Nous sommes sur la page
3 / 895
Bloody Mary, 26 ans, Lille
|
J'avoue que je pense que je ressens juste beaucoup de choses différentes en ce moment sur le plan émotionnel, qui se manifestent par des problèmes de santé. C'est une situation étrange dans laquelle je me trouve et je pense que la plupart des gens sauraient exactement quoi faire lorsqu'ils réalisent que quelque chose ne les sert plus de la bonne manière, je suis dans la même relation depuis que j'ai 17 ans et je ne sais pas quoi la vie peut être comme en dehors de ça - et je suppose que ça me fait très peur.
Mais j'avoue que je ne pense pas pouvoir continuer avec le manque de travail et d'engagement, la consommation constante d'alcool et de violence psychologique, les mensonges. Je sais qu'il y a plus à faire pour moi, mais pour le moment, je suis coincé au fond des tranchées.
|
Voir les autres aveux de cette personne -
Envoyer cet aveu à un ami
|
Gecko, 20 ans, Namur
|
Il est 2h quand j'écris ces lignes et je ne sais par où commencer, j'ai 20 ans je suis en études supérieur et j'ai un problème.
Ma dépendance affective me rend complètement marteau, je ne peux pas m'imaginer seul un instant. J'ai été trompé lors de mes 2 premières relations, pour la troisième je me suis senti partir, un amour inconditionnel pour une personne adorable mais pourtant avec qui rien n'étais plus vrai que lorsque nous faisions l'amour, je me suis fais évincer pour qu'il retourne auprès de son ex et depuis j'ai un rapport très compliqué avec mon corps. Je m'accepte entièrement mais pourtant une part de moi essaye de plaire constamment lorsque je suis seul. Quand je suis seul j'ai toujours ce besoin viscéral de chercher de l'attention, au de it il ne s'agit que d'attention « psychologique » mais ensuite viens une période « sombre » je déteste cette partie de moi qui cherche à coucher avec des personnes lorsque son cœur n'est plus assez fort pour supporter la solitude. Ici par exemple, après 1an de célibat ou j'ai réussi à rester « sobre » sans chercher l'attention là où elle pouvait être, j'ai rencontré quelqu'un, un garçon charmant avec qui je discutais à distance, je me suis senti si bien durant cette période (de plus d'un an) où nous discutions, plus de point commun avec lui qu'avec aucun autre, malheureusement je suis tombé complètement et éperdument amoureux de lui, nous nous sommes rencontrés après un an, je me suis donné à lui entièrement. Lors du retour en Belgique, j'étais perdu je savais que cette relation n'avait aucun espoir mais pourtant je m'accrochais à lui. Nous avons pris la décision réfléchie de laisser tomber (et ce depuis uniquement 3 jours) et me voilà retombé dans mes travers, je ressens le besoins constant de plaire et de me sentir désiré, aimé, ou bien même juste que quelqu'un me fasse sentir vivant le temps d'un instant. Je suis arrivé à un stade ou je déteste la personne que je suis, j'ai une peur bleue de l'abandon et de l'oubli, je ne conçoit pas le fait d'être mis à l'écart ou de n'être relayé qu'au second plan, celui qu'on écarte lorsqu'un meilleur choix s'offre à nous. Je suis perdu, j'essaye de combattre ces idées et ces envies mais il m'est quasi impossible de les faire partir, j'ai besoin que quelqu'un se blottissent contre moi pour me faire sentir vivant et il est devenu impossible pour moi de me sentir vivant autrement.
