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15 aveux trouvés
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Plat Epicé, 40 ans, Évry
J'avoue que j'étais au téléphone et le bébé était en train de pleurer alors j'ai demandé à son grand frère de 8 ans de bien vouloir le nourrir.
Ce dernier me regarde les yeux écarquillés pensant que je sous entendais de le nourrir au sein.
Puis il m'a sorti avec panique : "Mais je n'ai pas de lait moi !"
Le pauvre, il est trop mignon, il avait l'air tellement embarrassé jusqu'à ce que je lui précise qu'il fallait prendre le biberon.
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Plat Epicé, 39 ans, Evry
J'avoue que mon humour me fait dormir seul ce soir.
Ma femme m'a appelé au bureau pour m'annoncer en pleurs qu'elle a vu une souris dans la cuisine.
J'ai répondu : "Alors elle t'a ramené combien ?"
Et elle m'a raccroché au nez...
Quand je suis rentré et que j'ai vu le message : "Compte bien les soussous... Je vais dormir chez ma mère."
Eh bien j'ai moins fait le malin.
Chérie, pardonne-moi et mon humour, je t'aime.
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Plat Epicé, 35 ans, Evry
J'avoue que lorsque j'ai ouvert ce courrier, je m'en doutais déjà. Oui j'avoue j'ai enfin reçu le livre J'avoue Tout -et attention, dédicacé par le maestro Daniel, s'il vous plaît- !!! Rien qu'à l'idée de pouvoir découvrir les confessions, j'en avais déjà le sourire aux lèvres...
Tout content, je file chez moi, m'installe tranquillement dans mon fauteuil. Commence avec impatience ma lecture et là grosse et inattendue surprise : il y a mon aveu !!! Ah ! Super, je suis tout heureux, je continue ma lecture. Quelques pages plus loin, j'aperçois un autre aveu, et maintenant deux, trois, quatre, puis cinq !!! Mes cinq confessions, que j'ai eu grand plaisir à relire et grand bonheur à surligner avec mon stabilo fluo. J'ai sauté de joie, j'ai crié, j'ai dansé à fond... Tellement, que je crois que la voisine doit me prendre pour un taré qui a subitement des malaises !
J'avoue que cela m'est égal, demain c'est moi qui vais me la péter au bureau !
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Plat Epicé, 35 ans, Evry
Ce matin, sur le quai de la ligne 9, un mec s'approche de moi et me demande : "Est ce que cette ligne va en direction de pont de Sèvre?". Voici ce que je voulais répondre : "Non, mais est-ce que j'ai accroché a ma tête une enseigne clignotante, avec marqué : Renseignements." Parce que c'est tout le temps moi qu'on choisi... Voici ce que je lui ai répondu : "oui". Tant pis le prochain il y passera... Ensuite, il me tend un papier avec ecrit dessus "Ransescogh". Ou un truc du même ordre. Il me demande si, le dit metro ci-inclus, s'arrête à cette station... La station Ransescogh ? Mon premier reflexe a été de chercher la camera, on me faisait sûrement une blague pour la non moins marrante emission d'Arthur. Pas de camera !! Bizarre, effet de stupeur.
Je lui repond que je ne connais pas cette station, d'ailleurs un nom de station aussi ridicule tout le monde saurait ou elle se trouve. Non ? Le mec monte dans le metro, direction pont de Sèvre... Oh et puis qu'il se demerde hein ?! Oui j'avoue, je suis méchant... Comme gargamel dans les schtroumpfs.

Une fois assis dans le métro, je me suis mis à penser à un tas de chose comme... Ce que j'aurai aimé lui dire :
"Hé petit gars, tu te fous de ma gueule ? Tu es sur d'être dans le bon métro ? Tu es sur de parler du métro parisien ? Il y'a peut-être une autre ligne 9 ailleurs, sur la lune ?" Mais, je pense que mon cynisme aurait eu raison de moi, le mec etait taillé comme un semi remorque, à coté de lui je ressemblais à une Austin Mini ... Donc je n'ai rien dit !

Encore une autre fiction :
Donc dans ma tête je lui ai dit : Oui je connais bien, prenez la ligne de coke, puis changez à la station Alice au pays des merguez, puis prendre la ligne de conduite direction charles beau de l'air... Une fois là bas, vous remontez le couloir du temps, et hop, vous arrivez dans votre station "imaginaire"...

Mais bon, revenons à la réalité...
J'avoue que je me suis bien marré tout seul comme un crevard. Lui, il doit encore chercher...
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Plat Epicé, 34 ans, Evry
Un soir en rentrant du boulot, je surprends ma femme allongée sur le canapé du salon, la télé allumée avec des rondelles de concombres sur les yeux et de la boue verte sur le visage. Voici comment j'ai réagi : "Ha, Ha, Ha ! La tronche ! On dirait E.T !". Et ça fait maintenant depuis plusieurs jours qu'elle ne m'adresse plus la parole.
