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| Nodoubt, 17 ans, Toulouse |
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J'avoue ça fait ch** de voir que mes potes ne seront pas là demain à cause de la grève. J'avoue qu'ils seront chez eux, au chaud... pendant que moi je serai en cours avec cinq autres élèves en train de se regarder dans le blanc des yeux. |
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| Miko, 24 ans, Marseille |
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J'avoue qu'à ce jour je suis commerçant et que je n'en peux plus de certains clients. J'avoue que j'en ai ras le bol de M. Cousteron (je l'appelle ainsi car c'est le nom de son fromage préféré). Il me montre sans cesse ses photos lorsque il était jeune. J'avoue que je n'ose pas lui dire qu'il est aussi moche jeune que vieux. J'avoue que Mémé clope au bec, j'en ai ras le bol qu'elle me répète sans cesse qu'elle ne comprend pas pourquoi sa petite fille s'est mise avec un noir. Peut-être pour la quiquette me dit-elle !!! J'avoue que M. Génie (je l'appelle ainsi car c'est sa lessive préférée) la dernière fois il m'a donné un billet de 10 euros collé avec un autre et que j'ai pris les 2 sans rien dire. Bien fait pour sa gueule, il est trop lourd ce vieux. J'avoue regarder miss petit cul bien ferme (ma voisine) passer tous les matins devant ma vitrine. C'est mon petit plaisir du matin qui me donne les forces pour la journée ! J'avoue que j'en ai plein le c... d'une autre voisine qui vient me piquer sans cesse un grain de raisin à chaque fois qu'elle vient me voir. Pour information, elle passe une vingtaine de fois par jour. J'avoue avoir pris sur le fait Mme Clodo qui pue la vinasse de bon matin en train de me piquer une tablette de chocolat. J'avoue que j'en ai marre également de Monsieur le Marin (c'est son métier). Il se fait passer pour un homosexuel et se permet de brancher ma femme ouvertement. Je crois que cet idiot me prend pour un imbécile. Il ferait mieux d'aller se laver car il ne sent pas la brize marine. J'avoue qu'en fait j'en ai marre de tous mes clients... J'avoue que dans mon magasin le client n'est pas roi. Saviez-vous ce qu'on leur faisait au roi autrefois ? On les décapitait ! ->  Meilleur Aveu 21/07/2008 <- |
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| Rennaise, 21 ans, Rennes |
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J'avoue que le matin c'est dur de se lever surtout quand on sait qu'il fait très froid, j'avoue que parfois je resterais bien dans mon lit. J'avoue que je devrais être en train de bosser mes cours mais que je préfère lire les aveux. |
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| Marie, 19 ans, Annecy |
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J'avoue que : - Le 1er Janvier 2005 à 10h du matin, j'ai fait une crise d'épilepsie due à une mauvaise chute et ai passé 4 jours à l'hôpital. - Le 1er Janvier 2006 à 6h du matin j'ai mis un râteau à l'un de mes meilleurs amis. - Le 1er Janvier 2007 à 4h du matin j'ai flirté et ai embrassé à pleine bouche deux mecs que je ne connaissais à peine et suis rentrée chez moi totalement bourrée. J'avoue que me demande bien ce qu'il m'attend pour le 1er Janvier 2008... |
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| Marredetout, 23 ans, Belgique |
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J'avoue que j'en ai marre de ne pas trouver d'emploi. J'avoue que je ne sais plus pourquoi je me suis mariée. Je ne sais plus si je veux continuer à vivre cette vie pourrie où tout ce qui nous arrive n'est que source de désarroi. J'avoue que je ne sais pas si il me trompe encore. J'avoue que je ne sais pas si j'arriverai à tourner la page, à oublier et à arriver à ne plus en souffrir. J'avoue que souvent je voudrai en finir. J'avoue croire avoir raté l'amour de ma vie. J'avoue ne pas souhaiter ma vie à mon pire ennemi. J'avoue espérer qu'avouer va m'aider à soulager mon coeur du poids qu'il doit supporter au quotidien. |
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| Elle, 16 ans, Paris |
