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| Le Boss, 20 ans, Amnesiac Town |
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J'avoue mes potes sont des barges, comme moi, c'est pour ça qu'on est potes, une petite anecdote, en passant, y'a 3 semaines on étaient dans un petit bar sympa, ils ont fait un concours d'engloutissage de bibine, chose habituelle à notre âge, mais bon combien de gens en sortant d'un bar, pique des panneaux sur les chantiers en construction, puis partent dans la campagne afin d'en trouver d'autres ?!? Je passe sur le concours de vomi la tête par la fenêtre de la voiture !!! C'est pas joli, joli, mais bon ça m'a bien fait délirer, les ami(e)s si l'un d'entre vous lis cet aveu, qu'il sache qu'il (elle) est dans mon coeur. Comme quoi, faut pas forcement que je sois sec pour dire que j'aime quelqu'un ! |
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| Plat Epicé, 34 ans, Evry |
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J'avoue que l'autre jour je suis parti faire des courses à Auchan. Jusque là rien d'extraordinaire, vous me direz... Mais d'habitude je fais tout sauf les courses. Ma femme n'en revenait pas lorsque je lui ai annoncé que je partais faire les courses. Armé de mon caddie, je parcours rapidement les rayons. Arrive celui des légumes et fruits ; celui que je craint le pire, car je sais jamais quel légume choisir, je ne sais pas différencier les bons des pourris. J'aperçois une dame qui choisi délicatement des fruits, je l'observe un petit moment... Ah ! Elle a pris les meilleures tomates, punaise, moi qui adore ça. Bref, je décide de continuer mes courses et me dirige ensuite vers la caisse. Je me retrouve derrière cette même dame, qui était en train de poser les articles de son caddie sur le tapis. Jusque là rien de méchant vous me direz... Elle passe de l'autre coté pour récupérer les sacs et je commence à vider mon caddie. Et là je vois les fameuses tomates qui étaient là sous mon nez. J'avoue que je n'ai pas pu m'empecher. Pendant qu'elle était occupée à faire les sacs, j'ai pris les tomates et les ai mises parmis mes achats. Ni vu, ni connu j'ai trouvé une très bonne technique pour ne pas me fouler : me servir, tout simplement... C'est très bête je l'avoue, mais ma femme n'en revenait pas que j'avais pu choisir de si belles tomates ! J'avoue que cela me donne l'envie de retourner faire des courses... ->  Meilleur Aveu <- |
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| Le Boss, 20 ans, Amnesia Town |
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J'avoue que ma devise est : "si le ridicule tuais, je serais mort depuis bien longtemps". J'avoue qu'il y a quelques temps, dans la residence étudiante où je vis, on descendait les escaliers pour aller voir un amie avec un pote et sa copine, arrive les 4 dernieres marches, alors je decide de les sauter, arriver en bas, petit pas de dance a la Jackson five (mélange de moonwalk, de tourbillons, et d'attrapage de coucougnettes); Mon amie se met à rire alors je me retourne, et m'apperçois que nous étions suivis par une autre charmante damoiselle, un peu gênée la madame, ouuups, et aprés ça je m'étonne d'être toujours celibataire. -> Meilleur Aveu <- |
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| P'tite Pilou, 18 ans, Santa Barbara |
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Faut que je vous raconte une histoire. Il y a environ une semaine devant l'impressionante densité de ma chevelure j'ai décidé d'aller chez le coiffeur. Pour ne pas être dérangée par la foule et ne pas attendre des heures, je décide de m'y rendre dès l'ouverture à 8h du matin. J'arrive donc et j'étais, comme je l'avais prévu, la seule illuminée à m'être levée à 6h30 pour aller chez le coiffeur! Il y avait deux coiffeuses: la première que nous surnommerons Roseline et Jacqueline (c'est son vrai prénom et je l'ai appris dans de bien tristes circonstances). Roseline me dit avec un sourire on ne peut plus commercial de m'asseoir et "que nous allons passer au shampooing." Je m'execute. Roseline commence à me masser vigoureusement la tête tout en vidant un flacon de shampooing sur mon pauvre crane. Et là... horreur... Jacqueline qui s'était assise sur un fauteuil tombe dans les pommes. Roseline se précipite sur elle en m'abandonnant la tête pleine de shampooing. Je vous laisse imaginer ma réaction, c'est une véritable tragédie!!! Imaginez vous que moi je cours partout dans ce p***** de salon de coiffure à la c** avec mon shampooing sur la tête et Jacqueline qui git à 1mètre de moi! C'est la catastrophe! En dernier recours je lui balance un verre d'eau à la figure (stratégie très efficace) Par contre à mon avis elle n'a pas apprécié parce que elle avait pas l'air bien disposé à me remercier... J'ai tout de même réussi à me faire couper les cheveux. Mais ces garces elles auraient quand même pu me faire un prix... j'lui ai quand même sauvé la vie à Jacqueline... |
