| Les aveux ... |
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| Pouf la cascadeuse, 16 ans, CyBeR CiTy |
| J'avoue que j'ai débranché le décodeur de canal + et que ça fait une demi heure que mon grand frère cherche un bouton sur la télécommande pour décrypter l'image et regarder le foot, désolé grand frère, je supporte pas le PSG |
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| Fiona, 19 ans, Montreuil |
| Merc. J'avoue que la nuit dernière vers les 3h30 du mat j'ai été reveillée par une envie pressante mais vu que j'avais trop la flemme de me lever dans la seconde j'ai attendu la dernière minute, puis lumière éteinte (toujours la nuit, je me repère comme un chat!) j'ai foncé au toilette... mais, ma mère a eu la bonne idée de baisser le couvercle et étant dans le coltard, le temps que je réalise que j'étais assise sur un trône froid et pas creux ben je m'étais déjà un peu lachée dessus!! j'ai perdu 1/4 d'heure de sommeil pour nettoyer ma connerie en plu...merci man' (ça m'apprendra à pas allumer) |
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| Sungirl, 19 ans, Ailleurs |
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J'avoue que la photocopie de mon sein droit est très réussie et que si Daniel veut la voir je me ferais un plaisir de la lui faxer !! (ndlr : Pas de problèmes, envoie moi ça par mail.) J'avoue que je vais peut-être aller faire le gauche maintenant... |
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| Sungirl, 19 ans, Ailleurs |
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Il y a peu de temps, les dirigeants de mon entreprise bien aimée ont décidé de s'offrir le luxe d'une nouvelle photocopieuse (au lieu de remplacer la machine à café qui nous sert des intoxications alimentaires liquides). Le premier étage a donc hérité d'une vieille photocopieuse qui ne lui sert à rien (je crois qu'on aurait tous préféré une Nintendo 64). Ce matin je me suis dit que j'allais faire honneur à la photocopieuse en faisant une copie de mon derrière... mais la photocopieuse a pas voulu. Jamais je n'aurais cru un jour assister à un plantage de photocopieuse... J'avoue que dans 5 secondes si personne ne pénètre dans ce bureau je vais aller photocopier mon sein droit... J'avoue espérer sur tout ce qui existe que personne ne va entrer à ce moment et me surprendre un sein dans la photocopieuse... |
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| RedoX, 17 ans, 62 |
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J'avoue que, lors du match profs/eleves, en croyant qu'on aller gagner à l'aise, j'ai voulu craner pour impressionner tout le monde j'avoue que j'étais nul J'avoue que si il y a des aveux de profs, comme ici Stéphane, c'est parce que j'ai fait la connerie de leur donner l'adresse de ce site, et je suis sur que ça leur plait dde voir mes aveux à leur égard, et qu'ils ont du bien rire en voyant le mien à propos de mes rateaux. Voilà bonne nuit à tous |
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| Sedatif, 17 ans, Paris |
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J'avoue m'adonner à un jeu puéril avec mes amis (il vaux mieux ça que le scrabble au club des laringectomisés...) J'avoue que ce jeu (que dis-je ce SPORT!) est appelé "lancer de poireaux" par les joueur professionnels (moi et mes branleurs). Pour commencer intéressons nous simplement à l'aspect reglementaire de cette noble discipline: les seuls poireaux admis sont ce qui ont été cueuillis dans le potager de Gros-Jardinier derière le lycée. C'est cet homme à la carrure herculéenne qui determinera qui seront les futurs champions grace à une épreuve d'entrée: ressortire vivant de son potager avec les maximum de poireaux possibles. J'avoue qu'ensuite le principe est assez simple. L'équipe est composé de deux jeunes gens n'ayant pas toute leur tête. J'avoue que ces deux jeunes écervelés doivent se placer face à la porte d'une salle où 2 ou 3 élèves assidus au travail grattent leurs copies pendant que les 32 autres regarde la mouche qui va se faire capturer dans la toile d'araigné au dessus du tableau. J'avoue que c'est là que l'équipe de choc intervient, l'évenement se passe très rapidement: le joueur numéro 1 ouvre la porte en grand et hurle "fais-toi de la soupe et nous fait pas chier" pendant que le joueur numéro 2 envoie le poireau dans le visage du professeur d'un geste olympique. J'avoue que si l'un des joueurs exibe ses parties génitales durant la rencontre, l'honneur et la réputation de l'équipe n'en seront que plus grands. J'avoue que le plus dur c'est de fuire quand certaines cibles récalcitrantes se fachent toutes rouges. J'avoue que j'éspère que ce sport connaitra un essor rapide durant ce 21eme siecle et qu'un jour le monde portera l'empreinte de Sedatif: le plus grand joueur de tous les temps. |
