour bosser ce mois ci, sans aucune réponse. J'avoue, c'est moi qui ai mis une souris morte dans ton lit, J, après l'avoir trouvé dans le mien. J'avoue, ça fait du bien de le dire ! |
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| Juanito, 22 ans, Paris |
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J'avoue que j'en ai rien à foutre des allumeuses. J'avoue que j'aime ma copine et que même si j'ai 21 ans, je veux pas gâcher tout ça pour être "in". J'avoue cracher sur le rnb et autres musiques à la con. J'avoue préférer me promener au bois, plutôt que d'aller en boite. J'avoue que le sexe avec quelqu'un qu'on aime est 1000 fois meilleur qu'avec une inconnue en boite. Et j'avoue bordel de merde, que de nos jours c'est dur d'être un mec, que certains de mes potes, bogosse, gentils, friqués, osent même plus aller voir des filles car elles mettent trop de vents. J'avoue qu'ils partent en espagne pour pouvoir avoir des espoirs. |
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| Lizeuse de bonne aventure, 19 ans, Bourg-en-Bresse |
| J'avoue, je suis une croqueuse d'hommes invétérée... Je m'en suis rendue compte hier soir. Et dire qu'il y a 4 ans je n'aurai permis à personne de me toucher ! |
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| Symphonie, 23 ans, Paris |
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J'avoue que depuis le mois d'avril dernier, il me fait vibrer au rythme de sa voix, de ses mots d'esprit, de ses regards, de ses gestes tout en délicatesse... et pour cause : il est mon chef de chœur et sous ses directives, ma voix s'envole, ma voix s'échauffe et parfois s'estompe doucement... Bien plus que mes cordes vocales, j'avoue que c'est mon cœur qui vibre de plaisir lorsque nos yeux se croisent. |
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| Eric, 48 ans, Genève |
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J'avoue que je te voulais juste une nuit dans mon lit, et que maintenant je suis fou de toi. J'avoue que je voudrais la quitter pour toi, mais que je ne lui dis rien. J'avoue avoir vu dans ses yeux mardi qu'il te veut autant que moi. J'avoue que tu vas me quitter pour lui et que je vais en crever. J'avoue que plus con que moi, tu ne trouveras pas. Sois heureuse, je t'aime, pour toujours. |
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| Mokeur95, 26 ans, Saint-Gratien |
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J'avoue que le préjugé féminin qui consiste à dire que les hommes passent leur temps à se curer le nez au volant est complètement faux... En tout cas il n'est pas valable pour moi et pour mon entourage également. Sondage très sérieux auprès d'une dizaine de personnes à l'appui, hé ! J'avoue que quand je conduis... eh bien je conduis. Pas le temps de me maquiller, de manger, de téléphoner ou même de me curer le nez. Faut pas déconner les nanas, vous êtes jalouses, vous nous sortez vos préjugés dignes des plus grand machos qui roteraient avec bière à la main... |
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| Puto, 22 ans, Puteaux |
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J'avoue avoir répondu à la toute dernière question d'un entretien de recrutement : "Avez-vous quelque chose à rajouter ?" en disant - "Ah oui au fait...J'aime pas les gens !" Devinez si j'ai été pris ? |
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| Facebook addicted, 23 ans, Lyon |
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J'avoue, je maudis ce f*** facebook... mais que malgré tout, j'adore. J'avoue que grâce à ça, j'ai retrouvé mon premier amour, un charmant hollandais. J'avoue qu'il me plait toujours autant et que nous avons de longues discussions msn depuis. J'avoue, j'adorerais le revoir. Mais il refuse parce qu'il a une copine (depuis un mois et demi) et qu'il a peur de retomber amoureux de moi. Du coup, je suis condamnée à espionner son facebook dans l'espoir qu'ils se séparent... La vie est mal faite. |
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| RHARGH, 21 ans, Paris |
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J'avoue que je trouve que le blond d'H&M Rivoli est vraiment un dieu vivant de la beauté. J'avoue lui avoir donné mon numéro. J'avoue aussi qu'il m'a contacté et avait l'air enthousiaste... J'avoue enfin que j'ai aucune nouvelle depuis lundi, et qu'il a dû trouver quelqu'un d'autre... J'avoue que je les maudis tous les deux ! |
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| Lumbago, 20 ans, Lyon |
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J'ai été embauchée pendant deux semaines dans une pizzeria. Je vais m'en donner à coeur joie, je l'avoue, en mettant à jour tous les horribles détails qui fleurissent dans cet établissement. Les deux patronnes passent leur temps à insulter le personnel, à s'insulter entre elles, à fumer, à grogner des insanités et ce bien souvent devant les clients. Un exemple ? Je venais de faire une petite bourde, qui a bien fait rire le monsieur que je servais d'ailleurs. J'avais écrit sur sa commande une pizza "barilla", plat qui n'existe pas, alors qu'il m'avait demandé une pizza "marina". Tandis que je repartais modifier ce que j'avais écrit sur son bon, la patronne s'est écriée : "faudra qu'elle me montre les poils de sa chatte celle-là, pour voir s'ils sont pas blonds". C'est d'une finesse ! Un autre exemple : au sujet d'un client qui était parti en pestant contre la mauvaise qualité de son plat, l'une des gérantes, dressant un majeur rageur et tordant sa bouche dans un rictus haineux s'était écriée "tu sais où j'lui mets celui-là ?". Je passe sur les "ferme ta grande gueule", "enlevez-vous la merde des yeux", "bougez-vous le cul" et autres formules motivantes. Certes, nous avons le droit à une pause vers 18h30 pour manger et à une autre (d'environ 5 minutes) lorsque le gros des clients est parti, nous pouvons boire de l'eau dès que nous le souhaitons (attention à ne pas le faire trop souvent non plus, sous peine de se voir taxé de fainéant...). Certains serveurs, qui avaient auparavant bossé dans d'autres établissements, disent apprécier cette ambiance. Pour ma part, j'avoue que j'ai attendu avec impatience la fin de ce calvaire (que j'ai choisi, je l'avoue, mais pas en connaissance de cause). |
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| Antoine, 18 ans, Chalons |
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J'avoue que c'est moi qui ai mis la tour pour sécher le linge devant la porte de la chambre de ma mère et mon beau père pour qu'il se la prenne en pleine gueule. Je suis mauvais. |
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| Névrosée, 18 ans, Caussade |
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J'avoue l'oral approche et je n'ai toujours pas revu mes textes. J'avoue je démarre le travail d'été samedi et j'ai vraiment pas hâte. J'avoue j'espère te voir en Août. J'avoue même si je te l'ai dis qu'une fois après une soirée bien arrosée : je te kiffe trop. |
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| Lizeuse de bonne aventure, 19 ans, Bourg-en-Bresse |
| J'avoue que c'est plutôt amusant de constater que dès qu'on sort une mini-jupe, on a l'impression d'avoir le monde à ses pieds... Si les deux vigiles d'une certaine boîte me voyaient "non-déguisée"... ! |
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| Lizeuse de bonne aventure, 19 ans, Bourg-en-Bresse |
| Quand je lis les aveux du site, je regarde rarement les pseudos. J'avoue que du coup il m'arrive de lire les miens en me disant "Enorme, je suis pas la seule à l'avoir fait !". |
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