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Plat Epicé, 34 ans, Evry
Quand j'étais au lycée, j'avais un prof de maths des plus nuls de tous les professeurs qu'il ne puisse exister. Ce fameux professeur nous expliquait le cours de maths, nous donnait une tonne d'exercices, et les jours de contrôles, il ne se gênait pas du tout pour nous sortir les exercices les plus farfelus, et les plus compliqués que nous n'avions point étudié en cours et résultat, la plupart des contrôles se finissaient en larmes... Je me rappelle que nous avons tout tenté, pour remonter nos notes.
Un jour après avoir rendu les copies lors d'une interro, un élève a crié une insulte dans le dos du prof qui sortait de la salle... Par chance, il n'avait rien entendu. Puis bizarrement, plus de prof le lendemain, on nous informe qu'il est malade. Ceci a duré deux semaines ! L'élève qui avait insulté le prof, s'était vanté d'avoir prié pour qu'il arrive un malheur à notre professeur de maths et qu'il ne revienne plus jamais. Deux semaines plus tard, le prof était de retour, nous rentrons en classe... Celui-ci nous dit : "Quelqu'un dans cette salle sait pourquoi je n'ai pas été présent pendant ces deux semaines... J'ai attrapé la pire des grippes de ma vie, mais qu'importe, me revoilà et en pleine forme ! Et je tenais à vous dire, que si vous persistez à me lancer de mauvais sorts ou présages, cela ne me rendra pas plus clément dans ma notation."
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Plat Epicé, 34 ans, Evry
Ca c'est du moi tout craché ! Quand je vois un insecte, une bestiole, il faut que je l'écrase... J'y peux rien c'est plus fort que moi. Hier, au bureau, une envie soudaine me viens ; je comprends pas, je n'ai bu que 5 cafés et une limonade... Je me rends pressement aux cabinets et à peine arrivé, je me met à pisser... (J'avoue que dans les couloirs, j'avais déjà commencé à baisser le zip...)
Je me mets à observer le mur à ma droite, et vois un petit truc avec des ailes... Toujours en train de pisser, je me met en pilote automatique, héhé sans les mains. Boum, l'insecte est écrasé avec ma main !! Et c'est là que je m'aperçois que le pilote automatique n'était pas très bien réglé et que non seulement j'ai dégueulassé toutes les chiottes, mais en plus ma chemise en a pris un sacré coup !! Et je vous parle pas de mon pantalon. Et pour couronner le tout, j'avais cette afreuse bestiole collée à la main. J'étais vraiment furieux, car il n'y avais pas de papier. Même maintenant, le fait d'écrire ces quelque ligne me font rougir les oreilles à un tel point...
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Plat Epicé, 34 ans, Evry
J'avoue que quand j'étais petit, je devais avoir 7 ans. Lors de mes premiers jours à l'école primaire, la maitresse nous apprenait à écrire les lettres, elle nous dis : "Maintenant, faites comme moi !". Alors, j'observe un long moment les gestes de notre maitresse et j'essaie tant bien que de mal de tracer les lettres et de l'imiter... Puis je la vois effacer les lettres au tableau. Je sors ma gomme et efface tout mon cahier !!!
Le soir en rentrant à la maison, ma mère m'a demandé de lui montrer ce qu'on a fait pendant la classe ce jour là. Elle prends mon cahier, le regarde et me demande pourquoi il n'y a rien écrit dessus. Je lui ai répondu que la maitresse nous avait dit de faire comme elle, et c'est ce que j'ai fait...
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Plat Epicé, 34 ans, Evry
Je suis completement fatigué. Je m'explique, ce matin, mon réveil sonne, je me lève, je me lave, je m'habille, je mange et lorsque je m'apprête à sortir pour partir au bureau, je regarde l'heure et je vois qu'il est 01h47 du matin !
Ah oui ! J'avais oublié de vous dire que mon portable faisait office de réveil et que la sonnerie d'alerte des sms est semblable à la sonnerie de réveil. En fait, c'est un sms paumé, envoyé à 1heure du matin qui me rappellait que je n'avais plus de forfait.
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Plat Epicé, 34 ans, Evry
J'avoue que l'autre jour je suis parti faire des courses à Auchan. Jusque là rien d'extraordinaire, vous me direz... Mais d'habitude je fais tout sauf les courses. Ma femme n'en revenait pas lorsque je lui ai annoncé que je partais faire les courses. Armé de mon caddie, je parcours rapidement les rayons. Arrive celui des légumes et fruits ; celui que je craint le pire, car je sais jamais quel légume choisir, je ne sais pas différencier les bons des pourris. J'aperçois une dame qui choisi délicatement des fruits, je l'observe un petit moment... Ah ! Elle a pris les meilleures tomates, punaise, moi qui adore ça. Bref, je décide de continuer mes courses et me dirige ensuite vers la caisse. Je me retrouve derrière cette même dame, qui était en train de poser les articles de son caddie sur le tapis. Jusque là rien de méchant vous me direz... Elle passe de l'autre coté pour récupérer les sacs et je commence à vider mon caddie. Et là je vois les fameuses tomates qui étaient là sous mon nez. J'avoue que je n'ai pas pu m'empecher. Pendant qu'elle était occupée à faire les sacs, j'ai pris les tomates et les ai mises parmis mes achats. Ni vu, ni connu j'ai trouvé une très bonne technique pour ne pas me fouler : me servir, tout simplement... C'est très bête je l'avoue, mais ma femme n'en revenait pas que j'avais pu choisir de si belles tomates ! J'avoue que cela me donne l'envie de retourner faire des courses...