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| MissDreams, 17 ans, Paris |
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J'avoue, mon mec m'a dit qu'il repensait à son ex depuis quelque temps. J'avoue, il ne voulait pas me "tromper" même dans ses pensées, c'est pour ça qu'il m'en a parlé. J'avoue, ils sont quand même restés ensemble 6 mois! C'est un peu normal qu'elle compte pour lui. J'aurais pû comprendre. Et être patiente. Mais voilà, j'avoue, j'ai pas supporté, ça a cassé quelque chose entre nous, en moi, j'aime pas qu'on hésite quand on est avec moi, mon petit ami doit ne se consacrer rien qu'à ma petite personne (oui, je suis possessive !). J'avoue, je lui ai donc redonné sa liberté et je l'ai expédié vers elle, avec ma bénédiction. J'avoue, il s'est remis avec elle et il parait qu'il est "super heureux". J'avoue, ça m'a embêté quelques instants de m'être fait avoir comme ça, parce que, j'avoue, son ex est super manipulatrice et j'avoue, elle n'a pas supporté qu'il se remette avec quelqu'un(moi) et a essayé de semer le trouble dans notre relation. Ce à quoi elle a réussit d'ailleurs. D'où le résultat. J'avoue, ça fait maintenant une semaine qu'on a rompu. J'avoue, je m'en fiche complètement, si complètement que s'il revient vers moi, alors je lui sortirai le fameux "je préfere que l'on soit amis". J'avoue, ce ne serait pas par vengeance. J'avoue, il m'ennuyait et je suis bien contente de ne plus être avec lui, je n'aurai plus à subir ses longs discours sur ses combats de boxe, sur les dessins animés débiles qu'il regarde, bref... Ouf. J'avoue, j'ai rencontré quelqu'un de bien samedi dernier. J'avoue, je me laisserais bien tenter... |
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| Plat Epicé, 34 ans, Evry |
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Dans le métro, dès que je vois une place de libre, je me précipite dessus. Ca fait du bien de s'asseoir, après une dure journée de boulot et surtout que mon trajet va durer longtemps. Ce que je redoute le plus ce sont les places réservées... Et oui ce sont tout le temps ces places qui sont libres. L'autre jour, je vois une mémé qui rentre dans le wagon et se pointe dans ma direction. Moi et ma putain de malchance, je le sentais bien sur ce coup ! Je tourne rapidement le regard. Malgré ça elle s'approche et me demande de me lever. Je la regarde étonné et prononce une phrase en chinois (d'ailleurs j'ai dis une phrase que j'avais appris lors d'un stage : "Une assiète de poulet sauce champignon s'il vous plaît"). La gentille dame comprends alors que je suis étranger, alors elle sourit et essaie tant de bien que de mal de trouver une place. Tout content, je regarde autour de moi et aperçois un chinois en face... Il me regarde et commence à me parler en chinois. C'était vraiment pas mon jour... Bon déjà j'ai rien compris à ce qu'il m'a dit. En plus, il insiste en me demandant en français, en anglais et en espagnol si je parle le chinois. Grâce à la discretion de cette personne, je me retrouve comme un con dans le wagon avec tout le monde qui me regarde d'un mauvais oeil. Il voulait ressortir une phrase mais j'ai pas réfléchi, je suis sorti rapidement. La prochaine fois que je croise un vieux dans le métro, je crois que je ferai le sourd qui s'est endormi. Ce sera mieux pour moi. -> Meilleur Aveu <- |
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| Chinoise, 20 ans, Chine |
