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| Puto, 22 ans, Puteaux |
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Actuellement en CDD, j'avoue être payé pour aller sur Internet de 8h du matin à 16h. J'avoue que ce n'est pas de ma volonté mais que ceux qui m'emploient ont un client un peu "laxiste" (administration publique). Ils ne sont pas foutus d'envoyer de nouvelles instructions pour que je continue mon travail. Ils vont se faire facturer plein pot les salaires de moi et mon collègue, pourtant on aura rien glandé la majeure partie du mois. En gros je me fait payer par le contribuable... pour rien foutre ! J'avoue que je dois battre ce mois-ci les RMIstes qui veulent pas travailler et vivre sur le dos de la société. J'avoue que ça m'emmerde... |
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| Nairolf59, 18 ans, Saint Denis |
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J'avoue que toute l'année je n'ai rien écrit de mes cours. J'avoue que tous mes profs et mes camarades me disaient que je le raterai. J'avoue que toute l'année j'ai eu de nombreuses absences et que j'avais pas de cahiers. J'avoue que je leur disais de pas s'inquiéter pour moi. J'avoue que j'ai eu 7 de moyenne générale toute l'année. J'avoue que j'ai rendu mes livres et que j'ai rien révisé du tout. J'avoue que j'ai eu mon BAC ES du premier coup et qu'ils ont fermé leurs bouches. J'avoue aussi que j'avais soit disant "aucune chance d'être pris en DUT vu mon dossier" selon les profs. J'avoue que selon les élèves ça aurait été "injuste" et "immérité". J'avoue que j'ai été pris en DUT malgré mon dossier catastrophique. J'avoue que j'ai jamais rien foutu et que pourtant tout marche pour moi. |
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| LéoDBFF, 18 ans, Paris |
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J'avoue qu'en cours d'anglais spécialité nous étions en train d'apprendre la méthode de l'analyse du document audio. La prof nous expliquait qu'il fallait écouter la voix attentivement et identifier le genre de la voix, s'il s'agissait d'une voix de type "male" (ndlr : homme) ou d'une "female" (ndlr : femme). Mon voisin à ce moment là, chuchote un "ou alors - shemale - ?!" (ndlr : transsexuel). Et moi qui explose de rire, puis la prof qui se retourne et me dit "Eh quoi ? Ben biensûr Léo... Ca se dit ! Alors j'ai écrit shemale sur ma feuille et on n'a pas arrêté, pour se moquer d'elle, d'hésiter sur le genre de voix lors des analyses. Ce qui a un peu énervé la prof car selon elle : "il n'y a pas d'ambiguïté". |
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| L'Inko nu, 30 ans, Clermont |
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Tout à l'heure, je faisais mes courses en grande surface. Tout à coup, une très jolie brune est arrivée à la caisse d'à coté. Mais ce qui m'a le plus troublé, c'est que son chemisier blanc était déboutonné jusqu'en dessous de la poitrine, et elle ne portait qu'un soutien gorge à dentelles dessous, très joli d'ailleurs. J'apercevais donc en partie sa belle poitrine. J'étais tout émoustillé, je n'arrêtais pas de la regarder, elle et son décolté. |
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| Charlie, 19 ans, Mons |
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J'avoue que je suis amoureuse de toi. Le problème est que tu me vois comme une amie. J'avoue aussi que je regrette très fort de t'avoir présenté mon amie dont tu as l'air fou amoureux. Je ne supporte pas que tu la colle pendant toute la soirée. Le pire est que je sais parfaitement bien qu'elle veut pas du tout sortir avec toi mais qu'elle répond quand même à ton flirt. Et en plus j'arrive même pas à lui en vouloir. Et j'avoue aussi que ça me fout en rogne de voir que dans notre p'tite bande de quatre (deux filles, deux garçons), vous soyez tous les deux plus sympa avec elle qu'avec moi que vous adorez "gentiment" charrier... Bref je suis rongé de jalousie et j'ai plus envie de sortir avec vous trois parce que j'ai beau m'amuser y'a toujours un moment où je me sens mal. |
