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| Rocco Le Mauj, 27 ans, San Jose, Californie |
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Je veux simplement souhaiter bonne chance a tous les lycéens de France qui passent leurs Bac. Et puis pensez un peu a comme vous allez vous la couler douce à la fac apres ca (pour ceux qui vont en fac). Bon pour ceux qui vont en prepa, il faudra encore attendre 2 ou 3 ans avant d'être tranquille. En tout cas je me souviens encore quand je suis sorti de ma derniere epreuve du bac (c'etait un oral d'anglais): j'etais tellement heureux que ce soit fini que j'en avais reellement rien a battre d'avoir reussi ou pas, et j'avais une espèce de sourir beat pendant le restant de la journée que personne n'aurait pu effacer. Il faisait un temps magnifique depuis plusieurs semaines, mais je ne m'en etais même pas rendu compte avec le stress de l'avant bac. C'est seulement en sortant de cette maudite epreuve d'anglais (j'aimerais bien la repasser maintenant pour rigoler) que je me suis rendu compte qu'il faisait beau, que les oiseaux chantaient, que les filles dehors etaient belles et court-vetues et que j'avais un ocean de temps devant moi pour faire ce que je voulais. En plus ca tombait pile sur le debut de la fête du cinema. On se balladait avec les potes en centre ville, et on profitait simplement du fait que l'on avait plus aucun soucis en tête. C'etait le pur bonheur. Je pense que c'etait un de meilleurs moments de ma vie, alors profitez-en bien ! Je viens de me rendre compte que ca fait bientot 10 ans que j'ai passe mon bac, et j'avoue que ca fait peur !! |
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| Rocco Le Mauj, 26 ans, San Jose, Californie |
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J'avoue que je rejoins Antibiotik dans sa haine des chiens. Moi aussi je hais ces sales bestioles au plus haut point, d'autant plus qu'elles trouvent dans l'espece humaine un nombre de fans impressionnant. Autant ou ca ne me derange pas de faire joujou 2 minutes avec le chien de quelqu'un, autant ou vivre sous le même toit qu'un chien c'est une autre histoire. J'en ai fait la lourde experience pendant un peu plus d'un an. Je vivais en collocation dans une maison a San Jose, avec deux autres types, dont l'un deux avait deux chiens. La maison etait pourtant a priori agreable, y avait un grande piscine privee dans le jardin, ainsi qu'un jacuzzi ! Mais les chiens ont vite fait de transformer le jardin en un cimetiere de crottes sechees au soleil. J'ai fini par demenager, et je me souviens encore tres clairement le jour ou j'ai pris cette decision : c'etait un samedi apres midi, en juin dernier, j'etais dans le salon, et je discutais au telephone avec un pote en France. J'observais, pendant que je discutais, un des 2 chiens en train de nous pondre dans le jardin, un beau colombin dont il avait le secret. Cela faisait déjà longtemps que j'etais habitue a ce genre de scene qui etait desormais devenue partie integrante de la vie quotidienne. Mais c'est la que tout a bascule : le chien apres avoir defeque dans le jardin, se pointa dans le salon, et a ma plus grande stupefaction, s'assis par terre, le cul sur la moquette, puis se traina a l'aide de ses pattes avant sur environ 1 metre en faisant attention de maximiser la surface de contact entre sa croupe arc boutee au maximum et la moquette... laissant derriere lui, une belle trace couleur Nutella, d'environ 30 cm de long. Je me souviens avoir dit a mon pote au telephone : "c'est fini, je me casse". Je me souviens aussi être alle parler a mon colloc de ce petit probleme, et tout ce qu'il a trouve a dire c'est "oh ouai, les chiens font ca souvent... j'espere juste qu'il a pas chope des vers". J'ai rien ose rajoute... |
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| Rocco Le Mauj, 26 ans, San Jose, Californie |