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Plat Epicé, 34 ans, Evry
Dans le métro, dès que je vois une place de libre, je me précipite dessus. Ca fait du bien de s'asseoir, après une dure journée de boulot et surtout que mon trajet va durer longtemps. Ce que je redoute le plus ce sont les places réservées... Et oui ce sont tout le temps ces places qui sont libres. L'autre jour, je vois une mémé qui rentre dans le wagon et se pointe dans ma direction. Moi et ma putain de malchance, je le sentais bien sur ce coup ! Je tourne rapidement le regard. Malgré ça elle s'approche et me demande de me lever. Je la regarde étonné et prononce une phrase en chinois (d'ailleurs j'ai dis une phrase que j'avais appris lors d'un stage : "Une assiète de poulet sauce champignon s'il vous plaît"). La gentille dame comprends alors que je suis étranger, alors elle sourit et essaie tant de bien que de mal de trouver une place. Tout content, je regarde autour de moi et aperçois un chinois en face... Il me regarde et commence à me parler en chinois. C'était vraiment pas mon jour... Bon déjà j'ai rien compris à ce qu'il m'a dit. En plus, il insiste en me demandant en français, en anglais et en espagnol si je parle le chinois. Grâce à la discretion de cette personne, je me retrouve comme un con dans le wagon avec tout le monde qui me regarde d'un mauvais oeil. Il voulait ressortir une phrase mais j'ai pas réfléchi, je suis sorti rapidement. La prochaine fois que je croise un vieux dans le métro, je crois que je ferai le sourd qui s'est endormi. Ce sera mieux pour moi.
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Plat Epicé, 34 ans, Evry
Lors d'une scéance d'autographes et de dédicaces de Lara Fabian au virgin mega store, je décide d'attendre pour me faire dédicacer un morceau de papier qui trainait dans ma poche. Je dois l'avouer que j'avais un peu de temps à tuer... Après 45 minutes d'attente, enfin ! J'arrive face à Lara Fabian, elle prends mon papier, me demande mon nom et commence à grifonner dessus. Je crois que comme tout le monde vous lui diriez que vous adorez ses chansons, que vous êtes un très grand fan... Mais moi, je sais pas si c'est par provocation que je lui ai dis ça ou par stupidité de ma part. Je lui ai sorti un : "J'ai enregisté toutes vos chansons à la radio, je les adore !!"
La chanteuse lève la tête subitement... Me lance un "merci" avec un très grand sourire !! Ca alors... je n'en reviens pas. Et moi qui m'attendais à une bonne insulte, une bonne claque ou de voir mon petit papier en mille morceaux...
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Plat Epicé, 34 ans, Evry
L'autre jour, je croise une voisine du dessus monter les escaliers avec son caniche. Comme tous les matins je lui dis bonjour, et ahh surprise je remarque qu'elle a changé de manteau. Enfin !! Déjà que l'autre puait la naphtaline... Le soir, je me trouvais dans la buanderie en train de faire une machine (d'ailleurs je sais toujours pas quelle mouche m'a piqué...). J'entends ma femme arriver et je lui crie : "Chérie, la voisine s'est enfin achetée un nouveau manteau... une peau d'ours, je crois, oui tellement il était moche, il ressemblait au manteau que porte son chien..."
Et là j'entends des coups de pieds provennant d'en haut. C'était la voisine... Elle cria : "Ce n'est pas une peau d'ours, c'est un cuir et mon chien a un manteau en plastique !!"
C'est à ce moment là, que j'ai réalisé, que j'avais complètement oublié que dans la buanderie les ventilations communiquaient d'étages en étages... J'ai eu très honte !!! Demain je n'irai pas chercher le journal, c'est sûr !
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Plat Epicé, 34 ans, Evry
Mardi soir, nous sommes allés ma femme et moi à un opéra que je ne risque pas d'oublier de si tôt... Surtout le prix que j'ai déboursé pour les billets. Il y avait un très beau piano avec une queue de 4 mètres au moins.
Ma femme trouvait ça impressionnant. Pas moi en tous cas... J'avais vu mieux !
Je m'endors pendant la première partie du spectacle et lors de la seconde, j'ai décidé d'observer les gestes et comportements du pianiste qui jouait à merveille du piano. Subitement, je le vois se gratter la tête avec les deux mains... Vous me direz jusque là, rien d'anormal, il a des poux au pire des cas. Mais quand le piano continue à jouer... Là il y a un petit problème. Je crois que comme moi vous irriez immédiatement réclamer l'argent de vos billets et fendre ce piano truqué en deux.
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Plat Epicé, 34 ans, Evry
Que ferez-vous lorsqu'une personne qui meurt de faim vous demande une pièce ?? Je crois que comme moi vous donneriez un peu d'argent. Et que feriez-vous si le téléphone du mendiant se mettait à sonner ?? Je pense que comme moi vous reprendriez immédiatement l'argent que vous avez donné.
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