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| Elsa, 20 ans, Toulouse |
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Je déménage dans 15 jours dans une nouvelle ville. Mon copain est à l'étranger, je l'attends avec impatience. Je commence un BTS dans trois semaines... tout va bien ! Ce matin, je lis un mail de lui, et tout s'effondre : il ne veux pas emménager avec moi, il me quitte, il ne revient pas en France. J'avoue que même dans ses moments là où mon monde s'écroule totalement, je suis put*** de chanceuse : j'ai déjà trouvé deux appartements pour moi toute seule. J'avoue qu'être chanceuse ne veux pas forcément dire heureuse... |
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| Christofaitdessiennes, 16 ans, Budapest |
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J'avoue avoir dragué une fille qui s'est laissée faire. J'avoue le lendemain avoir dragué sa copine. J'avoue que cette copine m'a refoulé. J'avoue que l'autre aussi parce que j'avais dragué sa copine. Donc 2 de perdues 20 de retrouvées ? |
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| Camille, 15 ans, Caen |
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"Je me lèche les miches", voilà ce que j'ai écrit sur la buée de la portière le matin du départ de vacances, alors que je pensais "Je me gêle les miches". Résultat, ma mère et ma cousine morte de rire sur le parking. Oui... c'est un peu la honte quand même. |
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| Chtite-saucisse, 16 ans, Carpentras |
| J'avoue que les adultes donnent souvent des conseils en amour. J'avoue que vu les aveux de certains, ils pourraient s'en passer. J'avoue que ça me dégoute de voir que tout le monde passe son temps à se tromper. A quoi ça sert de se mettre en couple si on ne peut pas se contenter d'une personne ? J'avoue que le sexe complique tout, et j'avoue que je me demande si les couples qui se trompent vont tous sur ce site ou si tous les couples se trompent... Même mes parents... ? |
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| Touteptitecaro, 26 ans, Nantes |
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Elève modèle jusqu’à mes 20 ans, j’ai rattrapé le retard lorsque j’ai intégré mon école de commerce. Haut lieu de débauche et d’alcoolisme précoce. Bilan de l’année : 65% d’absence en cours et obligée de me taper les rattrapages. J’avoue que je l’avais bien méritée. J’avoue que pour le cours de microéconomie j’avais bien révisé pour ce rattrapage en empruntant les cours d’un copain comme moi je n’y étais pas allée de l’année. J’avoue que je me suis bien débrouillée à l’oral devant ce prof… J’avoue que quand il m’a demandé « Quel prof avez-vous eu cette année en micro ? » je lui ai répondu ostensiblement : « Monsieur Homet » et que lorsqu’il m’a répondu « C’est moi Monsieur Homet » Inutile de préciser que j’ai vécu un grand moment de solitude. |
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| Tinkerbell, 24 ans, Paris |
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J'avoue que depuis que j'ai découvert ce site, au boulot je passe tout mon temps à lire les confessions plutôt qu'à répondre au téléphone, ce qui est supposé être l'essence même de mon job de standardiste... J'avoue que mon uniforme est horrible et qu'on dirait celui d'une hôtesse de l'air des années 60. J'avoue en avoir marre des gens désagréables au téléphone qui me parlent comme un chien. J'avoue avoir très envie de leur dire d'aller se faire voir. J'avoue que je ne suis pas assez payée pour supporter ça. J'avoue avoir eu plusieurs fois envie de monter sur le bureau et crier que je démissionne. |
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| Moonette, 30 ans, Oise |
