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Poopine, 35 ans, Lyon
J'avoue que je ne peux me résoudre à rompre notre couple.
J'avoue pourtant ne pas me sentir épanouie, m'ennuyer dans cette relation maintenant vieille de 15 ans.
Je me sens coincée.
Je ne ressens pas de désir pour toi, je n'en ai jamais vraiment eu pour toi d'ailleurs mais j'ai cru pouvoir passer outre... j'ai nié le corps et l'importance de la sexualité, et maintenant j'en souffre.
Je souffre de ne plus du tout me sentir en phase avec toi. J'avoue que si je te rencontrais maintenant je ne me mettrai certainement pas en couple avec toi.
J'avoue penser que nous aurions dû rester une relation pansement, pour oublier nos histoires passées respectives.
J'avoue avoir construit ma vie avec toi malgré tout, avoir manipulé mes propres pensées et nié mes émotions pour croire que je vivais le grand amour.
J'avoue qu'avec J., ma vérité s'est dévoilée, et qu'en te trompant c'est moi que je ne trompais plus. Pour autant, je n'ai pas pu te quitter, alors j'ai vite cessé ce double-jeu inconfortable.
Voilà plus de 5 ans que je doute, que je m'accroche dans l'espoir que mes sentiments changent et toi avec, car ce serait tellement plus simple... mais tout est pareil et l'écart se creuse au vu des directions différentes que l'on prend.
J'avoue rêver de retrouver une forme de liberté, pouvoir aimer qui je veux, faire l'amour avec désir, plaisir et en conscience !
Mais j'avoue avoir peur de te quitter et avoir l'impression de ne pas en avoir le droit.
J'avoue fantasmer sur un autre homme depuis plus d'un an mais ne pas pouvoir lui sous-entendre quoique ce soit... j'avoue que j'aimerai être libre pour assouvir certains désirs.
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Max, 46 ans, Québec
J'avoue me masturber plusieurs fois par semaine en pensant à une amie... Je la connais depuis plus de dix ans mais je n'ai jamais pu lui avouer mon désir pour elle. Je la vois occasionnellement et elle m'excite toujours autant... Un beau visage, des cheveux magnifiques, un corps de rêve... Je prends plaisir à me masturber en pensant à elle dans toutes les situations sexuelles possibles... Je la respecte, mais au fond je ne pense qu'à la prendre d'une façon brutale et de faire d'elle mon esclave sexuelle.
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Chimen, 48 ans, Nancy
Lors d'un déplacement professionnel en Roumanie, ma chambre était séparée de la voisine par une double porte. Chacun pouvant ouvrir depuis sa chambre, ce système permet de relier deux chambres.

Le soir venu, un bruit ne laissait aucun doute sur l'activité dans la chambre voisine... Ça baisait avec passion ! Mon sang ne fit qu'un tour, je m'approchai de la porte pour épier le moindre bruit.
J'avoue que cette situation m'excitait au plus haut point.

Pour mieux entendre, j'avoue avoir ouvert la porte de mon côté, rendant le son parfait !
J'avoue m'être masturbé en imaginant mes voisins ! Puis plus rien, j'étais déçu de ne pas les avoir entendus jouir.... Enfin le bruit d'une chasse d'eau... j'étais toujours derrière la porte, l'oreille collée pour mieux entendre, et soudainement la porte de l'autre côté s'ouvre, et moi, debout le sexe à la main.... La honte de ma vie !

Ils referment la porte... après quelques minutes, ça frappe et la voisine me demande si je veux les regarder faire l'amour! Bien sûr ! J'avoue m'être régalé à mater ce couple baiser devant moi, nous avons tous joui ensemble !
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Mel, 23 ans, Auxerre
Un jour on m'a demandé la définition de l'amour, et j'ai simplement dis ton prénom. C'était court, j'ai énoncé l'essentiel. Je ne connais pas de plus beau synonymes. D'ailleurs pour te décrire c'est le mot amour que j'utilise le plus. J'ai donc balayé tout les mots inutiles pour me concentrer sur les deux plus précieux ; ton prénom et amour.
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Bloody Mary, 26 ans, Lille
J'avoue que je pense que je ressens juste beaucoup de choses différentes en ce moment sur le plan émotionnel, qui se manifestent par des problèmes de santé.