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Voila, c'etait y a environ 5 mois a peu pres. Je sortais avec une petite japonaise (elle avait 29 ans mais elle faisait beaucoup plus jeune). Ce soir la, j'etais passe la prendre chez elle en voiture, histoire d'aller faire un tour. Le probleme c'est qu'elle voulait jamais qu'on aille dans sa chambre parce qu'elle vivait en colloc dans la grande maison d'une famille qui lui louait une chambre, et elle avait peur de faire du bruit (excuse un peu bidon, il faut bien le dire). Bref, on était allés faire un tour en voiture, le long des cotes de la peninsule de San Francisco. On s'etait arretes dans un endroit desaffecte, sur un petit parking en pleine nature le long de la cote de la baie. C'etait l'été, il faisait nuit noire et on se trouvait assez eloignés de toute source de lumiere des villes avoisinantes, et l'on voyait ainsi tres distinctement le ciel etoile, on parvenait presque à apercevoir la voie lactee. Nous etions seuls evidemment, dans ce coin perdu. On s'est vite retrouves sur la banquette arriere (sieges cuir ;) de ma voiture a se faire des chtis bisous, et un peu plus aussi... Au bout d'un moment on s'est retrouvés a moitie a poil et de la buée commencait a se former sur les vitres de la voiture... quand tout a coup, une lumiere aveuglante nous stoppa net dans nos ébats. Completement abasourdis, nous ne comprenions pas ce qui arrivait, mais nous realisames tres vite que ce spot de lumiere surpuissante n'emanait pas d'aliens venus envahir la terre mais bien d'un autre genre de creatures toute aussi repugnante mais malheureusement bien plus commune sur cette planète. C'etait tout simplement les keufs (les CHIP: California Highway Patrol) qui faisaient leur ronde. Ils braquaient les lumieres specialement eblouissantes de leur voiture dans notre direction et stopperent leur voiture pendant un moment. Nous pensions qu'ils allaient deguerpir voyant qu'ils genaient et qu'ils ne se passait rien de bien grave (juste un ptit couple qui flirte a l'arriere d'une voiture), mais au lieu de ca, un des deux cops descendit de la voiture (la grosse Ford Crown Victoria habituelle) et s'approcha de ma voiture. Nous etions encore a moitiee nus, et pris de honte, nous nous rhabillames le plus vite possible (ce qui est pas evident quand on est a l'arriere d'une voiture...). Le cop s'approcha de la voiture et me fit signe de baisser la vitre, ce que je fis. Il me fit "just being romantic, right ?". Moi j'avais envie de lui repondre "nan on est en train de faire un tennis, connard", mais je me suis retenu. Ils nous a ensuite demande nos papier d'identite (en fait il voulait verifier qu'aucun de nous n'etait mineur, c'est à dire mois de 21 ans ici). Nous lui avons donne nos permis de conduire, sur quoi nous nous attendions qu'il verifie rapidos l'age et qu'il se casse en s'excusant du derangement. Au lieu de ca, ce con est reste plante la avec nos papiers pendant 10 minutes, en parlant dans son talkie-walkie a son collegue qui etait dans la voiture. Il lui communiquait les coordonnees de nos identites pour verifier qu'on avait pas de faux papiers. C'etait vraiment ridicule, j'avais 26 ans, la fille avec qui j'etais en avait 29. Une fois qu'il avait verifie nos identites en long et en travers, il nous rendit nos cartes. Et a notre grande stupefaction, au lieu de se casser, il pointa sa torche sur la fille et lui demanda si elle etait la de son plein gré. On commencait a s'impatienter serieusement, elle lui repondit sur un ton un peu énérvé que oui evidemment elle etait la de son plein gré. Et la, le plus fort c'est qu'il se tourna vers moi et me posa la meme question. J'hallucinais !! Qu'est ce qu'il imaginait ? que la ptite nana de 1m55 qui etait avec moi, m'avait pris en otage, m'avait attache a l'arriere de ma voiture et etait entrain de me violer a l'insu de mon plein gré ? Les cops se sont finalement casses, sans s'excuser ni rien. Nous n'avions plus vraiment envie de continuer la ou nous étions arretés, a vrai dire ca nous avait completement refroidis et nous sommes simplement rentres chez nous, n'arrivant toujours pas a croire ce qui venait d'arriver. Depuis ce jour, je fais plus de cochonneries a l'arriere de ma voiture ! |
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| Rocco Le Mauj, 26 ans, San Jose, Californie |
