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| Deut, 19 ans, Nancy |
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J'avoue que je ne voulais pas y croire mais le fait est que je serais toujours amoureuse de lui après cinq mois merveilleux, il est parti et je pense que c'est avec raison que je dis que c'est fini et pourtant je l'aime encore et toujours... Moi qui ne jurait que par érasmus, je commence à plus trop aimer ce programme. Mon amoureux est en suède (c'est vraiment près) et il n'en a plus rien à faire de moi, je me traine comme un poids à ses pieds et lui, rien à foutre "fallait pas t'attendre à mieux" il m'a clairement dit que je devais retrouver quelqu'un d'autre, qu'au bout d'un an ça l'étonnerait qu'on se remette ensemble, et je sais que A. serait bien content que je me décide, mais je vais encore tout rater. Pourquoi j'ai pas le droit d'être heureuse en amour ? |
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| Deut, 19 ans, Nancy |
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J'avoue que je suis extrêmement naïve. J'ai un copain depuis le lycée et que lorsqu'il m'a dit que son nom était Oakley comme les lunettes, ah bon ? y a des lunettes qui s'appelle Hocklé ? et oui je suis alsacienne, ça serait un nom possible, ben je l'ai cru et je lui ai même demandé s'il avait un lien avec la marque. Et à chaque fois que je parlais d'Olivier "Hocklé", tout le monde se marrait. Et puis tout le monde me parlait d'un Olivier R. avec qui on me voyait souvent - Ah bon ? J'ai un copain qui s'appelle Oliver R. ? Ah, non je crois que tu te trompes, il s'appelle "Hocklé" et moi de l'eppeler à chaque fois. Alors la personne en face me regardait avec un air de pas comprendre, et puis se mettait à rire. Bizarre, non ? Et puis un jour je suis allée chez lui, il m'a donné l'adresse, et quand j'ai regardé sur la boite aux lettres pour voir si c'était bien chez lui : Oh tiens, il habite chez des gens qui s'appellent R. ou peut-être qu'il s'est foutu de ma gueule... Eh oui, pendant deux ans et demi, ce cher Olivier m'a fait croire qu'il s'appelait "Hocklé" comme les lunettes. Alors non seulement je suis passé pour une conne devant tout le monde mais en plus je me suis trompé dans l'écriture de la trompérie. J'ai aussi des amis qui parlaient d'un "cubidrosé". Alors je leur ai demandé ce que c'était. Et ils m'ont dit que c'était un chien, et que l'un d'entre eux en avait un, j'ai dit d'accord et je suis partie. Et quand je suis allée chez lui, j'ai pas vu de chien, alors j'ai demandé gentiment : - Il est où ton "cubidrosé" ? et il m'a dit : - Tu veux boire à neuf heures du matin ? Bon d'accord, j'aurais pu réfléchir pour le cubis de rosé. On m'a aussi, entre autres, fait croire que de Gaulle s'appelait Gérard, que Johny Halliday était mort en 74 et qu'il avait assez enregistré de disques pour encore en sortir aujourd'hui à titre posthumes, que Cicéron comme Galilée était un savant, que le coca-cola était à base de synthol ou qu'un copain avait du se faire greffer une deuxième vessie pour pouvoir faire pipi correctement, que la porcelaine est à base de guano, du caca de pigeon, qu'un torseur c'est un ustensile pour les cheveux, que Keith Richards est un travelo, que C.V. veut dire "cours vite". Bon ça, je l'ai pas cru longtemps, le temps de redescendre, et que les cordes Dean Markley pour guitare acoustiques sont faites en boyaux de chats... |
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