C'est une situation étrange dans laquelle je me trouve et je pense que la plupart des gens sauraient exactement quoi faire lorsqu'ils réalisent que quelque chose ne les sert plus de la bonne manière, je suis dans la même relation depuis que j'ai 17 ans et je ne sais pas quoi la vie peut être comme en dehors de ça - et je suppose que ça me fait très peur.

Mais j'avoue que je ne pense pas pouvoir continuer avec le manque de travail et d'engagement, la consommation constante d'alcool et de violence psychologique, les mensonges. Je sais qu'il y a plus à faire pour moi, mais pour le moment, je suis coincé au fond des tranchées.
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Gecko, 20 ans, Namur
Il est 2h quand j'écris ces lignes et je ne sais par où commencer, j'ai 20 ans je suis en études supérieur et j'ai un problème.

Ma dépendance affective me rend complètement marteau, je ne peux pas m'imaginer seul un instant. J'ai été trompé lors de mes 2 premières relations, pour la troisième je me suis senti partir, un amour inconditionnel pour une personne adorable mais pourtant avec qui rien n'étais plus vrai que lorsque nous faisions l'amour, je me suis fais évincer pour qu'il retourne auprès de son ex et depuis j'ai un rapport très compliqué avec mon corps. Je m'accepte entièrement mais pourtant une part de moi essaye de plaire constamment lorsque je suis seul.
Quand je suis seul j'ai toujours ce besoin viscéral de chercher de l'attention, au de it il ne s'agit que d'attention « psychologique » mais ensuite viens une période « sombre » je déteste cette partie de moi qui cherche à coucher avec des personnes lorsque son cœur n'est plus assez fort pour supporter la solitude. Ici par exemple, après 1an de célibat ou j'ai réussi à rester « sobre » sans chercher l'attention là où elle pouvait être, j'ai rencontré quelqu'un, un garçon charmant avec qui je discutais à distance, je me suis senti si bien durant cette période (de plus d'un an) où nous discutions, plus de point commun avec lui qu'avec aucun autre, malheureusement je suis tombé complètement et éperdument amoureux de lui, nous nous sommes rencontrés après un an, je me suis donné à lui entièrement.
Lors du retour en Belgique, j'étais perdu je savais que cette relation n'avait aucun espoir mais pourtant je m'accrochais à lui.
Nous avons pris la décision réfléchie de laisser tomber (et ce depuis uniquement 3 jours) et me voilà retombé dans mes travers, je ressens le besoins constant de plaire et de me sentir désiré, aimé, ou bien même juste que quelqu'un me fasse sentir vivant le temps d'un instant.
Je suis arrivé à un stade ou je déteste la personne que je suis, j'ai une peur bleue de l'abandon et de l'oubli, je ne conçoit pas le fait d'être mis à l'écart ou de n'être relayé qu'au second plan, celui qu'on écarte lorsqu'un meilleur choix s'offre à nous.
Je suis perdu, j'essaye de combattre ces idées et ces envies mais il m'est quasi impossible de les faire partir, j'ai besoin que quelqu'un se blottissent contre moi pour me faire sentir vivant et il est devenu impossible pour moi de me sentir vivant autrement.

Je sais que tu ne passeras jamais par ici A mais je t'aime, je ne veux pas t'oublier comme tu me le suggère, tu feras toujours partie de moi et ce week end à tes côtés fut un des meilleurs de ma courte vie.
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Anonyma, 33 ans, Lyon
J'avoue en avoir marre de tous les hommes, ils me dégoutent. J'avoue penser que chacun est infidèle et ne peux résister a rien. J'avoue en avoir marre de me faire insulter et rabaisser. J'avoue que certains devraient ouvrir les yeux sur leur immaturité et arrêter de nous prendre pour leur mère et femme de ménage.
J'avoue que il serait grand temps d'avoir la classe, le respect, être galant et devenir un homme. J'avoue que il serait temps de se créer la vie dont vous rêver, de prendre votre bolide et nous inviter a un beau restaurant et payer l'addition. J'avoue que parfois vous êtes des écervelés.
J'avoue que si vous arrêtiez d'être autant égotiste et penser qu'a vous ça irait mieux. J'avoue que vous prenez vos femmes pour aquises et leur faites subir votre manque de prestence et d'autonomie. J'avoue que vous devriez vous méfier du haut pouvoir des femmes et leur intelligence.