Je sais que tu ne passeras jamais par ici A mais je t'aime, je ne veux pas t'oublier comme tu me le suggère, tu feras toujours partie de moi et ce week end à tes côtés fut un des meilleurs de ma courte vie.
|
Voir les autres aveux de cette personne -
Envoyer cet aveu à un ami
|
Anonyma, 33 ans, Lyon
|
J'avoue en avoir marre de tous les hommes, ils me dégoutent. J'avoue penser que chacun est infidèle et ne peux résister a rien. J'avoue en avoir marre de me faire insulter et rabaisser. J'avoue que certains devraient ouvrir les yeux sur leur immaturité et arrêter de nous prendre pour leur mère et femme de ménage. J'avoue que il serait grand temps d'avoir la classe, le respect, être galant et devenir un homme. J'avoue que il serait temps de se créer la vie dont vous rêver, de prendre votre bolide et nous inviter a un beau restaurant et payer l'addition. J'avoue que parfois vous êtes des écervelés. J'avoue que si vous arrêtiez d'être autant égotiste et penser qu'a vous ça irait mieux. J'avoue que vous prenez vos femmes pour aquises et leur faites subir votre manque de prestence et d'autonomie. J'avoue que vous devriez vous méfier du haut pouvoir des femmes et leur intelligence.
|
Voir les autres aveux de cette personne -
Envoyer cet aveu à un ami
|
Rly, 25 ans, Paris
|
J'avoue, je suis tombée amoureuse d'un homme qui malheureusement a plusieurs problèmes avec son ex à cause de son enfant et évidemment dans l'histoire, c'est moi qui paye les pots cassés comme d'habitude. Vous savez quand on se met en couple avec quelqu'un, la suite des chose c'est qu'on s'installe ensemble, qu'on commence sa vie à deux, bah moi apparemment j'ai pas eu cette chance. Monsieur veut pas vivre avec moi à cause de son gosse de merde. Moi j'y peux rien si ça se passe mal alors pourquoi c'est à moi de payer ? Tout ce que je veux c'est vivre avec mon chéri, commencer une vie de couple mais apparemment ça sera jamais possible. J'avoue, j'en ai juste marre de passer en second plan.
|
Voir les autres aveux de cette personne -
Envoyer cet aveu à un ami
|
Homme55, 55 ans, Lyon
|
J'avoue que je suis retourné dans un autre club libertin avec ma femme (lire mon précédent aveu). Cette fois nous voulions un couple. Nous en avons trouvé un d'environ notre âge. Après des caresses dans le jacuzzi, nous nous sommes isolés dans une pièce. J'avoue que ma partenaire ne me plaisait pas, surtout en ayant ma femme à côté pour comparer. Elle n'était sensible à aucune de mes caresses. J'avoue n'avoir pas pu bander. J'avoue que j'avais mal de voir ma femme crier sous les doigts ou la langue de son partenaire, voire de son sexe quand il a difficilement réussi à la pénétrer car il bandait mou. Mais il a quand même réussi à lui arracher quelques cris de plaisir. J'avoue que j'ai été plus jaloux que quand elle avait des orgasmes à répétition avec un autre inconnu plus jeune quelques jours plus tôt. Peut-être parce que je la voyais sous un autre angle ou parce que je ne pouvais ni la toucher ni l'embrasser cette fois-ci. J'avoue que je n'ai plus envie de la voir pénétrée par un autre.
|
Voir les autres aveux de cette personne -
Envoyer cet aveu à un ami
|
Angelita, 27 ans, Lyon
|
J'avoue qu'on m'a offert un autocollant quand j'étais gamine, j'avoue que je l'ai toujours dans une boîte avec plein d'autres autocollants que je ne sais toujours pas coller, ou comment placer avec autant de talent que tout ces autres qui n'ont aucun scrupule à les coller sur un cahier ou leur mac. Ben moi j'avoue que j'ai peur de les gâcher, de les coller de travers et de pas pouvoir les redécoller... Bref, j'ai voulu me lancer avec un autocollant et je me suis rendu compte qu'il ne collait plus depuis le temps. J'avoue j'ai l'air bien fine avec maintenant.
