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Trad, 21 ans, Paris

Je me lance !!!!!!! J'avoue que je suis vraiment une prise de tête avec mes délires de "fille coincée" pourtant je suis pas capable de dire si c'est de la timidité liée à ma pudeur ou si c'est de la bêtise. Certains me réconfortent dans mon attitude et d'autres me reprochent de ne pas avancer et de laisser passer ma chance.
Pourtant à plusieurs reprises je m en suis voulue de ne pas tirer profit de mes rencontres et ensuite pourquoi pas provoquer l'Histoire tant attendue mais au lieu de ça, on vient vers moi et je ne trouve rien d'autre à faire qu ignorer l'individu et mieux encore il m'arrive des fois de n'y prêter aucune attention (c'est tout moi je ne peux pas me poser avec quelqu'un mais bien au contraire j'éprouve le besoin de souffrir et d'être jalouse du bonheur des autres) Au fait j'avoue aussi être jalouse mais par fierté, je ne le dis pas. Le comble c'est ce que je prétexte quand on me fait des reproches, je dis : "J'ai pas envie de perdre de temps mais j'ai envie de n'accrocher qu'avec un seul mec et qu'il soit le seul (je sais je rêve), l'expérience de passer d'un gars à un autre je m'en fout et je suis bien comme je suis" mais bien entendu y a qu'une minorité pour le croire et me soutenir (en général c'est des amis qui sont dans le même cas que moi).
Le comble c'est que je suis très attachée à quelqu'un qui a plusieurs reprises m'a demandé d'être plus que des amis et même de nous unir mais bien entendu moi et mon délire on n'a rien trouvé de mieux que l'ignorer c'est à dire ne pas l'écouter et complètement changer de sujet mais comme c'était pas efficace je lui ai prétexté que c'était pas possible suite à une différence géographique car je suis de Paris et lui de Banlieue (pipo radical puisque qu il n'y a que 40 km qui nous séparent) et ensuite car il était tenace je lui ai encore sorti que suite à nos différences ethniques, il y a une barrière entre nous qui nous empêcherait d’être heureux (alors qu'on est tous les 2 de la même origine) et qu est ce que je m’en veux d’avoir été aussi stupide. Le meilleur c'est que j'ai pas confiance en moi et que j'ai honte d'être à ses côtés parce qu’il est tellement tout (gentil, beau, galant, tendre : 1 idéal)
Maintenant je pense à lui tout le temps et quand je suis en relation avec lui (essentiellement au téléphone suite au prétexte de l’éloignement géographique) j'ose rien dire, je joue la fille insaisissable et indifférente.
Dès qu'il me complimente sur ma réaction, je suis aux anges et je me mords la lèvre de ne pas tout lui dire.
Ce qui me freine dans mes propos quand il s’agit de lui dire que je l’aime (ouf c'est est sorti !!!!) c’est la honte de savoir qu'il peut m'envoyer bouler ou tout simplement me dire qu'il n a pas attendu que je me réveille et qu'il a trouvé quelqu’un de plus extravertie, plus cool et des temps modernes.
J'oubliais d'avouer que j'ai hyper peur du regard des gens même si je suis du genre à dire qu'on s'en fout et ben non, savoir qu'on me juge m'effraye (je sais que je suis étrange à des moments mais c'est mes craintes).
Bref je l'aime et un conseil soyez heureux sans vous créer des problèmes inutiles. J'ai appris que c'est pas les apparences qui nous définissent mais notre attitude au quotidien, jouer les faux semblant ça nous tue petit à petit car on est certain d’être ce qu'on n'est pas.
Maintenant j'essaye d'oublier mais je me promets que je lui dévoilerai tout dans un avenir très proche.
a+

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