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Rly, 25 ans, Paris
J'avoue, je suis tombée amoureuse d'un homme qui malheureusement a plusieurs problèmes avec son ex à cause de son enfant et évidemment dans l'histoire, c'est moi qui paye les pots cassés comme d'habitude.
Vous savez quand on se met en couple avec quelqu'un, la suite des chose c'est qu'on s'installe ensemble, qu'on commence sa vie à deux, bah moi apparemment j'ai pas eu cette chance.
Monsieur veut pas vivre avec moi à cause de son gosse de merde.
Moi j'y peux rien si ça se passe mal alors pourquoi c'est à moi de payer ?
Tout ce que je veux c'est vivre avec mon chéri, commencer une vie de couple mais apparemment ça sera jamais possible.
J'avoue, j'en ai juste marre de passer en second plan.
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Homme55, 55 ans, Lyon
J'avoue que je suis retourné dans un autre club libertin avec ma femme (lire mon précédent aveu). Cette fois nous voulions un couple. Nous en avons trouvé un d'environ notre âge. Après des caresses dans le jacuzzi, nous nous sommes isolés dans une pièce. J'avoue que ma partenaire ne me plaisait pas, surtout en ayant ma femme à côté pour comparer. Elle n'était sensible à aucune de mes caresses. J'avoue n'avoir pas pu bander.
J'avoue que j'avais mal de voir ma femme crier sous les doigts ou la langue de son partenaire, voire de son sexe quand il a difficilement réussi à la pénétrer car il bandait mou. Mais il a quand même réussi à lui arracher quelques cris de plaisir. J'avoue que j'ai été plus jaloux que quand elle avait des orgasmes à répétition avec un autre inconnu plus jeune quelques jours plus tôt. Peut-être parce que je la voyais sous un autre angle ou parce que je ne pouvais ni la toucher ni l'embrasser cette fois-ci. J'avoue que je n'ai plus envie de la voir pénétrée par un autre.
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Angelita, 27 ans, Lyon
J'avoue qu'on m'a offert un autocollant quand j'étais gamine, j'avoue que je l'ai toujours dans une boîte avec plein d'autres autocollants que je ne sais toujours pas coller, ou comment placer avec autant de talent que tout ces autres qui n'ont aucun scrupule à les coller sur un cahier ou leur mac.
Ben moi j'avoue que j'ai peur de les gâcher, de les coller de travers et de pas pouvoir les redécoller...
Bref, j'ai voulu me lancer avec un autocollant et je me suis rendu compte qu'il ne collait plus depuis le temps.
J'avoue j'ai l'air bien fine avec maintenant.
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Six8, 36 ans, Paris
J'avoue, Noël est une période que j'adore. J'adore l'ambiance, j'adore préparer de bons repas, j'adore voir mes enfants déballer leurs cadeaux. Bref j'adore Noël.
L'année dernière, comme tous les ans, je me suis bien cassée la tête pour offrir un beau cadeau à mon mari. Cadeau qu'il a fortement apprécié. Mais lui, m'a oublié. Je suis un peu triste mais tellement heureuse d'avoir fait plaisir à toute ma famille.
Cette année, je récidive et décide d'offrir un pyjama ( il en voulait un), un coffret de son parfum préféré et un téléphone dernière génération... j'étais certaine que ça allait lui plaire et je lui dit quelques jours avant, toute heureuse, que j'avais tous ses cadeaux !
La veille de Noël, il m'avoue ne rien avoir pour moi. Je me dis qu'il me fait une blague... Après tout, je lui donne tous les ans la même liste de mes envies ( liste qui n'est jamais exaucée ...) donc il savait depuis longtemps ce que j'aimerais vraiment avoir.
Le 24 au matin, chéri part planquer les cadeaux pas trop loin du sapin et se rend compte qu'il y a beaucoup de cadeaux à son nom. Il sort quelques heures avant que tout le monde arrive pour faire la fête.
24 au soir, nous nous échangeons nos cadeaux, je reçois un bonnet de la part de ma mère et ... un coffret d'un tout petit parfum de la part de l'homme. Il m'avait bel et bien oublié et était partit me choisir à la hâte quelque chose qui n'était même pas sur ma liste. Alors oui, ce qui compte c'est l'intention. Mais j'avoue être blessée car tous les ans je donne tout à tout le monde et tous les ans, on m'oublie.