|
Voir les autres aveux de cette personne -
Envoyer cet aveu à un ami
|
Six8, 36 ans, Paris
|
J'avoue, Noël est une période que j'adore. J'adore l'ambiance, j'adore préparer de bons repas, j'adore voir mes enfants déballer leurs cadeaux. Bref j'adore Noël. L'année dernière, comme tous les ans, je me suis bien cassée la tête pour offrir un beau cadeau à mon mari. Cadeau qu'il a fortement apprécié. Mais lui, m'a oublié. Je suis un peu triste mais tellement heureuse d'avoir fait plaisir à toute ma famille. Cette année, je récidive et décide d'offrir un pyjama ( il en voulait un), un coffret de son parfum préféré et un téléphone dernière génération... j'étais certaine que ça allait lui plaire et je lui dit quelques jours avant, toute heureuse, que j'avais tous ses cadeaux ! La veille de Noël, il m'avoue ne rien avoir pour moi. Je me dis qu'il me fait une blague... Après tout, je lui donne tous les ans la même liste de mes envies ( liste qui n'est jamais exaucée ...) donc il savait depuis longtemps ce que j'aimerais vraiment avoir. Le 24 au matin, chéri part planquer les cadeaux pas trop loin du sapin et se rend compte qu'il y a beaucoup de cadeaux à son nom. Il sort quelques heures avant que tout le monde arrive pour faire la fête. 24 au soir, nous nous échangeons nos cadeaux, je reçois un bonnet de la part de ma mère et ... un coffret d'un tout petit parfum de la part de l'homme. Il m'avait bel et bien oublié et était partit me choisir à la hâte quelque chose qui n'était même pas sur ma liste. Alors oui, ce qui compte c'est l'intention. Mais j'avoue être blessée car tous les ans je donne tout à tout le monde et tous les ans, on m'oublie. J'avoue ne plus vouloir me donner autant de mal mais j'avoue recommencer chaque années !
|
Voir les autres aveux de cette personne -
Envoyer cet aveu à un ami
|
Omelette, 24 ans, Bruxelles
|
J'avoue je n'aime pas la saint Valentin. Pas parce que c'est commercial ou que j'aime pas les bons sentiments ! Au contraire je vis de ça et j'aime ça! Mais c'est le fait que je sais que je ne recevrai rien mais je vais être quand même déçu... et après je suis triste... J'avoue que je me sens comme une merde alors que je sais que tout ça ne veux rien dire ! Ce n'est pas parce que je ne reçois rien que je serais seul toute ma vie ! j'avoue être contre les trucs du style la vente de rose à l'école et tout ... c'est déprimant ! Je sais ce qu'est une gifle, je n'ai pas besoin d'une pour savoir que ça fait mal !
|
Voir les autres aveux de cette personne -
Envoyer cet aveu à un ami
|
Omelette, 24 ans, Bruxelles
|
J'avoue que j'en ai marre de l'une de mes amie. Ou plutôt de sa petite amie. Elle est pas méchante hein mais y'a des fois...! elles sont tellement pot de colle entre elles ! J'ai passé un séjour en France pour les voir et ben c'était nul ! J'ai passer tout le séjour à tenir la chandelle ! Elles étaient tous le temps en train de regarder leurs téléphone en disant des trucs genre : « ho regarde chérie ! C'est trop mimi ! On devrait l'acheter pour le mettre sur le rebord de la fenêtre! Huhuhu ». C'était pas cool... le pire c'était quand même à la fin ! Je pensais qu'elle allait m'accompagner jusqu'à la gare pour me dire au revoir ... et ben non ! Elles m'ont laisser dans un métro et j'ai du me débrouiller pour arriver jusqu'à mon train ! Et vous voulez connaître la raison à cela !? Parce que apparemment elles sont fatiguées et que elles doivent faire leurs valises parce qu'elle doivent partir dans sud de la France... une valise ça prend 15 minute à faire purée ! Je part le matin et elles le soir ! ça ne va pas non plus posé de si gros problème me dire juste au revoir à la gare !? L'amitié était pas présente j'étais une coloc c'est tout ... depuis ce séjour elle ne me parle plus et me snob parfois. Et aujourd'hui après presque 7 mois ma « chère » amie décide de refaire surface ! J'avoue que je suis à la fois contente et énervé je n'ai pas spécialement envie de lui reparler ... surtout si l'autre est là... je peux pas m'empêcher de me dire que c'est pas cool ce qu'elle m'a fait et que je mérite mieux ! En même temps j'ai très peu d'amis...je pense que personne ne me mérite et d'ailleurs que c'est une connerie ... j'ai l'impression que personne ne m'aime que ce soit par amitié que par amour ...