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Toi, toi, toi. Depuis 1h30 presque, c'est à dire depuis que j'ai quitté le métro de la ligne 12 je ne pense qu'à toi. Je suis montée à Vaugirard, énervée par ces grèves, une grosse dame me bouscule et échappe un petit sourire narquois je réponds pas. À Convention un vieux mec se lève alors qu'il avait une place et se met à côté de moi en commencer à me scruter de haut en bas. Je fais un gros "TSTSTS" puis me retourne en le fixant, bien joué il se casse à la station suivante, normal tous le monde avait cramé. Donc encore à la station suivante les places se libèrent, je m'assois et "TOI" le jeune homme magnifique assis dans les siège à quatre en face à gauche de moi me regarde baisse la tête puis me re regarde 1/2 seconde plus tard. Tu es beau comme un dieu, tu lis un magazine qui à l'air fort intéressant et tu es habillé d'une façon que j'aime énormément. Nous avons montés les escaliers à côté puis nous nous sommes perdus de vue et voilà je me retrouve Là à parler de toi sur javoue.com Enfin bon ; Avis de Recherche : Jeune homme (18 à 23 ans) Yeux bleus ou verts je ne sais plus qui prend la ligne 12 et qui aime le pop art. |
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| Carat, 28 ans, Liège |
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Il doit y avoir 5 ans environ... je bossais comme programmeur dans une boite qui, de temps en temps, m'envoyait dépanner un ordi par-ci par-là... il s'agissait surtout d'amis de mon patron. Un beau jour, je me retrouve devant le PC d'un salon de coiffure, occupé par cinq coiffeuses plus jolies les unes que les autres... Je fais mon king, je dépanne le PC... et la patronne m'invite gentillement à repasser à l'occasion dans son salon, m'offrant une coupe de cheveux gratos... Deux semaines plus tard, je me décide... allons-y... je téléphone, prend rendez-vous, et on me répond "mardi ? quand vous voulez c'est très calme"... De fait, j'arrive dans le salon de coiffure, personne, sauf cinq coiffeuses qui me dévisagent d'un air intrigué genre "un jeune mec dans notre salon, miracle"... On m'invite à m'assoir pour me laver les cheveux, la coiffeuse était assez douce, jusqu'à ce qu'elle entame la conversation : "ça va ?" ému de cette attention, je répond "ho je vais on ne peut mieux, et vous ça va ?". Deux secondes de silence, le jet d'eau qui s'écarte de ma tête. "je parlais de la température de l'eau Monsieur". premier blâme... Je me dis "ok, l'image est forgée, je serai un abruti fini dans leurs têtes jusqu'à la nuit des temps". Je change de siège, une autre coiffeuse arrive et me demande ce que je désire comme coupe ; après lui avoir expliqué, elle se met à l'ouvrage. Jusqu'à ce que j'entende, dans un certain écho "Monsieur... hou hou... monsieur"... j'ouvre les yeux, première vision : ma tête penchée en avant, tombante, avec un filet de bave, descendant lentement sur une serviette, proprement placée à cet effet... Je relève la tête... les cinq coiffeuses, côte à côte, qui me regardent mortes de rire, me précisant qu'en plus, en dormant, je ronfle... Je n'y suis plus jamais retourné, même pas pour dépanner leur ordinateur. |
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| Chouchou, 20 ans, La seyne/mer |
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J'avoue que je suis fier et fier de l'être... sauf ce jour-là ! C'était à mes 14 ans, le jour de la rentrée de tous les 3ème, je suis arrivé sur mon booster flambant neuf. Je me mets à côté de mes copains, je retire mon casque, secoue mes cheveux aux vent, et avec un sourire exagéré, je dit : Hey salut les gars, alors toujours à la case bus ! Mes copains marmonnent et le portail de l'école s'ouvre. Petite précision : Mon booster avait son pot d'échappement très bas, et devant le portail il y avait un énorme trottoir. Bref, je rallume mon booster et je passe sans problème la roue avant sur le trottoir sauf que ce fichu pot, lui ben ne passait pas. Du coup sentant le regard de mes copains et de tous les élèves de troisième, j'accélère. Quelle ne fût pas ma surprise lorsque la roue toucha le trottoir, et que mon booster s'envola, pour atterrir sur un élève en vélo ! Me voilà par terre, sonné et rouge à en exploser, je vois le surveillant qui vient me voir et me dit : Deux heures de colle, il faut mettre le casque en roulant ! Finalement le bus c'est pas si mal ! Je suis fier et fier que l'on m'ai appelé le pilote. |