J'avoue ne plus vouloir me donner autant de mal mais j'avoue recommencer chaque années !
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Omelette, 24 ans, Bruxelles
J'avoue je n'aime pas la saint Valentin.
Pas parce que c'est commercial ou que j'aime pas les bons sentiments ! Au contraire je vis de ça et j'aime ça! Mais c'est le fait que je sais que je ne recevrai rien mais je vais être quand même déçu... et après je suis triste...
J'avoue que je me sens comme une merde alors que je sais que tout ça ne veux rien dire ! Ce n'est pas parce que je ne reçois rien que je serais seul toute ma vie !
j'avoue être contre les trucs du style la vente de rose à l'école et tout ... c'est déprimant ! Je sais ce qu'est une gifle, je n'ai pas besoin d'une pour savoir que ça fait mal !
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Omelette, 24 ans, Bruxelles
J'avoue que j'en ai marre de l'une de mes amie. Ou plutôt de sa petite amie. Elle est pas méchante hein mais y'a des fois...! elles sont tellement pot de colle entre elles ! J'ai passé un séjour en France pour les voir et ben c'était nul ! J'ai passer tout le séjour à tenir la chandelle ! Elles étaient tous le temps en train de regarder leurs téléphone en disant des trucs genre : « ho regarde chérie ! C'est trop mimi ! On devrait l'acheter pour le mettre sur le rebord de la fenêtre! Huhuhu ». C'était pas cool... le pire c'était quand même à la fin ! Je pensais qu'elle allait m'accompagner jusqu'à la gare pour me dire au revoir ... et ben non ! Elles m'ont laisser dans un métro et j'ai du me débrouiller pour arriver jusqu'à mon train ! Et vous voulez connaître la raison à cela !? Parce que apparemment elles sont fatiguées et que elles doivent faire leurs valises parce qu'elle doivent partir dans sud de la France... une valise ça prend 15 minute à faire purée ! Je part le matin et elles le soir ! ça ne va pas non plus posé de si gros problème me dire juste au revoir à la gare !? L'amitié était pas présente j'étais une coloc c'est tout ... depuis ce séjour elle ne me parle plus et me snob parfois. Et aujourd'hui après presque 7 mois ma « chère » amie décide de refaire surface ! J'avoue que je suis à la fois contente et énervé je n'ai pas spécialement envie de lui reparler ... surtout si l'autre est là... je peux pas m'empêcher de me dire que c'est pas cool ce qu'elle m'a fait et que je mérite mieux !
En même temps j'ai très peu d'amis...je pense que personne ne me mérite et d'ailleurs que c'est une connerie ... j'ai l'impression que personne ne m'aime que ce soit par amitié que par amour ...
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Omelette, 24 ans, Bruxelles
J'avoue que j'en ai marre qu'on me reprennent tous le temps pour mes fautes d'orthographe ! Je suis dyslexique et dysorthographique ce qui est pas réparable du jour au lendemain ! Je sais que c'est important l'orthographe et je sais qu'on ne peut pas me prendre au sérieux si j'écris mal ! Mais sérieux ça m'empêche d'écrire des fois ! Je bloque à chaque fois sur chaque mot et j'ai la crainte constante que l'on va me juger ou me prendre pour une idiote !
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Omelette, 24 ans, Bruxelles
J'avoue je déteste le film Disney Encanto ! Tous le monde adore ce film et ça m'énerve super fort ! Le pire c'est que la seule raison valable pour « apprécier » cette chose c'est parce qu'il y'a plein de personnages différents avec des ethnies pas souvent représenté. Je suis d'accord c'est cool mais depuis quand une couleur de peau est une personnalité ? C'est une caractéristique c'est tout ! C'est comme rendre un personnage gai, oui c'est bien mais c'est quoi ses qualités et ses défauts ?
Dans Encanto le problème c'est que le scénario est super nul ! Il n'a absolument aucun sens !! Toute les minutes on vois des énormes anomalies de scénario ! C'est énervant ! L'autre problème c'est que la recherche est ben pas vraiment poussée au niveau des paysages et tous! Par exemple dans « Coco » le film nous fait voyager grâce au décor, il y a une recherche poussée ! Dans Encanto il y'a une recherche pour la maison ( mais pas ouf ) et une rue ... juste une rue. Dans Coco il une panoplie d'univers exploité ! Et c'est pas le seul Disney à faire ça !!