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J'avoue que je voulais changer de tête ! J'avoue que pour un changement c'est un grand changement. J'avoue que je voulais me teinter les cheveux en rouge cuivré. J'avoue qu'en générale, une simple teinture ne marche pas (cheveux méga noirs de chinoise). J'avoue que pour cette fois, je me suis achetée du décolorant et que je me suis dit "allez vas-y cette fois c'est la bonne" J'avoue qu'après la décoloration mes cheveux sont devenus blond orange Et qu'après ma teinure, j'étais... rousse !! Enfin pas trop non plus mais bon sang ! Des cheveux plus que marrons clairs ! Cuivré avec des airs de rousse ! Arrrgh ! Enfin bref, l'avantage c'est que j'ai vraiment changé de tête ! |
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| Petite_noisette, 18 ans, Marseille |
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J'avoue que je suis dingue de mon CPE (je suis en terminale). J'avoue que j'ai réussi à collecter pas mal de renseignements sur lui en tant que traqueuse professionnelle. Il est vrai que j'ai tout un réseau dans le lycée. J'avoue que je me suis payé un petit délire avec ça y'a 1 semaine : j'ai écrit une lettre enflammée et kitch à la fois, et j'ai balancé le tout sous la porte de son bureau. J'avoue qu'il était mort de rire en lisant la lettre et que son 1er réflexe était d'appeler quelqu'un pour en parler... (je l'ai vu en repassant devant son bureau quelques minutes plus tard). J'avoue que je me suis faite cramer, quand sa secrétaire m'a entendu raconter ma connerie du jour à une copine. J'avoue que je suis tellement pas discrète, depuis le début de l'année, qu'il m'a surement captée depuis un bon bout de temps. J'avoue que cette lettre était la cerise sur le gâteau et que j'ai bien dû passer pour une conne. J'avoue que j'en suis quand même vachement fière, et qu'il est trop sexy quand il est mort de rire. |
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| *MissLyss*, 13 ans, Paris |
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J'avoue que ce jour là j'étais de bonne humeur pourtant, c'était mon anniversaire. Pour l'occasion ma grand-mère était venue, j'avoue que je l'aime pas beaucoup, mais j'ai pas fais exprès je vous jure ! J'avoue que quand ma mère a apporté le gâteau et que elle a trébuché sur mon sac, j'étais explosée de rire, et que quand le gateau est venu s'écrasé sur les pieds de ma grand-mère, c'est sorti tout seul... Je vous assure que j'ai pas fait exprès de chanter "Joyeux anniversaire, le gateau est parterre, sur les pieds de grand-mère". J'avoue m'être fait engueulé comme pas possible parce que ma grand-mère a piqué une crise de nerf, et avoir été privé de sortie pendant trois mois... Et pourtant j'avais pas fait exprès ! |
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| VaVa, 16 ans, Bondy |
| J'étais chez TaTa et j'avais une envie folle-mais folle vous savez celles qui font que vous ne pouvez pas vous retenir de faire pipi. Alors moi jeune innocente endormie (il était nuit je sais pas environ 3-4 heures du matin) je suis partie dans le couloir de ma Tata je me suis accroupie (toujours très innocemment) et j'ai fait pipi sur sa belle moquette. A ce qu'il paraît c'est un tapis qu'ils avaient acheté super cher, ma tante s'était disputée dans la journée avec mon oncle parce qu'il trouvait que c'était trop cher. Aujourd'hui elle m'en reparle en me disant qu'elle l'avait acheté dans un magasin super luxueux ou les gens l'avait regardé bizaremment parcequ'ils pensaient qu'elle n'avait pas les moyens. Ensuite elle a du le transporter dans le métro, puis elle s'est battu avec le tapis dans les escaliers: elle habite au 6è et dans notre immeuble y'avait pas d'ascenseur. Même aujourd'hui, elle m'en reparle encore. Mais jusqu'à present je comprend pas pourquoi elle m'a foutu cette tarte de malade... |
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| L'homme à la tête de chou, 23 ans, Paris |