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| Sedatif, 17 ans, Paris |
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J'avoue qu'en lisant ça: "Dans les années 60-70, des milliers de chercheurs, de scientifiques, d'ingénieurs, réunissèrent leurs efforts pour créer un réseau d'ordinateurs à l'échelle mondiale, capable de transporter des données au dela des océans et des frontières. Ils pensaient que cette aventure extraordinaire permettrait aux cerveaux du monde entier de faire connaitre leur travaux, de répandre leur savoir et leur reflexion. Au dela d'un réseau d'ordinateur, c'etait un réseau d'êtres humains qu'ils voulaient tisser, pour faire avancer l'humanité toute entière, partager l'information, la connaissance. Heureusement pour nous, tout cela disparaitra bientôt, et nous pourrons enfin faire d'Internet ce que nous voulons tous : une boite de nuit virtuelle géante ou on drague des boudins sur IRC en écoutant un mp3 de Ricky Martin tout en scannant sa photo en 16 millions de couleurs pour etre élu Mister Infonie." , j'ai bien faillis me pisser dessus de rire! |
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| Une fille cool ?!, 15 ans, Ici |
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J'avoue que je suis malade! et que j'en suis contente car je reste chez moi! J'avoue que d'un coté ca m'a evité d'oser regardé en face, et meme de dire en face a un garcon que je l'aime! J'avoue qu'il est trop beau mais j'avoue aussi que je sais que je suis pas assez bien pour plaire aux mecs! J'avoue que j'en ai MARRE! Bon, j'arrete la! Gros bisous a tous! et a bientot! |
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| Hestia-vesta, 19 ans, Lyon |
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J'avoue: c'est moi qui ai cassé les verres chez Ikea avant de partir en courant... Faut pas m'en vouloir, j'avais pas envie de payer les 4 paquets de 6 verres que je venais de mettre par terre. (Non mais quelle idée, aussi, de les mettre en plein milieu du passage!!) ->  Meilleur Aveu <- |
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| Bollzy, 18 ans, Belgie |
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Javoue, demain j'arrête ! C'est promis juré !!! Mais bon, le problème est que c'est jamais demain puisque à chaque fois que je me dit que je suis enfin demain, je me rend directement compte que c'est déjà aujourd'hui.... Moi je commence à croire que demain c'est que des conneries... quelqu'un l'a déjà vu ce sois-disant "demain" ??? C'est un concepte malhonnête... on devrais faire une pétition anti-demain !!! Sur ce, je vais aller me coucher... après une bonne petite clope ! Ah merde, on est déjà demain ! Ah non, c'est aujourd'hui ;) |
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| Typhanie, 16 ans, Paris |
| J'avoue que j'ai fais une betise en venant au monde , j'avoue que je ne mérite pas d'éxister , j'avoue que je veins de perdre une amie très chere et je suis déprimée , j'avoue que j'ai menti a un autre ami pour le protéger et j'avoue que je suis la pire des filles qui existe sur terre . |
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| Lap'titemiss, 13 ans, Paris |
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J'avoue qu'avec ma meilleure amie on a suivit ce mec dans la rue parce qu'il était vraiment beau !!! J'avoue que quand il s'est retourné plus de 2 fois ça nous a foutu les boules mais ça nous a excité. J'avoue que quand il s'est encore retourné et qu'il a commencé a marcher vers nous, on a courus comme des dératées et on s'est cachées derriére une bagnole. J'avoue que meme si c'est gamin, idiot et tout le reste je recommencerais bien. |
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| Sedatif, 17 ans, Paris |
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J'avoue que l'autre jour j'étai à une soirée avec des amis de collège. J'avoue que comme on avait rien à faire, qu'on avait bû quelque peu et qu'on avait beaucoup de rancune contre ce chalereux établissement que nous avions affectuesement qualifié de "goulag" durant nos années collège, nous nous décidâmes a aller uriner sur la porte. J'avoue m'être soulagé sur la serrure et la sonnette. J'avoue que je me suis demandé pourquoi cette foutu porte n'avait pas fondu compte tenu de la quantité d'alcool que nous avions ingurgité. J'avoue qu'après ça nous étions tout content de nous. J'avoue qu'ensuite nous avions fait un concours de patins avec des filles. J'avoue que c'était super marrant de noter des fille qui nous emballaient tour à tour. J'avoue que c'était d'autant plus marrant que je m'était trouvé une copine depuis le matin même. J'avoue que j'ai cassé avec hier et qu'elle en saura jamais rien. J'avoue que ce fut une belle soirée. J'avoue que je regrette rien. |