Un autre point qui vas pas c'est la première musique qui t'explique tout en fait ... je suis pas là pour connaître ton arbre généalogique fait moi rêver ! D'ailleurs personnellement je trouve que c'est une mauvaise idée de mettre trop de personnage parce que soit on s'y perd soit on en oublie et soit on parle pas assez de certain et c'est dommage parce qu'il a l'air bien !
Et ce qui m'énerve le plus au point c'est savoir que film est nominé au Oscar !!! Mais mais ?? Avons-nous oublié ce qu'était un bon film ? Pourquoi ? Sérieux j'en peux plus ! j'en ai marre d'entendre « ne parlons pas de Bruno no no nonooooo ... » arrêtez d'aimé des films qui sont nul ! Ça me rend folle ! Enfin bref je vais m'arrêter là sinon je vais écrire un roman... merci et bonne nuit ... si vous voulez voir un bon dessin animé Disney c'est « En Avant » qu'il faut voir! (ou un autre pixar)
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Omelette, 24 ans, Bruxelles
J'avoue que j'ai un cruch sur un certain Gaëtan, je pense pas que se soit son cas et c'est pas grave j'ai l'habitude d'être la personne qu'on ne vois pas à croire que je suis un fantôme.
J'avoue que je suis déprimée et que la vie me fatigue. Parfois j'imagine ma mort mais heureusement que j'ai ma famille parce que sans elle je ne serais déjà plus de ce monde ( t'façon je serais pas née du coup haha)
J'avoue que parfois mon ancienne relation avec mon ex toxique qui me séquestrait me manque un peu. Au moins, il faisait attention à moi et j'existais pour quelqu'un, ça me sidère autant que vous !
J'avoue que parfois je me dégoûte, je me regarde dans le miroir et je suis déçu genre ... bof
J'avoue que je pense avoir envie que tous le monde sois à mes pieds. D'avoir cette aura incroyable que certaine femme ont pour guider les autres. De dire des connerie et que tous le monde applaudit en disant « waw elle est trop génial dit donc »
J'avoue que la fête où je suis allé toute à l'heure à l'école était nul ! On a eu droit à un concert super nul d'une nana qui se prend pour Roméo Elvis accompagné d'un son saturé abominable pour mes oreilles.
J'avoue que parfois je trouve mon école un peu naze.
J'avoue que je rêve qu'on m'invite quelque part pour faire la fête ou pour un rencard.
J'avoue que faire l'amour me manque.
J'avoue que je me sent déprimée.
J'avoue que je suis un peu une guimauve sur patte.
Et j'avoue que je suis en larme.
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Omelette, 24 ans, Bruxelles
J'avoue que j'en ai marre de ne pas réussir à sociabiliser avec les autres. J'essaye vraiment et j'applique tous les conseils qu'on me propose ( posture, sourire, gentil, être moi même,blabla) mais rien y fait , j'y arrive pas...
J"avoue. J'ai l'impression d'exister pour personne. Que tout le monde s'en bas les couilles de ma gueule. Que si je devais disparaître, t'aurais que mes parents et ma sœur qui le remarqueront (ce qui est quand même rassurant de se dire que aux moins j'ai ma famille).

J'ai envie de me faire des amis, qu'on m'invite à des soirées, de compter pour des personnes ... je veux pas finir toute seule. Mais j'en ai marre de faire des efforts, d'avoir l'air gentil, d'être mignonne.

Je déteste être mignonne ! Ça me donne l'impression d'être stupide ou d'être un truc imbaisable ! Bref ... j'en ai marre... merci de m'avoir lue je devais avouer tout ça.
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Ano, 19 ans, Tours
J'ai fait une grosse dépression en septembre dernier, qui m'a empêché de suivre les cours en présentiel.
Aujourd'hui, toujours sous traitement, j'ai dû partir à l'étranger en Erasmus avec mes camarades.
Or voilà, j'écris ici car je n'ai personne à qui me confier, personne ne sait ce qui m'est arrivé.
Mais les personnes avec qui je suis ont déjà créer leurs groupes d'amis en début d'année quand je ne pouvais être la. Alors je me retrouve seule, sans personne qui me parle, qui me demande si je vais bien, je sens que ma dépression reprend le dessus, je ne sais plus quoi faire...