|
Voir les autres aveux de cette personne -
Envoyer cet aveu à un ami
|
Omelette, 24 ans, Bruxelles
|
J'avoue que j'en ai marre qu'on me reprennent tous le temps pour mes fautes d'orthographe ! Je suis dyslexique et dysorthographique ce qui est pas réparable du jour au lendemain ! Je sais que c'est important l'orthographe et je sais qu'on ne peut pas me prendre au sérieux si j'écris mal ! Mais sérieux ça m'empêche d'écrire des fois ! Je bloque à chaque fois sur chaque mot et j'ai la crainte constante que l'on va me juger ou me prendre pour une idiote !
|
Voir les autres aveux de cette personne -
Envoyer cet aveu à un ami
|
Omelette, 24 ans, Bruxelles
|
J'avoue je déteste le film Disney Encanto ! Tous le monde adore ce film et ça m'énerve super fort ! Le pire c'est que la seule raison valable pour « apprécier » cette chose c'est parce qu'il y'a plein de personnages différents avec des ethnies pas souvent représenté. Je suis d'accord c'est cool mais depuis quand une couleur de peau est une personnalité ? C'est une caractéristique c'est tout ! C'est comme rendre un personnage gai, oui c'est bien mais c'est quoi ses qualités et ses défauts ? Dans Encanto le problème c'est que le scénario est super nul ! Il n'a absolument aucun sens !! Toute les minutes on vois des énormes anomalies de scénario ! C'est énervant ! L'autre problème c'est que la recherche est ben pas vraiment poussée au niveau des paysages et tous! Par exemple dans « Coco » le film nous fait voyager grâce au décor, il y a une recherche poussée ! Dans Encanto il y'a une recherche pour la maison ( mais pas ouf ) et une rue ... juste une rue. Dans Coco il une panoplie d'univers exploité ! Et c'est pas le seul Disney à faire ça !! Un autre point qui vas pas c'est la première musique qui t'explique tout en fait ... je suis pas là pour connaître ton arbre généalogique fait moi rêver ! D'ailleurs personnellement je trouve que c'est une mauvaise idée de mettre trop de personnage parce que soit on s'y perd soit on en oublie et soit on parle pas assez de certain et c'est dommage parce qu'il a l'air bien ! Et ce qui m'énerve le plus au point c'est savoir que film est nominé au Oscar !!! Mais mais ?? Avons-nous oublié ce qu'était un bon film ? Pourquoi ? Sérieux j'en peux plus ! j'en ai marre d'entendre « ne parlons pas de Bruno no no nonooooo ... » arrêtez d'aimé des films qui sont nul ! Ça me rend folle ! Enfin bref je vais m'arrêter là sinon je vais écrire un roman... merci et bonne nuit ... si vous voulez voir un bon dessin animé Disney c'est « En Avant » qu'il faut voir! (ou un autre pixar)
|
Voir les autres aveux de cette personne -
Envoyer cet aveu à un ami
|
Omelette, 24 ans, Bruxelles
|
J'avoue que j'ai un cruch sur un certain Gaëtan, je pense pas que se soit son cas et c'est pas grave j'ai l'habitude d'être la personne qu'on ne vois pas à croire que je suis un fantôme. J'avoue que je suis déprimée et que la vie me fatigue. Parfois j'imagine ma mort mais heureusement que j'ai ma famille parce que sans elle je ne serais déjà plus de ce monde ( t'façon je serais pas née du coup haha) J'avoue que parfois mon ancienne relation avec mon ex toxique qui me séquestrait me manque un peu. Au moins, il faisait attention à moi et j'existais pour quelqu'un, ça me sidère autant que vous ! J'avoue que parfois je me dégoûte, je me regarde dans le miroir et je suis déçu genre ... bof J'avoue que je pense avoir envie que tous le monde sois à mes pieds. D'avoir cette aura incroyable que certaine femme ont pour guider les autres. De dire des connerie et que tous le monde applaudit en disant « waw elle est trop génial dit donc » J'avoue que la fête où je suis allé toute à l'heure à l'école était nul ! On a eu droit à un concert super nul d'une nana qui se prend pour Roméo Elvis accompagné d'un son saturé abominable pour mes oreilles. J'avoue que parfois je trouve mon école un peu naze. J'avoue que je rêve qu'on m'invite quelque part pour faire la fête ou pour un rencard. J'avoue que faire l'amour me manque. J'avoue que je me sent déprimée. J'avoue que je suis un peu une guimauve sur patte. Et j'avoue que je suis en larme.