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J'avoue, j'ai une collègue un peu folle. C'est la reine des gaffes et des aventures de fou, un vrai numéro. Dernier truc en date : elle est hôtesse d'accueil. Un jour, elle venait faire la relève de sa collègue qui avait accueilli deux personnes venant amener des bombonnes d'eau dans le hall d'accueil. Une fois leur travail de ravitaillement achevé, les deux hommes arrivent vers elle et lui demandent de signer le bon de réception des bombonnes. Et la voilà qui leur sort, tout fort, devant tous les clients : "Ah, moi j'en bois pas de votre eau ! Vous voyez, j'ai ma bouteille parce que votre eau, elle me donne des gaz et me fait péter !". Les deux hommes étaient vraiment interloqués et les clients autour riaient dans leur barbe. Vous comprenez maintenant pourquoi tout le monde l'appelle la débile ?! |
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| Maladroite, 17 ans, Nantes |
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J'avoue qu'un jour dans le tram, je me suis faite contrôler, et n'ayant pas de ticket, me suis pris 25€ d'amende. Maudissant ce contrôleur, je trouve une excuse pitoyable mais crédible pour que ma mère paye à ma place. Au bout d'une semaine, on reçoit un courrier : ma mère avait oublié de payer ! Bon, c'est pas grave, ça ne fait que 50€ maintenant... En tout cas, ma mère me fait la morale pour que je n'oublie plus mon ticket. Une semaine plus tard, le même contrôleur me demande mon ticket. Toute contente, car j'avais pensé à en acheter un, je lui tends mon titre de transport avec un grand sourire, et là, il me regarde dans les yeux avec sur son visage une expression méprisante et me dit : "Tu te fous de moi ???". Merde, pour une fois que j'en avais un, j'ai oublié de le composter. Manque d'habitude... Comment je vais faire passer ça à ma mère moi ? |
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| Minille, 16 ans, Paris |
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J'avoue que mon fer à lisser est tombé en panne. J'avoue que j'avais un diner de famille ce soir-là. J'avoue qu'il a fallu avoir recours au système D. J'avoue que dans ces situations là, mon cerveau ne m'appartient plus. J'avoue que j'ai rechargé mon portable à clapet pendant une heure à fond. J'avoue que oui, je me suis servi de mon clapet de portable chaud comme fer à lisser. J'avoue que le résultat était plutôt satisfaisant. J'avoue que j'étais fière de moi. J'avoue que oui, les portables vont finir par devenir vraiment multifonctions ! |
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| Stine, 20 ans, Paris |
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J'avoue qu'une certaine personne m'appelle "la boudeuse" mais que j'ai des raisons de bouder. J'avoue que je suis issue d'une grande lignée... de poisseurs ! Je vais vous épargner l'arbre généalogique et ne me consacrer qu'à mon père et moi. Mon père est un accidenté de la vie. Il a d'abord eu 5 fractures du nez à son actif : il est premièrement tombé quand il était jeune. Jusque là, rien d'anormal. Il s'est fait opéré et, alors que son nez était encore fragile, un courant d'air a fait claquer une fenêtre sur ce même nez fragile alors qu'il tentait de la fermer. Rebelotte, nez cassé. Ce nez est resté déformé longtemps jusqu'à ce qu'il se le casse à nouveau en vélo. Opération, plâtre et chirurgie esthétique pour un nez tout neuf ! C'était sans compter sur un automobiliste rageux qui, après une altercation avec mon père, lui a filer un bon coup de poing... droit sur le nez. Entre temps, un accident de la route lui a déformé encore un peu plus et une ultime chirurgie esthétique lui a remodelé. Je ne sais pas pour combien de temps car la dernière fois que je l'ai vu à la sortie de la gare, il avait des égratignures partout... sur le nez ! Pas de casse a priori mais quand même ! J'allais oublier les 4 fractures du ménisque, les deux fractures du bras gauche qui ne tient plus que par une broche, les multiples fractures des orteils qui ne ressemblent plus à rien, la triple fracture du même doigt de la main et le déplacement de vertèbres qui lui a valu une minerve pendant plus de deux mois. Cascadeur me demanderez-vous ? Non, simple Inspecteur de police à la retraite et sportif invétéré. Quand à moi, la liste est moins longue mais j'ai encore quelques années pour espérer battre le record de mon père (je n'espère pas vraiment en réalité...). Outre le fait que, dans mon enfance, mon