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Nevermore, 27 ans, Lyon
J'avoue que ce nouveau smartphone est très sympa, il est beau, il est pas lourd, pas trop gros et la qualité de son écran est bluffante.
On téléphone bien, il est rapide et il a des fonds d'écrans qui changent automatiquement.
Alors la vue des gratte-ciels New-yorkais, j'aime bien. Ce piano à queue me rappelle les club de jazz et donne encore plus de classe en fond d'écran.
J'avoue c'est sympa, parfois j'ai de la bouffe, une tarte à la rhubarbe, pourquoi pas...
Sauf que la dernière fois j'ai eu des chatons, des chiots et pour couronner le tout des joueurs de foot.
Ce qui a fini par agacer ma best qui m'a fait cette réflexion sur le pourquoi j'avais un tel fond d'écran ?
J'avoue que j'ai dû lui montrer que le fond d'écran était automatique et que je n'y étais pour rien.
J'avoue, non mais ! Il faut se justifier de tout maintenant...
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Machine, 22 ans, Nantes
J'avoue... tout.
Il y a tant d'années que je te regardais, toi son meilleur ami, tant d'années que tu m'avais repoussé mais que tu continuais à me regarder. Tant d'années que je te voyais comme mon meilleur ami mais pour qui j'avais tant de pensées lubriques.
J'avoue que quand j'ai décidé de divorcer, ça n'avait rien à voir avec toi. Je ne pensais même pas que ça changerait ce statut quo entre nous.
Je pensais ta loyauté envers lui éternelle.
Je ne suis pas encore libre, séparée mais en cohabitation.
Et pourtant, quand je t'ai proposé, après des semaines de discu plus hot les unes que les autres, de se voir pour tenter notre histoire, pour de bon cette fois... je ne pensais pas une seule seconde que tu viendrais vraiment et que tu m'embrasserais.
J'avoue que ça fait peu de temps, mais j'en suis plus heureuse que je ne pensais l'être. Tu m'apportes tellement... et j'ai si peur de te perdre. Quelle folie douce...
J'avoue que chacun de nos rendez vous secrets sont un bonheur absolu.
Je ne veux que tes bras, je ne pense plus qu'à toi, à nous.
J'ai tellement hâte de te revoir. A peine sur le pas de la porte, j'ai déjà envie de rentrer à nouveau...

Prends moi ! Où, quand, comme tu veux ! Je suis à toi.
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AthenO, 29 ans, Marseille
J'avoue que ce n'est pas parce que je ne t'écris plus, que je ne t'appelle plus que je ne pense plus à toi.
Tu occupes mes pensées, je suis dingue de toi, tu es celle qui est faite pour moi, on est trop bien ensemble et tu le sais...
Je fais plein d'efforts pour toi, tu le remarques, mais dès qu'on se quitte tu retombes dans tes démons de la drogue et tu te perds, tu me perds, tu nous perds...
J'avoue, je maudis ceux qui t'ont mis sur le chemin de cette saloperie et je leur souhaite de vivre, eux et leur proches, l'enfer que tu combats au quotidien.
Ce n'est pas une nouveauté mais je l'avoue quand même ici, je t'aime.
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Soso, 19 ans, Paris
J'avoue que tout le monde pense que je suis une prodige depuis que j'ai joué sur ce long piano à queue dans un centre commercial.
J'avoue que j'ai activé le mode automatique et j'ai ébloui toute la galerie simulant jouer de toute mon âme.
Sauf que le piano était tellement long, personne n'a vu la supercherie et aujourd'hui on me demande encore dès qu'il y a un piano d'y jouer.
Au début, j'avoue que je pensais qu'ils plaisantaient tous mais en fait, ils y croient dur comme fer alors ça me fait rire de les faire croire que j'étais une pianiste dans une autre vie.
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Eugénie274, 27 ans, Bordeaux
J'avoue un soir avoir commencé à chauffer par message un de mes ex plan cul.
Yoan fin de trentaine, pas du tout prêt à être daron même si il a déjà les vannes..
Il me dit je veux te voir te faire baiser par un inconnu devant moi.
J'accepte.
Je descends dans la rue, perçois au loin un garçon autour de 24 ans, timide inoffensif, passif, sage...
Il rentrait chez lui.
Je l'amène dans notre délire et voilà.