|
Voir les autres aveux de cette personne -
Envoyer cet aveu à un ami
|
Omelette, 24 ans, Bruxelles
|
J'avoue que j'en ai marre de ne pas réussir à sociabiliser avec les autres. J'essaye vraiment et j'applique tous les conseils qu'on me propose ( posture, sourire, gentil, être moi même,blabla) mais rien y fait , j'y arrive pas... J"avoue. J'ai l'impression d'exister pour personne. Que tout le monde s'en bas les couilles de ma gueule. Que si je devais disparaître, t'aurais que mes parents et ma sœur qui le remarqueront (ce qui est quand même rassurant de se dire que aux moins j'ai ma famille).
J'ai envie de me faire des amis, qu'on m'invite à des soirées, de compter pour des personnes ... je veux pas finir toute seule. Mais j'en ai marre de faire des efforts, d'avoir l'air gentil, d'être mignonne.
Je déteste être mignonne ! Ça me donne l'impression d'être stupide ou d'être un truc imbaisable ! Bref ... j'en ai marre... merci de m'avoir lue je devais avouer tout ça.
|
Voir les autres aveux de cette personne -
Envoyer cet aveu à un ami
|
Ano, 19 ans, Tours
|
J'ai fait une grosse dépression en septembre dernier, qui m'a empêché de suivre les cours en présentiel. Aujourd'hui, toujours sous traitement, j'ai dû partir à l'étranger en Erasmus avec mes camarades. Or voilà, j'écris ici car je n'ai personne à qui me confier, personne ne sait ce qui m'est arrivé. Mais les personnes avec qui je suis ont déjà créer leurs groupes d'amis en début d'année quand je ne pouvais être la. Alors je me retrouve seule, sans personne qui me parle, qui me demande si je vais bien, je sens que ma dépression reprend le dessus, je ne sais plus quoi faire...
|
Voir les autres aveux de cette personne -
Envoyer cet aveu à un ami
|
Nevermore, 27 ans, Lyon
|
J'avoue que ce nouveau smartphone est très sympa, il est beau, il est pas lourd, pas trop gros et la qualité de son écran est bluffante. On téléphone bien, il est rapide et il a des fonds d'écrans qui changent automatiquement. Alors la vue des gratte-ciels New-yorkais, j'aime bien. Ce piano à queue me rappelle les club de jazz et donne encore plus de classe en fond d'écran. J'avoue c'est sympa, parfois j'ai de la bouffe, une tarte à la rhubarbe, pourquoi pas... Sauf que la dernière fois j'ai eu des chatons, des chiots et pour couronner le tout des joueurs de foot. Ce qui a fini par agacer ma best qui m'a fait cette réflexion sur le pourquoi j'avais un tel fond d'écran ? J'avoue que j'ai dû lui montrer que le fond d'écran était automatique et que je n'y étais pour rien. J'avoue, non mais ! Il faut se justifier de tout maintenant...
|
Voir les autres aveux de cette personne -
Envoyer cet aveu à un ami
|
Machine, 22 ans, Nantes
|
J'avoue... tout. Il y a tant d'années que je te regardais, toi son meilleur ami, tant d'années que tu m'avais repoussé mais que tu continuais à me regarder. Tant d'années que je te voyais comme mon meilleur ami mais pour qui j'avais tant de pensées lubriques. J'avoue que quand j'ai décidé de divorcer, ça n'avait rien à voir avec toi. Je ne pensais même pas que ça changerait ce statut quo entre nous. Je pensais ta loyauté envers lui éternelle. Je ne suis pas encore libre, séparée mais en cohabitation. Et pourtant, quand je t'ai proposé, après des semaines de discu plus hot les unes que les autres, de se voir pour tenter notre histoire, pour de bon cette fois... je ne pensais pas une seule seconde que tu viendrais vraiment et que tu m'embrasserais. J'avoue que ça fait peu de temps, mais j'en suis plus heureuse que je ne pensais l'être. Tu m'apportes tellement... et j'ai si peur de te perdre. Quelle folie douce... J'avoue que chacun de nos rendez vous secrets sont un bonheur absolu. Je ne veux que tes bras, je ne pense plus qu'à toi, à nous. J'ai tellement hâte de te revoir. A peine sur le pas de la porte, j'ai déjà envie de rentrer à nouveau...