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| Pouf la cascadeuse, 16 ans, CyBeR CiTy |
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J'avoue que samedi soir j'étais au stade pour acclamer mon équipe de foot préferée, j'avoue qu'a l'entrée y'avait des action man avec sa moto offerts aux enfants, j'avoue que j'en ai demandé un aux gens qui les donnait, j'avoue que j'ai tordu action man dans tout les sens et que je l'ai mis dans toutes les positions possibles et imaginable et j'avoue pour terminer que j'ai donné action man à un petit garçon en l'ayant laissé dans une position plutôt... explicite -> Meilleur Aveu <- |
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| Gastro, 20 ans, WC |
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J'avoue j'ai joué les grandes soeurs hier J'avoue mon frère a attrapé une gastro J'avoue qu'il la tient du petit Fabien J'avoue que je suis allée lui acheté des médicaments J'avoue que maintenant j'ai les glands ! J'avoue que je l'ai chopé aussi J'avoue que ca m'apprendra d'être aussi gentille J'avoue que cette bonne action m'a bien servi aussi J'avoue que ca va c... cette nuit ! |
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| Hello, 20 ans, Lu |
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Pour Mojo Pin J'avoue que je suis fière de toua J'avoue que j'aurais pas cru que tu le ferais J'avoue que je suis contente de m'être trompée J'avoue que j'espère la meme chose que toua J'avoue que ca serait cool que ce soit lui J'avoue que si c'est le cas, il est con de pas laisser de message J'avoue j'espère que tu réussiras à l'avoir ce WE. |
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| CHa'CHa', 15 ans, MyStèRe |
| *** J'avoue avoir oublié mon manteau sur un banc et mêtre tapée 1h30 de transports en commun pour le retrouver dans la nuit et le froid en pull *** |
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| Pouf la cascadeuse, 16 ans, CyBeR CiTy |
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J'avoue que dans mon lycée les documentalistes sont trop c**** et j'avoue que c'est la raison pour laquelle, tout les jours, je passe rendre une petite visite à leurs rayons de livres et que je prend un plaisir fou à ranger les bouquins à ma façon, Hugo avec Flaubert, Balzac avec Maupassant, les BD avec les dicos, les romans avec les revues... Hin hin hin...de toute façon ces idiotes de documentalistes foutent rien de leurs journée alors elles peuvent bien ranger de temps en temps !! |
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| Pouf la cascadeuse, 16 ans, CyBeR CiTy |
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J'avoue que pour mon anniversaire il y'a 4 mois, ma grand mère m'a offert des chaussures (très belles selon elle) mais surtout très chères, j'avoue que je les trouvais trop laides mais j'ai fait l'hypocrite et j'ai dit "oui oui mamie je les aimes beaucoup et en plus ça tombe bien j'en avais besoin..." J'avoue que je les aies jamais mise et que je vais revoir ma grand mère dans quelques jours, j'avoue que comme aujourd'hui il pleuvait, je les aies sortie et je les aies roulée dans la boue et maintenant, elles ont l'air d'avoir été portées des jours et des jours. |
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| XoX, 16 ans, Somewhere |
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J'avoue que je suis l'auteur de l'aveu de "JC dit le Gardien, 47 ans, Bezoutland", éloge des Mathématiques. Je l'ai écrit en l'honneur des professeurs qui aiment tant cette science et spécialement pour mon prof de maths de cette année (en TS) : JC P. J'avoue que je remercie Daniel car je n'imaginais pas qu'il allait le publier. Salut à tous :) |
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| Julie la soeur du Maniac Digitaleuh, 24 ans, Zurich |