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J'avoue que ce week-end j'ai fait une bêtise mais ça en a valu la peine... Je suis avec une fille depuis quelques années. Ce week-end je suis allé dans une grande ville française retrouver des copains dans le but de sortir et m'éclater tout simplement. Il est arrivé ce qu'il est arrivé : on est allé (dans un état bien attaqué) dans une boite sympa. Ca se passe bien, on danse tranquillement et voilà que je remarque une fille très jolie avec beaucoup de classe. Je me rend vite compte que cette fille est le centre névralgique pour tous les mecs dans la boite, elle se fait payer des coupes de Champagne et se fait faire du coller-serrer par certains. Donc je me dis : laisse tomber, et en plus tu n'es pas là pour ça. La soirée avance et je remarque que cette fille et son groupe de copines n'est jamais très loin de nous. Et puis... un premier regard... Bon, d'accord, ... un deuxième... Ok, les choses se précisent. J'ai le droit à une petite coupe de Champagne de sa part... Et puis tout s'enchaîne, je me laisse faire, je me sens plus que libre (mon copain ne m'arrête pas, il a aussi trouvé la sienne...), on va passer la fin de la nuit à plusieurs dans un bar puis les 2 filles viennent à la maison et... je ne vous fais pas un dessin. Bref, j'hallucine, cette fille qui me semblait sur une autre sphère au début de la soirée se retrouve dans mon lit. Elle m'a dit plus tard qu'elle m'avait remarqué dès que j'étais rentré dans la boîte. Les filles sont beaucoup plus observatrices que les mecs et surtout beaucoup plus discrètes... Ca a juste été l'histoire d'une nuit, ça reste un petit laps de temps où tout était différent et ça fait vraiment du bien, je ne me sens pas du tout coupable de quoi que ce soit... c'est la vie, je ne crois pas au seul amour et de moins en moins au mariage... C'est grave docteur ? |
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| Karottrapéé, 15 ans, Paris |
| Olala il y a deux nuits j'ai fait un rêve qualifiable de rêve pourri ou encore de rêve commun. J'avoue que je ne l'avais jamais fait avant et que je ne me rendais pas compte que c'est quand même la honte (et la haine) de courir vers les bras de son copain, de lui sauter dessus, de se faire repousser, de l'accrocher encore plus et enfin de se rendre compte que le gars... C'était pas mon copain !!! |
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| Artemiss, 18 ans, Olympe |
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J'avoue que je m'etais promise de ne pas sortir ce week end sortant déjà le week end prochain... J'avoue que j'ai une creve monstrueuse le nez tout rouge qui pique, que quand je tousse je me degoute moi même. J'avoue que malgrès cela je suis sortie vendredi soir. J'avoue que je suis encore sortie samedi soir et que pour ne pas pecher a moitié j'ai fumé comme il se devait. J'avoue que j'ai passé une très bonne soirée et que c'est agréable de délirer avec des potes sans se poser de questions... J'avoue que j'ai l'impression d'être leur soeur quand ils sont gentils avec moi comme ca ! J'avoue que j'adore ces gars là et que pour rien au monde je ne briserais la confiance que j'ai en eux. J'vous adore les p'tits lou ! |
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| Mini Pouce, 15 ans, Madrid |
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J'avoue que c'etait pas la premiere fois que je rejoingnais ma bande de copain en boite apres que mes parents soient couchés. Mais hier soir quand ma mère est venue me chercher sur la piste alors que je me dechainais. J'avoue je me suis pas sentie très fière quand elle m'a dit : prends tes affaires on rentre ! J'avoue que je suis trop conne ! Mais c'est si bien de franchir les interdits !!! |
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| Tite lili, 16 ans, Louviers |
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J'avoue que tout à l'heure, ma soeur Aude et moi-même nous avons été prises d'une subite envie de jouer au badbinton. J'avoue que nous nous sommes rendues sur le grand chemin se trouvant derrière notre jardin. J'avoue qu'en nous voyant de l'autre côté de la haie, nos 2 chiens se sont mit à hurler à la mort comme des chiens martyrisés, j'avoue qu'Aude ayant pitié pour ces pauvres bêtes (qui je le précise au passage ont tout de même le droit au canapé, au lit et aux bon ptits plat de maman) les a fait passer de notre côté malgré mes mises en garde : - Aude ils vont se sauver je te dis ! - Meuh non... Meuh si ils se sont sauvés et cela dès qu'ils ont eu les pieds (hum les pattes ) posées au sol... Résultat ma soeur et moi obligées de courir après nos chiens à 20 heures du soir en chemise de nuit et chausson (oups j'avais omis de détail). Alors j'avoue qu'Aude la prochaine fois, tu as interêt à m'écouter ou c'est toute seule que tu courras après les chiens ! |
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| Rox, 16 ans, Sion |