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| Juliette, 18 ans, Paris |
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J'avoue que j'ai une particulière envie de le faire craquer. J'avoue que son sourire me rend folle. J'avoue avoir déjà rêvé de lui. J'avoue que son côté mystérieux m'attire. J'avoue que je veux le séduire. J'avoue que j'aimerai qu'il me surprenne et fasse tout pour me séduire pour le repousser un peu et lui sauter dessus... A toi, à nous, à bientôt. |
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| Melocoton, 16 ans, Angers |
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J'avoue que je vais dans les expositions de mobilier juste pour le plaisir de me faire draguer effrontément par les vendeurs. J'avoue que je les comprend, les pauvres, car c'est pas souvent qu'ils doivent avoir des femmes de moins de 30 ans ayant le budget pour des canapés 100% cuir ! |
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| Hermès, 55 ans, Paris |
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J'avoue que je suis avocat. J'avoue que je ne supporte plus le téléphone. J'avoue que les clients commencent à me bassiner à me raconter tous leurs problèmes. J'avoue que pendant qu'ils me parlent je surf sur internet et je vais notamment sur le site Javoue.com |
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| Rainmaker, 21 ans, Nancy |
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J'avoue en avoir marre du "girl power attitude". Je ne supporte plus de me taper continuellement quatorze spot de pub pour des tampax alors que je ne veux que mater tel ou tel série en paix. J'ai des envie de meurtre dès que je vois que le fait que ce soit adressé aux femmes soit un argument marqueting (Toi aussi achète le pot de moutarde spéciale fille - il est rose ! - et tu sera trop hype !). J'en ai marre que n'importe quel buraliste ai en triple exemplaire tout les magazines féminin mais n'ai qu'un seul guitare part - quand il reste de la place entre femme actuelle et jeune et jolie. J'avoue ne plus supporter les filles qui vivent en plagiant les séries télé (Han, mais je ne vais pas me mettre avec X, je supporte Y mais j'aime Z. Bon, je vais rejeter Z, me mettre avec Y et laisser espérer Z) et qui après passent leur temps à se plaindre de leur vie basé sur du "mais pourquoi je n'ai pas le droit d'être heureuse? ". J'avoue que vraiment, je supporte plus. |
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| Artemiss077, 22 ans, Olympe |
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J'avoue que je me suis cassée la gueule en pleine rue vendredi. J'avoue qu'il y avait plein de jeunes dans cette rue en plus de mes sept potes (pas moins) qui m'ont vu m'étaler comme une vieille merde sur le trottoir. J'avoue que j'ai le genoux droit tout brûlé et les mains d'une gamine qui apprend à faire du vélo. J'avoue ça faisait longtemps que je ne m'étais pas pris une aussi belle gamelle, et surtout une honte pareille. Ben ouais ça arrive à tout le monde de se casser la gueule, même sobre, même les yeux ouverts même à 22 ans ça arrive... |
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| Tàri, 20 ans, Strasbourg |
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J'avoue il y a quelques semaines, après 2/3 semaines de retard je commençais vraiment à me dire que finalement j'étais peut-être bien enceinte... J'avoue quand plein milieu de mon examen gynécologique, la gynéco m'a sorti "mais vous saignez..." J'avoue je n'ai jamais été aussi soulagée... j'avoue le reste de la journée je devais avoir un sourire béat. J'avoue j'aurais voulu le crier au monde entier... |
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| Aouch !!!, 16 ans, Toulouse |