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J'avoue que c'est pas beau de se moquer des gens... J'avoue qu'un jour, alors que je passais de paisibles vacances dans un ranch au Texas avec des jeunes de mon age, se pointe une petite suissesse de 14 ans avec des lunettes en cul de bouteille, un appareil dentaire gros comme une usine et une peau de lépreuse. En plus, elle était fan des Backstreet Boys. J'avoue qu'elle me faisait de la peine mais que j'étais pas méchante. Je lui filais de clopes en cachette tout en sachant qu'elle irait les vomir 10 minutes plus tard. J'avoue qu'elle faisait vraiment de son mieux pour se faire accepter mais qu'elle n'arrivait pas à nous faire oublier sa "différence". J'avoue qu'un jour, on décide de lui faire plaisir et de l'emmener à la plage. Il faisait super chaud, et le bord de l'eau ou nous nous étions posés était à au moins 2 kilomètres du resto le plus proche. On part tous se baigner, tout va bien, jusqu'à ce que le petite suissesse pousse un hurlement de veau. Y'avait pas une bête dans l'océan, rien, et ben si, y'avait une méduse, UNE SEULE MéDUSE dans tout l'océan, et ben c'est la petite suissesse qui s'est fait piquer. J'avoue qu'on a eu du mal à pas rire. j'avoue que la pauvre avait vachement mal mais qu'aucun de nous n'a bougé (faisait trop chaud) et qu'elle crevait de soif, alors elle s'est mise en route pour le resto pour s'acheter un coca. 4 kilomètres sous un soleil de plomb. Une sacrée trotte. Elle est revenue avec sa bouteille de coca. En verre. Et personne n'avait d'ouvre-bouteille. Elle a du attendre 10 minutes avant de boire (elle était au bord le déshydratation... la pauvre...), on a du se battre avec sa bouteille et un briquet. Et j'avoue et je vous jure qu'elle avait à peine ouvert sa bouteille que PAF, un nouveau hurlement, encore plus bovin que le premier. Je me retourne et je la vois là, complètement déshydratée, avec ses brulures de méduse sur les jambes, et un liquide blanc tout dégueu qui lui coulait sur la joue et direct dans sa bouteille. Y'avait une mouette sur toute la plage... UNE SEULE MOUETTE et c'est elle qui y a eu droit. J'avoue que je regrette vachement le fou-rire d'une demi-heure qui a suivi. Alors petite suissesse, si tu lis ça, pardon... |
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| Bollzy, 18 ans, Belgie |
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J'avoue que la tantot (cf: Belgicisme) pendant que je bouffais ma pizza mon chat s'est mis à vomir du haut des escaliers, J'avoue que ça à gicler sur le mur d'en face tellement le jet était puissant (genre Gremlins) et que ça a rebondit sur le mur pour aller s'écraser sur mes cahiers, J'avoue que quand ma mère ma demander de nettoyer les cahier j'ai fait faire le boulot par mon chien qui était ravi de pouvoir manger une deuxième fois, J'avoue que j'aimerais pas être un chien... |
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| Luciole, 16 ans, Chalon sur Saône |
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J'avoue qu'aujourd'hui j'ai rendu ma première dissertation qui va etre un desastre et qu'en fait dedans j'ai citer 4 livres que je n'ai jamais lu... dangereux !!! |
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| Malibu girl, 16 ans, Malibu world |
| J'avoue que quand j'avais 8 ans et ma soeur 17ans, à un apéro pour son anniv je me suis pris une cuite monumentale. EXPLICATION: elle buvait du malibu orange moi du jus d'orange...j'ai confondu les verres et descendu l'alcool en flêche. J'ai ri pendant 1heure, c'était excellent ! Depuis, j'adore le malibu mais.. avec modération ! |
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| Pétoncule radioactif, 16 ans, Tyrosse |
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J'avoue avoir mis le puchet d'eau sur une chaise de la cantine pour que quelqu'un se le prenne. J'avoue que j'ai bien rigoler. J'avoue que j'ai recommencer mais cette fois sur une 12aine de chaises. J'avoue que c'était bien marrant. J'avoue que je crois que je vais recommencer. J'avoue qu'avec des potes on se fait des batailles de bouffe, qu'on tchoure des fois 30 compotes et 25 biscuits et qu'apres les autres en ont pas et que nous on en a trop, j'avoue que si l'un de nous a le malheur d'aller chercher de la sauce a son retour son plateau repas est vide et qu'il ne bouffe rien car le contenu intégral du plateau (nourriture, serviette, couteau, fourchette et verre) a disparu et ne réaparé qu'apres avoir était passé de main en main et parfois apres etre tombé par terre, j'avoue que c'est nul et bien lourd... mais qu'est ce que c'est marrant surtout quand ca arrive aux autres. Perso on me la jamais fait , normal c'est moi qui dirige le groupe (!) et surtout parce que si on me le fait va y avoir du rafut... |
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