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J'avoue que j'avais 8 ou 9 ans. C'était le jour des rois (6 janvier) et on avait acheté une belle galette avec une fève dedans. J'avoue que rien ne m'aurait fait plus plaisir que d'arborer fièrement la couronne en carton qui revient (de droit) à celui qui trouve la fève dans sa part de gâteau. J'avoue que quand c'est ma soeur qui a tiré la fève de sa bouche baveuse et (j'avoue!) encore pleine de pain à demi-mâchouillé, j'ai piqué ma crise et ça a failli tourner au drame. Non, mais sans blagues, c'est toujours elle et pas moi, et j'avoue qu'aujourd'hui encore... enfin bref, passons. J'avoue que le soir, au moment d'aller se coucher, j'ai fait semblant de m'endormir, puis une fois la maisonnée endormie (=ma soeur qui ronfle et mes parents devant la télé), j'avoue avoir été jusqu'à la cuisine histoire de voler la fameuse couronne. J'avoue l'avoir enfilée sur ma tête et m'être couchée en m'imaginant que j'étais une belle princesse (ce n'était pas le cas, attendez la suite...). Je me suis endormie. Et j'avoue qu'aujourd'hui, en voyant la photo qu'a prise ma mère en me découvrant endormie avec une couronne vissée sur la tête, je me demande comment j'ai pu me prendre pour une princesse, avec ma bouche-bée, mes cheveux en désordre et ma ridicule couronne en carton... |
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| Zen !, 23 ans, Marseille |
| J'avoue que c'est la première fois que j'avoue. Et ouaou !!! Tout ce qu'il va falloir rattraper !!! Alors pour commencer en douceur, j'avoue avoir volé un paquet de parmezan dans un supermarché vers l'âge de 4 ou 5 ans... Et j'avoue qu'il aurait mieux valut que je reste dans le vol de parmezan car j'aurais préféreré la prison à la vie misérable que j'ai eu. |
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| Artemiss, 18 ans, Olympe |
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J'avoue qu'il m'arrive souvent de mette la musique a fond dans ma chambre de fermer la porte et de danser n'importe comment toute seule dans ma chambre en jetant un petit coup d'oeil au miroir de temps en temps (quoi ?! ) j'avoue qu'en général quand je fais ca il est tard donc il fait nuit et que ma lumière est allumée ... j'avoue que ma chambre a une grand baie vitrée qui donne sur la rue et qu'en face de chez moi habite une jeune fille quasiment du même âge que moi j'avoue qu'hier soir ses potes l'entendaient devant chez elle dans le noir alors que moi je me dechainais sur du James brown (il ne manquait plus que les spots) j'avoue que quand j'ai eteint les lumières je les ai entendu applaudir et siffler j'avoue que j'ai pas oser fermer mes volets après ça j'avoue enfin que la prochaine fois je fermerais mes volets avant de faire mon show... |
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| Plat Epicé, 34 ans, Evry |
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L'autre jour, je croise une voisine du dessus monter les escaliers avec son caniche. Comme tous les matins je lui dis bonjour, et ahh surprise je remarque qu'elle a changé de manteau. Enfin !! Déjà que l'autre puait la naphtaline... Le soir, je me trouvais dans la buanderie en train de faire une machine (d'ailleurs je sais toujours pas quelle mouche m'a piqué...). J'entends ma femme arriver et je lui crie : "Chérie, la voisine s'est enfin achetée un nouveau manteau... une peau d'ours, je crois, oui tellement il était moche, il ressemblait au manteau que porte son chien..." Et là j'entends des coups de pieds provennant d'en haut. C'était la voisine... Elle cria : "Ce n'est pas une peau d'ours, c'est un cuir et mon chien a un manteau en plastique !!" C'est à ce moment là, que j'ai réalisé, que j'avais complètement oublié que dans la buanderie les ventilations communiquaient d'étages en étages... J'ai eu très honte !!! Demain je n'irai pas chercher le journal, c'est sûr ! -> Meilleur Aveu <- |
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| Artemiss, 18 ans, Olympe |