Mais tout ceci aurait pu mal se terminer, parfois on est plus attaché que ce que l'on s'imagine.
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Fouinybabe, 34 ans, Paris
Il y a plusieurs années, j'ai commencé un job dans une boîte où j'avais déjà bossé plusieurs étés auparavant. Je venais de quitter mon boulot précédent, j'étais dégoûtée, et je ne calculais pas grand monde (il paraît même que je faisais carrément la tronche).
Un jour, à un pot de boulot, j'ai discuté avec ce collègue ; nous avons parlé de la série The walking dead, et je me suis dit qu'il avait l'air cool, ce mec.
Par la suite, nous avons fini par être toujours fourrés ensemble, les collègues nous charriaient pas mal à ce sujet.
Je détestais mon job, mais la perspective de le voir me motivait et quand il n'était pas là c'était la déprime, il me manquait trop. Le matin on arrivait plus tôt que les autres, et mon petit rituel était de prendre mon petit déjeuner à son bureau pendant qu'on papotait. Le soir on prenait le métro ensemble, parfois on continuait le chemin à pied jusqu'à sa gare.
J'avoue que j'ai eu un gros coup de cœur pour lui, je parlerais même de gros sentiments.
Quand j'étais arrivée, il était séparé de sa copine, mais je ne le savais pas. Quelques mois plus tard ils se sont remis ensemble, puis ils ont prévu le mariage. Jusqu'au bout j'ai espéré au fond de moi que ce mariage n'ait pas lieu. Mais qu'est ce que je m'imaginais ? Qu'il la larguerait pour moi ? Au nom de quoi, quel poids avais-je face à elle, avec qui il avait un enfant... J'ai tellement espéré mais non, il a eu lieu, ça m'a pincé le cœur.
J'avoue qu'on avait les mêmes délires, le même humour, je crois que je n'ai jamais autant ri avec un mec, le nombre de fous rires aux larmes que j'ai eu... J'avoue qu'il était tactile aussi, je ne disais rien, jamais je n'ai tenté quoi que ce soit, mais souvent ça a été difficile de me retenir. Je me rappelle cette fois dans le métro bondé où je tenais sa main soit-disant pour ne pas tomber, belle excuse... J'avoue que nous portions des gants, je n'ai pas senti sa peau, et je n'aurais probablement pas osé le faire à mains nues.
Puis j'ai rencontré quelqu'un, et j'ai également démissionné. Cela fait deux ans que je ne le vois plus (mais nous nous donnons des nouvelles), ne pas le voir me manque.
J'avoue qu'il y a quelques mois il m'a dit "si un jour on est célibataires en même temps, je t'envoie mon cv". Ça me fait penser à ces films où le timing n'est jamais le bon.
J'avoue qu'il y a une chanson qui me fait toujours penser à lui, les quelques paroles qui disent "J'ai peur de nous, j'ai pas envie de résister / J'ai peur de nous, la raison n'est pas notre alliée / Tour à tour on se tourne autour / Sans jamais avoir basculé / Les jeux interdits, ton humour abstrait / Me font toujours autant d'effet". Pas au mot près bien-sûr, mais dans l'idée...
J'avoue que je me suis souvent demandé s'il avait ressenti quelque chose pour moi aussi, ou si ce n'était qu'un jeu, qu'un léger flirt pour se rassurer. Je ne le saurai de toutes façons jamais.

J'avoue que je culpabilise d'écrire cet aveu car je suis avec un mec super, gentil et que j'aime ; je pense que je ne reverrai jamais ce collègue et que tout restera un souvenir, mais B.Q., je me demande quand même ce que ça aurait donné nous deux.
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Elisa, 18 ans, Bordeaux
Mon amie a un copain en ce moment, j'avoue qu'il me fait de l'effet. Il est très discret et surtout très beau. Mais je ferai jamais ça à ma meilleure amie, elle mérite tout le bonheur du monde. Bref j'arrive pas à me sortir son sourire de la tête, ses fossettes, ses yeux, la manière dont il fume.
J'avoue qu'on se regarde avec complicité des fois, j'avoue qu'on se dit des secrets entre nous, j'avoue qu'on s'envoie des messages jusqu'à tard le soir. Mais pour lui ce n'est que de l'amitié et heureusement. Il est fou d'elle au point de lui faire des déclarations à minuit totalement déchiré. Il l'aime et je trouve ça très beau.
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