Prends moi ! Où, quand, comme tu veux ! Je suis à toi.
|
Voir les autres aveux de cette personne -
Envoyer cet aveu à un ami
|
AthenO, 29 ans, Marseille
|
J'avoue que ce n'est pas parce que je ne t'écris plus, que je ne t'appelle plus que je ne pense plus à toi. Tu occupes mes pensées, je suis dingue de toi, tu es celle qui est faite pour moi, on est trop bien ensemble et tu le sais... Je fais plein d'efforts pour toi, tu le remarques, mais dès qu'on se quitte tu retombes dans tes démons de la drogue et tu te perds, tu me perds, tu nous perds... J'avoue, je maudis ceux qui t'ont mis sur le chemin de cette saloperie et je leur souhaite de vivre, eux et leur proches, l'enfer que tu combats au quotidien. Ce n'est pas une nouveauté mais je l'avoue quand même ici, je t'aime.
|
Voir les autres aveux de cette personne -
Envoyer cet aveu à un ami
|
Soso, 19 ans, Paris
|
J'avoue que tout le monde pense que je suis une prodige depuis que j'ai joué sur ce long piano à queue dans un centre commercial. J'avoue que j'ai activé le mode automatique et j'ai ébloui toute la galerie simulant jouer de toute mon âme. Sauf que le piano était tellement long, personne n'a vu la supercherie et aujourd'hui on me demande encore dès qu'il y a un piano d'y jouer. Au début, j'avoue que je pensais qu'ils plaisantaient tous mais en fait, ils y croient dur comme fer alors ça me fait rire de les faire croire que j'étais une pianiste dans une autre vie.
|
Voir les autres aveux de cette personne -
Envoyer cet aveu à un ami
|
Eugénie274, 27 ans, Bordeaux
|
J'avoue un soir avoir commencé à chauffer par message un de mes ex plan cul. Yoan fin de trentaine, pas du tout prêt à être daron même si il a déjà les vannes.. Il me dit je veux te voir te faire baiser par un inconnu devant moi. J'accepte. Je descends dans la rue, perçois au loin un garçon autour de 24 ans, timide inoffensif, passif, sage... Il rentrait chez lui. Je l'amène dans notre délire et voilà. Mais tout ceci aurait pu mal se terminer, parfois on est plus attaché que ce que l'on s'imagine.