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J'avoue qu'hier soir avec 4 copines on s'est fait une soire entre filles plutot sympa. J'avoue que la copine chez qui on était a une super balancoire et que j'adore faire de la balancoire. J'avoue qu'avec ma bouteille de biere entre les jambes j'ai été bien haut et que j'ai fais des jeux idiots avec Benedicte (attraper un paquet de chips par terre alors qu'on se balance... Oui oui quand je dis que c'est idiot c'est pas rien !) J'avoue qu'elle est lametablement tombée de la balancoire et que j'etais morte de rire (aucune compassion je vous jure !). J'avoue qu'elle s'etait fait mal cete cretine et que j'arrivais pas a m'arreter de rire (non non ! J'etais completement nette!) J'avoue que deux secondes plus tard continuant toute seule mon jeux je me suis retrouver le cul dans l'herbe sans comprendre ce qu'il m'etait arrivée et que j'avais vraiment pas l'air fine ! |
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| Bouloteur, 41 ans, Paris |
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Comme tous les lundis matins, je me rends à mon boulot. Je ne suis pas en retard, comme d'habitude, et je le croise ! "Lui", c'est un de mes collègues qui ne peut pas me sacker ! Moi, je ne suis pas méchant avec lui, même assez pôli. Mais vous ne connaissez pas la meilleure ? C'est mon patron ! Et ce lundi matin là, j'en pouvais plus. Je l'ai vu et il a commencé à m'engu*****. C'était de trop, bien trop ! Je n'ai même pas parlé. Je lui ai juste adressé un très grand sourire. Enfin, pas seulement ... Je lui ai aussi mis un coup de boule. Pétage de plomb intégral ! Mais, ça m'a quand même bien soulagé ! Je ne préfère pas vous raconter la suite. Je vais juste vous dire qu'il ne m'a plus jamais adressé la parole ... |
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| Magaee, 15 ans, Paris |
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J'était en cours et je m'ennuyait ferme (du genre à fixer le goitre du professeur d'histoire, oui parce qu'il a dépassé le stade du double menton lorsqu'il aurait dût prendre sa retraite, il y a quelques décennies) alors je décide de jeter un petit coup d'oeil sur mon téléphone quand soudain plus de portable ! Mon nouveau qui ma coûté mon année d'argent de poche, avec toutes les options imaginable, je me souvient avoir couru pour être arrivé en cours (non sa m'arrive pas souvent) alors je simule un mal aux yeux insoutenable et le professeur, souciant de la santé de ses élèves me laisse partir. Moi, pas têtu je file dans la cour et me met à quatre pattes pour chercher ma précieuse merveille technologique, en vain. Je décide de retourner en cour mais lorsque j'ouvre la porte du hall (d'habitude désert) je me retrouve nez a nez avec la principale, principale adjointe, et d'autre personnes en costume cravate l'air vachement important. Bilan quelques heures de colles un savon pas possible par tout le corps enseignant de ce collège et un certain mépris de mon professeur d'histoire géographie. |
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| Mati, 17 ans, Saint Quentin en Yvelines |
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J'avoue que j'ai menti à ma maman en lui disant que j'étais rentré alors que j'étais loin de chez moi. J'avoue que j'ai été grillé. J'avoue que dès son retour ca va être ma fête. J'avoue que je suis pas pressé. J'avoue que malgrès l'engueulade qui m'attent, je me suis bien amusé... |
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| Laly, 27 ans, Chartres |
| Ce matin, je me suis tappée encore la honte avec paco mon chien. C'est un labrador et il aime être assis sur le siege passager. Il est assis très droit et toise bien tous les gens qui passent. Les regarde de haut. Et la un couple passe et dit, regarde le chien, il se prend pas pour une merde !! C'est a cet instant que je me suis dis, les chiens ressemblent vraiment à leur maitresses car en temps ordinaire c'est à moi qu'on dit ça. |
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| Quelqu'un, 18 ans, Lyon |
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J'avoue que quand j'étais gamin, j'avais fait une blague à mon petit frère : je lui avait fait planter une pièce de 5 centimes dans un pot de fleur, et pendant la nuit j'avais enfoncé une plante dans le pot et j'avais accroché plein de pièces de 5 centimes au bout des feuilles. Et il avait vraiment cru qu'il avait fait pousser un arbre à pièces !! J'avoue que le lendemain, il a essayé la même chose avec une pièce de 10 francs, mais que ça a jamais poussé !! (allez savoir pourquoi...) |
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