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Le portable qu'elle invention génial non ? On peut être appelé n'importe où, à n'importe quel moment, on peut recevoir et envoyer des sms à toutes heures également. Un jour j'ai envoyé des sms à une personne mais cette personne ne me répondant pas je décide de l'appeler et lui demande si elle a reçu mes messages, elle me dit que non. Je finis par regarder dans mes messages envoyés et je vois que je n'ai pas envoyé les sms à la bonne personne... Le problème c'est que mes sms parlaient de cette personne en question (le mauvais destinataire).. Et j'avoue que c'était pas en bien.. J'avoue que j'ai inventé une histoire idiote comme quoi je voulais le tester ! Et qu'à cause de ma bêtise j'ai explosé mon forfait sms ! J'avoue que maintenant je regarde à 2 fois avant d'envoyer un message. J'avoue que le destin est parfois mal fait... |
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| Pygirl, 19 ans, Nantes |
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J'avoue mon cerveau sature. J'avoue il est surchargé d'informations inutiles. J'avoue en avoir marre de ne plus avoir de temps pour voir mes amies, plus de temps pour sortir et faire la fête, plus de temps pour moi, plus de temps pour rien !!! |
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| Velvet, 19 ans, Paris |
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Après avoir fait bombance tout un week-end, je me dis que la semaine suivante sera élue semaine du jogging quotidien ! Mais je suis encore une bleue... On met où ses clés quand son jogging n'a pas de poche ? Allez, je suis inventive, ce n'est pas ça qui va m'arrêter ! Après avoir claqué la porte, je dégrafe mon soutif, je passe l'anneau dans la "bretelle horizontale du dos du soutif". Pas chose aisée, vous en conviendrez !!! Et j'avoue, jusque là, c'est une très bonne idée : je gambade allègrement dans les rues de Paris une petite demi-heure, et me décide à rentrer. En bas de l'immeuble, prise de conscience terrible. Il a une porte en bas. Dans la rue. Et dont l'ouverture nécessite une des deux clés accrochées... Bon, dans mon dos, quoi. Personnellement, j'avoue que je n'avais pas prévu de me "déssapper" dans la rue (passante, bien entendu, sinon, ce ne serait pas drôle du tout). J'attends cinq bonnes minutes et comprends que de toute façon, il y aura toujours quelqu'un. Tant pis, je tourne le dos à la porte, glisse ma main sous mon tee-shirt, et entreprend de re-dégrafer mon soutif, le plus discrètement possible. Apparemment, je suis pas douée : "Je peux peut-être vous aidez ?" me demande-t-on. Sourire forcé de moi, beaucoup moins du "charmant homme d'âge mûr" en face. Il a l'air de bien s'amuser, lui. C'est décidé : ce sera semaine carottes-potage quotidien. J'abandonne le footing. Trop stressant. |
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| PMG69, 37 ans, Strasbourg |
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A mon ex belle-fille: Alors que j'ai quitté ton père à cause de la vie infernale que tu nous faisais mener, tu continues à me pourrir la vie. Ta dernière facétie ? Tu me nargues par mail pour me dire que tu as jeté à la poubelle mes "vêtements qui traînaient"... Bravo pauvre co**asse ! En plus de relever du sans-gêne, de la méchanceté crasse et du gâchis, ton acte constitue un motif pour moi de porter plainte contre toi, et en plus tu avoues par écrit, Miss 2Neurones !!! Après, tu pleurniches parce que suite à mon dernier passage chez toi, une de tes boucles d'oreilles a disparu : oh la la, la pauvre fifille qui a jeté toutes mes affaires ou s'est largement servie après avoir fouillé à loisir n'est pas contente parce que sa minuscule bouboucle a disparu... Qu'attends-tu pour appeler la PJ, la BAC, le FBI, la CIA, les télés, les radios, les journaux ? Ah, mais avant, vérifie : c'est peut-être toi qui l'as jetée, en même temps que mes affaires ??? En tout cas, Miss Pourrie Gâtée doit être contente, elle a son Papounet pour elle toute seule et son territoire est reconquis. Youpi ! Mais à ton avis, jusqu'à quand supportera-t-il ta connerie ? |
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| PMG69, 37 ans, Strasbourg |
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Merci javoue.com ! Grâce à vous, je me défoule un maximum. Grâce à vous, je supporte les pires imbécilités de mon ex-belle-fille avec le sourire, mais qu'est-ce qu'elle prend dès qu'elle a le dos tourné... Javoue.com, je vous aime. |
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| Six, 17 ans, Lyon |