|
Voir les autres aveux de cette personne -
Envoyer cet aveu à un ami
|
Fouinybabe, 34 ans, Paris
|
Il y a plusieurs années, j'ai commencé un job dans une boîte où j'avais déjà bossé plusieurs étés auparavant. Je venais de quitter mon boulot précédent, j'étais dégoûtée, et je ne calculais pas grand monde (il paraît même que je faisais carrément la tronche). Un jour, à un pot de boulot, j'ai discuté avec ce collègue ; nous avons parlé de la série The walking dead, et je me suis dit qu'il avait l'air cool, ce mec. Par la suite, nous avons fini par être toujours fourrés ensemble, les collègues nous charriaient pas mal à ce sujet. Je détestais mon job, mais la perspective de le voir me motivait et quand il n'était pas là c'était la déprime, il me manquait trop. Le matin on arrivait plus tôt que les autres, et mon petit rituel était de prendre mon petit déjeuner à son bureau pendant qu'on papotait. Le soir on prenait le métro ensemble, parfois on continuait le chemin à pied jusqu'à sa gare. J'avoue que j'ai eu un gros coup de cœur pour lui, je parlerais même de gros sentiments. Quand j'étais arrivée, il était séparé de sa copine, mais je ne le savais pas. Quelques mois plus tard ils se sont remis ensemble, puis ils ont prévu le mariage. Jusqu'au bout j'ai espéré au fond de moi que ce mariage n'ait pas lieu. Mais qu'est ce que je m'imaginais ? Qu'il la larguerait pour moi ? Au nom de quoi, quel poids avais-je face à elle, avec qui il avait un enfant... J'ai tellement espéré mais non, il a eu lieu, ça m'a pincé le cœur. J'avoue qu'on avait les mêmes délires, le même humour, je crois que je n'ai jamais autant ri avec un mec, le nombre de fous rires aux larmes que j'ai eu... J'avoue qu'il était tactile aussi, je ne disais rien, jamais je n'ai tenté quoi que ce soit, mais souvent ça a été difficile de me retenir. Je me rappelle cette fois dans le métro bondé où je tenais sa main soit-disant pour ne pas tomber, belle excuse... J'avoue que nous portions des gants, je n'ai pas senti sa peau, et je n'aurais probablement pas osé le faire à mains nues. Puis j'ai rencontré quelqu'un, et j'ai également démissionné. Cela fait deux ans que je ne le vois plus (mais nous nous donnons des nouvelles), ne pas le voir me manque. J'avoue qu'il y a quelques mois il m'a dit "si un jour on est célibataires en même temps, je t'envoie mon cv". Ça me fait penser à ces films où le timing n'est jamais le bon. J'avoue qu'il y a une chanson qui me fait toujours penser à lui, les quelques paroles qui disent "J'ai peur de nous, j'ai pas envie de résister / J'ai peur de nous, la raison n'est pas notre alliée / Tour à tour on se tourne autour / Sans jamais avoir basculé / Les jeux interdits, ton humour abstrait / Me font toujours autant d'effet". Pas au mot près bien-sûr, mais dans l'idée... J'avoue que je me suis souvent demandé s'il avait ressenti quelque chose pour moi aussi, ou si ce n'était qu'un jeu, qu'un léger flirt pour se rassurer. Je ne le saurai de toutes façons jamais.
J'avoue que je culpabilise d'écrire cet aveu car je suis avec un mec super, gentil et que j'aime ; je pense que je ne reverrai jamais ce collègue et que tout restera un souvenir, mais B.Q., je me demande quand même ce que ça aurait donné nous deux.
|
Voir les autres aveux de cette personne -
Envoyer cet aveu à un ami
|
Elisa, 18 ans, Bordeaux
|
Mon amie a un copain en ce moment, j'avoue qu'il me fait de l'effet. Il est très discret et surtout très beau. Mais je ferai jamais ça à ma meilleure amie, elle mérite tout le bonheur du monde. Bref j'arrive pas à me sortir son sourire de la tête, ses fossettes, ses yeux, la manière dont il fume. J'avoue qu'on se regarde avec complicité des fois, j'avoue qu'on se dit des secrets entre nous, j'avoue qu'on s'envoie des messages jusqu'à tard le soir. Mais pour lui ce n'est que de l'amitié et heureusement. Il est fou d'elle au point de lui faire des déclarations à minuit totalement déchiré. Il l'aime et je trouve ça très beau.
|
Voir les autres aveux de cette personne -
Envoyer cet aveu à un ami
|
Blackbird, 17 ans, Paris
|
Ne pas aimer sourire, j'avoue détester les autres et leurs comportements futiles. J'ai mal, j'ai peur, mais je ris, je ris parce que je n'ai bien sûr plus le choix. J'avoue vouloir trouver une personne qui me comprenne puis avoir peur de celle-ci, ma belle inconnue où es-tu ? Tu sais je t'attend avec impatience, les autres sont cons mais je ne suis pas mieux. Je suis une trouillarde, la pire de mon espèce, fuyant avec conviction les problèmes, une petite flippète qui n'a qu'une envie, celle de fuir sans me retourner, celle d'emmerder mes semblables et d'arrêter de sourire. Ouais je crois que je finalement, ras le bol, ras le bol d'autrui mais surtout ras le bol du torrent d'émotions qui me plongent dans un gouffre sans fin. Ras le bol, de mes pensées sourdes et de mon envie débordante de vouloir être aimé, désirer et admirer. Marre d'en attendre des autres.