père a failli me noyer une bonne dizaine de fois dans la mer, mon héritage poisseux s'est révélé en grande forme ces derniers temps : Dans quelques jours je pars à l'étranger pour 6 mois et comme je n'ai pas pris de super assurance, j'ai prié pour rester en bonne santé avant et pendant le séjour. Sauf qu'il y a quelques semaines, je me suis fait des micro-fractures de l'orteil du pied gauche en marchant dans la rue, je me suis fait une luxation de l'épaule gauche en dansant la tecktonik, j'ai un aphte immortel dans la joue... gauche et j'ai un début d'ongle incarné au pied gauche, évidemment. Et que personne ne me dise que je suis un peu "gauche" comme fille ! J'ai pensé que je devrais peut-être laisser mon côté gauche à Paris et n'emmener que mon côté droit à l'étranger pour éviter les soucis, mais je pense que c'est impossible techniquement. Ah, la poisse générationnelle est un fléau. Aujourd'hui j'hésite à procréer, vous comprendrez pourquoi... |
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| Nyny, 20 ans, Toulouse |
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J'avoue qu'un jour mon père s'est payé une pire honte. Un collègue à mon père arrive tout joyeux au boulot et lui dit : 'Hé Philippe ! Tu sais ce qu'une femme dit quand elle voit un mec avec un gros kiki ?!" Mon père répondit sans se méfier de la supercherie : "Bein non" ! Le collègue riant aux éclats : "Ha merde, désolé pour toi Philippe, mais moi oui ! Je sais ce qu'elles disent !". |
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| Nyny, 20 ans, Toulouse |
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J'avoue que j'ai bossé en plage avec des CRS-Maîtres Nageurs Sauveteurs. J'avoue que je n'étais que simple sauveteur et que j'appréhendais un peu la saison. Mais j'avoue que le CRS affecté au même poste de secours que moi m'a dès le premier jour décontractée. Il était fou de lui. il aimait tellement sa petite personne qu'un jour il me dit : "hé vient voir là, j'ai vu un truc passer. Je le suis... Il passe devant le miroir et me dit "putain tu l'as vu ce canon passer ?!! Tu l'as vu ! Quel beau gosse ce mec ! Je suis trop beau". Pas besoin de vous dire que j'étais morte de rire. Le pire c'est qu'il se regardait sans arrêt dans la vitre en se disant des mots doux... Bravo pour l'image des CRS face à des centaines de vacanciers. bises à toi Marco ! J'avoue... t'es le plus beau. |
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| Killiana, 20 ans, Orsay |
| J'avoue ne pas comprendre pourquoi sur les toilettes publiques il est écrit "durée limitée à 20 minutes". Que se passe-t-il si on outrepasse cette règle ? Reste-t-on enfermé dans les toilettes ? J'avoue ne pas avoir envie d'essayer, et c'est pour cela que j'avoue avoir la hantise des toilettes publiques. |
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| Le basilic, 18 ans, Le Havre |
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J'avoue que tous les jours je google mon nom dans l'espoir de voir un article, un site, un blog, une info qui parle de moi. J'avoue que je ne trouve jamais rien et d'ailleurs je ne sais pas pourquoi j'attends trouver quelque chose car je suis un glandeur notoire. J'avoue avoir même programmé des alertes google... C'est pas grave je serai patient ! |
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| Julie, 22 ans, Uccle - Belgique |
| J’avoue m’être, deux ans durant, précipitée dans le frigo chaque matin afin de pouvoir déguster un rien de ce délicieux pâté en réalité destiné à mon chat. J’étais loin d’imaginer pouvoir être démasquée, jusqu’à ce qu’un jour, mon patron m’offre cordialement une boîte de bonbon à la menthe. Depuis lors, j’avoue ne plus jamais avoir eu de fringale au levé du jour. |
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| Valérie, 24 ans, Cotonou |