| Bien que dans son dernier aveux, Antibiotik pretend s'en taper de parler salaire, ils nous a quand meme pas reveler son salaire a lui ... |
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| Rocco Le Mauj, 26 ans, San Jose, Californie |
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Reponse pour Claire, 15 ans, Paris : Je ne comprends pas ce que tu veux dire par "j'ai recu un aveux de Rocco le mauj": tu veux dire que tu l'as recu dans ton mail perso ? Ensuite tu veux que je t'envoie un mail pour te dire qui je suis. Euh... moi je veux bien t'envoyer un mail, mais j'ai pas ton adresse ! (bon enfin ca doit etre possible par l'intermediaire du Grand Maitre ;). Tu peux m'expliquer pourquoi tu veux me parler ? |
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| Rocco Le Mauj, 26 ans, San Jose, Californie |
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J'avoue qu'il y a 3 mois je me suis fait chope par un flic sur l'autoroute a 95 miles/h. Ca fait a peine 155km/h ... pff Sont lourd les flics en californie. Bon ok, c'est limite a 105 km/h donc j'allais un peu vite, mais il etait 4h du mat et il y avait absolument personne sur l'autoroute (je revenais de boite a San Francisco... je precise que j'avais pas bu). En general ici, les voitures de flics sont toutes les mêmes, c'est des Ford Modele Crown Victoria (des gros bateaux de 5.50m de long) facilement reconnaissables. Donc des que je vois une voiture qui ressemble a une Crown Victoria sur l'autoroute, je ralentis un peu et si je vois que c'est pas un flic, je réaccelère. Sauf que ce coup ci, les flics ils conduisaient un pick up truc (comme dans l'homme qui tombe à pique), et de loin je me suis dit que ca avait pas la forme d'une caisse de flic alors je les ai depasse en roulant 50km/h de plus qu'eux... c'est clair qu'ils m'ont pas loupé ! Ils m'ont fait la totale, grosse lampe torche surpuissante qui te rend aveugle dans la gueule, mains sur le volant, pas de gestes brusques sinon on te dégomme, etc ... Resultat: 300 dollars d'amende et obligé de prendre 8 heures de cours de code complètement bidons. J'avoue que si ils m'avaient chope 5 minutes plus tot, je faisais du 180 ... là ça aurait serieusement bardé ! J'avoue que malgré ça, je continue à rouler tout le temps plus vite que la limite (105 km/h c'est vraiment trop lent !), mais maintenant je fais vachement plus gaffe aux pick up trucks qui de loin ont pas l'air de caisse de flics ;) |
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| Rocco Le Mauj, 26 ans, San Jose, Californie |
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J'avoue que bien que j'ai pas mal de boulot, je passe quand meme beaucoup de temps a lire tous vos aveux. J'avoue que ma boss m'adore et arrête pas de me dire que je fais du bon boulot alors qu'en fait j'en fous pas une ! J'avoue que ce site a un potentiel tres élevé. D'ailleurs on commence a en parler un peu partout dans la presse et sur le web. Ca m'etonnerait pas si d'ici quelques mois on voit la photo de Daniel et d'Antibiotik en première page de Paris Match ;o) Il faudrait aussi faire un Loft Story special "Javoue.com", avec toutes les stars avoueuses de J'avoue. (ndlr: Très bonne idée, à partir de maintenant je vais établir des statistiques. Un top 20 avec tous ceux qui avouent le plus... Bref ! Je vous tiendrai au courant toutes les 2-3 semaines par aveu.) Sans dec, je trouve que le webmaster devrait venir s'installer ici, dans la Silicon Valley, pour demarrer une startup. Il aurait des gros serveurs de folie pour une version mondiale de javoue. En 6 mois, tu rentres en bourse, tu fais peter les millions, et tu t'achetes une Lamborghini pour gratter les motards sur l'autoroute ;o) Euh... bon j'deconne hein... Je vois d'ici les gros titres des journaux : "L'ex webmaster de Javoue.com, star interplanetaire", "Le CEO de javoue.com, a reussi a faire signer un arret de paix entre palestiniens et israeliens", "Hollywood fait un remake de Javoue avec Tom Cruise dans le role d'Antibiotik"... Bon ok, j'arrete mes conneries et je retourne bosser un peu ... Au fait y'aurait pas quelqu'un qui veuille bien me filer un hamster ? |
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