|
Voir les autres aveux de cette personne -
Envoyer cet aveu à un ami
|
Zouzou, 45 ans, Annecy
|
Durant l'hiver 1984 ou 1985, une histoire étrange s'est déroulée à l'école primaire du Parmelan à Annecy. Pendant plusieurs semaines des bonnets disparaissaient des portes manteaux situés en dehors des classes. cela avait créée de la paranoïa au sein de l'école à tel point que nous devions garder nos bonnets en classe pour éviter les disparitions. J'avoue connaître le coupable puisque c'était moi et mon ami de l'époque qui piquions ces bonnets. Nous les prenions en loose sur les portes manteaux, les planquions sous nos pulls et ensuite à la sortie de classe nous pissions dessus en nous tordant de rire !
|
Voir les autres aveux de cette personne -
Envoyer cet aveu à un ami
|
Dtef43, 18 ans, Bayeux
|
J'avoue que je me sens déprimé depuis le début de la rentrée. J'ai rencontré de nouvelles personnes (et il le fallait car je ne connaissais personne) mais maintenant je me sens pas à ma place avec ces nouveaux groupes qui ont l'air de déjà tous de connaître et de s'en ficher de moi comme ne pas m'attendre et tout. J'ai l'impression qu'on me juge tout le temps et de ne plus être moi même. Je veux pas en parler à mes parents car ils pense que je suis à l'aise et que je suis biens avec les gens.
|
Voir les autres aveux de cette personne -
Envoyer cet aveu à un ami
|
Tarumai, 21 ans, Liège
|
Je suis amoureux d'une personne qui ne voudra probablement jamais sortir avec moi. Je n'ose pas le lui avouer sous peine de perdre un groupe d'amis dans lequel on est que je chérie plus que tout au monde. Cela fait 2 ans qu'on se connait, si tu savais comme je t'aime toi ta personnalité, ton visage, ton corps, je te veux toi tout entière ! Des fois j'ai envie de foutre ma vie en l'air et de lui envoyer un message "je t'aime" puis je me dis que autant faire les chose sérieusement et lui donnez rendez-vous quelque part pour lui dire mais au final je rejete cette idée sachant pertinemment que je noserai jamais et pourtant c'est ce que j'aurai de mieux à faire pour évacuer mes pensée qui me traine maintenant depuis 2 ans. On a tout pour faire un merveilleux couple, si seulement on pouvait me pousser à avouer mes sentiments lui déclarer ma flamme, je serai l'homme le plus heureux au monde mais je sais aussi qu'il y a très peu de chance que ça arrive car elle m'a déjà dit qu'elle ne cherchait pas de relation amoureuse. Est ce vraiment vrai? Récemment elle se met à venir plus spontanément vers moi pour me parler, je la sens amusé à me parler comme si elle commençait à développer des sentiments pour moi, mais cela n'est sûrement que moi qui m'imagine des choses, mais et si c'était vraiment le cas? AAAAAAAAAH rah le bol je suis indécis et je ne suis qu'une poule mouillée qui ne peut avoué à une fille qu'il l'aime. Je sais très bien que dans le pire des cas elle me dira non et qu'on restera ami mais que voulez vous, je suis comme ça. Ces pensée ne cesseront jamais, oui je t'aime plus que tout au monde j'ai envie de te protéger, d'être avec toi et découvre des choses avec toi pour la première fois. Je suis une merde qui n'ose rien dans la vie tant qu'il n'est pas assuré que ça ira et ça sera sûrement toujours comme ça bref je vais arrêter la et continuer à l'aimer en secret.
|
Voir les autres aveux de cette personne -
Envoyer cet aveu à un ami
|
Page Précedente Page Suivante
© 1998 - 2025 Javoue.com - tous droits réservés
- Haut de page
Développement assuré par Gilou
|