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J'avoue que j'adore les hommes bruns, viril, mat de peau, durs et ténébreux. J'avoue qu'un de mes profs cette année. C'est tout à fait ça. J'avoue que j'aime assister à ses cours, au-delà du fait qu'ils sont passionnants, juste pour le regarder écrire au tableau, pour pouvoir regarder ses petites fesses rebondies. J'avoue que j'adore quand il se retient de sourire. J'avoue que j'adore quand il parle italien. J'avoue que j'adore quand il fait des blagues salaces. J'avoue que j'aime quand il nous parle de photographie. J'avoue qu'il ne s'est jamais énervé, mais que j'adorerai ça. J'avoue que cette année je ne raterai aucun de ses cours. |
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| Ziggy, 30 ans, Arras |
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Je viens de me découvrir des talents de menteuse et d'infidèle. En manque de mon mari, je suis allée le tromper. La première fois, je me suis dit "c'est une erreur" mais le problème c'est qu'il y en a eu d'autres et avec le même mec en plus. Là je ne sais plus du tout quoi penser, je me déteste, pourquoi j'ai fait ça ? Non seulement c'est un gars qui va mal, donc mon amitié a débordé en essayant de le réconforter, je vais encore lui faire plus mal car il s'est attaché bien qu'il connaisse ma situation que je n'ai jamais caché. Je dois arrêter ça vite parce que forcément je m'attache aussi et en plus, je suis condamnée à mentir à vie sinon je perds l'homme avec qui j'ai décidé de faire ma vie. |
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| Françoise, 48 ans, Tataouine |
| J'avoue que j'en ai marre de tes ronflements toutes les nuits j'avoue que des fois tu me mets hors de moi mais j'avoue aussi que si je ne t'avais pas je serai bien malheureuse je t'aime Maurice. |
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| Papillon73, 36 ans, Chambery |
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J'avoue que je n'en peux plus de me taper 1500 euros par mois avec un bac plus 4. Plus que marre d'entamer le découvert le 10 du mois, en vivant dans un 30 m2. De me priver de bouffer sinon pas d'épilation, etc. J'avoue que ça me fais chier de devoir choisir entre féminité et nécessité. Marre de ne pas avoir des parents riches pour me filer 200 euros pour noël, histoire que je m'achète des chaussures. A 36 ans, j'avoue que je fais pitié... Et j'avoue tout garder en moi et ne pas pouvoir le dire à mon mec, lui qui est plein de blé. J'avoue que je ne sais plus si je pleure de rage ou de désespoir... |
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| Pschiit, 21 ans, Paris |
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J'avoue qu'il y a quelques années je suis sortie avec un mec qui avait une salive tellement acide que, quand on s'embrassait, j'avais les lèvres hyper gercées... Je passais mon temps à me mettre du Labello tellement ça faisait mal ; et ce n'était pas un problème de température, on était en plein été ! Eh bien, heureusement qu'on n'est pas passé au stade supérieur parce que je pense que j'aurais drôlement morflé avec ses cunnis ! -> Meilleur Aveu 21/07/2008 <- |
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| Vichy, 15 ans, Nantes |
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J'avoue que mon immeuble est vieux, et que les bâtiments entourent la cour, ce qui fait résonner le moindre bruit... et qu'en plus les fenêtres, également vieilles, font gaiement entendre la vie de l'immeuble. J'avoue qu'hier soir, un voisin m'avait fortement énervée quand il avait grand ouvert sa fenêtre et mis à fond l'album de Peter Cincotti, artiste du moment certes, mais que j'exècre au plus au point. J'avoue que j'ai donc ouvert ma fenêtre à mon tour, mis un CD de Led Zeppelin dans ma chaine hi-fi, déplacé les baffles devant la fenêtre, et lancé la musique à un niveau sonore presque indécent. A environ 2:30 de la deuxième chanson, j'ai arrêté pour constater que le volume avait nettement baissé de l'autre côté. Je jubilais. J'avoue que maintenant je regrette, car après avoir réfléchi (toujours après mes actes, c'est malin), peut-être que le fan de Cincotti n'était autre que mon beau voisin... Et si je l'avais vexé ? |
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