| J'avoue que je viens de faire une chose très folle... A la pause de midi, j'étais au bureau, j'avais froid et j'ai eu envie de me réchauffer et j'ai attrapé le premier objet qui m'est tombé sous la main, un marqueur, et je me suis envoyée en l'air avec en me masturbant. J'avoue que j'ai pris mon pied et c'était hot et j'avoue aussi que dans le feu de l'action je me suis blessée. J'ai perdu du sang et actuellement j'ai très mal. J'ai tellement honte, je ne peux en parler à personne... et j'imagine ce que ce sera quand tout à l'heure je vais prendre mon bain, je vais devoir me retenir de hurler. |
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| Rouge Sang, 27 ans, Lyon |
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J’avoue que j’ai rencontré ce mec sur internet seulement depuis deux semaines. J’avoue que je ne m’attendais pas à ce que nous échangions nos adresses MSN. J’avoue que l’on se comprend presque parfaitement à un point que c’en est effrayant. J’avoue que son histoire m’a touchée à un point qu’il n’imagine même pas. J’avoue que je ne comptais pas développer une relation approfondie avec lui. J’avoue que chaque jour je l’attends sur MSN. J’avoue qu’il me fait craquer avec sa façon de me parler. J’avoue que ça faisait longtemps qu’un mec n’était arrivé à ça, pourtant beaucoup s’y sont essayés. J’avoue que son charme ne me laisse pas de marbre. J’avoue que c’est sa personnalité mystérieuse qui m’attire le plus. J’avoue que j’ai envie de le voir réellement mais j’ai l’impression que lui ne veut pas. J’avoue qu’il va partir en vacances pendant quinze jours et que ça m’attriste de savoir qu’on ne pourra plus discuter aussi souvent. J’avoue que j’ai rêvé de lui la nuit dernière et que j'aurais voulu ne jamais me réveiller. J’avoue que je ferais mieux de ne pas m’emballer car en réalité tout nous sépare. J’avoue que si il voulait il pourrait faire de moi ce qu’il veut. J’avoue que j’ai le sentiment de passer à coté de ma moitié. Pourquoi la vie est-elle si compliquée ? |
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| Scorpionne, 19 ans, Paris |
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J'avoue mon "ex" copain m'a largué il y'a une semaine après 2 ans de vie de couple... J'avoue une semaine après je me suis retrouvé quelqu'un avec qui c'est déjà hyper sérieux. J'avoue mon "ex" souhaite déjà revenir. J'avoue je le laisse espérer rien que pour lui dire non ; et le voir souffrir à son tour. J'avoue je suis sadique et j'adore ça ! |
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| Nanao, 21 ans, Paris |
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J'avoue que ma vie n'est pas si parfaite qu'elle en a l'air... J'aurais aimé avoir une mère qui ne soit pas dépressive, au point de cumuler les arrêts de travail et avoir une menace d'expulsion pour deux loyers impayés et des retards de règlement réguliers. J'aurais aimé être assez forte pour la prendre sous mon toit quand ça ira mal, mais je ne m'en sens pas capable. J'aurais aimé avoir un chéri plus compréhensif quand je lui aurais parlé des problèmes qui me tracassent, et pas seulement récolter un "il faut que vous fassiez interner votre mère définitivement", avant de s'endormir. J'aurais aimé avoir un ami à qui parler de mes problèmes ce soir, mais celui qui m'est toujours d'un grand soutien, qui m'écoute sans me juger, n'est pas connecté. Et puis tant qu'à faire, j'aurais aimé que mon chat ne passe pas son temps à me mordre et à prendre toute la place sur le bureau et essayer à nouveau de me mordre si je le dérange. J'aurais aimé ne pas déprimer ce soir et ne pas m'apitoyer sur mon sort, alors qu'il y a bien plus malheureux que moi. Mais l'être humain est égoïste, n'est ce pas ? J'avoue que ce site est un bon défouloir, il ne lui manque malheureusement que la parole immédiate pour devenir mon nouveau meilleur ami ! |
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| Clara, 21 ans, Nîmes |
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J'avoue que vous lire me donne une folle envie de me toucher. J'avoue avoir tenté le robinet de douche et hummm ! encore mieux que le pommeau ! J'avoue m'être déjà enfoncé une banane. J'avoue adorer quand mon mec me lêche le trou de balle. J'avoue que je vais de ce pas aller me toucher... |
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